forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 mar 2024, 7:56

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 31 sie 2022, 7:07 
Offline

Rejestracja: 25 lut 2021, 19:17
Posty: 48
Hmm...


Załączniki:
bez obrazy.jpg
bez obrazy.jpg [ 94.65 KiB | Przeglądany 1828 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 wrz 2022, 22:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Sąsiad powiedział mi, że postanowili żyć z żoną w otwartym związku.
Też wiadomość. Już dwa miesiące temu wiedziałem, że ona go zdradza.


Skoro dziewczyny tak bardzo kochają miękkie zabawki, to dlaczego narzekają na moją potencję?!


Żona mnie wysłała do sklepu, żebym kupił jednego świeżego ogórka. Do kasy poszedłem z tym ogórkiem i ze słoikiem wazeliny.
Nie chciałem, żeby kasjer pomyślał sobie, że jestem wege...



Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny
to tak naprawdę seks klasyczny, tylko że w granicach błędu statystycznego.



Żona majora lotnictwa z pretensjami do męża:
- Co ja mam z tobą za życie?! Ani seksu, ani do teatru czy kina mnie nie zabierasz, a tak w ogóle to obiecałeś mi,
że mnie samolotem przewieziesz.
Następnego dnia major zabrał żonę ze sobą do roboty, wsadził do samolotu i przez pół godziny wykonywał wszystkie możliwe
elementy akrobacji lotniczej. Beczki, pętle, korkociągi itd.
Żona najpierw się obrzygała, potem zesrała, a na koniec zemdlała. Major jeszcze z powietrza kazał wezwać pogotowie.
Po wylądowaniu wyciągnęli żonę z samolotu, położyli w karetce. Kiedy odzyskała przytomność, mąż pochyla się nad noszami
i czule:
- To co, kochanie, od razu seks czy niech nas najpierw zawiozą do teatru?



Przychodzi facet do lekarza. Lekarz po zapoznaniu się z wynikami pacjenta mówi:
- Mam dla Pana złą wiadomość.
- Doktorze! Umrę?
- Nie! Będziemy Pana leczyć.


- Czy przyjaźń między mężczyzną i kobietą bez seksu jest możliwa?
- Tak, jeżeli są małżeństwem.



Facet wyrwał sobie ekskluzywną kurew na mieście i jedzie z nią taksówką. Mówi do niej:
- Zamówiłem już dla nas apartament w luksusowym hotelu. Jak przyjedziemy, to zamówię
najdroższego szampana. Wleję ci go do cipki i wypiję do dna!
- To ty twardziel jesteś!
- ...?
- Osiem litrów gazowanego na raz?!



W pewnym wieku seks należy uprawiać tylko z kimś, kogo się mocno kocha.
Pocisz się, plecy bolą, nogi drętwieją, ciśnienie skacze, puls pod 200 podchodzi
- a to już przy zdejmowaniu koszulki i skarpetek. Takiego ryzyka jest warta tylko
prawdziwa miłość!



Planowane kontrole kieszeni męża, często prowadzą do nieplanowanych zysków.



Wnuczka i babcia odwiedzają cmentarz. Wnuczka pyta babci:
- Babciu, czy można pochować dwie osoby naraz w jednym grobie?
- Oczywiście, że nie wnusiu. Dlaczego mnie o to pytasz?
- Bo widziałam napis na jednym z grobów: „W tym grobie leży prawnik i uczciwy człowiek”.



Kierownik budowy do brygadzisty:
- A co to za brązowe koła, narysowałeś na fasadzie?
- Ja wszystko robię zgodnie z projektem.
- Pokaż ten projekt ... Idioto! Ja tylko przypadkiem postawiłem na nim brudny kubek z kawą!



W hotelowych mini-barach poza małymi buteleczkami alkoholu powinny być też malutkie papieroski.



Trudno mi sprzedać mieszkanie... Prawie cały czas są w nim rodzice.



"Wódka" jest rodzaju zeńskiego. Nie ma co oczekiwać od niej czegoś dobrego.




- Nie mogę pracować w takich warunkach!
- To znaczy w jakich?
- Tak szczerze, to w dowolnych.



Narodowość, podobnie, jak wiele innych chorób, jest przenoszona drogą płciową.



Komputer to okno na świat, smartfon to dziurka od klucza.



Nie mówi się ''bimbrownik'', tylko ''zawodnik formuły C2H5OH''.



Poszedłem do sklepu ''Prezenty z Izraela'', a tam - wszystko za pieniądze!



Wiele umiejętności ważnych dla przetrwania człowiek nauczył się od dzikich zwierząt: od wilków - polować i pracować w
zespole, od wiewiórek - szukać domu i przygotowywać się do zimy, od pszczół - pracować cały dzień i mieszkać z matką.




- Jaką ksywę zyskał Putin po wyjściu McDonald's z Rosji?
- Bunkier King.



Nauczyłem papugę mówić ''Panie Areczku...'' i awansowała do zarządu spółki Skarbu Państwa.


