forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 mar 2024, 9:23

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 19 paź 2022, 22:02 
Offline

Rejestracja: 07 mar 2021, 12:50
Posty: 307
Chetnie czytam. A jak dwa razy coś się powtórzy to i lepiej: dwa razy się śmieję.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2022, 22:45 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Widzisz paniusio, ludzie potrafią docenić a nie tylko malkontencą :mrgreen:

A na poważnie to nie jestem w stanie wszystkiego wychwycić, pesel robi swoje

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 paź 2022, 13:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Niektóre z tych kawałów mogą ci się spodobać, inne nie, ale wiem, co zawsze sprawia, że się uśmiechasz.
Twoje mięśnie twarzy.


Czy jeśli Gruzja połączy się z Armenią, to nowe państwo będzie bazywać się Giorgio Armani ?


Młoda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy są duże prezerwatywy?
- Tak, chce pani kupić?
- Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?


Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet.
- Ooo, ksiądz Stanisław! Zapraszamy do środka!
Z tyłu słychać śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółko,
zgadującą po rozmiarze i kształcie ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi:
- Drogi panie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję...
- Nonsens - mówi gospodarz domu. - Gramy dopiero 15 minut, a imię „ksiądz Stanisław” padło już siedem razy.



- Ależ mamy trudne czasy, sąsiedzie!
- Ano, mamy!
- Sąsiadka z trzeciego wczoraj na ulicę wyszła!
- Protestuje?
- Nie, musi do pensji dorobić...



Pewien cmentarz był tak elitarny, że ludzie dosłownie zabijali się, żeby się tam znaleźć.



U nas nawet jakby była kolejka do przyjęcia śmiertelnej dawki napromieniowania, to znalazłby się ktoś,
kto próbowałby się wepchnąć, żeby tylko o coś zapytać...



Koleś żali się kumplowi:
- Chciałbym kiedyś kochać się w najgorszy sposób z możliwych...
Drugi spuszcza wzrok i mamrocze:
- Spróbuj na stojąco w hamaku...



- Ty, wiesz co Mojsze? Ten koń co Ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!!
Na to ten drugi:
- Ty wiesz co Ichaak, on mi nigdy tego nie robił...




Przekonaj ludzi, że jutro będzie koniec świata, a urządzą go dzisiaj.



Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.



Jak dobiłem 60 lat, wyszła ze mnie przyzwoita osoba. Zostały same nieprzyzwoitości.



Jak wróciłem do domu, poczułem obrzydliwy smród z kociej kuwety. Szybko to sprawdziłem i rzeczywiście - siedział tam
ten jebany sierściuch i palił papierosa.



Spider-Man, Bat-Man, Ant-Man.... A kiedy pojawi się dziewczyna-komar, która atakuje mężczyzn i ssie, ssie, ssie...?




Izraelski generał Moshe Ya'alon powiedział kiedyś: „Armia z czterema wyrokami na trzech żołnierzy nigdy nie pokona
armii z dwoma stopniami uniwersyteckimi na trzech żołnierzy”.



To, że sztuczna inteligencja nauczyła się malować, to nic. Zastanówcie się, co się stanie, gdy nie zostanie przyjęta
do Akademii Sztuk Pięknych w Wiedniu.



Ludzie chodzą na terapię, aby radzić sobie z ludźmi, którzy nie chodzą na terapię.



- Czy szef służby inżynierskiej wie, że wykop się zawalił?
— Właśnie go wykopujemy, żeby go powiadomić.



Mąż pyta żony:
- Kochanie, czy powinienem zrobić tak, jak mówisz, czy żebyś była zadowolona z wyniku?



W rzeczywistości, kiedy gospodin Boh wyrzucił Adama i Ewę z raju, powiedział im: „Pieprzcie się!”.
A „Idźcie i rozmnażajcie się” to wersja ocenzurowana.



Nie musisz wychodzić ze swojej strefy komfortu. Ale staraj się ją rozbudowywać.



Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. A to dopiero początek!



Piękna, bezchmurna noc. Pijak kołysze się nad kałużą, w której odbijają się gwiazdy, i mamrocze:
- A to wuje.... W kosmos wysłali, ale flaszki na drogę to już pożałowali!



Możesz żyć po swojemu, ale wiesz, co ludzie powiedzą?
Słowa.



-- Co powiedział jeden Wietnamczyk do drugiego?
-- Skąd mam wiedzieć? Nie znam wietnamskiego.



Dawca organów po śmierci wmieszał się w tłum.



Odkryłem główną przyczynę suchej skóry.
To ręczniki.



Skoro w piekle jest podobno gorąco, sucho i dosyć pusto, to po czym Australijczyk poznaje czy żyje czy nie?



Naukowcy zastanawiają się, dlaczego Mars był kiedyś gorący i wilgotny, a teraz jest zimny i suchy.
Obstawiam, że ma za sobą z dziesięć lat małżeństwa.



Chyba wyrzucę odkurzacz. Miał być przydatny, a tylko zbiera kurz.



