forum.nie.com.pl

- Rozmowa z kobietą jest jak czytanie regulaminów bankowych.
- Dlaczego?
- Bo na koniec, chociaż nic z tego nie rozumiesz, zgadzasz się na wszystko.


- Naukowcy odkryli, że weganie żyją o 15% dłużej.
- Niż reszta?
- Niż przypuszczano.



- Pracujesz gdzieś?
- Tak. Jestem personal assistant of the executive technical head manager.
- Mówże po polsku.
- Podaję majstrowi narzędzia.



Żona do męża:
- Kochanie! Zjesz dzisiaj kanapkę ze swoim ulubionym pasztetem?
- Nie, dzisiaj zjem sam w pokoju.



- Dziewczyno, mam magiczny kluczyk, który otworzy mi twoje serce!
- To jest przecież wódka ...
- Nie, to magiczny kluczyk.



Mężczyzna, czytając menu, zwraca się do kelnera:
- Na czym polega twoja praca w tej restauracji?
- Obsługuję klientów, przynoszę im jedzenie ...
- W takim razie przynieś mi kurczaka z grilla z rogu, bo ceny w waszej restauracji są za wysokie.



- Panie doktorze, cierpię na bezsenność.
- Panie Rabinowicz, czy wypróbował pan wypróbowany i przetestowany starożytny środek - położyć się, zamknąć oczy
i policzyć barany?
- Próbowałem. Liczę barany, potem ładuję je do samochodu, zabieram na targ i sprzedaję, a potem do rana martwię
się - czy nie za tanio sprzedałem?



Granica libańsko-izraelska. Patrol izraelski krąży po okolicy. Stary wyga idzie z nowicjuszem. Nagle słychać gwizd
pocisku.
- Uważaj Szlomo, w tamtych ruinach siedzi libański snajper.
- Więc skoro wiesz gdzie on jest, to dlaczego go nie odstrzelisz? - pyta nowicjusz.
- Siedzi tam od dwóch miesięcy i jeszcze nikogo nie trafił. A jeśli go odstrzelimy, to Bóg wie kogo przyślą
na jego miejsce, może takiego co potrafi strzelać...



Weekendowe wędkowanie szło pełną parą. Wędkarze przestali już odróżniać przynętę od zakąski...



- Kochanie, wczoraj, płacąc za mnie w restauracji, liczyłeś na seks. Czy ja płacąc za ciebie dzisiaj,
mogę liczyć na małżeństwo?



Wcześniej ludzie chwalili się swoimi ciałami, a dziś - przeciwciałami.



Linie lotnicze będą dodatkowo kasować pasażerów za poziom przeciwciał poniżej normy.



- Dlaczego rosyjska szczepionka nazywa się Sputnik?
- Cóż, nie wchodząc w szczegóły; gdyby to Gorbaczow był teraz u władzy, nazywałaby się Sgorbik.



Pytanie do Radia Erewań:
- Dlaczego banany są tańsze niż buraki i ziemniaki?
- Ziemniaki i buraki są transportowane przez Rosję, a banany przewożone są drogą morską. A na morzu nie ma
drogówki.


- Panie somsiad, idę na świniobicie, pomóż pan, jak możesz!
- Potrzebujesz pan noża?
- Nie, świni...



Nie chcę nic złego mówić o czelabińskich koniakach, ale zauważcie, że sprzedaje się je w działach
''chemia gospodarcza''.



Aby zaimponować dziewczynie na pierwszej randce, wystarczy zdjąć maskę językiem bez użycia rąk.



- Dlaczego Żydzi łysieją na czołach, a Rosjanie z tyłu głowy?
- Bo Żyd drapie się w czoło i myśli: „Jak tu kogoś w bambuko zrobić?”, A Rosjanin drapie się w tył głowy i myśli:
„Znowu w bambuko zrobili!”


Po Euro 2021 UEFA oficjalnie zezwoliła polskiej reprezentacji w piłce nożnej na stosowanie dopingu.



Babcia kupiła u rzeźnika bardzo tanią kiełbasę. A z kiełbasy wystają: zęby, sierść, wióry, gwoździe. No to wraca
do sklepu i mówi:
- No dobrze, sierść i zęby rozumiem, ale skąd tam są gwoździe i wióry.
- Babciu, co ty, myślałaś, że za 5zł będę psa z budy wyciągać?



