forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 21 maja 2018, 23:32

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1641 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163 ... 165  Następna
Autor Wiadomość
Post: 13 sty 2018, 18:39 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1370
Lokalizacja: z tamtąd
Pierwszy VV Golf jest jak pierwszy anal.
Nie chcesz go, ale ojciec i tak ci go wciśnie.

Co się stanie jeśli murzyn spojrzy w górę na swoje drzewo genealogiczne ?
Szympans może mu nasrać na twarz

- Kupiłeś kostki do zmywarki ? - pyta żona męża
- Kupiłem - odpowiedział mąż i położył na stole czekoladę.

Jak będzie wyglądać Etiopczyk kiedy mu się położy dolara na głowie?
Jak gwóźdź.

''Nie kradnij, bo nie pójdziesz do raju'' - to jest wiara.
''Nie kradnij, a jeżeli ukradłeś, to zanieś do świątyni pieniądze i wtedy trafisz do raju'' - to jest religia.

W ramach kontrsankcji Rosjanie wysłali swoje mrozy do USA.

USA - kraj, który zmienił pokrycie swojej waluty z ekwiwalentu w złocie na trotylowy.

- Rabinowicz, po co kupujecie sobie gumową kobietę, jak macie żonę?
- Żeby sobie z kimś szczerze, od serca pogadać.

Dlaczego wszystko idzie jak trzeba dopiero wtedy jak już nie trzeba?

Kiedy po kolejnej kłótni małżeńskiej dostaniesz od żony bana na sex, to zawsze znajdzie się jakaś kobieta
u której limit masz jeszcze otwarty.

Superekonomia - kupić w supermarkecie promocyjną sałatkę za 50% ceny i połowę wyrzucić, bo nie nadaje
się do zjedzenia...

Globalne ocieplenie doprowadziło do zimnej wojny.

- Jak myślisz? Polska wyjdzie z grupy podczas letnich Mistrzostw Świata?
- Pomyślmy logicznie. Ile zespołów jest w grupie?
- Cztery.
- Ile wychodzi z grupy?
- Dwa.
- A cztery nie mogą?
- Nie da rady.
- Cholerna FIFA nie zostawiła nam najmniejszej szansy...

Słaba ta pisowska rekonstrukcja... nawet Rydzyka na stanowisko Papieża nie powołali...

Żony i przełożeni mają tę samą zasadę: pokieruję, ale jeśli cokolwiek spieprzę, ty odpowiesz.

Po tym, jak Rusłana powiedziała, że Ukraińcy pochodzą od Sumerów, postanowiono zmienić nazwę Ukrainy
na Ukropotamię.

Ekspert finansowy to specjalista, który dokładnie wie, jak uchronić oszczędności przed kryzysem,
dopóki sam się z nim nie spotka.

- Jaką ksywkę ma Putin w Korei Północnej?
- Krym Dzong Un.

Panie Morawiecki, mam dla pana pomysł na zlikwidowanie dziury budżetowej i korupcji w policji.
Podnieść akcyzę na paliwo tak, żeby drogówka nie była potrzebna.

Każdy dzień jest przygodą, jeśli jesteś niekompetentny.

Nie można powiedzieć, że uprawiasz seks przedmałżeński, jeżeli nie masz w planach poślubienia
tej dziewczyny.

Żeniąc się mężczyzna liczy na to, że pizda to jest to, co wybranka ma między nogami, a nie cała reszta.

Największym policzkiem dla lekarzy jest udział Suskiego w negocjacjach. On nie jest przygotowany
intelektualnie nawet do obierania marchwi.

Zamiast zrzucać dzieci z urwiska współcześni Spartanie robiliby "test fistaszka" i czekali na reakcję
alergiczną.

Zawsze zastanawiało mnie, jak żyli i zachowywali się ludzie w średniowieczu. Postanowiłem więc w końcu
pojechać do Sosnowca i samemu się przekonać.

Według kościoła oral i anal to zło, a seks najlepiej uprawiać po misjonarsku. A co mam zrobić, jeżeli
nie kręci mnie pranie mózgów tubylcom i ruchanie ich dzieci?

