forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 14:59

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 04 wrz 2014, 23:33 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:11
Posty: 28
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 wrz 2014, 23:38 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 22:40
Posty: 53
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...


nooo, jeśli kose klepiesz, to musisz mieć babke :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 wrz 2014, 23:45 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 1927
ewkaka pisze:
Parafon pisze:
co ty gadasz??? trzy papierowe talerzyki , jedno jebnięcie siekierkom i po bulu .


Kani, kto teraz umie trzymać siekierkiem? :lol:



Byś siem zdziwił! Ja nawet kosę[/quote]



ale 16 -tkom juz nie pociągniesz , nawet trawy , o życie nie wspomne :) :)


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 18:22 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3960
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
To ja może tak:



i pamiętajcie - prawy klik -> otwórz w nowej karcie

a przypomniał to Older :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 18:24 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:55
Posty: 1852
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...



potrafię, nie potrafię - wielkie mi halo

,, Ja jestem jak kosa,, no i co wy na to


jakieś sugestie?

nie?


no to wiadomo co dalej :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 wrz 2014, 22:04 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 20:57
Posty: 1927
beton pisze:
lucjanm pisze:
Wielkie mi halooo, ja potrafie nawet kose wyklepac i oselka potraktowac nie obcinajac sobie paluchow przy tym...



potrafię, nie potrafię - wielkie mi halo

,, Ja jestem jak kosa,, no i co wy na to


[b]jakieś sugestie?[/b]

nie?


no to wiadomo co dalej :D




cyce dawaj , do wglondu ....


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 wrz 2014, 23:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Pochwalony,
juz jestem




" Daj mi tę noc, ten jedną noc..."
Słuchali państwo błagania korposzczurka zawalającego deadline.



- Halo, okręg kijowski? Chcielibyśmy wam dostarczyć 400 ton pomocy humanitarnej - żywności, leków i takich tam.
- Ale przecież u nas nie ma katastrofy humanitarnej!
- Wolimy zacząć negocjować 2 miesiące przed jej wystąpieniem.



Tylko w Siedlcach idąc się wyszczać w krzaki można usłyszeć "Zajęte!"





Pewna kucharka podając w szkolnej stołówce nieświeżą surówkę rozpoczęła nieświadomie nowy sezon gry o tron


Przed referendum o odłączeniu Szkocji od Zjednoczonego Króletwa obie strony wydały mnóstwo pieniędzy żeby przeciągnąć wyborców
na swoją stronę, ale wynik i tak będzie zależał od tego, czy dzień wcześniej puszczą w telewizji Braveheart.


Michael Schumacher to jednak twardziel. Zaakeceptował wodne wyzwanie i nawet się nie skrzywił,
kiedy wylali na niego wiadro lodowatej wody.


Tatusiowe mają dzień ojca. Mamusie - dzień matki. Zakochani cieszą się walentynkami.
Koniobijcom zostaje tylko niedziela palmowa...



Moja dziewczyna w łóżku powiedziała: 'Chcę, żebyś był zły, strasznie zły!'
Doszedłem po 20 sekundach.



Stosunek seksualny - masturbacja, która wymknęła się z rąk.



Ludzie w Afryce, którzy widzieli wodne wyzwanie myślą, że biały, głupi człowiek przeszedł 30 kilometrów żeby zrobić coś tak
bezsensownego.



W USA pozwalają dziewięcioletnim dziewczynkom bawić się bronią maszynową. W Rotherham mają lepsze zabawki.



Wypadek w pralni sprawił, że nie mogłem uprawiać seksu przez 2 tygodnie. Gnoje zniszczyli mi kominiarkę.



Tylko ludzie, którzy nigdy się nie rozwiedli twierdzą, że żyje się tylko raz.



Dlaczego ludzie obrażają się na słowo 'ciapaty'? Przecież 'jebany', które jest przed i 'skurwiel' które jest za,
są dużo bardziej obelżywe.



Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek...



Rosja to raj na ziemi, odkąd jabłko stało się owocem zakazanym.



Przypadkowe otwarcie drzwi do schowka na szczotki zapewniło Wowaczce piątki z rosyjskiego i wf-u do końca szkoły.



Idealny mąż - człowiek, który wierzy, że ma idealną żonę.



- Wadim, gdzie ty byłeś ostatnie trzy dni?!
- Chlałem.
- Zdradziłeś mnie?!!
- Skąd mam wiedzieć? Chlałem.



Krzyku duszy nie mierzysz w decybelach, tylko w wypitych litrach.



Nie jestem narcyzem. Mam po prostu piękne kości.



