forum.nie.com.pl

- Czym się różni elektrownia atomowa zbudowana przez PiS od stworzonego przez nich wielkiego lotniska?
- Gatunkiem trawy na łące.



Psy to bardzo mądre zwierzęta. Czy widziałeś kiedyś, jak pies robi zdjęcie kości i wysyła je innym psom?



Słynny francuski perfumiarz wypuścił swój nowy zapach.
Ale potem się zarumienił i przeprosił.



- Co mają wspólnego mole, rdza i Terminator?
- Chcą twoje ubrania i motor.


Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozbawiają.



- Wowaczka, napisałeś w wypracowaniu, że podoba ci się chłopak z klasy i że on nawet cię pocałował, czy to prawda?!
I w tym momencie Wowaczka zdał sobie sprawę, że spisywanie od Maszy jest cholernie niebezpieczne.



Dzisiaj był ciężki dzień. Musiałem podnieść tyłek z kanapy.



Promocja! Dla każdego, kto w naszej klinice wykupi laserową korekcję dwojga oczu - korekta trzeciego oka gratis!


Chodzi i wybiera:
- Nie letnia, nie letnia, nie letnia, nie letnia.
Nagle dotyka kolejną:
- O, ta jest letnia! Kierowniku, lodówka numer 6 nie działa!



Eliksir Piękności: 0,5l Wódki dla dziewczyny, z którą masz randkę
Eliksir Prawdy: Jak obali pół litra i jest w stanie, to znaczy że jest naprawdę zdesperowana
Eliksir Zagadki: Jak obali pół litra i zwymiotuje to się zastanawiasz, czy na pewno jesteś tak brzydki.
Eliksir Oczyszczenia: Obaliła pół litra, zwymiotowała, a ty już nie masz ochoty.
Eliksir Pożądania: Obaliła pół litra, zwymiotowała, a ty nadal masz na nią ochotę.
Eliksir Odwrócenia: Ona wypiła pół litra, zwymiotowała, teraz ty pijesz pół litra, aby ją przelecieć.
Eliksir Truposza: Ruchasz babkę, która wypiła pół litra ale zalała się w trupa.



Spotkałem się na seks z kobietą, która miała sztuczne piersi, sztuczne usta, sztuczne włosy i sztuczny tyłek.
Zapłaciłem jej banknotami z Monopoly, żeby było uczciwie.



wiecie co to znaczy mieć biednego ojca, który w życiu niczego się nie dorobił?
a dzieci morawieckiego wiedzą.


- Taka piękna, a sama... Dlaczego?
- Zobaczysz...



- Jaka jest różnica między nowoczesną medycyną a medycyną ludową?
- Sądząc po statystykach, 12 lat życia.



Jeżeli masz motylki w brzuchu, to znaczy, że jesteś najedzonym ptakiem.


Każdy zespół punkowy składa się z:
- dobrego gitarzysty,
- ponadprzeciętnego basisty,
- najwspanialszego perkusisty, jaki kiedykolwiek żył
- jakiegoś kolesia z mikrofonem.



To, co nie zabije głupca, wzmocni jego złudzenia.


91 letnia kobieta zwiedziła cały świat w 80 dni, po tym jak na jednym z lotnisk załadowano jej urnę do złego samolotu.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Co powstanie ze skrzyżowania cyganki z murzynem ?
Dziecko tak leniwe, że nie będzie mu się chciało nawet śmierdzieć


– Jaka jest różnica między lekką perwersją a zboczeniem?
– Lekka perwersja jest wtedy, kiedy delikatnie łaskoczesz swoją nagą dziewczynę ptasim piórkiem. Zboczenie jest wtedy,
kiedy używasz do tego całego martwego ptaka.


– Jak sprawić, żeby twoja kobieta również krzyczała, kiedy ty masz orgazm?
– Zadzwoń do niej i powiedz, jak ci było zajebiście...


Grażyna z Łomży siedzi na klatce i pije piwo.
Podchodzi do niej Romek i pyta:
- Grażyna, a co ty tak sama pijesz ?
- No jak sama, jak w ciąży jestem...


Ja: Jestem już zmęczony tym porannym cross-fitem.
Żona: To się nazywa croissant i jakim cudem zjadłeś ich aż tuzin???



Rok 2071, dziadek rozmawia z wnuczkiem:
- Dziadku, a to prawda, że pracowałeś na lotnisku w Radomiu?
- Prawda, prawda...
- A co robiłeś?
- Pasałem krowy.
- A samoloty ich nie płoszyły?
- Nie płoszyły wnusiu, nie płoszyły...



- Co robisz?
- Oglądam niezależną telewizję.
- Przecież telewizor jest wyłączony!
- Otóż to.



Przychodzi facet do lekarza :
- Panie doktorze ja zewsząd słyszę sprzeczne polecenia. Czy ja jestem opętany?
- Nie. Jest Pan po prostu żonaty.



Nawet jeśli nie wiesz, że "Czerwonego Kapturka" napisał francuz Perrault, łatwo zgadnąć, że to obca bajka.
U nas z jedzeniem to wychodzi się od babci, a nie chodzi do niej.



Służby specjalne mają klasyfikację "tajne" i "ściśle tajne".
A Watykan - "święte" i "ściśle święte".



Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.



Masażysta powiedział mi, że praca ze mną to przyjemność.
Panie, ja po prostu leżałem i nic nie robiłem, i w tym osiągnąłem doskonałość.



W Czelabińskiej Akademii Medycznej wzięto się na poważnie za walkę ze ściąganiem.
Przed egzaminem każdy musi przejść badania u proktologa, ginekologa i urologa.



Pijesz - szkodzisz zdrowiu; nie pijesz - szkodzisz krajowi!



Ludzie chodzą do psychoterapeuty, żeby jakoś tolerować ludzi, którzy nie chodzą do psychoterapeuty.



Największa biurokracja jest w dziale HR w Pałacu Buckingham. CV złożone 70 lat temu,
z szefową wszystko od lat ustalone - a i tak guzdrają się 8 miesięcy z formalnościami.



Na wykładzie z toksykologii jeden ze studentów pyta prowadzącego:
- Panie profesorze, jaka jest pierwsza pomoc przy zatruciu cyjankiem?
- Trzeba dać do powąchania sole trzeźwiące.
- Otrutemu?!
- Wdowie.



W Suwałkach zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki.
Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.



Kiedy państwo mówi ci ''Potrzeba'', zawsze dopytaj: ''Komu?''. Możesz się nieźle zdziwić.



Dobry wędkarz to i syrenę złapie.
Zły - od syreny.



Czechow: Nic tak nie upiększa kobiety, jak wierność.
Brontë: Nic tak nie upiększa kobiety, jak miłość.
Turgieniew: Nic tak nie upiększa kobiety, jak skromność.
Tołstoj: co tam kobiety, spójrz na ten dąb!



Nie rozumiem, dlaczego ludzie psują smak kwaśnej śmietany ogórkową?



Czy kiedykolwiek nagle zatrzymałeś się i zadałeś sobie pytanie: „Dlaczego wciąż jestem trzeźwy?”



- A mój mąż nadal patrzy na mnie tak, jak pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy!
- Z miłością w oczach?
- Ze przerażeniem!


- Wnusiu. Za moich czasów pracowaliśmy ciężej.
- Babciu, ale za Twoich czasów w Coca-Coli była prawdziwa kokaina...


Przychodzi syn do ojca i pyta:
– Tato, czym się różni cipka od pizdy?
– Chodź do sypialni, to ci pokażę.
Wchodzą do sypialni, ojciec podnosi kołdrę, pod którą śpi matka.
– Zobacz, synu, to jest cipka, a teraz bądź cicho, bo się pizda obudzi.



Lekarz zalecił mi terapię na moje zszargane nerwy. Terapię muzyczną. Uwielbiam heavy metal.
Rykonwalescencja nie pomogła ...



Zamiast odpowiadać swojej żonie „Absolutnie mam to w dupie”, powinieneś powiedzieć:
„Kochanie, najważniejsze, że ci się podoba”. Sens ten sam, a dwie diametralnie różne odpowiedzi.


- Proszę księdza, zgrzeszyłem...
- Pijesz?
- Jasne, że piję, ale może najpierw się wyspowiadam?



- Józek, a co to kury sąsiada tak nagle przestały przyłazić do twojego ogródka?
- Rozłożyłem w nocy na grządkach dwadzieścia jaj, a w dzień na oczach sąsiada je zebrałem.


Czelabiński kac - kiedy tykanie zegara słonecznego odbija się echem w twojej głowie.



Zacznę pić mleko, kiedy krowy zaczną jeść winogrona.



Stirlitz zobaczył żula. Bardzo chudego żula.
- Normalnie Kilożul! - pomyślał.




Znaj swoją wartość!
A potem zapłać od niej podatek.



Na półce w laboratorium Czelabińskiego Instytutu Medycznego stoi słoik z preparatem ludzkiego embrionu i napisem:
''Praca semestralna studenta III roku Iwanowa i studentki III roku Pietrowej''.



Czy cukrzykom można życzyć słodkich snów?


Doprowadziłeś do grzechu - doprowadź i do orgazmu.



Dzięki sztucerowi zdobędziesz mięso. Ale nie zabieraj go do sklepu mięsnego.



– Co mają wspólnego ze sobą górale i prostytutki?
– Jedni i drudzy wołają sobie gotóweczkę za dotknięcie konia...



– Ja tam swoją teściową pochowałem w stringach.
– Dlaczego w stringach?!
– Żeby jej się robaki szybciej do dupy dobrały!



Kto ma mocno przejebane ?
Cygan z alergią na brud


Nie jest łatwo być sekretarką – a to żona cię wytarga za włosy, a to kochanka...



Jeśli chcesz sobie poprawić humor przed seksem, przeczytaj instrukcję używania prezerwatywy po czesku.



– Ilu pani miała partnerów seksualnych?
– Tak naprawdę seksualnych to dwóch, pozostali byli po prostu sympatyczni.




Byłem ostatnio na urodzinach koleżanki z bulimią. Finalnie tort wyskoczył z dziewczyny...


Na pas startowy lotniska w Radomiu zabłąkała się grupka narkomanów.
Dzięki temu lotnisko zarejestrowało rekordową ilość odlotów.