Jedna jaskółka wiosny nie czyni, ale bocian już tak.
Więc rozmiar ptaka ma znaczenie.

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
- Panie doktorze, kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Lekarz spojrzał na mnie z zakłopotaniem:
- Za 15 minut kończę dyżur. Możemy spotkać się na podziemnym parkingu...

Czy jak zwali mi konia laska, która mówi językiem migowym to liczy się jako lodzik?

Durex Extra Extra Extra Safe. W paczce znajdziesz:
- zero kondomów,
- rudą farbę do włosów.

- Jestem z ciebie dumna, że wczoraj poszedłeś na to spotkanie anonimowych alkoholików!
- Aha, czyli tam byłem...

Podczas remontu mieszkania znalazłem swoją kolekcję pornoli na DVD sprzed jakichś dziesięciu lat i dopadła
mnie nostalgia. Pomyślałem: 'O kurwa! Przecież niektóre z tych lasek mogą mieć już nawet po dwadzieścia
lat!'

Jaka jest różnica pomiędzy Żydem a pizzą?
Żyd to osoba, która wyznaje judaizm, a pizza to pieczony, zazwyczaj okrągły placek z pomidorami, serem i
dodatkami.

Wchodzi gość do burdelu i mówi:
- Jestem lekkim zwyrolem. Ile będę musiał zapłacić za coś ekstra?
- 735 zł.
- Łoo, a co dostanę w tej cenie? Koszulkę Legii i całoroczny karnet.

Seks z wytatuowaną laską jest trochę jak wizyta w kiblu. Masz co poczytać jak walisz w sralnik.

'Przestań tak mówić o mojej matce!' - powiedziała moja żona podczas seksu.

Dlaczego koty liżą sobie jaja i skubią sobie dupy?
Bo Kaczyński nie ma na to czasu.

Kupiłem smart cara. Nie odpala, kiedy żona siada za fajerą.

Piractwo zabija przemysł muzyczny. Spróbuj grać hakiem na gitarze.

Raperzy chwalą się jakimi to nie są gangsterami, a potem narzekają jak ktoś nielegalnie ściąga ich muzykę
z netu.

Zawsze myślałem, że muzyka jest ważniejsza od seksu, a potem zorientowałem się, że wcale mnie nie rusza,
że od roku nie byłem na koncercie..

Dobry, zły i brzydki na indyjskim weselu:
- jedzenie,
- muzyka,
- panna młoda.

Terroryści z Petterburga są tak dobrze wychowani, że kiedy idą do sklepu, zostawiają bomby w przechowalni.

Kazachowie szykują superprodukcję animowaną - ''101 ałmatyńczyków".

Kobieto, jeżeli drażnią cię faceci siedzący z rozłożonymi nogami, to spróbuj sama posiedzieć z założonymi
rękami.

Jeżeli ci się śni, że rzucasz budzikiem w ścianę, to na 100% to nie jest sen.

Zachciało Ci się doznać nowych wrażeń w życiu? Zmień melodię w budziku.

Co wg PIS oznaczają słowa "sprawiedliwość" i "niesprawiedliwość"? Znaczą : "zgodnie z naszymi interesami" i
"niezgodnie z naszymi interesami".

Najbardziej prawdziwymi filmami jest porno. Przed każdym można bezpiecznie napisać "Ten film jest oparty
na prawdziwych wydarzeniach."

Optymista i pesymista patrzą na puste szklanki.
- Naleją!
- Nie!
Naleli im po pół szklanki.
- Do połowy pełna!
- Do połowy pusta!
Jeszcze im dolali do pełna.
- Wódka!
- Woda!
Wypili.
- A nie mówiłem? Zaraz jeszcze doleją!
- Oczywiście!

_________________
MMM pisze "Mniej wiesz, krócej będziesz przesłuchiwany."
A gówno prawda im szybciej i więcej powiesz tym krócej boli na przesłuchaniu, A przesłuchanie i tak trwa tyle ile trzeba.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 sty 2018, 0:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 16:57
Posty: 5665
Lokalizacja: Ballybran, a jakże
............


