forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 mar 2024, 4:23

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 18 lut 2022, 7:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
o nie, potomkom kazirodców , owcopuków i samcołożników nie dam ;P
No i tych no ....... no........ lesbijanów


a z resztą niech się hahają

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lut 2022, 17:41 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 05 wrz 2014, 20:43
Posty: 6010
Lady Macbeth pisze:
Obficie korzystam z twoich tekstów, polonia w Grecji ma używanie.



https://www.youtube.com/watch?v=7_ic84j7dFY


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lut 2022, 19:58 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
Arend pisze:
o nie, potomkom kazirodców , owcopuków i samcołożników nie dam ;P
No i tych no ....... no........ lesbijanów


a z resztą niech się hahają


Wszystko nasi z lat 90 i późniejszych.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 lut 2022, 22:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Lady Macbeth pisze:
Arend pisze:
o nie, potomkom kazirodców , owcopuków i samcołożników nie dam ;P
No i tych no ....... no........ lesbijanów


a z resztą niech się hahają


Wszystko nasi z lat 90 i późniejszych.


no przecież mówię.......

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
– Ile za loda?
– 100 złotycg.
– Ale ja mam tylko 50. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła… Po wszystkim gość daje 5 dych. Dziewczynka przypomina:
– A komórka?
– A tak. Notuj: 0-60……

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
– Czego jesteś smutny?
– No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
– Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
– Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.
Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze ?
- Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to, co chciał ? Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to, czego właśnie potrzebuje ? Cud.

Amerykańska łódź podwodna miała awarię systemu nawigacyjnego; złapali na sonarze namiar rosyjskiego okrętu rakietowego.
Postanowili się wynurzyć i spytać o drogę. Co też uczynili.
A na ruskim okręcie rakietowym normalnie piekło, kapitan (K) szaleje.
K: Kto mi rąbał kapustę na pulpicie sterowania ogniem!!!???
Amerykanie (A) widzą go jak miota się po mostku i krzyczą:
A: Hej, Iwan, pozwól na minutkę!
K: Spierd... jankes jestem zajęty! Kto mi rąbał kapustę na pulpicie sterowania ogniem!?
A: Ale Iwan, słuchaj...
K: Powiedziałem spier.... Kto mi rąbał kapustę na pulpicie sterowania ogniem!?
A: Ale Iwan...
K: No czego kur... chcesz???
A: Nawigacja nam padła, którędy do Nowego Jorku?
K: Kur... Jankes, nie ma Nowego Jorku, kto mi rąbał kapustę na pulpicie sterowania ogniem?!

Premier Morawiecki zapowiedział, że w ramach ogólnokrajowego projektu mającego na celu zwiększenie wskaźnika urodzeń
wszystkie samotne kobiety o niskich dochodach otrzymają zniżki na powiększanie piersi.

- Czego najbardziej pragniesz po seksie?
- Dostać z powrotem moje pieniądze.

Znałem pewną dziewczynę, która nie miała wstydu, sumienia i poczucia winy. Ale poza tym miała wszystko...

Podczas pierwszego dnia praktyk młody student medycyny na specjalizacji z proktologii odkrył, gdzie w Polsce jest prawo
i sprawiedliwość.

Gdyby powiedzieć mężczyznom, że od szczepionki staje lepiej niż po Viagrze, a kobietom, że od szczepionki się chudnie,
to żadna inna kampania w sprawie szczepień nie byłaby potrzebna.


Ludzie oddający się zoofilii spotykają się na całym świecie z odrazą i ostracyzmem. I tylko na Dalekiej Północy otacza
ich powszechny szacunek, jedynym bowiem zwierzęciem nadającym się tam do tego celu jest biały niedźwiedź.

Na jego widok jej serce tak waliło, że się stanik rozpiął.

Zagraniczny dziennikarz do Polskiego dziennikarza:
- Zauważyłem, że kilku waszych ministrów, to ma takie ogniki w oczach.
- To nie ogniki, to się trociny we łbach zapaliły.

Zadzwoniłem do odesskiej restauracji, żeby zarezerwować na 23.02 lokal na imprezę. Spytali mnie, dla kogo.
Odpowiedziałem, że dla 810 Brygady Piechoty Morskiej Floty Czarnomorskiej...

Lekarz prosi pacjenta o zażycie tabletki na schizofrenię. Pacjent na to:
- Doktorze, udowodnij pan, że to nie jest trucizna.
Lekarz łyka pigułkę. Pacjent znika. Lekarz:
- Nie rozumiem...


- Lubisz podróżować?
- Nie.
- Dlaczego?
- Kiedy byłem dzieckiem, ojciec bił mnie globusem.

Kiedy wojska ONZ po raz trzeci zajęły Seul, amerykański żołnierz spotkał znajomego Koreańczyka. Koreaniec go wita:
- Jakże się cieszę, że znowu tu jesteś!
Żołnierz radośnie:
- Żyjesz jeszcze? Jak ci się udało?
- Bardzo prosto. Za każdym razem, gdy przychodzą komuniści, to też im mówię, że się cieszę, że ich widzę.
Obrażony żołnierz:
- Zaraz, to dla ciebie żadnego znaczenia, kogo witasz?!
— O nie, jest różnica: nie mogę powiedzieć komunistom, że mówię to samo obu stronom.

W Kijowie pochmurno, wiatr północno-wschodni, prawdopodobieństwo najazdu Putina 30-35%, odczuwalne 95-146%.

- Mamo, wszyscy chłopcy mówią, że jestem bałwanką. A co to jest?
- Alicjo, nie jesteś bałwanką - jesteś blondynką, pamiętaj! Albo lepiej zapisz.

Na igrzyskach w Pekinie biathlonista z Mołdawii trafił dwa razy na pięć prób.

Jeszcze nikomu nie udało się oddać celnego strzału z takiego dystansu.