Jak wiadomo, ludzie różnie przetwarzają napływające informacje.
Zasadniczo istnieją trzy typy ludzi: słuchowcy, wzrokowcy i kinestetycy.
Zatem słuchowcom wystarczy powiedzieć groźnym tonem, wzrokowcom – pokazać pięść…
Problem z kinestetykami polega na tym, że dopóki nie dostaną po mordzie, nie zrozumieją.



– Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim dobiłem go prosto w łeb!
– A pierwszym, poruczniku Rżewski?
– A pierwszym rozgoniłem Cyganów.


nauka nurkowania z Jezusem, powiem wprost, pieniądze wyrzucone w błoto.


Kiedy jedziesz do swojej kochanki, zaparkuj na miejscu jej męża i zostaw swój numer telefonu na desce rozdzielczej
. Na pewno zadzwoni do ciebie, żebyś zabrał swój pieprzony samochód z jego miejsca!



Czelabińskie srebrne wesele: kiedy bierzesz ślub po raz 25.



- Która forma rządów jest gorsza: demokracja czy tyrania?
- Demokracja. Tyrania odbiera ludziom wolność, a demokrację szacunek do samego siebie, kiedy ludzie widzą,
że mimo wolności wyboru wybrali takich samych skurwysynów.



Po pełnym napięcia dwugodzinnym pościgu paparazzi zdołali jednak...oderwać się od Harry'ego i Meghan.


-Tina Turner nie żyje?! Mój Boże, pamiętam jak ją na kolanach huśtałam. Powiedziała Maryla Rodowicz.


-Co ma wspólnego martwy płód i piwo bezalkoholowe?
- Niby jest, a nie kopie...



Błądzić jest rzeczą ludzką.
Obwinianie za to kogoś innego świadczy o potencjale menedżerskim.



Grafik pracy w naszej firmie jest elastyczny: chcesz - zostajesz po godzinach, chcesz - zasuwasz w weekendy.



Kobiecy algorytm: chciałam - zrobiłam - pomyślałam - pożałowałam - wskazałam winnego.


Jeśli kobieta powiedziała, że ​​nie chce już o czymś rozmawiać, to po prostu chce o tym rozmawiać, tylko nie chce o tym
słyszeć.



Elon Musk mówi, że wkrótce stworzy chip, dzięki któremu będzie można słuchać muzyki bez słuchawek,
a sygnał trafi bezpośrednio do mózgu.
Phi, też mi coś, schizofrenię wynalazł.


-Kochanie, zrobiłabyś śledzika z cebulką, dawno nie było.
-Ochujałeś, widziałeś ile cebula kosztuje?! Z bananami zrobię, na promocji kupiłam.


Pogrzebowy:
-Ja tam swoją teściową pochowałem w stringach.
-Dla czego w stringach?!
-Żeby jej się robaki szybciej do dupy dobrały!


Zofia wciąż poprawiała swego męża Stefana.
Nawet jak się powiesił, musiała go poprawić aby równo wisiał.


Wyobraź sobie, że wszystkie sieci społecznościowe zostały wyczyszczone do zera:
Facebook, Instagram itp. Wszystkie ich serwery i chmury zostały nagle sformatowane przez strasznego wirusa,
wszystkie strony, subskrybenci, polubienia, reposty – wszystko! Nie ma nic, całkowite zero! Czujesz to?
Czujesz, że ludzkość nic nie straciła?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

O, Qrwa! Oby tylko nie dopadła je głęboka depresja z myślami samobójczymi, prosimy cię panie.

Jak Jezus nie lubi jakiegoś księdza, to mu podstępnie zmienia wodę w wino, a potem gliny łapią nieszczęśnika za kółkiem.



Obywatel Siemionow zwlekał z naostrzeniem noży przez sześć miesięcy, aż w końcu otrzymał od żony dwanaście ciosów podłużnym,
tępym przedmiotem.



Przy rodzinnym stole:
– Ania! wygrywasz mieszkanie i 20 tysięcy złoty!
– Michał, wygrałeś działkę i samochód!
– Janek wygrałeś...
– Adam, to naprawdę nie jest dobry sposób na czytanie testamentu.




– Drugim strzałem, panowie, trafiłem niedźwiedzia prosto w serce, a trzecim dobiłem go prosto w łeb!
– A pierwszym, poruczniku Rżewski?
– A pierwszym rozgoniłem Cyganów.



W każdej kobiecie drzemie talent striptizerki.
Trzeba tylko umieć odpowiednio mieszać drinki.



– Dlaczego faceci płacą większe ubezpieczenie samochodu niż kobiety?
– Kobietom nikt nie robi laski podczas jazdy...



Jak zsuną ci się spodnie, potkniesz się i upadniesz gołą dupą wprost na członka (w stanie erekcji) twojego kolegi,
to jest to przypadek.
Zbiegiem okoliczności nazwiemy, kiedy akurat miał kondoma założonego.



– Poznajcie się: to jest Michał, znany aktor i pedał.
– Nie jestem pedałem!
– No patrzcie, co za kunszt gry aktorskiej!



Policja rozgoniła pałowaniem meeting BDSM. Wszyscy byli zadowoleni.