- Wybacz, ale nie mogę cię wpuścić do banku bez maski!
- Ale co z tamtym? Nie ma maski ani majtek!?
- To co innego. Ten klient właśnie spłacił kredyt hipoteczny i wychodzi.



Sanatoryjny ciąg alkoholowy położył kres sanatoryjnemu romansowi.



Kubuś Puchatek idzie z całą twarzą pokrytą gównem, spotyka Prosiaczka i mówi:
- Prosiaczku, dziwne te nowe pszczoły i miód robią niesmaczny!
- To są muchy, Kubusiu...



Prawo Murphy'ego dla księgowych: - Jeśli bilans się nie zgadza, to znaczy, że jest w nim błąd, a jeśli od razu
się zgadza, to znaczy, że są w nim dwa błędy.



Spirytus miał dwa wyjścia – iść na medycynę albo nieść ludziom radość.



- Synku, jak tam egzaminy?
- A wiesz tato - podrożały!




Wpada zdyszana blondynka na stację benzynową i ledwo łapiąc powietrze woła:
- Wody, wody szybko!
- Co się stało?! – dziwi się sprzedawca.
- Powietrze mi uciekło z opony!
- I pchała pani tutaj samochód?
- Nie, dmuchałam koło!




Lewandowski podczas spaceru na plaży znalazł lampę. Potarł ją i pojawił się dżin:
- Witaj, mój panie. Spełnię twoje jedno życzenie!
- Ooooo... – dziwi się nasz reprezentant.
- Cokolwiek chcesz, tylko powiedz!
- Hm – zaczął się zastanawiać Robert – kasy mam, fajną żonę też mam, przyszłość zabezpieczona..., to może jakaś
super moc? Jak latanie?
- Nie, no bez przesady, czy wiesz ile praw i reguł świata musiałbym nagiąć? Ile zasad zmienić? – oponuje dżin
- Okej, to chciałbym, aby reprezentacja w piłce nożnej w końcu zaczęła dobrze grać!
- Yyyy, wracając do tego latania, to wolisz skrzydła czy pelerynę?



Facet z żoną zatrudnił pomoc domową. Przyszła młodziutka i ładna dziewczyna, która wyglądała przecudnie.
I pewnego dnia facet musiał zostać w domu z powodu awarii w zakładzie. Dziewczyna krząta się, sprząta i w końcu
gość nie wytrzymał i odzywa się do niej:
- Czy za 100zł, dałabyś się podotykać?
- Za takie pieniądze oskarżę pana o próbę gwałtu!
- Nie dość że ładna, to mądra!



Mąż: Jest pani wyjątkowo ładną, młodą kobietą.
Kelnerka: Dziękuję panu.
Żona: Jeszcze jej powiedz, Stefan, o swojej impotencji.
Mąż: Fakt. Pani, pozwoli, moja żona - impotencja.



Jeśli kobieta rozbiera się przed tobą, to nie minie długa chwila nim dowiesz się,
że nie ma co na siebie ubrać...



- Ty, patrz! Zośka idzie! Dawaj, krzykniemy gdzieś zza krzaków, że jest kurwą!
- Sam se krzycz. To twoja żona...




Wpada zdyszany facet do apteki:
- Pani kochana! Czy kupię u państwa słoiczek wazeliny?
- Oczywiście!
- Ufff... - oddycha facet z ulgą. - Dupę mi pani uratowała.



Kobietę oburza, kiedy mężczyzna chce od niej jednego, ale kiedy on tego nie chce, to dopiero zaczyna się jazda.



Dzisiaj obejrzałem swoje pierwsze porno. Do tej pory jestem zszokowany tym, jak wtedy młodo wyglądałem.



Trochę ta pandemia potrwa skoro jesteśmy na wariancie delta, a do omegi zostało jeszcze dwadzieścia liter



Dziwna zależność: szefowie uwielbiają punktualnych podwładnych rano, po popołudniu to uczucie drastycznie słabnie.



W sklepach Tesco powinni zrobić w końcu coś z tymi przeterminowanymi towarami.
Dzisiaj widziałem u nich jakieś chilijskie wino z 2018 roku!


Moet Henessy postanowił zawiesić dostawy swojego szampana do Rosji. Miliony Rosjan stają przed trudnym wyborem
– czym zastąpić ulubiony napój?