Załączniki:
IMG-20180114-WA0000.jpg
IMG-20180114-WA0000.jpg [ 35.15 KiB | Przeglądany 620 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 sty 2018, 19:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 21:29
Posty: 3253
Lokalizacja: 5 księżyc Saturna
  • When It Rains In L.A.


Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy.
Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca.
Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!


Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych butach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 sty 2018, 19:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 2975
Obrazek
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 sty 2018, 22:29 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1370
Lokalizacja: z tamtąd
Rabinowicz mówi do Sary:
- Właśnie pomyślałem: jestem starszy od ciebie i prawdopodobnie umrę pierwszy. Porozpaczasz trochę dla
picu, a kiedy już to będzie przyzwoite, poślubisz Mosze. Mój grób będzie zarastał chwastami, a ty szybko
o mnie zapomnisz. Następnie zrujnujesz mój interes i sprzedasz go za grosze. A potem polecicie do Stanów
i będziecie żyć z reszty moich pieniędzy.
Sara:
- Oj, nie fantazjuj. Najpierw umrzyj, a potem zobaczymy...



Jak działa reklama kontekstowa?
Ano tak: wczoraj odszedłem od komputera do toalety na 5 minut, a kiedy wróciłem - na monitorze była już
reklama srajtaśmy!



U seksuologa:
- Doktorze! Jestem gejem ...
Lekarz patrzy na znaczek PiS w klapie marynarki i mówi:
- Nie, kochanieńki, nie jesteś gejem...jest o wiele gorzej...



Moja żona jest zaniepokojona moimi zaburzeniami erekcji. Mamy różne poglądy na temat ich przyczyny.
Ona kupiła mi Viagrę, ja jej sprzęt do odchudzania.



Jeśli masz motyle w żołądku, niekoniecznie jest to miłość. Być może jesteś po prostu ptakiem.



Po przeczytaniu napisanej wołami wiadomości „Twój bloker reklam uniemożliwia normalne funkcjonowanie
naszej stronie” wyobraziłem sobie taki oto plakat w czasach pierwszej wojny światowej:
"Twoje maskowanie przeszkadza w normalnym działaniu naszych snajperów."



Wnuk w odwiedzinach u babci zagaja rozmowę:
- Mój ulubiony krem to Nutella, a twój, babciu?
- Voltaren, wnusiu...



Sprzedam buty piłkarskie, praktycznie nieużywane.
Celia Jaunat



Kiedyś uczeni uważali, że im biedniejszy człowiek, tym więcej telewizji ogląda. Dziś uważają odwrotnie.
Im więcej ogląda, tym biedniejszy.



Żona pyta męża:
- Czy ty mnie kochasz?
- Jakby ci to powiedzieć... Kochać, to ja kocham wódkę i dziwki. A między nami to jest poważna sprawa.



- Po czym poznać, że mieszkasz w hipsterskiej okolicy?
- Kiedy szczuropsy są ubrane lepiej od właścicieli.



Gdyby lenistwo było sportem olimpijskim, zająłbym 4. miejsce.
I nie musiałbym wspiąć się na to podium po medal.



W przypadku rządów działa zasada odwrotnego doboru ewolucyjnego. Co to takiego? Otóż żaden rząd nie chce
oddać władzy dobrowolnie, więc eliminuje konkurentów - poczynając od tych, którzy mają największe szanse
na sukces. Stąd, jak już komuś uda się władzę przejąć, to są to zwykle większe debile, niż poprzednicy.



Czerwińska ostatnio dowiedziała się, że w matematyce istnieją liczby urojone. I uruchomiła wyobraźnię...


Nie lubię chamskich dowcipów.
Są słabe jak dzieci na onkologii



- A chodź, hajtniemy się!
- Dobra, ale ty pierwsza.



Noworoczna promocja na siłowni: karnet na jeden trening + kurs robienia samojebek na tle sprzętu.