Poszła plotka, że zły smok zmierza do miasta i będzie żądał dziewicy na ofiarę.
Do rana w mieście nie ostała się ani jedna dziewica.
Tak oto sprytny król rozwiązał problemy demograficzne.



Skoro rozgniatanie pęcherzyków w folii bąbelkowej relaksuje, to dlaczego nikt jeszcze nie robi z niej prezerwatyw?



Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę,
a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie.
Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet
podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się
nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.



Do wiejskiej knajpy wchodzi dwóch wielkich dresów i jeden mówi:
- Ludzie! Czy ktoś z was ma wielkiego psa z białą obrożą?
Na sali cisza. No to drugi dresiarz pyta:
- No to może ktoś ma wielkiego kota z białą obrożą???
Na sali cisza.
Dresiarze spojrzeli po sobie i jeden mówi:
- No i mówiłem Ci kurfa Zenek, że przejechaliśmy proboszcza!




Kupiłem swoją pierwszą "dorosłą" zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba.
Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski,
pompka to pompowała powietrze, to spuszczała - wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.



Daj facetowi wędkę, a będziesz mógł pieprzyć jego żonę przez cały weekend.



Moja żona zostawiła mnie twierdząc, że traktuję ją jak zwierzątko domowe.
Walić to, jak zgłodnieje, to wróci.



Odkryłem, że wszystkie słowa i działania otaczających mnie kobiet stają się absolutnie logiczne, bezbłędnie uzasadnione i
łatwe do przewidzenia, jeśli przyjąć tylko jedno założenie: w kobiecym ciele jednocześnie żyje i przypadkowo zmienia
się kilka osobowości, które nic nie pamiętają i nic o sobie nie wiedzą.




W młodości wyznałem sobie zasadę, że traktuję ludzi tak, jak oni traktują mnie. Zaprzyjaźniłem się z tymi, którzy
chcieli się zaprzyjaźnić i handlowałem z tymi, którzy chcieli handlować. Pokonałem agresorów, oszukałem oszustów,
zdradziłem zdrajców. Podsumowując, w ciągu mniej niż dwudziestu lat zyskałem reputację najbardziej podłego, obmierzłego
i nieprzewidywalnego stworzenia, jakie kiedykolwiek wydała na świat ta planeta.



W Izraelu, inaczej, niż w innych krajach, w przyjaźni żyją Żydzi różnych narodowości.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

- Miałem stłuczkę z kurierem.
- Ups...
- Nie. DPD.



Jak dotąd szacunkowe dane podają o ponad 800 ofiarach katastrofy kolejowej w Indiach.
A jeszcze na razie służby ratownicze nie zaglądały do wagonów.


Śledczy przesłuchuje mężczyznę, który jest oskarżony o zamordowanie swojej żony.
- Więc twierdzisz, że wyrzuciłeś żonę z ósmego piętra przez roztargnienie?
- Oczywiście zawsze mieszkaliśmy na parterze, i ja po prostu zapomniałem, że się przeprowadziliśmy!



Wczoraj obchodziliśmy urodziny kumpla. Trochę popiliśmy. Jutro idę do wróżki: chcę poznać swoją przeszłość.



- Synu, to wszystko kiedyś będzie twoje!
- Tato, czy ty zwariowałeś? Proteza nogi, sztuczna szczęka i rozrusznik serca???
- Myślisz, że zawsze będziesz zdrowy?!



Do wybrzeża afrykańskiego przypłynęła rosyjska łódź podwodna.
Właz się otworzył i ze środka wynurzył się marynarz z liną.
Patrzy po tym wybrzeżu i dostrzega że na plaży stoi lokales go obserwuje.
Ruski niewiele myśląc rzuca do niego linę i krzyczy.
- Ej dzierżyj linu! - lokales nic
- No dzierżyj linu - lokales dalej zero reakcji.
Ruski się podrapał po głowie i zaczyna inaczej.
- Gawarisz ty pa ruski?
- cisza
- Sprechen sie deutsch?
- cisza
- Parlez-vous français?
- cisza
Rusku zły ale jeszcze jedną próbę podejmuje.
- Do you speak english?
- Yes I do! - wykrzykuje ucieszony lokales.
- No to dzierzyj linu!



Po co płacić psychoterapeucie, skoro można po prostu wyjść i brutalnie posiekać kijem pokrzywy?


- Kto tam u ciebie za ścianą tak ryja drze?
- A, to sąsiadka wróciła z pracy i odreagowuje.
- Kim ona jest?
- Bibliotekarką.



Mieszkaniec Radomia dostał 5 lat za publikację na internecie testu Rorschacha. Sąd dostrzegł na tym zdjęciu:
symbolikę totalitarnego ustroju, obrazę uczuć wierzących, usprawiedliwienie terroryzmu oraz pornograficzny wizerunek
matki sędziego.



- Czym się różni elektrownia atomowa zbudowana przez PiS od stworzonego przez nich wielkiego lotniska?
- Gatunkiem trawy na łące.



Życie jest nieprzewidywalne.
Dziś jesteś miliarderem i jesz homary, a jutro homary zjadają ciebie.



Jeśli żona zaczęła się z tobą zgadzać we wszystkim, a nawet powiedziała: „Tak, kochanie, miałeś rację”, oznacza to,
że teściowa będzie z tobą mieszkać, a nawet, że już jedzie.