Gdyby młodzież wiedziała, co będzie mogła robić na starość, to niczego nie odkładałaby na później



Jak określić nagłe i niespodziewane przerwanie sex'u oralnego?
NIE-DO-CIĄGNIĘCIE




Przydrożny bar. Wchodzi kierowca TIR-a, zamawia stek. Po chwili wchodzi trzech harleyowców i jeden zabiera mu sprzed
nosa mięso. Tirowiec nic nie mówi, opłaca rachunek i wychodzi. Jeden z harleyowców z uśmiechem zagaja do kelnerki:
- No co za ciota! Nawet nie spróbował się postawić!
- I jeszcze prowadzi jak pizda - odpowiada kelnerka. - Dopiero co wyjeżdżając z parkingu rozjechał trzy motocykle.



Odwaga, zdecydowanie, szczerość - to trzy główne oznaki upojenia alkoholowego!



- Ten gość rozwali nam piekło do poziomu wspólnoty niepodległych kręgów - skomentował Lucyfer przybycie Gorbaczowa.
Po czym siarczyście się przeżegnał.


Przychodzi belfer do lekarza:
- Doktorze, co jest ze mną nie tak? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam.
- Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów.



Jako nauczyciel z 20-letnim stażem powiem tak: praca z małolatami jest łatwa. Pokaż, że jesteś bardziej chorym draniem
niż oni. Działa stuprocentowo.



Plany na jesień:
1. Podziwiać złoto i szkarłat lasów
2. Zebrać pełne kosze grzybów
3. Podpatrywać odlatujące stada ptaków wędrownych
4. Pomóc wiewiórkom zebrać orzechy na zimę
5. Pogrzebać w niedostępnych jarach wszystkich wrogów.



W swoim przemówieniu w Filadelfii Biden powiedział, że pod jego kierownictwem Ameryka wzleci.
Wygląda na to, że wie coś o Yellowstone.



Dorosłość to czas, kiedy polecacie sobie nawzajem swoich lekarzy.



Zepsuł się wał napędowy brytyjskiego lotniskowca ''Prince of Wales''.
Pytanie: kto trenował ryby piły?



Wybory 2023: „Folwark zwierzęcy” lub „1984”.



Po dwutygodniowej diecie zrzuciłem...wagę z piątego piętra.



Nikt nie jest tak zaskoczony spotykając swego byłego, jak samica modliszki.



Mąż zasiada do obiadu, patrzy podejrzliwie na talerz i pyta żony:
- A ta zupa to dzisiejsza czy wczorajsza?
Żona:
- Powiem więcej, ona jeszcze i jutrzejsza jest.



Starość jest wtedy, gdy mrugając do pięknej dziewczyny, ryzykujesz zaśnięcie...



Schodzi Lucyfer do hal piekielnych na inspekcję, a tam zimno, ciemno, diabły z pustymi taczkami biegają bez ładu i składu.
Łapie jednego za wszarz i pyta:
- Co jest, do anielskiej maci?! Co to za bajzel, co wy tu wyprawiacie?
- A, ledwie pojawił się Gorbaczow, to wprowadza pierestrojkę.


Wychodzi Marian wynieść śmieci i spotyka sąsiada:
- Coś ty taki smutny? Marian, co z tobą?
- Helena jutro wyjeżdża na dwa miesiące do mamusi.
- Aaa i dlatego masz taką smutną minę...? - zagaduje kolega.
- A jakże... Inaczej nie pojedzie...



Co na świecie jest rzadziej spotykane niż bliźnięta syjamskie?
Cygan jedynak.



Najgorszy czas, to tych kilka pierwszych dni po weekendzie.



Najbardziej nerwowa robota wśród lekarzy jest w reanimacji.
Lekarz boi się, żeby nikt mu nie umarł.
A jeszcze bardziej się boi, żeby nikt mu nie ożył.



Kasia się przewróciła i zbiła podbródek.
Nic strasznego, ma jeszcze drugi.



Inteligentni ludzie nie podglądają przez dziurkę od klucza, oni używają ukrytych kamer.



Z każdym rokiem telefony są coraz cieńsze i mądrzejsze. A ty na odwrót!




Nie tak straszny jest wiek emerytalny jak wysokość emerytury.



Pies: rozumie do 250 słów, wykonuje kilkadziesiąt poleceń i potrafi liczyć do 5. To tak, jak człowiek - 3-latek.
Kot: ma gdzieś twoje słowa, polecenia i liczby. To tak, jak człowiek - 43-latek.



- W słowniku obok słowa "nudziarz" powinno znajdować się twoje zdjęcie.
- W słownikach nie ma zdjęć, aby opisać znaczenie słów. Prawdopodobnie miałeś na myśli encyklopedię.



Chłopiec staje się całkowicie dorosły, gdy przestaje kłócić się z matką, żoną i córką.



Mocno skacowany pogranicznik wydobył z raportówki formularz, przypiął go do podkładki, poślinił długopis, spojrzał na
mnie niezbyt przytomnie i spytał:
- Cel urodzenia?



- Dlaczego tniesz gałąź, na której siedzisz?
- Muszę wyeliminować uzależnienie od niej. Raz na zawsze.



- Wyobraź sobie: daję ci 5 jabłek, ale potem zabieram 3. Co będziesz miał?
- Problemy z zaufaniem.



Podejrzliwy mąż do żony:
- Kto cię nad ranem przywiózł z babskiego wyjścia?
- Uber.
- A czemu kierowca pocałował cię na do widzenia?
- Bo to był Komfort Plus.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 wrz 2022, 18:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
https://youtube.com/shorts/IkU-ZIalVO8?feature=share

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 wrz 2022, 0:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Przychodzi Macierewicz do psychiatry, a ten na to:
- Nareszcie!