-- Jak nazwać weganina z biegunką?
-- Ekspres do smoothie.



Upuściłem iPhona na betonową posadzkę. Na szczęście nic mu się nie stało, bo był w trybie samolotowym.



Nie wkurzają cię ludzie odpowiadający na swoje własne pytania? Bo mnie tak.



Jeśli zmoczysz swój telefon, włóż go na noc do ryżu.
Ryż przyciągnie głodne chińskie dzieci, które naprawią ci telefon.



-- Co wkłada się zimne i suche, a wyciąga gorące i mokre?
-- Torebkę herbaty.



Do Disneya należą Gwiezdne Wojny, Marvel, Indiana Jones, Disney World i Simpsonowie.
Jeszcze niech kupią rozwód moich rodziców to staną się właścicielami całego mojego dzieciństwa.



Gdybym dostał złotówkę za każdym razem, gdy nie rozumiem, co się dookoła mnie dzieje, to przez całe życie byłbym
zajęty pytaniem:
-- Ludzie, dlaczego wy mi dajecie te wszystkie pieniądze?



-- Dlaczego EA jest najgorszym amerykańskim producentem gier?
-- Bo Ubisoft jest francuski.



Zadzwoniłem do szefa powiedzieć mu, czym się różni nasze biuro od jego córki.
Nie będzie mnie dziś w biurze.



-- Czym się różni anime od hentai?
-- Kątem ustawienia kamery.


Religia to genialny pomysł na biznes. Sprzedajesz niewidzialny produkt, a jeśli nie działa, zawsze możesz zrzucić winę
na klienta.



Nie wymyślono jeszcze tak obscenicznego słowa, które mogłoby opisać wszystko to, co dzieje się teraz na świecie!



Inteligentni ludzie nie obrażają się – wyciągają wnioski.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 paź 2022, 20:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To twoja żona? - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże, wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym "nie", gdy pokazałeś mi Jennifer Lopez - wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz. Jeśli znowu powiedziałbym "nie", poszedłbyś trzeci raz i wróciłbyś z moją żoną. Powiedziałbym "tak", a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. A ja, Panie, jestem tylko biednym drwalem. Nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem "tak" za pierwszym razem...
Jaki z tego morał?
Ano, morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu! Bo mężczyzna jest z natury bardzo szlachetny!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 paź 2022, 21:22 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
No, to mamy KMA (Klub Miłośników Arenda)! :o
Też czasem widzę, że coś się powtarza. Gdyż albowiem ponieważ czytam uważnie 8-) Żeby się pośmiać dłużej :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2022, 16:01 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
wazeliniara


Gdyby w cyckach było piwo, mężczyzna nie miałby powodu, aby wychodzić z domu.


Jest jedno zdanie powiedziane przez kobietę podczas seksualnych uniesień, które sprawia,
że mężczyzna najpierw czuje dumę, a potem smutek.
- Jesteś jak ten aktor porno... z twarzy.


Kobieta jest jak kawa. Można i trzy razy dziennie, jak serce pozwoli...


Za oknem zmierzchało. Ona leżała na plecach doskonale goła.
Jej blada pierś w ostatnich promieniach zorzy wieczornej pomalowała się w róż.
A całość dopełniały delikatnie opalone i wygięte nogi...
Marian patrzył na nią, zamyślony głęboko... I było nad czym myśleć – jedna kura na tylu gości...



Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa.



Pójście na wybory, żeby zdecydować, kto będzie tobą rządził, to jak pójście do burdelu, żeby wybrać sobie żonę.



Skoro odpowiedzialne za myślenie są struktury białkowe, to odpowiedzialne za bezmyślność są struktury czarnkowe.



Trzeci dzień siedzę sam z kotem. Wiecie, towarzystwo istoty, która tylko żre, sra i śpi, to nie najlepsza kompania.
Dlatego kot jest niepocieszony.



- Kochanie, co się stało? Dlaczego nie płaczesz?



Wściekła żona pewnego miernego coacha przekonywała męża, by w końcu opuścił swą strefę komfortu.
Ale ten nie chciał wyjść z toalety.



Zdrowa żywność ma jedną, zasadniczą wadę. Potem chcesz zjeść coś konkretnego.



- W pracy wyłączono nam prąd za nieopłacone rachunki.
- Bywa...
- Ale ja pracuję w elektrowni!



Czy żucie mięsa zębami mlecznymi jest koszerne?...


Kiedy Edyta Górniak idzie do lekarza,
to nie robią jej morfologii, tylko datują węglem...



- Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci!
- To oni mi wystawili zlecenie.



Sara Abramowna przyszła do chirurga plastycznego i mówi:
- Proszę mi zrobić lifting twarzy tak, abym zawsze miała na niej uśmiech.
- Dobrze, tylko najpierw kilka pytań. Ma pani męża?
- Nie.
- A jest może pani dolarową multimilionerką?
- Pan oszalał? Kilka lat ciułałam na tę operację!
- Nie ma pani męża, nie jest pani bogata, to po kiego chce się pani zawsze uśmiechać?!