W Indiach istnieje kasta nietykalnych.
My też mamy też kastę nietykalnych. Ale jest pewien niuans...



Żydzi traktują muzułmanów jakoś, wiesz, tak nie po chrześcijańsku.




Ścisłowiec - ktoś, kto pamięta rok urodzenia Lwa Tołstoja na podstawie logarytmów naturalnych.
Humanista - ktoś, kto pamięta podstawę logarytmów naturalnych na podstawie roku urodzin Lwa Tołstoja.
Ofiara systemu edukacji - każdy, kto nie zrozumiał tego dowcipu, bo nic nie wie ani o Tołstoju, ani o logarytmach
naturalnych.



- Odchodzę od ciebie. Tak będzie lepiej.
- Dla kogo lepiej?!
- A, nie znasz...



Ryba psuje się od głowy, ale jej cena nadal rośnie.



Problem głodu w Afryce byłby już dawno rozwiązany, gdyby nie dostarczano tam żywności, ale doustne środki antykoncepcyjne.



Jedna półkula mózgu myśli, że światło jest cząstką, a druga półkula myśli, że to fala.
Kiedy te półkule są połączone, w języku lekarzy nazywa się to schizofrenią, a w języku fizyków dualizmem
korpuskularno-falowym.



Powiedziałem żonie, że nie chcę być przy narodzinach naszego dziecka.
Ona twierdzi, że mnie pojebało.
Kijowo jest być jedynym położnikiem w powiecie...



Tylko złe nawyki chronią zdrową osobę przed szaleństwem.



Kiedy widzisz kanapę, chcesz się położyć.
Na widok wody - pić.
Na widok jedzenia - jeść.
Co jest nie tak z pracą?



Małżeństwo uprawia sex.
Ż: Czy jest we mnie coś pięknego?
M: Tak... zaraz to wyjmę



Optymista, człowiek który w poniedziałek mówi:
"Pojutrze mamy już środę..."




Fiodor nabrał wątpliwości, kiedy Wiera opisała DVD z nagraniem weselnym "Mój PIERWSZY ślub".



- Kto tam u ciebie za ścianą tak ryja drze?
- A, to sąsiadka wróciła z pracy i odreagowuje.
- Kim ona jest?
- Bibliotekarką.



Kobiety są jak pieniądze, żeby o nich nie myśleć, trzeba je mieć.



Nie przejadam się na noc, tylko jem śniadanie z wyprzedzeniem.



W stadzie pawianów przywódca nie zwraca uwagi na samice, ale rypie inne samce w dupsztala. Nie dlatego, że je kocha,
ale w ten sposób okazuje swoją dominację.
W stadzie krów, jeśli nie jest w ciąży ani nie karmi cielaka, inne krowy wskakują na nią, jakby próbowały ją pokryć.
Nie próbują zastąpić byka, po prostu pokazują, że samce nie pracowały wystarczająco ciężko i że w stadzie jest samica,
która potrzebuje ich uwagi.
Właściwie to wszystko, co musisz wiedzieć o związkach jednopłciowych.



Po co płacić psychoterapeucie, skoro można po prostu wyjść i brutalnie posiekać kijem pokrzywy?



Dobry seks jest wtedy, gdy uśmiechasz się protekcjonalnie oglądając porno.



Spotyka się dwóch starych mieszkańców Odessy:
- Mosze, jak się masz?
- A co, już wiesz?



Czelabiński przewodnik pokazuje turystom „Manneken Pis” bez wyjazdu do Brukseli.


poszedł student na egzamin i zdał sobie sprawę.




- Co robi emeryt na działce?
- Uprawia agrofitness.



- Jaka jest unikalna specjalność armii izraelskiej?
- Rozpoznanie gojem.



- Kochanie, kiedy mówiłaś, że chcesz spróbować czegoś nowego w łóżku, nie spodziewałem się, że pojedziemy do Ikei
po nową poszwę na kołdrę!



Kobieta powinna mieć iskrę.
Mężczyzna - układ zapłonowy.



Czelabińska Fabryka Wyrobów Gumowych z okazji 100-lecia istnienia wyprodukowała Car-Kondom.



Żona poprosiła męża, by ten jej kupił krem do twarzy.
Mąż chodził po całej drogerii, fotografował, wysyłał, ale każdy jeden - nie ten.
Minęły trzy dni. Mąż poprosił żonę o kupno wkrętów samogwintujących...



Szklane oko wstawione do judasza w drzwiach skutecznie odstraszy od waszego mieszkania
każdego złodzieja.



Poważny związek zaczyna się w momencie, gdy kobieta uzna, że do koronkowego biustonosza absolutnie pasują
niebieskie majteczki w żyrafy.



Kobieta chodzi po bazarze. Widzi stoisko z serami. Wybiera jeden, pyta sprzedawcę:
- Panie, dlaczego ten ser jest taki drogi?
- To nie jest drogi ser, to pani kiepsko za mąż wyszła.



Wyciek z tajnej narady PIS:
- Obecnie naszym problemem nie są debile tylko inteligenci. Debilom wystarczy naobiecywać, a inteligentów trzeba bić.