Pewien muzułmanin miał dwie żony. Młodszej przypadło w udziale noszenie wody. Miała już tego dosyć, zatem
pewnego dnia mówi do starszej żony:
- Ja już tak długo noszę wodę, mam dość. Kręgosłup mi dolega, ręce bolą... Chodź, namówimy męża, żeby kupił
osła!
- O nie, moja droga. Chcesz - idź i namawiaj sama. Kiedy ja nosiłam wodę, poskarżyłam się i zaproponowałam
kupno osła, to przyprowadził ciebie.



Moja kariera jako instruktora w dziecięcej szkole sztuk walki skończyła się, gdy rodzice uczniów odkryli,
że nie znam karate i po prostu kocham bić gówniarzy.



Koła rządzące w Estonii panikują przed zbliżającym się atakiem Rosji.
Krążą pogłoski, że w Pskowie pięć niedźwiedzi dostało bałałajkę i wiadro wódki.




Lwy potrafią polować gdy kończą trzy miesiące. Moja trzyletnia córka nie potrafiła znaleźć pudełka ze
śniadaniem, które miała w drugiej ręce. Jak to możliwe, że jesteśmy na szczycie łańcucha pokarmowego?


Eric Clapton poinformował, że traci słuch. To wyjaśnia jego ostatnie albumy.


Sekret długowieczności? Żadne tam witaminy czy ćwiczenia. Trzeba kamienicę w Warszawie kupić. Ci, co kupili,
to po 140 lat żyli.


Goście, którzy twierdzą, że samolot nie miał prawa rozpaść się po zderzeniu z drzewem przy prędkości
250 km/h próbują nas przekonać, że Audi doszczętnie się rozbiło przy 30km/h.


Przygoda dla faceta: zostać piratem, walczyć z niedźwiedziem, zdobyć Mount Everest, polecieć w kosmos.
Przygoda dla kobiety: kutas murzyna.



Jesteście pewni, że nigdy nie uprawialiście seksu z ninją?


Hej, cud-dziewczyno. Gdybyś była owocem, byłaby to z pewnością najsłodsza truskawka na świecie! Gdybyś
była warzywem, przysięgam, odwiedzałbym cię w szpitalu naprawdę często.


A może jestem zbyt krytyczny wobec tych gnojków z dziecięcego Master Chefa?
- pomyślałem wybierając okruchy chipsów z pępka.




- Musimy zmienić system komunikacji - powiedział komisarz Gordon.
- Dlaczego? - zapytał Batman
- Zaczyna mi brakować reflektorów, prawie wszystkie potłuczone.
- Nie rozumiem, przecież zawsze przylatuję...
- Człowiek-Ćma jest szybszy.


Wiesław chciał być w domu traktowany jak król, więc Lucyna po kryjomu rżnęła się z jego bratem a potem
razem go otruli.


Żonę poparzyła meduza.
- Auuuu, boli!. Szybko, nasikaj na to, nasikaj! - woła do mnie żona.
Nie wiem jak niby ma to pomóc, ale chuj tam, niech będzie. Sikam na meduzę.
- A masz, glucie! To cię oduczy!


Uwielbiam długie nogi. Długie, seksowne nogi. Ale nie u pająków. Nienawidzę seksownych długich nóg u
pająków.


Bzyknąłem właśnie moją randkę w wynajętym pokoju hotelowym; idę zadowolony do kibelka aż tu nagle ze
ściany wyskakuje duch, składa dłonie w trąbkę i robi BUUUUUUU! prosto do mojego ucha.
- Niestety, stary, to wcale nie jest straszne, nie boję się. - mówię.
Duch bierze mnie pod rękę i prowadzi z powrotem do pokoju gdzie ubiera się dziewczyna.
- Ja cię nie straszę. - mówi duch. - Buczę, bo taki byłeś kiepski.


Najszybsze ziemskie stworzenie powietrzne i zarazem lądowe to ja, w pokoju na piętrze, gdy mój kot na dole
w salonie zaczyna rzygać.


Jak donoszą media: "Jennifer Lawrence postanowiła zrobić sobie dwuletnią przerwę od bycia aktorką".
Pff, bracia Mroczkowie mają przerwę odkąd pamiętam a mimo to występują w filmach.


-
-
-
- Już?
-
-
-
-
-
- Juuuż??
-
-
-
-
-
-
- Ile jeszcze?
-
-
-
Tatuowanie "Pi" trwa dłużej niż myślałem.