- Mamo, ja chcę kotka!
- A jak będzie szczał do butów?
- To wtedy imię " Czapka" będzie prorocze.



Dziewczyny, pamiętajcie: pocałunek za Snickersa w trzeciej klasie to pierwszy krok do prostytucji.



Dentysta z mieszanymi uczuciami spojrzał na podarowanego mu konia...



Czelabiński treser potrafi wyszkolić węża, by ten służył jako łom.



W związku ze zniesieniem ograniczeń poboru homosi do armii amerykańskiej amerykańskie
parady wojskowy stały się paradami równości.



Nikt się nie uratuje, jeżeli jamajscy biegacze zamienią się w zombie.



Aby udowodnić swoją nieingerencję w sprawy Ukrainy,
Rosjanie odznaczyli pskowską dywizję powietrznodesantową orderem Bohdana Chmielnickiego.



Na początku było Słowo. A Słowo to brzmiało: "JEBNIE!!!"



Więzień pyta współwięźnia:
- Więc jak do tego doszło?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 wrz 2014, 10:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Zapchany do niemozliwosci autobus. Nagle w tym tlumie rozlega sie oburzony damski glos:
- Prosze pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Prosze pana, CO PAN ROBI?!
Z glebi autobusu rozlega sie meski glos:
- Stary, no nie badz cwok, opowiadaj!




Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś."
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy rubli.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.



- Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak



Jeśli mewa leci dupą do przodu, to mocno wieje!



Kijów niesie pokój i dobrobyt na wschodnią Ukrainę. Pokój ma kaliber 125 a dobrobyt 5,56 mm.




Jeśli teściowa słucha zięcia, to przypuszczalnie nie jest to jej zięć.
Jeśli zięć słucha teściowej, to przypuszczalnie pracuje w FSB.




- Coś taki markotny?
— Od tygodnia żonie się śni, że się spotyka z Putinem.
— I co?
— Nie wytrzymałem i zrobiłem jej awanturę.
— I co?
— Wczoraj przyśnił mi się pułkownik FSB i powiedział, żebym
nie wtykał nosa w tę sprawę.




Lata dwudzieste. Telefon do Czeki:
— Iwanow ma mnóstwo pieniędzy!
— Już jedziemy.


Lata siedemdziesiąte. Telefon do KGB:
— Pietrow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— Już jedziemy.


Lata dziewięćdziesiąte. Telefon do FSK:
— Sidorow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu!
— I co?
— Nie płaci podatków!
— Już jedziemy.


Współcześnie.
Telefon do FSB:
— Kozłow ma mnóstwo pieniędzy!
— I co?
— Ukradł je państwu, nie płaci podatków…
— Sekundę, łączę…
— Halo, tu Kozłow. W czym problem?



Wczoraj w godzinach przedpołudniowych miał miejsce wybuch na Słońcu.
Po 15 minutach na miejscu zdarzenia zjawili się funkcjonariusze FSB, ministerstwa ratownictwa i GRU.





Brytyjscy dyplomaci zachowywali się podejrzanie: chodzili kolejno do tego samego parku i oglądali ten sam kamień.
— Szpiedzy — domyślili się funkcjonariusze FSB, przejęli kamień i zanieśli do ekspertyzy.
Siedzą pod drzwiami laboratorium,czekają na wynik. Za drzwiami huk, pył. Wreszcie wychodzi
uczony w białym fartuchu.
— I co? — pytają funkcjonariusze FSB.
— Nie uwierzycie, ale w zwykłym parku moskiewskim udało się wam znaleźć meteoryt.
— Świetnie! W raporcie napiszemy, że w szpiegowskim urządzeniu zastosowano technologie kosmiczne.





— Skąd wiesz, że FSB założyła ci podsłuch?
— W moim pokoju pojawiła się nowa szafa.





FSB zdemaskowała dwóch brytyjskich szpiegów i przejęła urządzenia szpiegowskie wartości 10 mln euro.
Odpowiedź MI5 była asymetryczna: napisała i rozpowszechniła dwanaście kawałów o FSB i jej szefie.




Trzech rozbitków, Amerykanina, Niemca i Rosjanina, schwytali tubylcy. — Jeśli uda wam się nas czymś zadziwić, to was wypuścimy,
jeśli nie — zjemy.
Amerykanin mówi: komputer. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z monitorem i klawiaturą.
I zjedli Amerykanina.
Niemiec mówi: komórka. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Wiemy. To takie coś z guzikami. Naciśniesz i rozmawiasz z innym człowiekiem.
I zjedli Niemca.
Rosjanin mówi: FSB. Tubylcy odeszli na bok, poszeptali, poszeptali. Wrócili i mówią:
— Nie wiemy. Idź w pokoju, ale objaśnij nam, co to jest FSB.
Rosjanin na to: — A co tu objaśniać. To takie same gadziny jak wy. Odejdą na bok, poszeptają, poszeptają i nie ma człowieka!