Oglądać mecze polskiej reprezentacji na kolejnych turniejach to jak po raz kolejny oglądać Króla Lwa z nadzieją,
że tym razem Mufasa przeżyje.



Młodzi małżonkowie występują w sądzie o rozwód.
– Jaki jest powód wniosku?
– Mój mąż cierpi na przedwczesny wytrysk – wyjaśnia kobieta.
– Czy to prawda? – zwraca się sędzia do męża.
– Nie! To ona z tego powodu cierpi, a nie ja!




Kobieto, zapamiętaj, że facet stale myśli o seksie. To w taki sposób natura chroni słabszą płeć.
Gdybyśmy nie mieli ochoty was przelecieć, to z tymi waszymi charakterkami zostałybyście zaciukane
maczugami jeszcze w epoce kamienia łupanego...




Telefony komórkowe będą tak na 100% „smart”, kiedy będą w stanie ci zakomunikować: „Ej, chłopie, ja bym jej jednak
tego zdjęcia kutanga nie wysyłał...”.



Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka...


W czasie porannej kłótni żona nazwała bezrobotnego Mariana impotentem.
Na szczęście już w południe, u sąsiadki, diagnoza się nie potwierdziła.



Ono:
– Hej, które z was identyfikuje się jako mężczyzna?
– Mam nadzieję, że obaj, bo jak nie, to ja chromolę taki homoseksualizm...



– Sierioża, spójrz, proszę, czy jak się schylę, to widać majtki?
– Nie, Nataszko, nie widać. Ale w sumie to byś mogła założyć.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

"Humor, humorek, żarciki" sie trzymią i wygrywają wojne hybrydowo z dzikim fsodem. Jes git!

Czym się różni Żyd od Świętego Mikołaja?


Kierunkiem, którym przechodzi przez komin.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Od tego roku nad Bałtykiem nie kupicie już tradycyjnych balonów z helem.
Zostaną zastąpione balonami z hevenem.




Kiedy wchodzisz drugi raz do tej samej rzeki, nie zapomnij, co sprawiło, że wyszedłeś za pierwszym razem.



Zrobiłem eksperyment. Włożyłem wyłączony telefon do ciemnej torby, a torbę do sejfu.
Kilka razy powiedziałem W JĘZYKU MIGOWYM "elektryczna gofrownica z rabatem". Wyjąłem telefon, sprawdziłem...tak,
te reklamy kontekstowe to nie paranoja.



Czescy ratownicy wyciągnęli z gruzów po zawalonej piwiarni sześć ciał, trzech żywych ludzi i 27 nietkniętych beczek piwa.



- Saro, muszę ci coś wyznać...jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!



Pracuj, a nie zauważysz, jak się wzbogacisz....
Kluczową frazą jest „nie zauważysz”.



- Dlaczego Rosjanie mało zarabiają?
- Bo dużo piją.
- A dlaczego dużo piją?
- Bo mało zarabiają...



- Co się dzieje? Od ilu lat jestem w śpiączce?
- Jaka śpiączka? Raptem weekend przespałeś.



Elton John dał swój pożegnalny koncert w Wielkiej Brytanii.
W przyszłości zamierza dawać trzy lub cztery pożegnalne koncerty rocznie w Europie i 10-15 w USA i Kanadzie.



Jeżeli zjesz talerz papryczek chili bez grymasu, możesz ubiegać się o obywatelstwo meksykańskie.



Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.



- Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
- Ale jak to?!
- Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.



- Jaka jest różnica pomiędzy Hitlerem a Putinem?
- Hitler do końca życia lubił Wagnera.


Moja rodzina nie chce się zgodzić na kremację po mojej śmierci.
Dlatego zdecydowałem się na kremację jeszcze przed śmiercią.



- Wiesz, myślałem ostatnio o adopcji.
- Ale my już mamy trójkę dzieci...
- No właśnie. Może ktoś by chciał je adoptować?



Jeśli żona zaczęła się z tobą zgadzać we wszystkim, a nawet powiedziała: „Tak, kochanie, miałeś rację”, oznacza to,
że teściowa będzie z tobą mieszkać, a nawet, że już jedzie.



- Mamo, będziemy świętować w Dniu Zniesienia Niewolnictwa?
- To nie jest nasze święto, synu.
- Bo jesteśmy biali?
- Nie, bo twój tata ma jeszcze dziesięć lat spłat hipoteki.



– Czym obrączkuje się ptaka?
– Szminką!



Przychodzi młody człowiek do mędrca i pyta:
– Sędziwy mędrcze, powiedz mi, co jest ważne w seksie?
– Młody człowieku – odpowiada starzec – w seksie są ważne tylko dwie rzeczy: żeby ona chciała i żebyś ty mógł.



Rozmawiają dwie koleżanki:
– Wiesz, podobają mi się starsi faceci. Oni mogą dłużej i więcej.
– Wiesz co... hi, hi, hi, mi też. Mój to może i 13 piw obalić w jeden wieczór...


Kobieta po czterdziestce to nie tylko fenomenalny seks, ale i pyszny obiad.