Czy istnieje coś piękniejszego niż uśmiech własnego dziecka?
Rasowo czysta Europa


Pewnego razu pijany wędkarz wyłowił z jeziora rusałkę.
Następnego dnia okazało się, że to był sum i do kaca doszedł jeszcze wstyd...



Uważajcie na drogach. Wielu kierowców się upija i daje żonom prowadzić...


Hela zapytała Mariana, czy wie, jaki dziś dzień. Straszenie mężczyzn jest łatwe.




- Mamy twego syna...
- To straszne! Czego chcecie?
- Przyjedź pan i go odbierz, zaraz zamykamy przedszkole.


Microsoft przedstawił koncepcję inteligentnego domu. Generalnie to musisz zamknąć wszystkie okna,
wyjść i wejść znowu, żeby odpalić telewizor.



Popołudnie w Białym Domu.
Następnego dnia ma zostać opublikowana zaktualizowana lista rosyjskich oligarchów i biurokratów
z zakazem wjazdu do USA. Trump podnosi słuchawkę i dzwoni do Putina:
- Wołodia, cześć. Słuchaj, jak prosiłeś, dopisałem kilka osób, które są winne ci pieniądze.



- Powiesz mi, jakiej jesteś narodowości?
- A jeżeli tak, to co wtedy?



Chciałbym dożyć tych czasów, kiedy ludzie, niegdyś noszący na sercu legitymację PZPR, będą przed kamerami
telewizyjnymi palić legitymacje partyjne PiS.



- I zapamiętajcie sobie: W wojsku o rozkazach się nie dyskutuje, tylko je wypełnia!
- Obywatelu majorze, a czy podczas wypełniania rozkazu można dyskutować?
- Rabinowicz! Ty znowu z tymi swoimi żydowskimi sztuczkami?!



Odsetek durniów wśród kierownictwa i podwładnych jest taki sam, ale władza ma więcej możliwości
do realizacji swoich wariactw.



- Podpowiedz ojcze, o co mam prosić Boga?
- Proś Boga o to, czego Ci nie starcza, a jak masz już wszystko, to proś o wybaczenie.



- Ciekawe, czy istnieje jakaś klasyfikacja pierogów?
- Osobiście dzielę pierogi na trzy kategorie - jadalne, niejadalne i jadalne warunkowo.



- Był dzisiaj u ciebie kochanek ?!
- Nie! Kochanie co ty?
- To dlaczego deska sedesowa jest obszczana ?!



Burdelterrier - rasa psów, specjalnie hodowanych w celu ochrony domów publicznych.


Nigdy nie wiesz, czy jest dobrze, czy źle, dopóki nie zrobi się totalna chujnia.


Nic nie zepsuje mojego chujowego samopoczucia.



A w ZSRR też była niezależna od państwa kryptowaluta. Pokątnie pędzony samogon.



Bitcoin nie dolar, dupy tym nie podetrzesz...



Czym się różni molestowanie od kurewstwa?
Molestowanie jest wtedy, kiedy za mało zapłacił.



Szedł sobie Stirlitz gwarną, arabską ulicą.
- Ależ się ten Berlin zmienił - pomyślał.



Chuck Norris ma takie jaja, że pozował samemu Faberge.


zmarł facet. po kilku latach zmarła żona .Gdy trafiła do nieba zobaczyła
tam męża więc podbiegła do niego krzycząc " kochanie jak tęskniłam"
ten ją jednak zatrzymał wołając "Spokojnie kobieto -w umowie było - do śmierci."



Niewolnik podchodzi do właściciela i mówi:
- Panie, niewolnicy są zmęczeni biciem i karaniem. Będziemy protestować przeciwko tobie. Czy się zgadzasz?



- W jaki sposób rosyjski dżentelmen przygotowuje drinka damie?
- Do szklanki bimbru wrzuca lód i słomkę.



Każdy ma swój krzyż i swoją Golgotę. Pytanie, kto ma młotek i gwoździe...