Pytanie do Polaków:
- A jakby was teraz, jak w '39 napadli z jednej strony Niemcy a z drugiej Rosjanie?
- No, wtedy byśmy odparli Niemców, a potem natłukli Rosjan.
- A czemu w tej kolejności?
- Najpierw obowiązki, potem przyjemność.



Król Karol III podjął pracę na stanowisku monarchy w wieku 73 lat, więc...
nigdy nie jest za późno by zacząć płacić składki na ZUS!




Mam nadzieję, że w przyszłym roku nie będziemy wspominać 2022 roku jako roku,
w którym „w zasadzie wszystko było jeszcze całkiem nieźle”…



Krótki opis wojny w Ukrainie:
Jest podobna do biatlonu. Rosjanie są lepsi w bieganiu, za to Ukraińcy lepiej strzelają



Osiemdziesięciolatek ożenił się z dwudziestoletnią dziewczyną. Po ślubie nadszedł czas na noc poślubną. Więc dziewczyna
zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało kochać to niech przyjdzie i zapuka w drzwi.
Więc mu się zachciało - no i poszedł. Po seksie wyszedł. Po piętnastu minutach znowu przyszedł. I tak 4 razy. Po piątym,
dziewczyna mówi:
- Zrobiliśmy to już tyle razy i wiesz co? Robisz to lepiej niż niektórzy w moim wieku. I nawet możesz to robić kilka razy
w nocy! Tak, jak dzisiaj...
Dziadek patrzy zakłopotany i mówi:
- To ja już tu byłem?



Młody, naiwny marynarz trafił do miasta portowego. Poznał gorącą dziewczynę, która zabrała go na pięterko. Zdjęła swoje
majteczki. On spojrzał między jej nogi i pyta:
- Co to jest ?
- To moje dolne usta - odpowiada ona.
- Co masz na myśli mówiąc "dolne usta"?
- To co mówię, dolne usta,. To ma wąsy, ma wargi..
- A ma to język? - pyta młodzian.
- Jeszcze nie - odpowiada ona z uśmiechem.




Żona do męża:
- Na Boga! Co to za dziewczyny?!
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato...



Pytanie do radia Erewań:
- Czym różni się film erotyczny od pornograficznego?
- Film erotyczny jest wtedy, kiedy podoba ci się to, co widzisz, a film pornograficzny jest wtedy,
gdy chcesz sam zrobić to, co widzisz!


Mama Jasia przeziębiła się. Niech pani wypije kieliszek wódki przed snem, na rozgrzanie.
Na pewno pomoże - poradziła jej życzliwa sąsiadka.Układając Jasia do snu, mama jak zwykle pocałowała go. Jaś na to:
- Mamo, dlaczego wzięłaś perfumy taty?



Przychodzi belfer do lekarza:
- Doktorze, co jest ze mną nie tak? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam.
- Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów.


Brytyjscy szachiści staną się teraz groźnymi przeciwnikami, gdy tylko przyzwyczają się do zasady „Boże, chroń króla”.



Wiele umiejętności ważnych dla przetrwania człowiek nauczył się od dzikich zwierząt:
od wilków - polować i pracować w zespole,
od wiewiórek - szukać domu i przygotowywać się do zimy,
od pszczół - pracować cały dzień i mieszkać z matką.




Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali:
- Czy jak zostanie Pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę?
- Tak, nawet dobrą i samochód służbowy.
- A ja czy dostanę?
- Tak i samochód służbowy i sekretarkę.
- A ja?
- Ależ oczywiście.
- A ja?
- Ty nie.
- A dlaczego?.
- Bo ciebie nie znam




PiS zrobił dla kobiet więcej niż wszystkie feministki i emancypantki razem wzięte. Wyprowadził żony z kuchni...
i wprowadził do rad nadzorczych Spółek Skarbu Państwa



Chińczyk z klasztoru Shaolin pyta starego mistrza:
- Mistrzu Wing Chun, dlaczego wszyscy Europejczycy myślą, że my, Chińczycy, wyglądamy tak samo?
- Nie jestem mistrzem Wing Chun.



Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
– Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi:
– A ta zła?



- Marian jaka u Was pogoda?
- Stary! Taki wiatr wieje, że sąsiada cygana z siostry zwiało!



Koreańczycy są jak pudełko czekoladek. Mogą zabić twojego psa!



Biorąc pod uwagę, jak zły jest obecny rok 2022, czy ktoś pomyślał, że może Bóg jest jednak kobietą, a nawet wojującą
liberalną feministką? I teraz „ona” karze świat za to, że nie odwołujemy się do „niej” za pomocą „jej” właściwych zaimków?



Moja dziewczyna od niedawna pracuje w branży porno. Była na mnie bardzo zła jak się o tym dowiedziała.



Czasami wydaje mi się, że jestem głupi. Ale wtedy wchodzę na Tik-Toka i zaraz mi przechodzi.


Rok 2025
- Jak pan panie Obajtek wytłumaczy, że nie wykazał pan w oświadczeniu majątkowym siedemnastu nieruchomości?
- Skromnością.