Marian ostro zabalował i wraca do domu. Po drodze wpada na szatański pomysł – będzie kopulował z żoną.
Wchodzi do domu, rozbiera się w korytarzu. Zagląda do sypialni – żonka śpi, tyłeczek wystaje poza kołdrę, idealnie! Wchodzi do środka, gramoli się do łóżka i słyszy:
– Marian, jesteś kompletnie napruty.
– Wcale że nie! – dzielnie broni się nasz bohater. – Dlaczego tak twierdzisz?
– Bo mieszkasz piętro wyżej...



I nierówna droga może być zachwycająca, jeśli cycata młoda dama jedzie nią na skuterze.



Podobno do każdego znaku zodiaku przypisana jest zajebista fryzura
... za wyjątkiem Raka



Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.



- Czy zgodzisz się biegać nago po ulicy przez 10 minut za tysiąc baksów?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nie dam rady biegać aż 10 minut.



Obudziwszy się na OIOM-ie Siergiej zdał sobie sprawę, że Lena nie kłamała, mówiąc, że nie umie robić loda.



Jeśli zostaniesz zaatakowany, musisz bardzo szybko zdecydować, czy chcesz umrzeć, czy iść do więzienia za samoobronę.



Brytyjscy naukowcy odkryli, że kobiety wolą artykuły o psychologii, podczas gdy mężczyźni wolą artykuły o fizyce.
Nie dziwne - kobiety są stale z siebie niezadowolone, a mężczyźni - przeciwnie, są z siebie zadowoleni,
ale nie są zadowoleni z wszechświata i chcą go zmienić.



- Co może być stare, ale jednocześnie młode?
- Jestem młody na moim starym zdjęciu.



Dawno, dawno temu, Rabinowicz bardzo chciał się napić czegoś mocniejszego. Ale to był szabas i wznoszenie szklaneczki
zostało uznane przez miejscowego rabina za niedopuszczalną pracę.
Tak powstała słomka do koktajli.



Na arenę odeskiego cyrku wchodzi konferansjer i ogłasza:
- A teraz mamy unikalny numer, osobę o zdolnościach wręcz paranormalnych! Jeśli więcej niż 300 osób spojrzy na niego, kiedy
sika, jego mocz zamienia się w sok jabłkowy! W cyrku jest dokładnie trzysta miejsc, a ja będę 301.!
Wychodzi mężczyzna ze stołem i szklanką, stawia szklankę na stole, wyciąga interes i spokojnie zaczyna sikać do szklanki.
Potem bierze szklankę i upija solidny łyk...
I nagle z dzikim okrzykiem rzuca w publiczność szklanką i zaczyna szaleńczo wrzeszczeć do ludzi:
- Kto?!..Który?!..No który zamknął oczy?!



-Czy będziesz mnie kochał, kiedy stanę się brzydka i zrzędliwa?
-A co ja robię?



Jak się nazywa zając bez kończyn?
Pełzając

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Poczucie humoru, dystans do siebie, autoironia, umiejętność odczytywania żartu, brak kija w dupie,
to cechy tak rzadkie jak poczucie humoru, dystans do siebie, autoironia, umiejętność odczytania żartu i brak kija w dupie.



I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu!
A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!


Wróciłem wcześniej do domu i usłyszałem głos żony z kuchni. „Oko traszki, noga żaby, skrzydło nietoperza, język mrówkojada,
jad kobry, żądło szerszenia, ogon jaszczurki i odwłok tarantuli!”.
Może to oznaczać tylko jedno. Znowu była w Kuchniach Świata!



– I co ty zamierzasz kupić swojej Sarze na urodziny?
– Łańcuch pereł.
– Słyszałem, że ona marzy o Mercedesie...
– A słyszałeś, gdzie można kupić sztuczne Mercedesy?



Amerykańskiej deklaracji niepodległości nie podpisał żaden czarny, żadna kobieta ani żaden trans.
Czyli jest nieważna.



- W tym roku rosyjscy turyści wybrali Baku.
- A jakie jest tam najczęściej odwiedzane miejsce?
- Lotnisko, stamtąd samoloty latają do wszystkich krajów świata.



Przecinki to zdegustowane kropki rzygające po twojej wypowiedzi.



Adam:
- Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
- Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!


Adam:
– Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
– Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!



Chcę być być brutalnym, seksownym facetem. Chlać, palić, rwać laski na lewo i prawo. No, ale jestem Marysia.



To zastanawiające, jak zmieniło się postrzeganie frazy „jestem w transie” w ciągu ostatnich 20 lat.


Dlaczego w czasie śledztwa, policjantki ciągle jęczą?
Bo trwa dochodzenie ?



- Czyli ci się nie podobało?
- No nie...
- Znaczy się, że cię zgwałcił....



Jeśli ktoś walczy o czyste powietrze, to najbardziej prawdopodobny scenariusz wygląda tak:
1. Rzeczony aktywista o czystość otrzymuje prawo decydowania, które powietrze jest czyste, a które nie.
2. Rzeczony aktywista ma prawo decydować, kto i jakim powietrzem ma oddychać.
3. Rzeczony aktywista ma prawo sprawdzić „jakość” powietrza.
4. Rzeczony aktywista ma prawo ukarać osoby naruszające czystość powietrza.
5. Rzeczony aktywista ma prawo do dysponowania powietrzem.
6. Rzeczony aktywista sprzedaje powietrze na swoich warunkach.



Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim.
Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami.
Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.