Prezydent wybierał się na delegacje do Kazachstanu. Leci samolotem, ale niespodziewanie zdarzyła się usterka.
Samolot ląduje w polu, obok dużego miasta. Nikt nie informuje Adriana, że to przez awarię, bo nie chcą denerwować
głowę państwa. Adrian, jak to ma w zwyczaju, natychmiast udaje się do ludzi, aby się pokazać. Chodzi przez godzinę po
mieście, aż dopadł go wysoki urzędnik, i zagaja:
- Panie Adrianie, jak się panu tu podoba?
- Bieda straszna, smród, brud, zatęchłe kamienice, obdrapane budynki...Co za miejsce, nie do życia!
Zafrapowany urzędnik oczy w słup.
- Ale dostrzega pan jakieś pozytywy?
- Zdziwiło mnie, że połowa ludności mówi po polsku!
- A jak mają mówić w Radomiu?

Umiejętności uczenia się na błędach innych ludzi należy uczyć się od saperów, którzy przeszli na
emeryturę w regulaminowym wieku.

Jeżeli w biathlonie zastąpić karne okrążenie 150 metrów karnym kielichem 100ml, to oglądanie zawodów będzie o wiele
ciekawsze.

Brytyjskie ministerstwo obrony opublikowało mapę kierunków rosyjskiej ofensywy na Ukrainie.
Rosyjskie ministerstwo obrony: „Daj spisać!”

Fantasmagoryczne uzasadnienia sportowców przyłapanych na dopingu pod względem ich bajecznej fantazji ustępują jedynie
mitom, legendom i eposom opowiadanym na oddziale ratunkowym przez pacjentów z ciałami obcymi w odbytnicy.

Dlaczego iPhone jest tak drogi?
- Bo iPhone zastępuje wiele innych gadżetów: telefon, aparat, odtwarzacz wideo i muzyki, tablet, dyktafon, nawigację,
latarkę, konsolę do gier i wiele innych!
- Dlaczego smartfony z Androidem są takie tanie?
- Bo zastępują tylko jeden gadżet: iPhone'a.

USA zapowiedziało, że w przypadku inwazji na Ukrainę Rosja poniesie poważne konsekwencje.
No, chyba, że rosyjscy żołnierze pomyślnie przejdą testy antydopingowe.

Zakład pogrzebowy AS Bytom wkracza do metawersum. Już opracowali aplikację mogilną.

Kierowco! Pamiętaj: w każdej niejednoznacznej sytuacji drogowej mądrzejszy musi ustąpić.

Przylazł sąsiad z góry i pyta:
- Pożyczysz mi 1.000 złotych czy mam cię zalać?

Ewakuowani na Ukrainę Afgańce - ci, to dopiero mogą mieć przejebane...

- Prezydent Ukrainy Zełenski ogłosił 16 lutego Dniem Jedności.
- Z Rosją?

Wasia i Tania już trzeci rok chodzą do poradni małżeńskiej. Efekty są niesamowite: terapeuta kupił mieszkanie i
obleciał pół świata.

Kobiety mówią: „Och, inwestowanie jest zbyt trudne, nic z tego nie rozumiem”.
A potem poślubiają porucznika, by zostać żoną generała.

- Mosze, słyszałeś? W Riazaniu zastrzelili szefa miejscowego gangu, gdy akurat siedział na fotelu dentystycznym!

- Phi, też mi wiadomość. Sensacja to by była, gdyby siedział na fotelu ginekologicznym.

Chciałem wrzucić kawał o pisopatach, ale chwilę później dostałem SMS-a: "Nawet nie próbuj!"

Aby dowiedzieć się, czy ktoś dobrze zarabia, nie trzeba pytać gdzie pracuje, ale gdzie odpoczywa.

Chciałabym być piękna i głupia. Uchroniłoby mnie to przed dylematami moralnymi i wewnętrznymi sprzecznościami.
Nie potrafiłabym nawet tego tak pięknie ubrać w słowa, bo nie znałabym takich trudnych słów.

- Mieszkam w trzypokojowym mieszkaniu. Z każdego okna mam piękny widok: z salonu widać cmentarz, z sypialni kostnicę,
a z mojego pokoju krematorium. W ogłoszeniu mieszkania było opisane tak: „Cichy zielony zakątek. Spokojni sąsiedzi”.

- Jestem pani skrytym wielbicielem.
- A dlaczego skrytym?
- Bo, nie daj Bóg, moja żona się o tym dowie...

Dopóki komar bzyczy, to nie kąsa.

Z wiekiem coraz trudniej zasnąć w pozycji leżącej, ale coraz łatwiej w pozycji siedzącej.

Czelabińskie kosmetyki najlepiej podkreślają piękno...rosyjskiej duszy.

Biden jest agentem Kremla.
Poprosił Amerykanów, aby zrobili dokładnie to, o co od lat prosił Putin – aby natychmiast opuścili Ukrainę.

Po rozmowie z rzeczniczką prasową Białego Domu Jen Psaki w komunikacie rosyjskiego MSZ pojawiło się stwierdzenie:
„Nasze szczegółowe wyjaśnienia padły na nieprzygotowany grunt”.
Tylko Ławrow mógł tak po mistrzowsku nazwać kobietę idiotką.

Upowszechnienie pracy biurowej to spisek producentów kawy.

Zanim pokochasz Chińczyka, naucz się ich rozróżniać.


- Brytyjczycy ewakuują ambasadę w Kijowie, Amerykanie zalecili swoim obywatelom jak najszybszy wyjazd z Ukrainy, za
48 godzin zostanie zamknięta tamtejsza przestrzeń powietrzna... Co o tym myślisz, Izak?
- Mosze, ja myślę, że jak magik uliczny chce, żeby mu patrzeć na ręce, to trzeba pilnować portfela.


Ceny w sklepach są już tak nieprzyzwoite, że chowa się je pod naklejkami z napisem (18+).
- Mosze, co sądzisz o ostatnich sporach o wyspy między Japonią a Chinami?
- Dopóki Chiny pozostają montażownią, a Japonia biurem projektowym, nie będą ze sobą walczyć, dział finansowy na to
nie pozwoli.

Próbując kupić lojalność ludzi, możesz stracić zarówno pieniądze, jak i ludzi

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 mar 2022, 21:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
- Panie ministrze, czym pan wytłumaczy fakt, że siedemnastu pańskich nieruchomości zagranicznych nie wykazał
pan w oświadczeniu majątkowym?
- Skromnością.


