Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki? - Bo się kiepsko masłem smaruje.
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja? - Nie mogę panu teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi
- Czy mogę na pani polegać ? - Legnij pan.
Fakt nr 1: Szkotom wystarczyło postawić krzyżyk w krateczce żeby oderwać się od Wielkiej Brytanii. Fakt nr 2: Musisz zgodzić się z warunkami osiemnastostronicowej umowy żeby ściągnąć iOS 8.
Pięć lat temu zapytałem dziewczynę, czy się ze mną umówi. Dzisiaj zapytałem jej, czy za mnie wyjdzie. Drugi raz odpowiedziała NIE.
Co dostała feministka od rodziny na święta? Kuwetę i drapak.
Sądzę, że teraz reszta Wielkiej Brytanii powinna zorganizować referendum nad pozbyciem się Szkocji. Może wreszcie czegoś się nauczą.
Z seksem jest jak z muzyką: na każdą osobę, która za to płaci przypada tysiąc, które mają to za free.
- Stary, patrz z jaką laską wczoraj spałem! - Ale szprycha, jak ci się udało? - Byłem od niej szybszy.
Ludzie mówią, że nie jestem eko, a tymczasem nawet moje buty są z recyklingu. Kiedyś były świnią.
Pewien klub golfowy z bardzo długą tradycją po raz pierwszy w swojej 260 letniej tradycji zezwolił na członkostwo kobiet. Rzecznik klubu powiedział: 'Przez lata nie wpuszczaliśmy tutaj kobiet i to miejsce potrzebuje cholernie dokładnego odkurzania!'
Zielone, strasznie cuchnie i przed chwilą uprawiało seks. Co to jest? Ja też nie mam pojęcia. Znalazłem to w przejściu podziemnym.
Być może nie uwierzycie, ale Michael Schumacher i Oscar Pistorius mają sporo wspólnego. Przez następne kilka lat ani jeden ani drugi nie będzie miał wpływu na to, co mu będą wkładać do ust.
Jak nazwać policjanta na rowerze? Jak tylko chcesz. Byle twój środek transportu był szybszy.
- Olewasz mnie, cały dzień siedzisz na fejsie i gadasz z obcymi babami a nie chce ci się nawet polubić moich statusów! - Jak to nie? A ten sprzed roku, kiedy umarła twoja matka?
Polscy murarze są zawiedzeni. Mogli zrobić fortunę odbudowując Wał Hadriana.
Oświadczanie się dziewczynie z Tajlandii to spore ryzyko. Klękasz i nie wiesz, czy przyjmie propozycję, czy włoży ci do buzi.
Statystycznie 70% mężczyzn płaci za seks. Pozostałe 30% nie ma żon.
Facet wraca po pracy do domu. Wchodzi do kuchni - a na stole leży tabletka Viagry i karteczka: "Wypij mnie, bo inaczej ta, która mnie kupiła odejdzie do tego, który mnie nie potrzebuje!"
- Jakbyś miał wybór, gdzie byśchodził z rana, do szkoły, na uniwerek, czy do roboty? - Do przedszkola!
Drobna rada: Jeśli napełniacie pojemnik na tusz od drukarki po raz pierwszy w życiu, tak, jak ja, to zacznijcie od żółtego - najłatwiej zmyć go ze stołu i tapet...
Pestki słonecznika, znalezione w kieszeni piżamy pacjenta, skutecznie uniemożliwiły zespołowi chirurgów przystąpienie do operacji.
Mądrzy zadają pytania, wykształceni znajdują odpowiedzi, a głupcy przyjmują rozwiązania.
Znalazłeś swoje miejsce w życiu? Parkuj!
Po sukcesach polskiej reprezentacji w siatkarskich mistrzostwach, kibice futbolu postanowili nazywać zawodników reprezentacji w piłce nożnej tfutbolistami...
Jednorazowy seks z cudzą żoną - to jak pociągnąć łyczek wina z cudzej butelki. I właściciel nie zauważy, i wam przyjemnie...
Życie jest jak szachy. Nie każdy może być biały.
Jeżeli podwładni są zadowoleni z wynagrodzenia, to znaczy, że kradną.
Według badań, najwięcej zwolenników niepodległości Szkocji mieszka w Rosji.
Pierwszą rzeczą, którą Chińczycy ukradli, była metodyka prowadzenia szpiegostwa przemysłowego.
Stirlitz poszedł do restauracji, zajął stolik, ale zamówił tylko wodę. - Dieta - pomyślał kelner. - Sankcje odwetowe - mściwie pomyślał Stirlitz.