Osoby, które osiągnęły wiek 65 lat automatycznie stają się wrogami państwa. Nie dość, że nie można zmobilizować,
to jeszcze trzeba płacić emeryturę.



Z - trajektoria ruchu patrioty uciekającego przed poborem.



Pierwsza zasada zamkniętego klubu dla klaustrofobów: nikomu nie mówić, że to jest klub zamknięty.



Wygląda na to, że w 2023 roku Rosja dostanie nagrodę Darwina.



W willi jednego z rosyjskich oligarchów znaleziono jaja Faberge.
Teraz szukają reszty Faberge.



W sprzedaży pojawiła się przejściówka z HDMI na rozrzutnik nawozu. Teraz będzie można podlewać pola gnojówką wprost z
telewizora.



Nic tak szybko nie uczy podwójnej księgowości jak program do liczenia zjadanych kalorii.



Rosja nie tylko uczy się na własnych błędach. Ciągle też powtarza wcześniej przerobiony materiał!



Mam ciekawe sąsiedztwo; z jednej strony klasztor, z drugiej - klub nocny. Gdy przyjdzie piątek wieczór,
muzyka wywala dach, krzyki, wrzaski, narkotyki, pieprzą się jak króliki.
A o klubie nocnym to już nawet nie wspomnę.



Ministerstwo Obrony informuje, że choroba popromienna nie jest podstawą odroczenia służby wojskowej.



Co do zimy 2022/23, to są trzy możliwości. Będzie:
- ciepła,
- mroźna,
- albo nuklearna.


Lepiej mówić ile kiedyś wypiłem, niż o tym co boli mnie teraz.


- czemu nie żenisz się z krychą? taka fajna dziewczyna.
- fajna, ale straciła przydatność do pożycia.


Proboszcz sprzedał organy.
- nie ma mózgu i serca - mówią parafianie.



Jarosław był tak antypatyczny, że kiedy stojąc nad brzegiem przepaści krzyknął z całych sił
"Kocham cię!", echo odpowiedziało mu: "Lepiej zostańmy przyjaciółmi..."



Patriarcha Kirył oznajmił, że każdy zabity na Ukrainie rosyjski żołnierz od razu trafi do Nieba.
W ślad za tą informacją Niebo natychmiast zgłosiło swój akces do NATO.


Aktualnie formowana armia poborowych w Rosji zostanie wysłana na Ukrainę aby sprawdzić co się stało z pierwszą.



- Panie ministrze, jak możecie tak bezczelnie kraść?!
- A wy to jesteście wzburzeni czy chcecie się tego nauczyć?



- Walisz jak baba - powiedział czelabiński elektryk, ponownie zbliżając się do tablicy rozdzielczej.



Chcesz pokoju, szykuj się do mobilizacji.




Do cmentarza zbliża się kondukt. Na końcu jedzie czarny SUV, ciągnie przyczepkę, na przyczepce - łódka, na łódce - trumna.
Przechodzący obok facet zagaja jednego z żałobników:
- To był zapalony wędkarz?
- Dlaczego ''był''? Raz-dwa pochowamy jego żonę i hajda na jezioro!



Facet stara się o wjazd do Finlandii. Pogranicznik jednak jest nieugięty:
- Musi pan zawrócić. Nie wpuścimy pana do Finlandii.
- Ale ja przecież stale byłem na wiecach antywojennych!
- No żesz, ale jako policjant-pałkownik!


rozwiązano tajemnice pochodzenia Jezusa, je z usa.



Waleria nie mogła zrozumieć, czemu Igor mówił o niej, że jest płytka. Przecież nigdy się nie pieprzyli...



Rząd egipski powinien ukraść ciało królowej Elżbiety II i umieścić je w Muzeum Egipskim.



Europa nie kupi gazu od niedemokratycznej Rosji.
Europa kupi gaz z krajów demokratycznych: Turkmenistanu, Iranu, Kataru, Azerbejdżanu.


Ogólnie sekret jest prosty. Popełniając jakąkolwiek nikczemność, należy po prostu powiedzieć:
„Robimy to w obronie demokracji. A także naszych wartości”.



Myśliwy w jeden wieczór zużył nowiutką mysz, gdy trafił na CAPTCHA „zaznacz wszystkie obrazki, na których jest dzik”.


- Co robił duduś w trakcie dwóch minut milczenia w trakcie pogrzebu Elżbiety II?
- Pytał sąsiadów, dlaczego wszyscy milczą.



W dawnych czasach ludzie chorowali znacznie rzadziej. Często tylko raz w życiu.



Polska zażądała od Niemiec 6,2 bln zł reparacji.
Niemcy wydrukowali banknot 10 bilionów złotych, przekazali go Polakom i zażądali reszty.



Na balu porucznik Rżewski pojawił się z poobijaną mordą. Gospodyni pyta go:
- Poruczniku, czy to wasza kobyła was zrzuciła?
Nagle za plecami gospodyni odzywa się kobiecy głos:
- Sama jesteś kobyła!



Czy jeżeli wydupcyłem dziewczynę z rozdwojeniem jaźni, to się liczy jako trójkącik?