Rosja nie wystąpi na tegorocznej Eurowizji. Nareszcie jakaś zbrodnia przeciwko ludzkości, której nie doświadczymy.



Jaka jest różnica pomiędzy moim kontem bankowym a moim penisem?
Żona bardzo chętnie wysysa moje konto.



Za chwilę może okazać się, że Czarnobyl jest najbezpieczniejszym miejscem na Ukrainie.


Czy ktoś próbował dać Putinowi snickersa?



Rosja jest wkurzona, że nie weźmie udziału w tegorocznej paraolimpiadzie, bo mają mocną ekipę, a skład ciągle się
powiększa.



Jestem po wazektomii. To nie działa. Zmienia tylko kolor dzieci.



Wstałem o 5 rano, zrobiłem sto pompek, przebiegłem 10 kilometrów, wróciłem do domu i wypiłem warzywnego szejka.
Reszty snu nie pamiętam...



Jeśli mnie nie lubisz, to powinieneś się przetestować. Jednym z objawów covidu jest brak smaku.



Uwielbiam widok twarzy swojej żony, kiedy ma orgazm, ale jak dorwię skurwiela, który wysyła mi te zdjęcia...



Rosja najechałą elektrownię atomową w Czarnobylu. Nakazali miejscowym wyjść z domów z płetwami do góry.



Co jest na szóstej stronie instrukcji obsługi ukraińskiej Łady?
Rozkład autobusów i pociągów.



Student z Bliskiego Wschodu, który uczy się w Kijowie został zapytany przez reportera co myśli o wojnie. Odpowiedział,
że po raz pierwszy odkąd jest na Ukrainie czuje się jak u siebie.



Mój sąsiad tak wydzierał się na swoje dzieci, że nawet ja umyłem zęby i położyłem się spać.



Uefa grozi, że przeniesie z Rosji finał Ligi Mistrzów. Putin grozi, że przeniesie Rosję do miejsca, gdzie będzie
rozgrywany.



Pomyślcie sobie jakie fajne scenariusze będą miały kolejne części Battlefielda i Call of Duty!


Od kilku dni ucichły informacje o pandemii. Putin nas wyleczył?



Drogie panie: a co jeśli jutro spadnie na nas atomówka, a ja nie zobaczę waszych cycków?
Pomyślcie o tym.



Jeżeli tylko ktoś dorzuciłby polonu do herbaty Putina... Agent Bill Cosby jest już przeszkolony.



Ukraina chce wstąpić do NATO. NATO po cichu cieszy się, że nie wstąpili.



Korki analne są świetne. Do czasu, kiedy pierdniesz i zastrzelisz kota.



Francja oświadczyła, że wyśle pomoc bojową na Ukrainę. Zapytali ile białych flag potrzebują.



Seks generuje stres. Najpierw chowasz się przed starymi, potem przed dziećmi, a na końcu przed własną żoną.




- Na co umarł pacjent?
- Ze starości.
- Ale przecież wpadł pod KAMAZ-a!
- Jakby był młodszy, to by zdążył uciec.



- Poradź, jak mam zaciągnąć Ninę do łóżka?
- Kupuj drogie prezenty, mów czułe słowa... W ostateczności przypomnij jej, że jesteś od trzech lat jej mężem!



Paranoiczne jest to, że politolodzy prognozują z mniejszą dokładnością, niż pisarze science-fiction.



Aby podkowa nad drzwiami przynosiła szczęście i chroniła, musisz ją usunąć i zamiast tego zainstalować kamerę monitoringu.



Trzeba przyznać, że Zieleńskiemu żart z mediacją Izraela naprawdę się udał. Pomyśleć, że Putin by miał im opowiadać
o denazyfikacji...



- Co dasz żonie na 8 marca?
- O, widzę, że optymista z ciebie!



Sprzedam pakiet kontrolny w Sbierbank lub zamienię na parę butów męskich rozmiar 44.



Chiny, wypowiedź z dnia X:
- Stany Zjednoczone są prawdziwym zagrożeniem dla świata.
Chiny, wypowiedź z dnia X+y:
- Chcemy zająć miejsce Stanów Zjednoczonych.



Putin przybywa do głównej świątyni sił zbrojnych, aby modlić się o sukces rosyjskiej operacji.
Podchodzi do głównej relikwii świątyni - czapki Hitlera - i pyta:
- Wiesz Adik, dlaczego przegrałeś wojnę?
Świątynia jest nowoczesna, interaktywna, więc eksponat zmuszony jest odpowiedzieć:
- Wiem. Bo nie posłuchałem rady Bismarcka – nigdy nie walcz z Rosjanami.
- Tak! Więc odpowiedz mi - dlaczego nie mogę zdobyć Ukrainy?
– Bo ty też nie posłuchałeś rady Bismarcka.
- Przecież to my jesteśmy Rosjanami!
- A kto ostatnio napisał cały artykuł, że Rosjanie i Ukraińcy to jeden naród?



Sprzątaczka z kijowskiego gimnazjum pogoniła mokrą szmatą pluton rosyjskich sił specjalnych i przejęła ich transportery
opancerzone.
Nalewacz na stacji przy autostradzie Kijów-Odessa spalił kolumnę rosyjskich czołgów paliwem z pistoletu do tankowania.
Uczeń z Charkowa zestrzelił rosyjski helikopter cegłą.
I najbardziej heroiczny wyczyn - w wiosce niedaleko Winnicy stary bimbrownik nie dał bimbru rosyjskiemu plutonowi
zwiadowczemu.




Putin dzwoni do Scholza:
- Uznaliśmy trzy republiki: DRL, ŁRL i NRD.
- NRD?! Jak to - NRD?!
- Taaaak... wiedziałem, że co do dwóch pierwszych nie będzie zastrzeżeń.



Problem z nowoczesnym społeczeństwem polega na tym, że wielu chorym ludziom nie wolno wychodzić z domu, ale nadal wolno
im korzystać z Internetu.



80% Rosjan popiera uznanie DRL i ŁRL.
80% Rosjan popiera sankcje UE wobec deputowanych do Dumy Państwowej.
A 100% Rosjan nie widzi w tym sprzeczności.



To, o czym od tak dawna kłamała wroga propaganda, się sprawdziło.



