Co powstanie ze skrzyżowania cyganki z murzynem ? Dziecko tak leniwe, że nie będzie mu się chciało nawet śmierdzieć
– Jaka jest różnica między lekką perwersją a zboczeniem? – Lekka perwersja jest wtedy, kiedy delikatnie łaskoczesz swoją nagą dziewczynę ptasim piórkiem. Zboczenie jest wtedy, kiedy używasz do tego całego martwego ptaka.
– Jak sprawić, żeby twoja kobieta również krzyczała, kiedy ty masz orgazm? – Zadzwoń do niej i powiedz, jak ci było zajebiście...
Grażyna z Łomży siedzi na klatce i pije piwo. Podchodzi do niej Romek i pyta: - Grażyna, a co ty tak sama pijesz ? - No jak sama, jak w ciąży jestem...
Ja: Jestem już zmęczony tym porannym cross-fitem. Żona: To się nazywa croissant i jakim cudem zjadłeś ich aż tuzin???
Rok 2071, dziadek rozmawia z wnuczkiem: - Dziadku, a to prawda, że pracowałeś na lotnisku w Radomiu? - Prawda, prawda... - A co robiłeś? - Pasałem krowy. - A samoloty ich nie płoszyły? - Nie płoszyły wnusiu, nie płoszyły...
- Co robisz? - Oglądam niezależną telewizję. - Przecież telewizor jest wyłączony! - Otóż to.
Przychodzi facet do lekarza : - Panie doktorze ja zewsząd słyszę sprzeczne polecenia. Czy ja jestem opętany? - Nie. Jest Pan po prostu żonaty.
Nawet jeśli nie wiesz, że "Czerwonego Kapturka" napisał francuz Perrault, łatwo zgadnąć, że to obca bajka. U nas z jedzeniem to wychodzi się od babci, a nie chodzi do niej.
Służby specjalne mają klasyfikację "tajne" i "ściśle tajne". A Watykan - "święte" i "ściśle święte".
Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.
Masażysta powiedział mi, że praca ze mną to przyjemność. Panie, ja po prostu leżałem i nic nie robiłem, i w tym osiągnąłem doskonałość.
W Czelabińskiej Akademii Medycznej wzięto się na poważnie za walkę ze ściąganiem. Przed egzaminem każdy musi przejść badania u proktologa, ginekologa i urologa.
Pijesz - szkodzisz zdrowiu; nie pijesz - szkodzisz krajowi!
Ludzie chodzą do psychoterapeuty, żeby jakoś tolerować ludzi, którzy nie chodzą do psychoterapeuty.
Największa biurokracja jest w dziale HR w Pałacu Buckingham. CV złożone 70 lat temu, z szefową wszystko od lat ustalone - a i tak guzdrają się 8 miesięcy z formalnościami.
Na wykładzie z toksykologii jeden ze studentów pyta prowadzącego: - Panie profesorze, jaka jest pierwsza pomoc przy zatruciu cyjankiem? - Trzeba dać do powąchania sole trzeźwiące. - Otrutemu?! - Wdowie.
W Suwałkach zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki. Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.
Kiedy państwo mówi ci ''Potrzeba'', zawsze dopytaj: ''Komu?''. Możesz się nieźle zdziwić.
Dobry wędkarz to i syrenę złapie. Zły - od syreny.
Czechow: Nic tak nie upiększa kobiety, jak wierność. Brontë: Nic tak nie upiększa kobiety, jak miłość. Turgieniew: Nic tak nie upiększa kobiety, jak skromność. Tołstoj: co tam kobiety, spójrz na ten dąb!
Nie rozumiem, dlaczego ludzie psują smak kwaśnej śmietany ogórkową?
Czy kiedykolwiek nagle zatrzymałeś się i zadałeś sobie pytanie: „Dlaczego wciąż jestem trzeźwy?”
- A mój mąż nadal patrzy na mnie tak, jak pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy! - Z miłością w oczach? - Ze przerażeniem!
- Wnusiu. Za moich czasów pracowaliśmy ciężej. - Babciu, ale za Twoich czasów w Coca-Coli była prawdziwa kokaina...
Przychodzi syn do ojca i pyta: – Tato, czym się różni cipka od pizdy? – Chodź do sypialni, to ci pokażę. Wchodzą do sypialni, ojciec podnosi kołdrę, pod którą śpi matka. – Zobacz, synu, to jest cipka, a teraz bądź cicho, bo się pizda obudzi.
Lekarz zalecił mi terapię na moje zszargane nerwy. Terapię muzyczną. Uwielbiam heavy metal. Rykonwalescencja nie pomogła ...
Zamiast odpowiadać swojej żonie „Absolutnie mam to w dupie”, powinieneś powiedzieć: „Kochanie, najważniejsze, że ci się podoba”. Sens ten sam, a dwie diametralnie różne odpowiedzi.
- Proszę księdza, zgrzeszyłem... - Pijesz? - Jasne, że piję, ale może najpierw się wyspowiadam?
- Józek, a co to kury sąsiada tak nagle przestały przyłazić do twojego ogródka? - Rozłożyłem w nocy na grządkach dwadzieścia jaj, a w dzień na oczach sąsiada je zebrałem.