Wybrała się Maryś do miasta na zakupy. Do PKS-u miała 5 kilometry drogą przez las, ale droga wygodna, szeroka i asfaltowa.
Po takiej to nawet w miniówie i szpilkach bez problemu dziarsko maszerować można. Po drodze kilku przejezdnych co
prawda pomyliło ją z tirówką ale co tam. I tak, dotarła do przystanku nieco zziajana ale zadowolona z siebie.
A i gotówki na te zakupy co je w planach miała też jakby w portfelu jej przybyło.




Kiedy kot mruczy, naśladuje w ten sposób odgłos lodówki w nadziei, że że ktoś włoży do niego jedzenie.



Tydzień temu kupiłem książkę „Jak zrobić super klej”.
Nie mogę się od niej oderwać.



Mam nadzieję, że w przyszłym roku nie będziemy wspominać 2022 roku jako roku, w którym „w zasadzie wszystko było
jeszcze całkiem nieźle”…



Na granicy Armenii i Azerbejdżanu doszło do zaostrzenia przyjaźni międzynarodowej.



Kiedy żona mnie pyta, co chcę na obiad - nigdy nie potrafię zgadnąć.



Drink ''Leniwa Mary'' - po prostu zagryzaj wódkę pomidorami.



Mąż wrócił nad ranem do domu i opowiada, jak całą noc pił z Wanią. Żona - milczy.
Milczy też Wania w szafie...



- Synu, twoja dziewczyna ma 35 lat, jest stara...
- Mamo, ale wygląda na 25 lat!
- Stara i do tego chytra...



Tzw. ''iskra boża'' jest szczególnie niebezpieczna, gdy trafi do łba wypchanego trocinami.



Seks małżeński jest jak emerytura. Niby regularny, ale nie wystarcza.



Przyjeżdża blondynka do warsztatu i narzeka, że samochód po ciemku nie chce jeździć. W dzień - problemu nie ma.
Mechanik sprawdza wszystko, ale usterki nie znajduje. Zauważył jednak, że samochód ma automatyczną skrzynię biegów.
Z ostrożności spytał:
- Pani raczy wybaczyć, ale czy na pewno prawidłowo korzysta pani z dźwigni zmiany biegów?
- Czy pan mnie ma za idiotkę?! Przecież to oczywiste! D - w dzień, N - w nocy.



czego boi się putin w swoim bunkrze, jedenaście pięter pod ziemią?
wypaść z okna, w końcu to jedenaście pięter.




Wchodzi na oko 12-letni gówniarz do sklepu, bierze dwie zgrzewki piwa i idzie do kasy. Kasjer na to:
- Młodo wyglądasz. Pokaż jakiś dokument!
Małolat daje mu kartę gwarancyjną lodówki wyprodukowanej w 1980 roku. Kasjer kasuje za piwo i puszcza młodego.
Obserwujący go kierownik na to:
- Czemu mu sprzedałeś piwo?
- Nie chcę siedzieć za to, że będę podważał to, że on się identyfikuje jako czterdziestoletnia lodówka.



- Jak się nazywa facet, który kupuje dziewczynie iPhone'a w zamian za seks?
- Ajfons.



Mąż do żony:
- Słuchaj, kiedy Pietrowowie kupili sobie nową kanapę - zażądałaś takiej samej. Kupiłem. Potem wyremontowali kuchnię;
też ci się tego zachciało. Zadłużyłem się, ale kuchnia wyremontowała. Potem wybrali się na wycieczkę po Europie.
Harowałem na trzech etatach, ale pojechaliśmy tą samą trasą. To mi powiedz, co ja mam teraz zrobić?
- A co oni znowu nawyprawiali?!
- Pietrow ma nową żonę.



Łatwiej na duszy jest jeździć komunikacją miejską, jeśli wyobrazisz sobie, że wszyscy wokół jadą na casting do nowego
filmu o zombiakach.



Pijany spałem z żoną mojego przyjaciela. Nie tylko nie mam już przyjaciela, ale jego teściowa powiedziała mi,
że nie jestem już jej synem.



Tania była bardzo zaskoczona, gdy znalazła cytrynę w swojej pochwie. A reszta pasażerów metra już w ogóle ochujała!





Trudno mi sprzedać mieszkanie... Prawie cały czas są w nim rodzice.



"Wódka" jest rodzaju zeńskiego. Nie ma co oczekiwać od niej czegoś dobrego.




- Nie mogę pracować w takich warunkach!
- To znaczy w jakich?
- Tak szczerze, to w dowolnych.





- Jakie gniazda są najmniejsze na świecie?
- Małokolibrowe.



Nauczyłem papugę mówić ''Panie Areczku...'' i awansował do zarządu spółki Skarbu Państwa.



Władze Wielkiej Brytanii, Francji i Rosji przyjęły ustawę o obowiązkowym gwałcie analnym na męskiej części społeczeństwa
w stołecznym ratuszu w następną sobotę.
Rząd Wielkiej Brytanii zostały odwołany jeszcze tego samego dnia.
We Francji ludzie wyszli na ulice i kilka dni później, w wyniku rewolucji, rząd został odwołany.
W Rosji kolejki przed ratuszem tworzą się już w piątek, żeby wyjść wcześniej w sobotę i mieć więcej wolnego.



Jak bikini dobrze leży, to wokół wszystko stoi.



- Czy kobieta może zajść w ciążę przez zapylenie?
- Tak, jeżeli przechodzi koło koszar w porze trzepania koców.