Najzabawniejsza biblijna historia to ta, w której Bóg czyni Salomona najmądrzejszym na ziemi, a on… traci w niego wiarę.



Jakie są twoje zwykłe odstępy między treningami?
- Cóż, to zależy od intensywności treningu. Ale zwykle 6-12 miesięcy.



- Rosja uznała DRL i ŁRL.
- Tak, ale w jakich granicach?
- A co się szczypać, tak do Lwowa.



Czy pamiętacie, że miesiąc temu głównym problemem była bezprecedensowa liczba osób zarażonych koronawirusem?
To były czasy...



Stanowisko MSZ Chin: atak sił liczących poniżej miliona żołnierzy to nie jest żadna inwazja.



Afganistan skrytykował politykę zagraniczną Federacji Rosyjskiej.
Dyskutowany jest pakiet sankcji mających na celu odłączenie Federacji Rosyjskiej od handlu narkotykami.



Reguła etykiety biznesowej #21: jeżeli jesteś w toalecie, a osoba w kabinie obok rozmawia przez komórkę i mówi komuś,
że właśnie wysyła ofertę - nie spuszczaj wody.



W razie "W" Wielka Brytania zawiesi dostawy części zamiennych do Rolls Royce'ów i Bentley'ów do Rosji.
Co oni sobie myślą, że Nowi Ruscy się do Lexusów przesiądą?!



Putin powiedział, że na Ukrainie szerzy się korupcja, nie ma niezależnych sądów, a opozycja jest uciskana.
A on nie ma z tego ani rubla!



- Ukraina zostanie przywrócona do granic z 1917 roku.
- Przecież w 1917r. nie było Ukrainy!
- O, to to.




- Mosze, kiedy zwrócisz mi moje 100 dolarów, a?
- Błagam, one nie są już twoje, a nawet nie moje.



Te wszystkie pegazusy przechodzą już ludzkie pojęcie. Dzisiaj zrobiłem sobie na kolację fasolkę
po bretońsku, a minutę później dostałem alert RCB o zbliżających się silnych wiatrach.



Co było pierwsze - jajko czy kura? Jajko! Bo jest na śniadanie. Kura to dopiero na obiad.



- Seba, a ty pamiętasz swój pierwszy raz?
- Jasne, że pamiętam! Piętnaście lat odsiedziałem!



Chińczycy jednak zrezygnują z testów na Covid przez odbyt. Okazuje się, że wyniki są z dupy.



W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych panów:
- Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował?
- Na kobiety!



-Widzisz? Jak chcesz, to potrafisz! - pochwaliła żona męża, przyłapawszy go z sąsiadką.



- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy?
- Panie doktorze, jak to OSTATNIEGO!?



Z dwóch zeł mężczyźni wybierają to z większymi cyckami.



Dwoje w łóżku:
- Rozsuń szerzej nogi. Szerzej, jeszcze szerzej... SZERZEJ!
- A ty co, jajka tam chcesz włożyć?!
- Nie, chcę wyjąć!



Dziewczyna wyjechała. Facet pisze do niej SMS-a:
- Jestem już na 56. stronie Pornhuba, ale nie znalazłem piękniejszej od ciebie!



Wpada mąż do domu. Widzi żonę schyloną, mającą podłogę. Podchodzi, zadziera kiecę do góry i zaczyna ładować ją od
tyłu, na co żona się odwraca i mówi:
– Jesteś tak samo pojebany, jak twoi kumple z pracy.



- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Przecież wróciłem pijany i padłem spać...
- Ale nie chrapałeś



- Niestety, wysoki sądzie, nie mogę zamieszkać razem z szóstką swoich dzieci - broni się Marian.
- A dlaczegóż to ?!
- Bo ich matki się nie lubią.


Nie mówię, że pracownicy Biedronki są nieudolni, ale dwukrotnie korzystałem z kasy samoobsługowej i już
zostałem wybrany pracownikiem miesiąca!



Rozmowa pracowników:
- Dyrektor jest wściekły! Podobno zwolni pół zakładu!
- Ale na pewno nie nas! Z żoną się pokłócił, więc będzie zwalniał jej krewnych...



Dowodem na to, że kobieta bardziej kocha swojego męża niż dzieci jest fakt,
że zostawi je bez problemy z sąsiadką, a męża - nigdy!



Czukcza stawia słup i wspina się po nim. Spada, stawia słup znowu się ponownie i wspina. Mężczyzna pyta go:
- Co robisz?
- Muszę zmierzyć wysokość słupa.
- Więc połóż go i zmierz.
- Wtedy to będzie długość, a ja potrzebuję zmierzyć jego wysokość.



Skoro kobiety zarabiają mniej wykonując taką samą pracę, to dlaczego pracodawcy decydują się jednak na
zatrudnianie mężczyzn?



Mąż do żony:
- Piękny dzień; co powiesz na spacer na świeżym powietrzu?
- Świetny pomysł, kochanie!
- To dobrze. Skocz mi po piwo i papierosy.



- Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie?
- Nie, nigdy...
- A chciałabyś tam się znaleźć?
- Wow! Pewnie!
- Miło mi, Kuba jestem.


- Stary, co to znaczy, że prezerwatywy są "extra sensitive"?
- Że jak skończysz robotę i pójdziesz już sobie do domu, to one zostają i rozmawiają z kobietą do rana.



Żona do męża:
- Ty jesteś jakiś niedorobiony.
- Dlaczego?
- Bo masz piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy...



- Kochanie...
- Głowa mnie boli!
- Czy ja ci każę myśleć?



W dzieciństwie Patrycja bardzo chciała mieć Kena i domek dla swojej Barbie, ale jej rodzice byli biedni, dlatego Barbie
mieszkała w pudełku po butach, a bzykał ją jakiś pirat.



Jeden z patriarchów nazwał kobiety, które ze swoimi mężami mają tylko ślub cywilny, „darmowymi prostytutkami.
- Prostytutkami?! - zaprotestowały kobiety.
- Darmowymi?! - zaprotestowali mężczyźni.


- Ja to powiem ci, że wspieram Ukrainę od dawna!
- Ukrainki, Stefan, Ukrainki...