Czelabiński radiolog z 30-letnim stażem przechodzi przez kontrolę bezpieczeństwa na każdym lotnisku. Fakt, że trochę jak Magneto.
- Jak z czerwonego w czarnym zrobić białe? - Wsadzić Murzynowi rzodkiewkę w dupę i połowę odciąć.
Durne idee rozumie większość. Mądre - mniejszość. Genialne - jednostki. Witamy w demokracji.
Umiera Putin. Czuwa przy nim lekarz, chirurg. Putin mówi: - Proszę mi amputować nogi. - Ale dlaczego?! - Takiego wała mnie nogami naprzód z Kremla wyniosą!
Na ulicach Edynburga pojawili się uprzejmi ludzie w mundurach Royal Commando, kupionych w miejscowych sklepach.
Jurij nienawidził złota. Zwłaszcza tych 5 gramów na palcu
Co się stanie, kiedy wyczerpią się w Szkocji złoża ropy naftowej? Zapytajcie Anglię, im skończą się już jutro.
- Jesteś pieprzoną prostytutką?! - Tak, a są jakieś inne?
Ilu Szkotów trzeba żeby wymienić żarówkę? Ani jednego. Od jutra wracają do świeczników.
Głosowanie w Szkocji zaczyna się o 7 rano. Czyżby chcieli żeby ludzie wstępowali do lokali wyborczych po drodze do pubów?
Policzyłem, że mam dokładnie 69 problemów. Moja dziewczyna jest karlicą.
Jeszcze nigdy nie dostałem mandatu za przekroczenie prędkości. Jedna z zalet pięciolitrowego silnika w aucie.
Dużo Szkotów trzyma dzisiaj kciuki za to, żeby ludzie głosowali na tak. A jeszcze więcej Anglików.
Jak nazwiesz czarnego, który wychowuje swoje dzieci? Kaleka.
Nie dostałem się do X Factor. Zapomniałem powiedzieć jurorom, że moja matka nie żyje.
Szkocjo, nie głosuj na tak! Jeżeli Stany Zjednoczone dowiedzą się, że macie ropę naftową, ciapatych i nie jesteście już częścią Anglii...
Kiedy słucham o starych ludziach, którym płaci się głodowe emerytury i nie mogą o siebie zadbać, to robi mi się niedobrze. Normalnie bym olał albo wyśmiał, ale sam mam babcię, która ma grubo ponad osiemdziesiąt lat. Jest częściowo głucha, niedowidzi, ma artretyzm i początki demencji starczej. W zeszłym miesiącu, po tym jak upadła ze schodów i złamała sobie miednicę, leżała przez 2 dni nie mogąc wstać, umyć się czy podejść do lodówki. Jeżeli będzie gorzej, to chyba się od niej wyprowadzę.
Jeżeli przed rzuceniem starej pracy załatwisz sobie nową, to jesteś sprytny. Jeżeli to samo robisz z dziewczyną, to mają pretensje, że zdradzasz.
Właściciel sieci sklepów sportowych na Bliskim wschodzi sprzedał 100 tysięcy masek narciarskich i ani jednej pary nart.
Jak nazwiesz człowieka bez nóg? Lepiej przemyśl sprawę. Może cię zastrzelić.
Zastanawiam się jak ja zagłosowałbym w szkockim referendum. Zastanawiam się nad tym czy mam to w dupie, czy mnie to pierdoli.
Na pytanie czy kiedyś płaciłem za seks, odparłem: 'Tylko emocjonalnie.'
Egzoszkielety pozwolą żołnierzom biegać szybciej. Francuzi w ekstazie!
Oscar Pistorius powiedział, że srogo płaci za to co zrobił. No jasne, tysiak za nowe drzwi - następnym razem pomyśli dwa razy.
Są dwa rodzaje ludzi: 1) Ranne ptaszki, 2) Ludzie, którzy chcą zabić ranne ptaszki.
Drogie panie, możecie być pewne, że kampanię reklamową nowego iPhona opracowali mężczyźni. Nazywa się '6 plus' a w największym rozmiarze ma tylko 5,5 cala.
- Ja pierdziu, jaka zajebista pieczara! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO będzie echo? - Przepraszam, czy pan na pewno jest ginekologiem?!
- Panie profesorze, ale czy aby na pewno człowiek nie potrafi samodzielnie latać? - Do góry - nie.
Podszedłem do kobiety karmiącej kaczki w parku. - Przepraszam, ale czy nie jest to trochę dziwne? - spytałem. - nie, dlaczego? - odpowiedziała. Bo normalni ludzie karmią kaczki chlebem, a nie piersią...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|