Po obejrzeniu „Pięćdziesięciu twarzy Greya” żona wyznała mi, że pragnie podczas seksu odczuwać pewnego rodzaju strach,
upokorzenie i zagrożenie.
Tak więc podczas stosunku powiedziałem jej, że przestałem spłacać kredyt hipoteczny.



Prawdziwa miłość jest wtedy, kiedy ją zdradzasz, ale jej tego nie mówisz, bo bardzo ją kochasz.



Jeśli twoja kobieta usnęła w czasie seksu, to znaczy, że ma do ciebie zaufanie.



Wiesław namiętnie rzucił Genowefę na łóżko, ale chybił.


Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki. Bzdura, taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.



Jeżeli myślisz, że będę stał przed tobą z jedną nogą w misce z bitą śmietaną, drugą nogą w misce z sałatką jarzynową
i cały wysmarowany dżemem malinowym, chłoszczący się porami po plecach – to zapomnij.
Nie znoszę dżemu malinowego!



Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta,
pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i
zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 paź 2022, 9:38 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
W ramach żałoby obiecuję iż nie będą śmieszne




W związku w cenami energii elektrycznej Policja planuje zastąpić paralizatory pokrzywami


- Dokąd mnie ciągniecie, kanalie?!
- Panie poruczniku Rżewski, do psychiatry!
- Czemu?
- Oświadczył się pan!
- No i co z tego?
- Ale na trzeźwo!




Na imprezie firmowej spotkałem dziewczynę o której słyszałem już wcześniej. Nie przyznała się, że ma już prawie
czterdziestkę. Nie wspomniała o siedemnastoletniej córce i rocznej wnuczce. Nawet przy piciu oszukiwała.
Piła po dwa.



W Łowiczu w nocy z soboty na niedzielę spłonął dom publiczny
Tamtejszy radny PiS, proboszcz, szef policji i prokurator rejonowy byli pierwsi na miejscu zdarzenia.


Jak mi teraz ciotka ze Stanów przyśle 100 dolarów, to będę miał 500 złotych. A nie 400, jak za Tuska...



Szpitalny OIOM. Sala z respiratorami. Wszystkie aparaty zajęte. Wchodzi na salę elektryk i obwieszcza:
- Panowie, teraz bierzecie głęboki wdech, bo ja będę zmieniał bezpieczniki.



- Rabinowicz, a co wy sądzicie o nepotyzmie?
- Jakby wam to powiedzieć... A kim by był niejaki Jezus, gdyby nie nepotyzm?



Kowalski trafił do Piekła i jest cały uradowany. Na co Diabeł dopytuje:
- Ty, Kowalski, czego ty tak się zacieszasz?
- Kurwa, ale tutaj ciepło!



- Panie premierze, co by pan zrobił, gdyby tak hipotetycznie wszyscy od jutra rzucili palenie?
- Podniósłbym akcyzę na alkohol i podatek cukrowy.
- A jak przestaną pić i niezdrowo jeść?
- To wprowadzę podatek od zdrowego stylu życia.




- Czym się różnią spodnie rurki od tamponów?
- Spodnie rurki są do dupy!


Homoseksualiści nie włączają kierunkowskazów i właśnie w ten sposób się wzajemnie rozpoznają.



Córka we wtorki ma karate, a w czwartki balet. Z czegoś musi zrezygnować, bo czasem jej się myli.



Osoby, które osiągnęły wiek 65 lat automatycznie stają się wrogami państwa.
Nie dość, że nie można zmobilizować, to jeszcze trzeba płacić emeryturę.



- Kochanie, czy wiesz, że ten ciuch, który kupiłam sobie 16 lat temu, wciąż na mnie pasuje?
- Na miłość boską, Krycha! Przecież to szalik...



Gdzieś w przestrzeni kosmicznej, w kajucie sztabowej statku dowodzenia floty inwazyjnej obcych:
- Doskonale, zatem inwazję na Ziemię zaczniemy od ataku na Polskę.
- Dlaczego na Polskę?
- A jakoś się tak na tej planecie zwyczajowo przyjęło.




aczyński zrobił filmik pod publiczkę i poszedł do sklepu. Chodzi, coś wkłada do koszyka i ciągle się śmieje.
Wtedy rzecznik prasowy zagaja:
- Panie Prezesie, dlaczego wy się tak śmiejecie patrząc na ceny?
- Bo mi się coś przypomniało!
- Co takiego?
- Jak byłem w przedszkolu to też widziałem cyferki i nie wiedziałem, co one oznaczają!



Pewnego księdza przyłapano, jak dymał organistę. Jak się później okazało, trzeba było zrobić zbiórkę na nowe organy,
bo te wcześniejsze opętał szatan.



Prezydent został twarzą papieru toaletowego. To była najbardziej uczciwa kampania reklamowa w świecie:
Nasz papier jest do dupy!




- Tato, dlaczego ludzie nazywają cię rasistą?
- Synu, to wcale nie są ludzie!



Drogi pejsbuku, przestań sugerować mi ludzi, których mogę znać. Znam ich. Ja ich nie lubię.



- Przeżyłeś już większość swojego życia, czas pomyśleć o poważnych sprawach.
- Pokręciło cię?! Mam dopiero 20 lat!
- Nie kłóć się, jestem twoim lekarzem, wiem lepiej.