Gdybym dostawał złocisza za każdym razem jak pomyślę o żonie, to zacząłbym o niej myśleć.



Ostatnio sypiam w kominiarce. W razie włamania złoczyńcy wezmą mnie za swojego.



- Synek, chodź, pokażę ci zdjęcia nagiej Jennifer Lawrence!
- Tato, ona wygląda jak wielka biała plama.
- Czekaj, wytrę monitor.



W niektórych muzułmańskich krajach zabroniono wyświetlania świnki Peppy,
bo narusza prawa islamu. Imam powiedział, że można tolerować to, że jest świnią, ale pozwolić samicy na zabawę i naukę,
to jest ostra przesada.





Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
Jedenego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.





Byłem strasznie zdziwiony kiedy moja dziewięcioletnia córka powiedziała mi,
że jej nauczyciel uważa mnie za złego ojca. Odpałem na to: 'dokończ piwo i pójdziemy z nim pogadać.'




Dzisiaj w parku widziałem gościa, który podnosił psie odchody i pomyślałem: wreszcie jakiś odpowiedzialny psi właściciel.
Po chwili zorientowałem się, że nie miał torby. Ani psa.





Natrafiłem na swoje zdjęcie, na którym ssę pierś matki. Ale wczoraj była balanga...





Konkurs na miss Arabii Saudyjskiej został odwołany. Niektóe uczestniczki miały w strojach za szerokie szpary na oczy.





Joan Rivers jest jak lazania z biedry: więcej plastiku niż mięsa i niedługo wyląduje w piecu.





Na stronach z pornografią jest mnóstwo reklam w stylu: 'Czy chcesz powiększyć swojego penisa?'.
Jasne, że chcę. Właśnie po to wchodzę na te strony.




Po ostatnim włamaniu do chmury Apple możemy podziękować bogu, że Adele ciągle używa androida.





Stare przysłowie mówi, że "Przy jednej dziurze to i kot zdechnie"
Dla tego kobiety mają ich aż trzy...




W Indiach urodził się chłopiec ważący ponad 11kg.
Według zapewnień lekarzy zacznie chodzić szybciej niż jego mama...



- A co się Twojej żonie stało w rękę?
- Odmroziła sobie.
- Jak to odmroziła?? W środku lata??!!!
- Nie mogła się w Lidlu zdecydować, czy wziąć do obiadu mrożony szpinak, czy mrożony groszek z marchewką.



Pewien nowy ruski był taki oszczędny, że zamiast żonie i dzieciom kupowac na zimę ubrania
zawsze wysyłał je w tym czasie na trzymiesięczny urlop do Tajlandii.



Uśmiech - pojęcie rozciągliwe.



W związku z wystosowanym przez kraje nadbałtyckie do USA oczekiwaniem objęcia ich ochroną przeciwrakietową
rosyjskie Ministerstwo Obrony uspokaja; kraje o rozmiarach mniejszych od grzyba atomowego traktuje się
wyłącznie bronią konwencjonalną.





Rosyjska cerkiew prawosławna postanowiła wesprzeć politykę sankcji. Ogłosili ścisły post jak rok długi.





Zwolnieni przez Kijów rosyjscy żołnierze dostali na odchodne pamiątkowe kompasy.



Jeżeli kobiety są jak książki to Rafalala to zaczytany podręcznik leczenia chorób wenerycznych.




Wszyscy po śmierci trafiają w jedno miejsce.
Optymiści nazywają je rajem, pesymiści - piekłem.


Kiedy dziewczynka staje się kobietą?
Gdy rozmrożone lody kapią jej na piersi, a nie na nogi.


Niedźwiedzie, które spotykają ludzi myślą, że oni żyją na drzewach.



W Internecie drastycznie spadła liczba komentarzy wybitnych publicystów, politologów i ekonomistów.
Zaczęła się bowiem szkoła...




- Kochanie, co dziś mamy na obiad?
- Gołąbki leniwe.
- To znaczy?
- Kapusta na balkonie, farsz w zamrażarce.




Maleńka chytrość: aby nie zgubić myszy bezprzewodowej, przywiąż ją żyłką do komputera.




- Co otrzymamy wywołując u żółwia zaparcie?
- Granat odłamkowy.