- Niech pani to powącha!
- Oj, panie doktorze, to pachnie jak chloroform!
- Myli się pani.
- To nie chloroform?
- Nie jestem doktorem.



- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.



Spacerowałem obok komendy policji i zobaczyłem dym z komina.
I teraz nie wiem: gotują herbatę na ogniu czy komendanta wybrali…



Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego
składania ofiar ze świń i krów.



- Czym różni się Barbie od Oppenheimera?
- Barbie powstała w Japonii i stamtąd powędrowała do USA. Z produktami Oppenheimera było odwrotnie.



Starzy doświadczeni operatorzy dźwigów trzymają się z dala od dźwigów wieżowych. Nie dlatego, że są niebezpieczne.
Wiedzą, że dźwigi wieżowe nie mają toalet.



Główny problem z kaszojadami polega na tym, że przekazujemy im nasze najsilniejsze geny.
A nie te najlepsze.



Rozmawiają dwie babcie. Pierwsza mówi:
– Seks przedmałżeński to dzisiaj normalna rzecz. Za moich czasów tego nie było. My byłyśmy porządniejsze.
– Oczywiście. Ja swojemu mężowi dałam dopiero po drugim dziecku.



Położenie kobiecie palca na ustach i powiedzenie: „Cicho, nie mów już nic więcej” jest super sexi,
ale policjantki tak nie myślą.



Jeżeli twoja żona zasypia podczas seksu, to znaczy, że ma do ciebie całkowite zaufanie.



Drogie panie: rozmiar chuja nie ma znaczenia, ważna jest wielkość penisa, który jest do niego przymocowany.


Wędkarz w sklepie:
– Ma pani silikonowe przynęty?
– No coś pan?! Moje piersi są naturalne!



Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.



– Dlaczego banany są tańsze niż buraki i ziemniaki?
– Ziemniaki i buraki są transportowane przez Ukrainę, a banany przewożone są drogą morską. A na morzu nie ma drogówki.



Dlaczego Francuzi jedzą ślimaki?
Bo nie lubią fast foodów.


- Obawiam się, że choroba krtani pańskiej żony jest nieuleczalna. Nie będzie mogła praktycznie nic mówić do końca życia.
- Panie doktorze, nawet pan nie wie, jak jestem panu wdzięczny...



Bądź tolerancyjny dla nerwowych kobiet, być może po prostu mają niewygodne majtki.



W 2023 miały już być latające taksówki.
Póki co tylko ceny podróży poszybowały w górę.



Stirlitz siedząc i sącząc piwo w bierhalle z zainteresowaniem obserwował bójkę Bormana z Muellerem. Poszło o kobietę.
Nagle Borman zafasował Muellerowi potężnego kopniaka w krocze. Tamten z jękiem osunął się na ziemię i zwinął w kłębek.
-Hmm... Widocznie Mueller ma niski próg bólu. Pomyślał Stirlitz.



Ludzie mówią że nauka i religia się wykluczają, ale gdyby nie DNA, nikt by nie uwierzył w księży pedofili.




Tak sobie żyjesz i myślisz, że jesteś jednym z takich wyjątkowych psycholi, a potem okazuje się, że wszyscy wokół są
tacy sami. Tylko, szuje podstępne, lepiej się maskują.



Izera zaprezentowała najnowszy polski samochód samochód elektryczny o roboczej nazwie 習近平.



W dzisiejszych czasach naprawdę dobry kamuflaż ciężko znaleźć.



W szkole muzycznej:
- Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
- Ten fragment należy grać głośno.
- A tu jest napisane: "piano".
- Ta część jest wykonywana po cichu.
- A tu: "mezzopiano".
- Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
- A tutaj: "fellatio".
- Ta część jest wykonywana na skórzanym flecie.



Jak powstrzymać dwóch niewidomych od bójki?
Krzyknąć: 'Stawiam na tego z nożem!



Europejczycy dziwią się, że Amerykanie nie używają systemu metrycznego a ja ciągle słyszę, że 9mm tu, 9mm tam...


Jeżeli zgubisz się w lesie to poszukaj na niebie Gwiazdy Polarnej. Jej mruganie umili ci ostatnie chwile przed śmiercią.



Jestem jak palec w dupie. Potrafię być świetną niespodzianką, albo albo bardzo niemiłym doświadczeniem.



Chuck Norris nie dostanie nigdy ataku serca. Jego serce nie jest tak głupie żeby go atakować.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Wpada koleś na stację benzynową, jest godzina 13:00
- Ja pierdolę, gdzie jest alkohol?!
- Nie ma – odpowiada znudzona ekspedientka.
- Jak to, nie ma? Byłem we wszystkich sklepach w okolicy, no i na stacji też nie ma?!
- A tak to, jak pan widzi, puste półki...
- A chociaż małpka?!
- Też nie ma?
- No, a szampan?
- Panie, nie ma!
- A może fajerwerki?
- Sprzedane.
- Kurwa, a brykiet?
- Też nie ma!
Widać po gościu, że jest zdesperowany.
- O, a denaturat?!
- No, kolo, nie ma!
- A klej, jakikolwiek?
- Też, nie ma... Koleś, ogłosili, że Jarosław umarł o siódmej rano, to gdzieś ty się podziewał do tej pory?!!!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.