Chińscy naukowcy wszczepili chip zasilany energią słoneczną w głowę gołębia i uzyskali w ten sposób kontrolę nad jego
lotem. Będziemy mieli przejegrane, jak dodadzą tryb "Sranie na żądanie"...


Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty.



Realisty antydepresanty nie wyleczą.


Potomstwo pracowników Polsatu, odpowiadając na lekcji na pytania nauczyciela, najpierw recytuje minimum dwie reklamy.


Doświadczony szef po dźwiękach klawiatury poznaje w co grają jego podwładni


Sumienie jest jak chomik. Śpi lub gryzie.


Wszyscy mówią o pięknie duszy, ale i tak patrzą na tyłek.


Zawsze z niedowierzaniem patrzę na ludzi, którzy życzą mi spełnienia wszystkich moich pragnień.


Zauważono, że gdy tylko kobieta w sklepie odzieżowym zobaczy zniżkę w wysokości pięćdziesięciu procent, natychmiast jej
mózg wyłącza się w stu procentach.


Mężczyźni noszą w ramionach te kobiety, które nie siedzą na ich szyjach.


Gdyby wybory miały zdecydować, którego z posłów posłać do więzienia, wówczas frekwencja wyborcza byłaby bliska 100%.


Moje dzieciństwo i dorastanie minęły bez Internetu. Może dlatego rozumiem,
że trzeba pilnować języka i odpowiadać za słowa...


Na próbie orkiestry dyrygent jest niezadowolony z gry perkusistów:
-Jeśli muzyk nie potrafi grać na niczym, dostaje dwie pałeczki i staje się perkusistą.
Szept z orkiestry:
-A jeśli nie poradzi sobie z bębnem, jedna pałeczka zostaje mu zabrana i zostaje dyrygentem.


Wczoraj wieczorem dwóch idiotów zorganizowało na podwórku konkurs "audio car". Zwycięzcą została szklana butelka
z najwyższego piętra.


-Czy poślubiłeś mnie z wygody?"
-Tak. Tylko na co liczyłem, nadal nie wiem!


Jeśli chcecie, żeby dzieci nie słuchały tego, co mówicie między sobą, udawajcie, że się do nich zwracacie



- rżewski, biznes teraz prowadzisz?
- a prowadzę, jak ktoś gdzieś dalej jedzie to mu żony pilnuje.
- i jak idzie interes?
- dobrze, płacą i jeszcze adresy dają.
- a reklamacje były?
- żadna się nie skarżyła.



Naczelny Rabin Izraela pozwolił żartować z Żydów.
Ale nie bezpłatnie.



2021: Mam nadzieję, że następny rok będzie normalny...
2022: Mam nadzieję, że następny rok będzie...



Lekarz: Proszę przekazać pozdrowienia pańskiej małżonce.
Ja: Przecież ona nie żyje!
Lekarz: Wiem.



Kryminalistyka - nauka badająca przestępców. A dokładniej - tych, co dali się złapać.
Nauka badająca przestępców, którym się udało - to politologia.



Drogówka zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Dalej standardowo - dokumenty, sprawdzenie, mandacik. Facet mandat
przyjmuje, ale jednak zagaja:
- Czy mogę mieć jedno pytanie?
- Proszę.
- Spójrzcie na te wszystkie samochody, które nas mijają. Ze 3/4 z nich przekracza dozwoloną prędkość, a wyście zatrzymali
akurat mnie. Dlaczego?
- Obywatelu, odpowiem wam pytaniem na pytanie. Czy wędkujecie?
- Tak.
- A czy złapaliście kiedyś wszystkie ryby?



Tylko jeden produkt nie zawiera barwników, konserwantów, azotanów, sztucznych dodatków, wzmacniaczy smaku itp..
To jest wódka.



Najważniejsze w małżeństwie jest zaufanie. Jak jest zaufanie, to potem jest łatwiej kłamać.




W testowaniu nowej rosyjskiej szczepionki wzięło udział 10 tysięcy osób. Pod koniec testu wszystkie pięć tysięcy
ma się dobrze.
- A co z pozostałymi pięcioma tysiącami?!
- Nie zdali testu.



Rodzice Zenka byli bardzo oszczędni i kupowali mu ubrania na wyrost, żeby na dłużej starczyły.
I pewnie dlatego dorosły już Zenon trzy razy podwija rękawy, zanim pójdzie srać do kibelka.



- Nie mogę tego zrobić...
- Więcej pewności siebie!
- Jestem pewien, że nie mogę tego zrobić!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2022, 18:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
http://dobryhumor.pl/wp-content/uploads ... tyczne.jpg


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2022, 21:42 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Arend pisze:
wazeliniara

Aha.

ps
https://www.youtube.com/watch?v=-8uedG1 ... TGjWjtx3HR


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2022, 22:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
https://www.youtube.com/watch?v=r16GL3N4PdM

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 lis 2022, 18:16 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
.


Załączniki:
sasin.jpg
sasin.jpg [ 95.56 KiB | Przeglądany 1425 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group