Jeśli jesz częściej i dłużej śpisz, szybko nabierzesz sił, aby dłużej jeść i częściej spać.

_________________
MMM pisze "Mniej wiesz, krócej będziesz przesłuchiwany."
A gówno prawda im szybciej i więcej powiesz tym krócej boli na przesłuchaniu, A przesłuchanie i tak trwa tyle ile trzeba.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 sty 2018, 9:42 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 4090
Lokalizacja: Kongresówka
Obrazek

_________________
Mniej wiesz, krócej będziesz przesłuchiwany.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sty 2018, 20:04 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 220
https://www.facebook.com/41406612209928 ... 078515686/

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 sty 2018, 20:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 lip 2016, 18:59
Posty: 7971
MMM pisze:
Obrazek


:lol:

_________________
"Biada temu kto ma rację"


Na górę
 Wyświetl profil  
 
 Tytuł: Re: Ślicznotki
Post: 03 lut 2018, 21:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 2975
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 lut 2018, 15:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 1370
Lokalizacja: z tamtąd
Francuska himalaistka zeszła z pomocą Polaków, a Mackiewicz dokonał tego samodzielnie



Co mają wspólnego dzieci do adopcji i samochody od handlarzy?
Ciężko znaleźć nie bite


Ostatnie badania wykazały, że 42% Amerykanów ma nadwagę, a 34% jest otyła. Pozostali zjedli ankiety.


Co mają wspólnego ludzie i chmury?
Wszyscy się cieszą gdy nie ma czarnych.



Pani w przedszkolu rozdała dzieciom rysunek kaczki z parasolem do pokolorowania. Zbierając prace zauważyła,
że Jasiu pomalował kaczkę na czerwono.
– Jasiu – spytała – ile razy w życiu widziałeś czerwoną kaczkę?
– Tyle samo razy, co kaczkę z parasolem.


Żona była wczoraj na zakupach. Kupiła mi pompkę do powiększania penisa.
Dzisiaj ja poszedłem do sklepu. Kupiłem jej nitkę i igłę.



Porno zrujnowało mi życie. Zepsuł się bojler a ja boję się zadzwonić do hydraulika.



Ojciec trzech córek mówi do kandydata na zięcia:
- Zatem chce się pan ożenić z moją najmłodszą córką? Uprzedzam, że dla niej posagu nie ma. Gdyby pan prosił
o rękę średniej córki, byłby niezły samochód. Dla męża najstarszej mam dom. I co pan na to?
- Szkoda, że ma pan tylko trzy córki.



- Podobno Ukropy zaczęły eksportować czarny kawior...
- A skąd u nich czarny kawior?!
- Malują kaszę jaglaną.



- Jaka jest różnica między socjalizmem a kapitalizmem?
- ''Nie dla wszystkich wystarczyło kiełbasy'' vs. ''Nie wszystkim wystarcza pieniędzy na kiełbasę''.



Złam system! Zadzwoń do mamy i zapytaj, czy nosi czapkę w tę pogodę.



Po raz kolejny przesunięto pogrzeb założyciela IKEA Ingvara Kamprada. Nie dają rady złożyć do kupy jego
trumny.


Facet zachorował i poszedł do lekarza. Lekarz kazał mu zdjąć koszulę, osłuchuje, w pewnym momencie mówi:
- Proszę zakasłać...Mhm...Proszę zakasłać jeszcze raz...Mhm...Proszę pana, sprawa jest jasna - ma pan kaszel.



Jeśli idziesz przez życie z wysoko uniesioną głową, to wcale nie musi znaczyć, że jesteś osobą pewną siebie.
Być może jesteś tylko żyrafą.


- Saro, myślę, że zachorowałem, czuję się źle. Prawdopodobnie umrę...
- Mosze, uspokój się, przeżyjesz nas wszystkich... nie daj Boże...



Po raz kolejny przesunięto pogrzeb założyciela IKEA Ingvara Kamprada. Trumnę już poskładali, teraz próbują
wymyślić dla niej jakąś fikuśną nazwę.