Nigdy nie znajduj błędów w programie, jeśli nie wiesz, co z nimi zrobić.



Ojciec poucza syna:
- Zapamiętaj, mądry człowiek zawsze ma jakieś wątpliwości. Tylko skończony idiota może być do czegoś w pełni przekonany.
- Jesteś pewny, tato?
- Absolutnie.



Mój penis był w Księdze Rekordów Guinnessa.
Ale potem Pani z biblioteki powiedziała, żebym go wyjął.




- Dlaczego smartbandy są zakazane w więzieniach?
- Bo co godzinę przypominają" „Za długo siedzisz”.




Jeśli nie wiesz, czego chcesz, to dostaniesz, co zostanie.



UFO - multitrylionerzy z innych planet, którzy się tu wybrali na safari.



Chłop bez jaj to taka baba bez cipy.


-Tatusiu dlaczego mówisz o mnie "Człowiek zaciek"?
-Bo skończyłem na brzuchu ale zaciekło.


Kilku drogowców obserwowało przechodzącą obok taką ekstra lufiastą dupeczkę w mini. Na to napatoczył się brygadzista.
-O, widzę, że robota stanęła! I nie tylko...


Zgubiono czarną dyplomatkę.
Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Nigerii.



- Czy już dojechaliśmy?
- Nie.
- A teraz czy dojechaliśmy?
- Jeszcze nie.
- A czy teraz już dojechaliśmy?
- NIE!
- A teraz...
- Dobra, rozumiem, pozycja na jeźdźca ci jednak nie odpowiada.



- Jak jest po włosku ''wcześniak''?
- Bambino al dente.



Wczoraj wieczorem napadł mnie dresiarz. Przystawił nóż do gardła; myślę sobie - no, to koniec.
On tymczasem wyjął wizytówkę, włożył mi w zęby i sobie poszedł. Wyjmuję, czytam, a tam: ''Kursy samoobrony, nr...''.



Poznałem wczoraj mikrobiologa. Był większy, niż się spodziewałem.



- Co będzie, jak skrzyżować Ziobrę z Kaczyńskim?
- Tak do końca to nie wiadomo, ale chłopaki najwyraźniej próbowali.


Po słowach: "Przecież jesteś damą... " - Tania wrzuciła lód do bimbru i włożyła rurkę ...


Same kule nie wystarczą - potrzebne są również półkule...


W życiu każdego mężczyzny nadchodzi taki straszny moment, kiedy trzeba kupić nowe spodnie.


Ludzie są jak książki: litery takie same, ale treść w każdym inna.


Kiedyś botoks był tematem tabu, a teraz nikomu w rozmowie o nim nawet brewka nie dygnie.



Twoja żona będzie cię słuchała o wiele bardziej uważnie, jeżeli od czasu do czasu wpleciesz w opowieść jakieś kobiece imię.



Wygląda na to, że bitwa o Tbilisi odbędzie się między uciekającymi przed mobilizacją z Ukrainy a uciekającymi przed
mobilizacją z Rosji.



Rabinowicz zwraca się do lekarza:
- Dwadzieścia tysięcy za operację? Ale to bardzo drogo!
- Proszę, oto mój kolega Liberson, który nie weźmie od ciebie ani grosza!
- Jak to, on naprawdę robi operacje za darmo?
- Zwykle opłacają go spadkobiercy.



Spadająca gwiazda coraz bardziej zbliżała się do Wani i sprawiała, że miał tylko jedno życzenie - przeżyć.



- Czy ty sam wierzysz w bzdury, do których przekonujesz swoich pacjentów?
- Hmm... Jestem psychologiem, nie psycholem.


Kaczyński stwierdził, że na razie nie zmieni premiera, po tym jak w UK zmienili premiera i nagle umarła Królowa.



- Marian jaka u Was pogoda?
- Stary! Taki wiatr wieje, że sąsiada cygana z siostry zwiało!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 paź 2022, 17:51 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Odbywa się publiczny wykład na temat seksu. Wykładowca wszystko starannie wyjaśnia, aż tu nagle z sali pada pytanie:
– Proszę powiedzieć, które mięśnie podnoszą męski członek?
– Ile ma pan lat? – pyta wykładowca.
– 68, a co?
– W tym przypadku tylko bicepsy!



Prostytutka jest najlepszym z najlepszych handlowcem. Ma towar, sprzeda towar i dalej ma towar...



W czasie rozganiania gej-parady w Warszawie gdzieś zginęło 17 gumowych policyjnych pałek.




- Który film o Jamesie Bondzie najbardziej irytuje buddystów?
- Żyje się tylko dwa razy.



Optymista chodzi na wpół pijany, a pesymista - na wpół trzeźwy.



Byłem u psychiatry. Narysował owce i kazał mi się nimi opiekować, dopóki nie wróci.
Narysowałem płot i poszedłem do domu.



Pacjent w średnim wieku pyta lekarza:
- Doktorze, czy dożyję starości?
Lekarz:
- Wyniki badań pokazują, że już dożył pan starości.



- Żyjemy w histerycznych czasach!
- Chyba ''histOrycznych''?
- Nie.



Rdzeń kręgowy jest niesamowicie szybkim kanałem komunikacyjnym między dwiema półkulami powyżej i dwiema kulami poniżej.