Państwo prawa w praktyce - system, w którym ci, co kradną najwięcej, pilnują tych, którzy kradną mniej, by ci nie kradli więcej.




Rosyjscy spadochroniarze rzeczywiście zabłądzili. Przypadkowo wydano im mapy przewidziane na 2015 rok.




Przy siedzącej pracy punkt podparcia ewoluuje w punkt widzenia.




Dlaczego kiedy człowiek łapie ryby w sieć to jest kłusownictwo, a kiedy supermarkety łapią człowieka w sieć
to to jest marketing?




W Szkocji tylko biseksualista nie może odpuścić żadnej spódniczce.




Co to znaczy, że kobieta włącza wycieraczki, chociaż nie pada deszcz?
- Będzie skręcać



Znaleziono ciało hakera, który udostępnił zdjęcia Jennifer Lawrence.
To pierwszy przypadek śmierci na skutek poklepywania po plecach.



Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.



Erik Weinhenmayer, pierwszy niewidomy, który zdobył Mount Everest powiedział,
że najgorsze było ostatnie 200 metrów: 'Taszczenie zamarzniętego labradora, to istny koszmar.'



Manchester United ściągnął Falcao i Di Marię.
To jak powiększanie biustu choremu na raka: świetnie wygląda, ale nie załatwia problemu.



Rozmowa w barze:
- Aktualnie spotykam się z kimś, ale to fiut.
- A gdzie jest teraz?
- Stoi przede mną.



- Mamo, dlaczego nie znam swojego ojca?
- Bo miał kominiarkę...



Nie to, że nie przepadam za Kaczyńskim, ale jeżeli miałbym szklankę wody, a on by płonął, to wypiłbym za jego zdrowie.



Mam doyć ludzi, którzy mówią, że Justin Bieber dołączy do Kurta CObaina i Amy Winehouse w klubie 27.
Wyobrażacie sobie, że trzeba czekać jeszcze siedem lat aż to małe gówno zdechnie?




Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę.
Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że istnieje i że był Żydem.



Według doniesień prasowych Joan Rivers jest obłożnie chora i być może już niedługo spotka się ze swoim stwórcą.
Doktorem Frankensteinem.



- Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy.
Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą,
bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?
- Co?
- Dokładnie!



Ostatnio zarzuca się Obamie, że przemawiał w letnim garniturze a nie w czymś bardziej tradycyjnym.
Co miał założyć? Łańcuch i kajdany?



Najnowsze badania mówią, że kobiety mają nie jeden, a dwa okresy: rano i wieczorem.



Tabletki gwałtu są do niczego. Wczoraj wziąłem dwie i wróciłem do domu bez bzykanka.




Kto wygrałby walkę Bruce Lee vs. Muhammed Ali?
Zecydowanie Ali. Może i ma parkinsona, ale ciągle żyje.



Całe życie chciałem mieć wielkiego chuja. Adoptowałem Giertycha.



Moja żona ma serce we właściwym miejscu. Tylko twarz z dupą się zamieniły...



Rabinowicz chce się nająć na handlowca. Szef firmy mówi:
- Proszę Pana, nie wiem czy się Pan nadaje. Od moich pracowników wymagam operatywności.
Rozumie Pan o czym mówię? Szukam tylko takich, co to by byli w stanie eskimosowi lodówkę sprzedać!
- Ooo! To wymarzona praca dla mnie. Na przykład mój największy sukces, to sprzedaż towaru,
którą dokonałem w zeszłym roku. Klientem był arabski szejk. Właściciel haremu składającego się z 247 żon!
- No jeśli Pan mu sprzedał nawet sto Rolce-Roys'ów - to żaden sukces.
- Panie! Ja mu sprzedalm sto dmuchanych seks lalek!



Na lekcji religii katecheta pyta dzieci, kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie jutro najlepszą odpowiedz, ten dostanie 50 groszy na cukierki.
Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty, Janek.
- Mamę!
- A ty, Rysiu?
- Tatusia!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz, pierwszy raz cię widzę!
- Srulek Rozenkranc!
- A skąd się tu wziąleś?
- Słyszałem, że tu można zarobić, więc przyszedłem!




Co robi senna gejsza z rozwolnieniem?
Wali w kimono.




Nie mówię, że się postarzałem. Ale teraz, te wszystkie dźwięki, które wydawałem z siebie ruchając żonę na dywanie,
wydaję wstając z fotela celem udania się do kibla.



W kraju, w którym średnie spożycie alkoholu na jednego mieszkańca w ciągu roku wynosi 18 litrów czystego spirytusu,
trudno jest udowodnić, że picie coca-coli jest szkodliwe.