- Witam, chciałbym zorganizować zlot pedofilów w Poznaniu.
- Że co?!
- Tak jak mówię. Zlot pedofilów chcę zorganizować.
- Proszę pana, pedofilia w Polsce jest nielegalna. Ratusz nie może wydać takiej zgody!
- Ale jaki problem? To jest wolny kraj, a ja chcę zebrać uczestników...
- Pana całkiem pogięło? Zgłoszę to na policję jeśli mówi pan poważnie!
- Więc zgłoś to, bo mówię że chcę zrobić ten zjazd!
- W takim razie dzwonię na policję!
- A, nie, czekaj. To zgłaszam w takim razie coroczne kolegium księży w Poznaniu.



Dlaczego Kaczyński nie stanie przed Sądem Najwyższym? Problem dla Sądu stanowi wzrost...



Facet w szpitalu budzi się ze śpiączki i słyszy reklamę w radio: Kostka Masła za jedyne 99,99 złotych!
Myśli sobie: cholera, chyba przespałem dziesięć lat!
Wtem wchodzi salowa i na widok wybudzonego gościa informuje, że spał dziesięć lat:
- Ha, dobrze dumałem. Bo akurat mówili w radio, że kostka masła w promocji kosztuje 99,99zł!
Na co odpowiada salowa:
- Jakby nie denominacja sprzed roku...


Do baru wchodzi Pedofil, Oszust i Członek Mafii. Na co barman:
- Witam księdza!




Jestem ojcem. Mam dwójkę dzieci. Jeśli ewolucja istnieje, to za chuja nie powinienem ingerować w poczynania tych dwóch
bobasów. Z drugiej strony gatunek ludzki by nie istniał. Natura i rodzicielstwo to pojebane sprawy.




Tu nie chodzi nawet o to, czy jutro będzie pokój, czy nie. Pytanie brzmi, czy będzie jutro...



- A ten grzybek tam, na horyzoncie, to ile megaton, jak myślisz?
- Nie wiem, nie interesuje mnie polityka.



O ile kurs rubla do dolara w zasadzie nie jest kwestią ekstremalnie krytyczną, to znacznie gorzej jest, gdy powszechnym
staje się przelicznik naboje/puszka gulaszu.



Zieleński podpisał wniosek o przystąpienie do Unii Europejskiej.
2022: Biurokraci UE: - Twój wniosek jest dla nas bardzo ważny.
2035: Biurokraci UE: - Twój wniosek został odrzucony z powodu błędu, ale możesz ponownie złożyć wniosek po 5 latach.



- Kochanie, mam dość biegania do sklepu po jedzenie dla naszego chomika.
- Nie mirmiłuj, organizm rośnie, to czego byś chciał? I przestań tak nazywać naszą córkę!


Mój wujek nieraz oberwał damską torebką. Kobiety wyzywały go od ekshibicjonisty i zboka, a on tylko zegarki spod płaszcza
sprzedawał.



Na pierwszej randce dziewczyna z dobrymi manierami powinna nie tylko zapłacić za siebie po kolacji,
ale także po niej sama się zaspokoić.



Jak długo trzeba gotować jajka, żeby facet się do wszystkiego przyznał?



Wstałem o 5 rano, zrobiłem sto pompek, przebiegłem 10 kilometrów, wróciłem do domu i wypiłem warzywnego szejka.
Reszty snu nie pamiętam...



- Na co umarł pacjent?
- Ze starości.
- Ale przecież wpadł pod KAMAZ-a!
- Jakby był młodszy, to by zdążył uciec.



Na pogrzebie tak wychwalano zmarłego, że nawet wdowa po nim dwukrotnie otwierała trumnę, by sprawdzić, kto tam leży.




Za niezgodność z oficjalnymi źródłami rzeczywistość została zakazana.



McDonald's, Coca-Cola, Pepsi, Pizza Hut, KFC... Czy władze w końcu zadbały o zdrowie narodu?



McDonald's zawiesił pracę 850 restauracji w Rosji.
Nie wytrzymali konkurencji z kebabem.



Faceci przeżywają, jak im ich kobiety powiedzą, że udają orgazmy.
Żeby oni wiedzieli, ile razy one udają serdeczny śmiech z ich żartów...


Prawdziwe BDSM: związać kobietę, przykuć do łóżka, zakneblować...i zacząć z niej drzeć łacha, że przytyła.



-Panie Prezesie, dwie wiadomości: dobra i zła.
-Dobra?
-Jesteśmy na topie.
-A zła?
-Top jest głębszy niż przewidywaliśmy.



Ciekawe, czemu Ziemia nie ma jeszcze kontaktów z innymi cywilizacjami: kwarantanna czy sankcje?



Sankcje wywróciły życie w Rosji do góry nogami.
Millenialsi nie wiedzą, jak żyć, urodzeni w ZSRR ze złośliwymi uśmieszkami publikują memy.



Wraca mąż do domu, widzi - na wieszaku wisi skórzana kurtka teściowej. Mruczy:
- Znowu żmija wylinkę przeszła...



Ukraińscy rolnicy chcą wstąpić do NATO. Mają więcej czołgów niż kraje nadbałtyckie.




Podobno Putin szczepił się Sputnikiem V. I kto powie, że po tym nie ma skutków ubocznych?!



Przesłuchanie:
- Byłeś na wiecu antywojennym w sobotę?!
- Nie.
- A kamery cię tam dwa razy zarejestrowały!
- Więc nie byłem dwa razy.



Siedzi sobie w fotelu stary oligarcha, pamiętający jeszcze ZSRR i biedę, z której wyrósł. Nagle dzwoni do niego syn i
się skarży:
- - Tato! Tato! W związku z tymi sankcjami nie lecimy z żoną i dziećmi do Mediolanu, nie kupuję nowego auta i musimy
się przenieść z naszego apartamentu w Londynie do daczy pod Moskwą. Tato, to katastrofa!
- Synu, katastrofa jest, gdy nie ma jedzenia i dachu nad głową. A wszystko, co wymieniłeś, to drobne niedogodności.



- Dlaczego Putin przyjmuje gości siedząc za tym wielkim car-stołem?
- Cóż, doświadczenie uczy, że wielki stół może uratować życie.