Główny problem z kaszojadami polega na tym, że przekazujemy im nasze najsilniejsze geny.
A nie te najlepsze.



Jeśli połączysz flagę duńską z angielską, wyjdzie czerwony sztandar.



Według niektórych naukowców na Ziemi istniało przed nami kilka cywilizacji antyszczepionkowych.



I nierówna droga może być zachwycająca, jeśli cycata młoda dama jedzie nią na skuterze.



Chciałabym być tak odważna jak mój mąż, który rzucił brudne skarpetki na podłogę, po tym,
jak właśnie skończyłam odkurzać.






Żona właśnie powiedziała, że chce rozwodu. Właściwie to powiedziała:
- Idź sam sobie zrobić te kanapki i oddaj pilota!



Kukiz walczył w sądzie o nazwę "Piersi", a społeczeństwo zgodnie przyznało, że należy mu się tytuł "Chuj".



- Znajomi, którzy wrzucacie swoje zdjęcia z grzybami, proszę, wrzućcie cokolwiek następnego dnia.



Można bez końca patrzeć na dowolne trzy rzeczy, jeśli tylko zostaniesz poproszony o pilne zrobienie czegoś w pracy.



Jestem uzależniony od komputera: czytając zwykłą książkę, szukam zegara w prawym dolnym rogu…



Poszedł chłopak na wagary powędkować i złapał złotą rybkę, ta mu mówi:
- Masz jedno życzenie, i to tylko ograniczony wybór. Albo milion baksów od razu, albo 50 złotych za każdym razem,
jak ktoś cię okłamie.
- To ja wybieram bramkę numer dwa.
Wraca do domu, po drodze spotkał koleżankę z klasy. Pyta:
- Było co zadane z matmy?
- Nie.
- [bzzzt!] - słyszy sygnał przychodzącego SMS-a, wyjmuje telefon, czyta:
''Na twoje konto wpłynęło 50 pln''.
- A wychowawczyni w ogóle sprawdzała listę?
- Nie.
- [bzzzt!]
Pogadał jeszcze chwilę, wzbogacił się o 500 złotych i postanowił, że po drodze do domu kupi czapkę z daszkiem,
o której od dawna marzył. Kupił, wraca do domu i od progu pyta matki:
- I jak wyglądam!
- Świetnie, synu!
- [bzzzt! bzzzt!]



- Dlaczego nie podoba ci się, że Annę Boleyn gra czarna aktorka? Ty co, rasista?
- Więc niech ta sama aktorka zagra Annę Frank.
- Czyli jesteś też antysemitą!



- Opisz swoje doznania związane z orgazmem.
- Nie myślę o kredycie hipotecznym przez 8 sekund.



Jeśli miauczysz, a jedzenie nadal nie pojawia się w misce, najprawdopodobniej nie jesteś kotem.
Wstawaj i zasuwaj do roboty!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Jak nazywa się droga do kariery w Białymstoku?
S8


Ależ dziś gorąco. Dzisiaj będę spała nago, przy otwartym oknie. Trochę się stresuję, że może ktoś przez nie wejść
w nocy, bo mieszkam na pierwszym piętrze, na ulicy Łukowskiej 12, druga klatka, mieszkanie nr 3.



- Może byśmy coś dzisiaj pofiglowali?
- Przecież sama mówiłaś, że jestem na diecie i tłustego mam nie ruszać...




Facet złapał złotą rybkę. I dalej już było wszystko standardowo - trzy życzenia. Kasiora,
długie życie w zdrowiu oraz żeby szczytował zawsze równo razem z żoną.
Bidulek...
Mało nie zajebał się na śmierć. A i tak do końca życia nie zaznał już orgazmu...



Mądra kobieta zawsze powie swojemu mężczyźnie o poranku coś przyjemnego. A doświadczona i zrobi.



Kochany Mikołaju. Jak w zeszłym roku prosiłem cię o braciszka, to miałem na myśli malutkiego,
a nie amnestię dla starszego.



- Co graniczy z głupotą?
- Kanada i Meksyk.



Babcia, która całe życie odkładała na swój pogrzeb została pochowana na Malediwach.



Swojemu synowi dałem na imię Bronisław, żeby zdrobniale mówili do niego Bro.



Gniew w oczach kierowcy patrzącego na przejeżdżających motocyklistów jest wprost proporcjonalny do długości korka.