Czelabiński kac - kiedy tykanie zegara słonecznego odbija się echem w twojej głowie.
Zacznę pić mleko, kiedy krowy zaczną jeść winogrona.
Stirlitz zobaczył żula. Bardzo chudego żula. - Normalnie Kilożul! - pomyślał.
Znaj swoją wartość! A potem zapłać od niej podatek.
Na półce w laboratorium Czelabińskiego Instytutu Medycznego stoi słoik z preparatem ludzkiego embrionu i napisem: ''Praca semestralna studenta III roku Iwanowa i studentki III roku Pietrowej''.
Czy cukrzykom można życzyć słodkich snów? Doprowadziłeś do grzechu - doprowadź i do orgazmu.
Dzięki sztucerowi zdobędziesz mięso. Ale nie zabieraj go do sklepu mięsnego.
– Co mają wspólnego ze sobą górale i prostytutki? – Jedni i drudzy wołają sobie gotóweczkę za dotknięcie konia...
– Ja tam swoją teściową pochowałem w stringach. – Dlaczego w stringach?! – Żeby jej się robaki szybciej do dupy dobrały!
Kto ma mocno przejebane ? Cygan z alergią na brud
Nie jest łatwo być sekretarką – a to żona cię wytarga za włosy, a to kochanka...
Jeśli chcesz sobie poprawić humor przed seksem, przeczytaj instrukcję używania prezerwatywy po czesku.
– Ilu pani miała partnerów seksualnych? – Tak naprawdę seksualnych to dwóch, pozostali byli po prostu sympatyczni.
Byłem ostatnio na urodzinach koleżanki z bulimią. Finalnie tort wyskoczył z dziewczyny...
Na pas startowy lotniska w Radomiu zabłąkała się grupka narkomanów. Dzięki temu lotnisko zarejestrowało rekordową ilość odlotów.
Jak wiadomo, ludzie różnie przetwarzają napływające informacje. Zasadniczo istnieją trzy typy ludzi: słuchowcy, wzrokowcy i kinestetycy. Zatem słuchowcom wystarczy powiedzieć groźnym tonem, wzrokowcom – pokazać pięść… Problem z kinestetykami polega na tym, że dopóki nie dostaną po mordzie, nie zrozumieją.
– Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim dobiłem go prosto w łeb! – A pierwszym, poruczniku Rżewski? – A pierwszym rozgoniłem Cyganów.
nauka nurkowania z Jezusem, powiem wprost, pieniądze wyrzucone w błoto.
Kiedy jedziesz do swojej kochanki, zaparkuj na miejscu jej męża i zostaw swój numer telefonu na desce rozdzielczej . Na pewno zadzwoni do ciebie, żebyś zabrał swój pieprzony samochód z jego miejsca!
Czelabińskie srebrne wesele: kiedy bierzesz ślub po raz 25.
- Która forma rządów jest gorsza: demokracja czy tyrania? - Demokracja. Tyrania odbiera ludziom wolność, a demokrację szacunek do samego siebie, kiedy ludzie widzą, że mimo wolności wyboru wybrali takich samych skurwysynów.
Po pełnym napięcia dwugodzinnym pościgu paparazzi zdołali jednak...oderwać się od Harry'ego i Meghan.
-Tina Turner nie żyje?! Mój Boże, pamiętam jak ją na kolanach huśtałam. Powiedziała Maryla Rodowicz.
-Co ma wspólnego martwy płód i piwo bezalkoholowe? - Niby jest, a nie kopie...
Błądzić jest rzeczą ludzką. Obwinianie za to kogoś innego świadczy o potencjale menedżerskim.
Grafik pracy w naszej firmie jest elastyczny: chcesz - zostajesz po godzinach, chcesz - zasuwasz w weekendy.
Kobiecy algorytm: chciałam - zrobiłam - pomyślałam - pożałowałam - wskazałam winnego.
Jeśli kobieta powiedziała, że nie chce już o czymś rozmawiać, to po prostu chce o tym rozmawiać, tylko nie chce o tym słyszeć.
Elon Musk mówi, że wkrótce stworzy chip, dzięki któremu będzie można słuchać muzyki bez słuchawek, a sygnał trafi bezpośrednio do mózgu. Phi, też mi coś, schizofrenię wynalazł.
-Kochanie, zrobiłabyś śledzika z cebulką, dawno nie było. -Ochujałeś, widziałeś ile cebula kosztuje?! Z bananami zrobię, na promocji kupiłam.
Pogrzebowy: -Ja tam swoją teściową pochowałem w stringach. -Dla czego w stringach?! -Żeby jej się robaki szybciej do dupy dobrały!
Zofia wciąż poprawiała swego męża Stefana. Nawet jak się powiesił, musiała go poprawić aby równo wisiał.
Wyobraź sobie, że wszystkie sieci społecznościowe zostały wyczyszczone do zera: Facebook, Instagram itp. Wszystkie ich serwery i chmury zostały nagle sformatowane przez strasznego wirusa, wszystkie strony, subskrybenci, polubienia, reposty – wszystko! Nie ma nic, całkowite zero! Czujesz to? Czujesz, że ludzkość nic nie straciła?
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|