Król horroru Stephen King nie będzie już wydawał swoich książek w Rosji.
W porównaniu do życia po sankcjach to będą bajki dla dzieci.



Bill Gates ogłosił zaprzestanie działalności w Rosji. Aktualizacje Windows i COVID-19 nie będą już dla Rosjan dostępne.



Rozmawia trzech Rosjan o planach na przyszłość. Pierwszy mówi:
- Nauczę się tureckiego i wyemigruję do Turcji.
Drugi na to:
- A ja nauczę się hiszpańskiego i wyjadę do Ameryki Południowej.
Trzeci odpowiada:
- A ja nauczę się chińskiego i zostanę w Rosji.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 mar 2022, 0:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
– Mamo, jak poznałaś tatusia?
– Dzięki nowoczesnej technologii.
– Przez Internet?
– Nie kochanie, testy DNA


- Świta już.
- No faktycznie...
- Muszę już iść.
- OK.
- Odprowadzisz mnie?
- Kobieto, ty do domu wracasz, do męża, a nie idziesz do wojska.



- Marian? Misiaczku? Ładne mam włosy?
- Ładne.
- A usta?
- Ładne.
- A jak moje piersi?
- Helena, co jest, kurwa?! W lustrze się przestałaś odbijać czy co?



Wczoraj tak się w domu naprułem przed telewizorem, że o 20:07
nałożyłem na siebie kurtkę, klepnąłem żonę w tyłek, dałem jej soczystego buziaka z języczkiem i powiedziałem:
- Pa, skarbie. Wracam do domu, bo stara mnie zabije...



Wyświetlacze na stacjach benzynowych powinny pokazywać pornole, żebyśmy wiedzieli,
że w tym momencie ktoś inny też jest ruchany.




W kontenerze były stringi i pełno wazeliny.
- Cholera, a prosiliśmy o Stingery i Javeliny! - pomyślał Zieleński.



Sankcje na Rosję zaczynają być na tyle dotkliwe, iż urzędnicy przyjmują już łapówki w rublach.



Od dawna wiedziałem, że w Trójkącie Bermudzkim dzieją się różnego rodzaju dziwne rzeczy z samolotami, ale żeby naraz
ich uziemili ponad 700, to jestem zaskoczony!



Są takie osoby, do których pasuje ksywka "sarin" - bezbarwne, bez smaku i niezwykle toksyczne.



W ramach sankcji Szwecja cofa rosyjskim hotelom licencję na "szwedzki stół".



Chiny oficjalnie ogłosiły, że GUCCCI, ARNAMI, DJOR, LUIS VUIMON, DOLGE & CABBANA, VERSACCE i inne marki nie
opuszczają rosyjskiego rynku.



Wycieczki kulturoznawcze dp Ałmaty dla Rosjan! W programie:
- obejrzenie amerykańskiego filmu fabularnego „Batman”
- Wizyta w McDonald's
- Degustacja Coca-Coli



- Widzę przebłyski demokracji w naszym społeczeństwie....
- Dostałeś gumową pałą w tył głowy.



Rosyjska państwowa wytwórnia papierów wartościowych Gosznak wyemitowała pierwszą partię dolarów amerykańskich.
Według ekspertów, banknoty dolarowe drukowane w Rosji w niczym nie ustępują amerykańskiemu odpowiednikowi, a pod wieloma
parametrami są lepsze.



Kolejna obniżka ratingu kredytowego Rosji - tym razem z ''CCCP'' do "Z".




- Panie Komisarzu! Mamy problemy w naszym nowym znacjonalizowanym McDonaldsie.
- Co się dzieje?
- Próbujemy i próbujemy, ale ciągle zamiast frytek wychodzi nam bimber...



Szukam, kobiety, która lubi ciągnąć, ale nie połyka. Cel: kradzież paliwa.



Gość powiesił się w galerii sztuki nowoczesnej. Minęło trzy tygodnie zanim ktoś się zorientował.



Ukraińcy przypominają mi Amerykanów - dobrze uzbrojeni i kiepsko mówiący po angielsku.



Mój dostawca energii twierdzi, że całość prądu, który wytwarza pochodzi z wiatraków. Ostatnio przysłali mi rachunek.
Może mi ktoś powiedzieć, kiedy wiatr dwukrotnie podrożał?



Uprawiałem seks z wieloma celebrytkami. Mam też dożywotni zakaz wstępu do Madame Tussauds.



Dlaczego kura przeszła przez ulicę?
Bo po jej stronie szedł murzyn.



Ja bym się nie przejmował globalnym ociepleniem. Zima nuklearna załatwi problem.




Moja żona ma problemy z oddechem. Ciągle go ma.



Żona powiedziała, że popsułem jej urodziny. Jak można popsuć coś, o czym nawet się nie pamiętało?



Przepisy covidowe: znosimy obowiązek noszenia maseczek, dystatnsu społecznego i podróżowania między krajami
bez paszportów covidowych.
Ceny paliwa: aż się kurwa zdziwicie.



Właśnie stwierdziłem, że odłożyłem już odpowiednio dużo na swój plan emerytalny.
Nie moge się doczekać kiedy polecę do USA, kupię najtańszą broń i się zastrzelę.




- O, jest już +14 stopni!
- Termometr pokazuje -8.
- A ja mam dane z Internetu!
- VPN-a wyłącz, matole...



Dostawy botoksu do Rosji zostały wstrzymywane.
Ale spoko, nikt nie zauważy, bo Instagram też odcięto.



Musk ogłosił plan lądowania ludzi na Marsie w 2029 roku.
Lot powrotny zaplanowano na rok 2229.



- A wy co za jedni?
- Jeźdźcy Apokalipsy.
- Gdzie tak pędzicie?
- Uciekamy z Rosji! Dopóki nie jest za późno...



- Kto to jest optymista?
- To taki człowiek, który jak jedzie do lasu, zimą, w bagażniku samochodu, to myśli, że na grzyby.