Co zamawia pedofil w kawiarni ?
Małolatte



- Tato! Chcę kotka!
- Nie. Bo jak dorośnie to będzie srać po kątach.
- No to tygryska!
- Nie. Bo jak dorośnie my będziemy srać po kątach.


Przychodzi Czerwony Kapturek do babci. Patrzy na nią przez chwilę i pyta.
-Babciu! Dlaczego ty masz takie wielkie usta?!
-A widziałaś ty kiedyś kutasa dziadka?


Autonomiczne samochody wkraczają w nasze życie w sposób nieunikniony, a wszyscy wiemy jakie to niestety
niesie z sobą konsekwencje. Piosenkarze country będą zawodzić o tym jak opuścili go kumple, kobieta i ta
jędza ciężarówka.


Zgniataczka do puree i chochla powinny być trzymane w szufladzie na wypadek gdybyśmy znowu chcieli się
radośnie pośmiać nie mogąc otworzyć szuflady.


W lodówce należy zawsze trzymać trochę kostek lodu zrobionych z wody po parówkach, na wypadek gdyby
odwiedził nas ktoś, kogo nie lubimy.


Jeśli jej futerko jest bardziej niż ubogie, ilość nóg nieco różni się od czterech, ogon jest nieco zbyt długi,
znajomi niezbyt chętne ją głaszczą i czasem odskakują z wrzaskiem, to musisz brać pod uwagę ewentualność,
że twoja świnka morska to jednak faktycznie skorpion.


Planetoida Phaethon minęła niedawno Ziemię w odległości nieco większej niż 10 mln kilometrów.
Aby sobie uzmysłowić jak blisko to było, proponuję wyobrazić sobie, że jedziecie do hipermarketu swoim
nowiutkim błyszczącym samochodem, parkujecie, a czyiś rozpędzony wózek sklepowy mija was o 10 mln kilometrów.



Kotciuszek wyszła za mąż za księcia. On jej rozrzucał po pokoju płatki róż, które po północy zmieniały się
w znoszone skarpetki.



Miedwiediew, grając na swoim iPhone w ''Farm Frenzy'' doszedł do poziomu ''Sowchoz imienia Lenina''.



- Jak będzie po niemiecku ''Salam alejkum''?
- Alejkum as-salam.



- Moc jest we mnie silna, a ja jestem silny Mocą, Moc jest we mnie silna...
- Mykoła, przestań mamrotać, trzeba wnieść fortepian na 25. piętro!


Nie czekaj z wyznaniem ludziom swoich prawdziwych uczuć do momentu, aż będą przy tobie na łożu śmierci.
Każ im wypierdalać już dzisiaj.


Co to jest: białe i pokrywa ulice w zimowe poranki?
Pracujący ludzie.


Ktoś wie jak się zmniejsza poziom trudności w Tinderze?


- Synu, uważaj z masturbacją, od tego się ślepnie.
- Tato, jestem tutaj.


Tinder przed i po zwaleniu konia to dwie różne aplikacje.


Ludzki mózg jest niesamowity. Gdyby tak każdy mógł mieć po jednym...


Polak - Rusek, który myśli, że jest Francuzem.



- Lubisz spać?
- Bardzo!
- Ja też, musimy kiedyś razem spróbować.



- Doktorze, i jak tam moje wyniki badań moczu?
- Mistrzem olimpijskim pan nie zostaniesz, ale żyć pan będziesz.



- Jesteś Francuzem?
- Tak.
- O, a powiedz coś po arabsku!



Nie rozumiem, czemu mam szukać pracy, jak moja dziewczyna ma dwie.



Dlaczego moi przyjaciele obawiają się ugryzienia przez psa:
- Przerażające blizny - 2%
- To boli - 5%
- Śmierć z powodu infekcji - 7%
- Nie możesz pić przez 6 miesięcy - 86%



- Co powinno być napisane na paczce papierosów, żeby ludzie nie palili?
- 299,99 zł

_________________
MMM pisze "Mniej wiesz, krócej będziesz przesłuchiwany."
A gówno prawda im szybciej i więcej powiesz tym krócej boli na przesłuchaniu, A przesłuchanie i tak trwa tyle ile trzeba.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 1641 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163 ... 165  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group