Kiedy mężczyzna śmieje się z kobiety, to jest albo zbyt niedoświadczony, albo jest to już śmiech przez łzy.



Po 21 dniach Pietrowicz skończył urlop, ale ciągu alkoholowego jeszcze nie skończył...



Demokracja jest wtedy, gdy każdy może wybrać własną diagnozę.



Nie mówię, że jestem paranoikiem, ale wydaje mi się, że ktoś ciągle czyta to, co tu piszę.



UEFA będzie wymagać od bramkarzy klękania przed czarnymi wykonującymi rzuty karne.



Klasa średnia jest wtedy, gdy średnio starczy na przeżycie.



- Kiedy staniesz się sławny?
- Kiedy zaczną znajdować ciała...



- Ci, którzy uparcie twierdzą, że nie dają rady uprawiać seksu w czasie upału, prawdopodobnie
nie widzieli klimatyzatora.
- Jak go przelecieć?



Starzy doświadczeni operatorzy dźwigów trzymają się z dala od dźwigów wieżowych. Nie dlatego, że są niebezpieczne.
Wiedzą, że dźwigi wieżowe nie mają toalet.



Pampersy naszej produkcji nie tylko oddychają, ale nawet chrapią przez sen.



Jeśli twoja przyszłość wygląda jak przeszłość, znaczy, że jesteś okłamywany w teraźniejszości.



Grupa sympatyków PIS podjęła próbę uwiecznienia Jarosława Kaczyńskiego w brązie i betonie. Niestety prezesowi
udało się uwolnić i uciec.



Dlaczego kobiety tęsknią za silnym ramieniem mężczyzny?
Kamasutra również odpowie i na to pytanie!



Dziś urodziny naszego szefa. Aby zaoszczędzić mu pieniędzy na imprezę, wszyscy przyszliśmy do pracy już pijani.


W Polsce uczciwość, to najkrótsza droga do ubóstwa.



W małej górskiej wiosce kilku turystów zagaduje bacę siedzącego przed domem.
- Baco, a można w waszej wsi kupić gdzieś jakiś alkohol?
- Można.
- A gdzie konkretnie?
- Widzicie ten kościółek, na środku wioski?
- No, widzimy.
- To oprócz kościółka wszędzie.



W klinice urologicznej, lekarz oprowadza nowego stażystę. Wchodzą do sali chorych, a tam jeden z pacjentów
siedzi na łóżku i, bez krempacji, wali konia.
- Co to było? pyta po wyjściu stażysta.
- Prostata tego pacjenta produkuje nadmierną ilość spermy, co powoduje nieznośny ból.
Dopóki nie zacznie działać terapia hormonalna, musi on pięć razy dziennie się masturbować.
Wchodzą do następnej sali, a tam młodziutka pielęgniarka robi pacjentowi loda.
- A ten na co jest chory? pyta zdumiony stażysta
- W zasadzie na to samo, tylko tamten leczy się na NFZ, a ten prywatnie.




- Jak się miewa twój teść?
- Nie pytaj...
- Co, chory?
- Gorzej.
- Nie żyje???
- Gorzej. Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.



Jak zginęła dziewczyna Kapitana Hook'a?
Kapitan robiąc jej palcówkę pomylił ręce.



Problem z produkcją mięsa z roślin, polega na tym, że od dawna istnieje wysoce wydajna technologia
do produkcji mięsa z roślin. Nazywa się krowa.





- Synu, dorosłeś i jestem jak ojciec powinien ci coś powiedzieć o kobietach.
- A co takiego tato???
- Dużo ich!



Nie ulega wątpliwości, ze czarni raczej są przystosowani do ponoszenia kar, niż strzelania karnych.



Stoimy u progu wielkich zmian - i to wystarczy.



Filmową adaptację Kopciuszka ma wyreżyserować Quentin Tarantino. No bo komu innemu powierzyć historię faceta,
który nie pamiętał twarzy dziewczyny, więc postanowił obmacać stopy wszystkich kobiet w kraju?



Odessa. Bardzo sarkastyczna starsza kobieta przychodzi do starego żydowskiego jubilera i prosi go o zdjęcie
z palca drogiego złotego pierścionka. Jubiler długi się męczy, w końcu poddaje się.
- Cóż, skoro nie możesz pan sobie poradzić z takim drobiazgiem, to przynajmniej proszę mi powiedzieć,
gdzie znajdę prawdziwych profesjonalistów, którzy będą w stanie usunąć ten pierścionek?
- Łaskawa Pani! Po północy, w Parku Szewczenki...