Pies może przynieść kapcie, wykonywać różne polecenia. Inteligencją dorównuje 3-letniemu dziecku.
Kot wszędzie sra, śpi i je. Inteligencją dorównuje 40-letniemu mężczyźnie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 kwie 2022, 15:01 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=626DB9BE


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 kwie 2022, 15:03 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=626E837C


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 kwie 2022, 23:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Przekręty rządu sugerują, że czas zamienić w godle orła na konia. Przewalskiego.




Nie musicie się martwić o swoje oszczędności w bankach.
Nie będzie oszczędności - nie będzie zmartwień.



Ceny towarów będą podnoszone w kolejności alfabetycznej.
A-rtykuły spożywcze
B-enzyna
C-ała reszta.



Obecnie Szojgu to taki polityczny kot Schroedingera.



- Jakiego rozmiaru prezerwatyw używasz?
- A chuj wie.



- Dlaczego zniknął minister obrony?
- Podobno Putinowi nie spodobała się koncepcja szojgunatu.



Mąż do żony:
- Idziemy jutro z kumplami na mecz, zabieram syna.
- Pięciolatka? Po co?
- Chcę mu zaszczepić miłość do piłki nożnej.
- Już ja ciebie i twoich koleżków znam, korzystając z tego, że kaszojadów nie przeszukują,
chcecie przemycić wódę na stadion.




Kiedyś debile byli wśród nas.
Dziś to my jesteśmy wśród debili.


Jeżeli uważasz, że pieniądze szczęścia nie dają, to znaczy, że nie umiesz z nich korzystać.



Stada baranów dzielą się na posłuszne i oporne, ale to nadal stada baranów.



Dziesiąta wieczorem. Przychodzi syn w wieku szkolnym do ojca:
- Tato, przypomniało mi się, że muszę napisać wypracowanie o jakimś kierunku buddyzmu. Na min. 5 stron.
- Da się zrobić. Napiszesz o buddyzmie zen na 10 stron.
- Ale jest już za późno.
- Uda się. Napisz tytuł: „Pustka jako jedno z kluczowych pojęć buddyzmu zen” a potem odlicz 10 pustych stron.





- Dzień dobry, jesteśmy z prokuratury i skarbówki, przyszliśmy na kontrolę.
- Co chcecie sprawdzać?
- Dostaliśmy skargę, że przestaliście sprzedawać papier i trzymacie łapę na zapasie,
czekając, aż ceny wzrosną 10-krotnie.
- No tak, a co? Mój papier, chcę, to trzymam i czekam.
- Czyli się przyznajcie? Dobra, to spiszemy protokół, nałożymy grzywnę...
- Tak? A skąd na to papier weźmiecie?



Tik-tok został wynaleziony, aby zidentyfikować tych kretynów, których nie udało się wyłuskać Youtube'owi.



Pro-tip: jeśli w sklepach nie ma towarów, wskaźnik inflacji wynosi zero.



Próbując wskrzesić przeszłość, zabijasz przyszłość.



Kiedy telewizja mówi, że Rosja jest supermocarstwem, ludzie wierzą, a kiedy telewizja mówi, że cukru jest
wystarczająco dużo, ludzie z jakiegoś powodu nie wierzą.



Kongres USA zatwierdził dostarczenie na Ukrainę lajków i tweetów o wartości miliarda dolarów w celu walki
z rosyjską agresją.



Gadają dwie psiapsiuły:
- Masza, coś strzeliło i złamałam paznokieć!
- Pokaż mi!
- Nie mogę, został mi w uchu...



Wraca facet do domu.
W drzwiach wita go pies i mówi:
- Dobrze, że już wróciłeś, bo ruscy się zesrali na dywan w salonie.



U psychologa na leżance: - Chciałbym być operatorem RPG w ukraińskim wojsku
- Dlaczego?
- Miałbym wreszcie jakiś konkretny cel w życiu


Mój dostawca energii twierdzi, że całość prądu, który wytwarza pochodzi z wiatraków.
Ostatnio przysłali mi rachunek. Może mi ktoś powiedzieć, kiedy wiatr dwukrotnie podrożał?



Właśnie stwierdziłem, że odłożyłem już odpowiednio dużo na swój plan emerytalny.
Nie mogę się doczekać, kiedy polecę do USA, kupię najtańszą broń i się zastrzelę.



- Czym się różni partia rządząca od organizacji terrorystycznych?
- Organizacje terrorystyczne zawsze biorą na siebie odpowiedzialność.



Za każdym razem, kiedy idę do sklepu, to patrzę na ceny ze smutkiem i nostalgią; wiem, że widzę je po raz ostatni...




Czasy są takie, że nawet jeśli napiszesz o technologii uprawy ziemniaków na glebach bielicowych,
wielu spróbuje zrozumieć, kogo wspierasz - Rosję czy Ukrainę.



Burmistrz Lwowa podzielił się na portalach społecznościowych dobrą wiadomością, że zachodnia dostawa dotarła do bazy
paliwowej i problem z paliwem dla wojska został rozwiązany.
Piętnaście minut później do lwowskiej bazy paliwowej dotarła rosyjska rakieta.
Są takie zbiegi okoliczności.



- Po co rosyjskim oligarchom złote kible?
- Bo od srebrnych dupa czernieje.



Niekiedy szczury uciekają ze statku, bo wiedzą, jakie dziury zrobiły.



- Tato, co to są "sankcje"?
- Twoja matka zabrania ci oglądać horrory? To są sankcje.
- Tato. a babcia zabrania dziadkowi pić - czy to też są sankcje?
- Nie, synu - to już embargo.



Rosyjski MON: ostateczne cele operacji specjalnej zostaną określone po jej zakończeniu.



Moja żona zaczęła brać Phenotropil w celu poprawy funkcjonowania mózgu.
Dwa tygodnie później zostawiła mnie.



Dzisiaj był wspaniały dzień - tylko dwa razy chciałem się powiesić.



Rosyjska wersja bajki o Kopciuszku: dokładnie o północy euro zamienią się w ruble!



Prezydenci Rosji i Ukrainy spotkają się przy okrągłym stole negocjacyjnym.
Putin zasiądzie w Moskwie, a Zełenski w Kijowie.



- Kochanie, kupiłeś chleb?
- Tak.
- Jaki?
- Pół bochenka czarnego i pół litra płynnego.