Posiłki dla posłów w Sejmie są tanie. Ale też nigdzie indziej nie ma tak wysokiego ryzyka, że kelner napluje ci do zupy.




Kim Dzong Un po tym jak usłyszał, że Sasin przeje*ał 70 mln na wybory, które się nie odbyły, po prostu się rozpłakał.
Skwitował to potem:
- Dlatego u nas, w Korei, nie robimy demokratycznych wyborów, żeby nie było takich sytuacji.



Przychodzi Tim Cook do baru i zamawia whisky. Barman bierze flaszkę i wylewa whisky na bar. Tim Cook pyta:
- Co ty odwalasz?!
Barman na to:
- Szklaneczkę się zamawia osobno.



Tata Rajmund pyta Jarusia:
- Gdzie jest twoje świadectwo?
Jarek odpowiada:
- Koledzy ze szkoły mi ukradli i już go nie mam...
- Myślisz, że jestem na tyle głupi, żeby uwierzyć w to kłamstwo?
- Jakie kłamstwo?
- Że ty masz kolegów.



- Zenek, coś ty taki dzisiaj zmarnowany?
- Kolegę wczoraj spotkałem. Parę piwek wypiliśmy...
- Rozumiem, zespół dnia następnego.
- Nie, nie to. Pół nocy mnie koszmary męczyły: żona i teściowa...



W sumie mógłbym pracować w ONZ. Ciągle jestem głęboko zaniepokojony, wysoce oburzony i ni chuja nic nie robię.



- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- No właśnie, Mario, skąd? - dołączył Józef.



Zatrudniłem się dziś do mycia luster i naprawdę widzę siebie w tej pracy.



Zwolnili mnie ze stanowiska scenografa. Nie byłem zadowolony, ale nie robiłem scen.



– Jaki jest najlepszy sposób na dostanie pracy w fabryce maści?
– Aplikować codziennie.



Nie mogliśmy się zdecydować, czy dziadka pochować czy skremować.
Ostatecznie stwierdziliśmy: a, niech jeszcze trochę pożyje.



Kobieta jest jak kawa. Można i 3x dziennie, jak serce pozwoli...



Od kilku lat jem wegańskie mięso i czuję się świetnie! Jedyna niedogodność - co tydzień trzeba upolować wegankę.



Według śmigłowców samoloty za bardzo zadzierają nosy.



Porażka to tylko kolejna okazja do samousprawiedliwienia.



W szachach najgorszymi wrogami są białe i czarne bierki, ale ci, którzy poruszają bierkami, są zazwyczaj dobrymi
przyjaciółmi.



Przychodzi baba do fryzjera i mówi:
- Zrób pan tak, żebym wyglądała seksownie!
Fryzjer westchnął ciężko, wyjął z szafki butelkę wódki, odkorkował i nalał sobie pełną szklankę.



Jeśli widzisz cel, a nie widzisz przeszkód, być może tekstury jeszcze się nie załadowały.


Trafił ruski do francuskiego burdelu.
-Voulez vous coucher avec moi?
-Да, да. Кушать, а потом ебать.




- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- No właśnie, Mario, skąd? - dołączył Józef.



Kobieto! Jeżeli mężczyźni się do ciebie nie kleją - musisz się niestety odtłuścić.



Nektarynki zostały wyhodowane przez ludzi, którzy znudzili się goleniem brzoskwiń.



Horoskop na dziś.
Strzelec: Możesz mieć problemy z Baranem.
Baran: Strzelec myśli, że jesteś pedałem.



Impreza. Gostek dostrzega ładną dziewczynę i pyta dyskretnie gospodarza:
- Wania, co to za jedna?
- Waleria, ale mówimy na nią "Breżniew".
- Dlaczego?
- Bo całuje się równo ze wszystkimi.



Chcę schudnąć. Ale, niestety, bez wzajemności...



Zamożny turysta odpoczywa w Kambodży. Coś go podkusiło, aby przekazać sowitą darowiznę buddyjskiemu klasztorowi.
Mnich mówi do niego:
- Zrobiłeś dobry uczynek. W podzięce rąbek tajemnicy dotyczącej twojego przeszłego życia będzie uchylony.
I przykłada palec do czoła turysty.
Turysta widzi jak w rzeczywistym śnie; jakby zmalał, porósł sierścią i truchtał starą ścieżką w północnych Indiach,
biegnącą wśród gaju figowego. Nagle - dostrzega samego Buddę pod drzewem bodhi, siedzącego i medytującego.
Jako pies podbiega do Buddy - i jak go nie ugryzie jego nogę!
A Budda powoli otwiera oczy i mówi do niego z uśmiechem:
– Och, cóż, za karę odrodzisz się jako Polak.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 paź 2022, 21:16 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
A ty Arend nie pij tyle, niektóre "dowcipy" są po 3 razy :D


Załączniki:
dzień świra.jpg
dzień świra.jpg [ 83.7 KiB | Przeglądany 1552 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 paź 2022, 21:41 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
przeszkadza? Wrzuć coś samo. Bo krytykantów we hói a robić nie ma komu

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 paź 2022, 21:45 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
E, nie :)
Ty to robisz lepiej, co doceniam. I czytam tak uważnie, że widzę powtórzenia.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2022, 13:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
będę tobiu przesyłał do redakcji i sprawdzenia

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 20 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group