Żeński klasztor. Sala jadalna. Wychodzi przeorysza do sióstr i mówi:
- Dziś na obiad - marchewka!
- My już wiemy, gotowana!
- A na deser - banany!
- Hurrraaaa!
- Ale suszone!



Abdullah miał żonę i siedmioro dzieci.
A on tak chciał na odwrót!



Wskazówki dla osób planujących rozpoczęcie dorosłego życia:
1. Nie zaczynaj.




- Kochany, dlaczego nie odebrałeś telefonu?!
- Bo to nic ważnego!
- Skąd wiesz?!
- Dzwoniłaś 73 razy, więc to nic ważnego. Gdyby było ważne, zadzwoniłabyś raz i strzeliła focha.




- Daniel, wiesz ile mi dają lat w pracy?!
- Mam nadzieję, że dożywocie.



- Nazwał pan, tu cytuję pana pracowników „Asfaltami, bakłażanami, spalonymi, wędzonymi i jebanymi ciapatymi”?,
czy tak?
- Po prawdzie, to tak.
- Żyjemy w Polsce, proszę pana. Nie mógł ich pan po prostu nazwać „czarnuchami”? Zaoszczędziliśmy by czasu i
kilkaset tysięcy kartek!



Dziewczyna w drugim pokoju po cichu się pakuje. Facet jest w łazience i krzyczy:
- Wiesz co słyszałem w radio?! Jakaś babka pod Mariotem podczas parkowania wjebała się w cztery luksusowe
samochody i uciekła. Straty oszacowali na ponad 1 milion złotych! Tożto się włos na głowie jeży!
Wtedy ona mruczy pod nosem:
- Jak zobaczysz w wiadomościach tablicę rejestracyjną, to ołysiejesz...



Grupa wygłodniałych przetrwańców kluczy pomiędzy zgliszczami. Nagle w oddali widzą grubego faceta z krzyżem w ręku.
Wołają, aby podszedł i on podchodzi, wypowiadając te słowa:
- Chwała Panu i Wam, żeśmy się spotkali. Oto nadchodzi kres waszych męk, i wola Boża zostanie wypełniona!
Przetrwańcy zajebali gościa, zjedli i nad ogniskiem dumają:
- Ej, gość mądrze gadał, co nie?
- No, jak nic, zbawiciel!




- Kochany i jak?! Kupiłam sobie hula-hop na odchudzanie!
- Pasuje, jak ulał!




Przychodzi upośledzony Mariusz do burdelu, naciska przycisk domofonu:
- To ja, Mariusz!
- Znamy cię, Mariusz. Co tam?
- Mam 30zł, mogę jakąś dziewczynę?
- Za 30 zł, to możesz sobie iść konia zwalić w krzakach opodal!
Dziesięć minut później Mariusz wraca i naciska domofon:
- To ja, Mariusz, chciałem zapłacić!




- Tutaj są pokoje, w każdym pokoju wygodne łóżko. Jak sobie zażyczy walenia w dupę, to robisz to, jak lubisz.
Jak chce obciągania do końca bez gumy, robisz to. Wino, whiskey, co tam lubisz to on załatwi. Grunt, aby mieć
dobre nastawienie. Masz dobrą energię, dasz obie radę.
- Tak matko przełożona, rozumiem!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.

Oj, to już wszystkie posty są skierowane do mnie??


No pewnie że nie wszystkie, tylko te które staniu wybierze.

P.S.
Miałem złudną nadzieję że nie przypucujesz się prymitywie, ale z naturą nie wygrasz.

Licytować się nie będę

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.

To może Arend się wypowie?
Czy chciał mi dopierdolić, czy jednak jesteś prymitywem chwytającym się każdej szansy, żeby dopierdolić innym.
Co modku? Robimy aferkę?
Może nawet uda się ci ją rozdmuchać jak z amerykanką
Dostaniesz wiatr w żagielki. Odżyjesz w końcu. Bo jak widać usychasz niebogo.

nie, mam to w dupiu

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Ja to wiem, ale kutasina chwycił się szansy żeby błysnąć.
Bo koledzy czytają.