- Interesujesz się polityką?
- Tak.
- Aktywnie czy pasywnie?
- Nie rozumiem...
- Jesteś w partii rządzącej czy oglądasz telewizję?



Wiadomości TVP poinformowały o kolejnym sukcesie rządu.
Polska wyprzedza Wielką Brytanię o 49 miejsc w alfabetycznym spisie państw świata.




- Co to takiego "ambiwalentne uczucia"?
- Kiedy w Niemczech konfiskują majątek oligarchy z rosyjskim paszportem, chociaż ten jest Żydem.



- Dlaczego ciągle, raz za razem, nadeptujesz na te same grabie?!
- Bo innych nie ma.



Rozmawia dwóch oligarchów:
- Co tam słychać?
- A, nadeszła czarna godzina.
- Jak to?
- Bank zamroził moje konto, na którym trzymałem parę miliardów na czarną godzinę.



Turcja jednak nie zorganizuje spotkania Putina z Zieleńskim.
Nie mają odpowiednio dużego stołu.



- Kochanie, wyłącz, proszę, telewizor.
- Dobrze.
- Teraz zamknij okno, jeśli możesz.
- Zrobione.
- I przynieś mi szklankę wody.
- Dobra, ale mam nadzieję, że to twoja ostatnia prośba.
- Czemu? Przecież nie umieram, tylko próbuję odpocząć.



- Jakimi słowami perkusista zawsze kończy współpracę z zespołem?
- Hej, chłopaki, dlaczego nie zagramy jednej z moich piosenek?



Trybunał Julii P. uznał za niezgodną z konstytucją 7. poprawkę do konstytucji USA.



Dlaczego we Flintstonach nie było murzynów ?
Bo w tych czasach siedzieli jeszcze na drzewach


Jaki jest największy problem w małżeństwie gejów ?
Nie ma kto pozmywać garów

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 kwie 2022, 20:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Co łączy rosję i konfederację ? Obie nie mają dostępu do fejsbuka



- O, dolar po 80 rubli! Sprzedajecie?
- Nie, tylko pokazujemy.
- Śliczności...



Dolar spadł do 80 rubli.
No, chyba, że na Aliexpressie, to do 120.



- Gdzie znalazłeś taką sprzątaczkę? Wszystkie podłogi na błysk w pięć minut wypucowała!
- Wywalili ją z reprezentacji curlingowej za doping.



Kiedy Makaron rano budzi się skacowany, z trwogą przegląda listę połączeń wychodzących...



Po bankiecie władze Konga wydaliły pół rosyjskiego dyplomaty.



- Cześć Abram! Co słychać?
- A, wczoraj mi dresiarze skroili z kurtki.
- A wiem, widziałem przez okno.
- To czemu mi nie przyszedłeś z pomocą?!
- A pomyślałem sobie: ''A po co im dwie kurtki?''.



Zebrali się negocjować: Zieleński, Miediński, Arakhamia, Awakow, Kołomojski, Kadyrow, Abramowicz, Szojgu - i kombinują,
jak tu pogodzić dwa narody słowiańskie...



- Jaki kurzy cyc jest idealny?
- Taki, który idealnie pasuje do koguciej łapy.



Gala oskarowa. Chuck Norris opowiada żart o łysej żonie Willa Smitha. Wszyscy się śmieją,
a Will wstaje i strzela z liścia...żonę.



Ten Żyrynowski to tchórz i kawał chuja. Całe życie szczuł nienawiścią i dążył do wojny. A jak ta się tylko zaczęła
to w trymiga na tamten świat spierdolił...




Odkąd pamiętam, kraj przeżywał trudne czasy...
Kiedy nadejdą dobre czasy?



Teraz pasażerowie lecący w jedną stronę z Rosji klaszczą po starcie.



Pianista jazzowy został kiedyś zaproszony na kwalifikacje do orkiestry klasycznej, która została bez solisty.
Dyrygent, świadomy reputacji muzyków jazzowych, był zdziwiony, że kandydat w ogóle się pojawił. Oczy mu jednak wyszły z
orbit, gdy pianista zagrał Strawińskiego absolutnie perfekcyjnie i wytykał błędy w nutach.
W przerwie dyrygent poszedł pochwalić kandydata:
— Muszę przyznać, że słyszałem dużo krytyki muzyków jazzowych, byłem do ciebie źle nastawiony, ale to, co zrobiłeś,
całkowicie spełnia moje wyobrażenie o profesjonalizmie! Proszę przyjmij moje przeprosiny!
— Spoko, kolego! Tak przy okazji: mam też inną chałturę, więc od czasu do czasu wpadnie za mnie mój kumpel.



W tych trudnych czasach tylko korupcja działa jak w zegarku.



- Źle ładujesz zmywarkę - powiedziałem mojej żonie tuż przedtem, zanim stało się to moim wyłącznym obowiązkiem.



Psycholog to osoba, której płacisz za narzekanie na siebie.



USA: Chiny, przestańcie dostarczać elektronikę do Rosji!
Chiny: Idi na xui!
USA: Nie zapominajcie, że wasz handel z nami to 800 miliardów rocznie, jeśli wiecie, co mamy na myśli.
Chiny: Dokładnie. Wasz handel z nami to 800 miliardów rocznie, jeśli wiecie, co mamy na myśli.



Dzięki przepisom o przeciwdziałaniu rasizmowi, nikt w Polsce nie pracuje na czarno



Mój współpracownik przypadkowo napił się z mojego kubka kawy ze Starbucksa i stwierdził,
że smakuje jak Jack Daniels. Dziwne, nie?


Dzwoni ojciec do żonatego syna:
- Synku! Wielkie szczęście w naszym domu! Matce na zakupach kazali pokazać dowód osobisty!
Chodzi teraz cała w skowronkach!
- A u mnie żałoba i tragedia, ojciec. Moja przypadkiem wlazła do sklepu w godzinach dla seniorów.
- No i?
- No i ją obsłużyli!



Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze:
– Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
– O Boże! Jak to się stało?
– Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
– Czy przynajmniej miał szybką śmierć?
– Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać…



Egzamin z anatomii.
Profesor pyta:
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu,
ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 15 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group