- Musimy się rozstać!
- Ale w czym Ty masz problem Zenek? Używam za dużo makijażu???
- No w tym, to między innymi, jest główny problem Stefan!



Polska odmówiła przelotu nad swoim terytorium rosyjskiemu ministrowi obrony,
twierdząc, że porusza się samolotem wojskowym. Po tym, jak Moskwa wysłała do Warszawy zdjęcia,
jak naprawdę wyglądają ich samoloty wojskowe, korytarz natychmiast został otwarty.



Dziadek z wnuczkiem w cyrku. Na arenie stoi dyrektor cyrku i zapowiada:
- Proszę Państwa! A teraz gwóźdź programu! Śmiertelny numer!!!
Widzów o słabych nerwach prosimy na ten czas o wstrzymanie oddechu!!!
Werble. Gasną światła. Werble. Mroczna muzyka. Światła się zapalają. Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku! Ja nic nie widziałem! Ten śmiertelny numer! O co tu chodziło? Dziadku! Dziadku??? DZIADKU???



Rosyjski patriota nie jada w McDonaldzie!
Rosyjski Superpatriota chodzi do McDonalda tylko po to, żeby się odlać!



Zenek miał takiego pecha, że czarne koty na jego widok spluwały przez lewe ramię, jak mu mu miały przebiec drogę pod drabiną.



Szkoła muzyczna.
- Jewgienij. Powtarzam. Musisz więcej ćwiczyć. Inaczej nigdy nie zostaniesz wielkim skrzypkiem.
Więcej ćwiczeń. Nie tylko tutaj w szkole. W domu też!
- Ależ ćwiczę Panie Profesorze. Cwiczę! Codziennie w domu! Już siódmy sąsiad się powiesił!!!



- A co to za sterta węgla?
- Cśśś głupku! To grób mojego dziadka!!!
- Eee... przepraszam. Jak dziadek umarł?
- Na zawał.... w kopalni...



- Tato? A dlaczego cukierki są owijane w taki papierki, co szeleszczą jak się je rozwija?
- Żebyśmy słyszeli, jak mamusia się odchudza...



- Gdzie służysz Sierioża?
- Pod Paryżem.
- Wow. Super. A gdzie dokładnie?
- W Czelabińsku.
- W Czelabińsku? I to ma być pod Paryżem?
- Dowódca mówił, że to raptem 12 minut lotu...



Ukraina.
Droga redakcjo! Dziękuję za przepis! Awokado zastąpiłam ziemniakiem, a krewetki słoniną.
Mężowi strasznie smakowała Wasza sałatka z awokado i krewetkami!


Wraz ze wzrostem sankcji wobec Rosji wedlug informacji rządowych, wzrosla ilość witamin dostępnych w kaszy gryczanej.



Apteka. Wchodzi facet i pyta:
- Macie jakieś silne, ale takie naprawdę silne tabletki na uspokojenie?
- No mamy. Ale one są na receptę proszę Pana!
- To nieistotne. Zażyjcie ze dwie! TO JEST NAPAD!!!




Blondynka jedzie samochodem. Zatrzymuje ją patrol Policji do rutynowej kontroli. Sprawdzają dokumenty. Policjant pyta:
- Apteczkę Pani ma?
- Mam. Skaleczył się Pan??


Jak donosi agencja TASS - w dniu dzisiejszym o godzinie 8:00 czasu lokalnego,
trzech rosyjskich turystów przebywających w Alanii, w pięciogwiazdkowym hotelu Villa Augusto,
obroniło szwedzki bufet przed Niemcami.



Czym się różni trądzik od księdza?
Trądzik czeka aż dzieciak skończy 13 lat zanim zaleje mu twarz...



Lubię czarny humor itd, ale mimo wszystko wolałbym, żeby ludzie opamiętali się z żartami na temat terroryzmu.
Nie chodzi o to, że jestem sztywniakiem, po prostu mój ojciec znajdował się w samolocie,
który 11 września uderzył w jedną z wież World Trade Center i naprawdę czuję się dotknięty za każdym razem,
gdy ktoś bezmyślnie żartuje z tej tragedii. Po tylu latach nadal doskonale pamiętam,
jak zadzwonił do mnie na chwilę przed śmiercią i wykrzyczał ostatnie słowa: "ALLAHU AKBAR!"

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 18:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3960
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2014, 18:43 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 12:50
Posty: 1911
anioł tasmański pisze:
Obrazek



Jamioł,jak nas ogląda jakiś następca Bretschneidera to jak nic wylądujesz w odpowiedniku izby przyjęć na Pankracu.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4, 5 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 52 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group