forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 29 mar 2024, 2:43

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 22 maja 2021, 23:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Dżesika miała dylemat, jak lepiej napisać: "Daję lekcje seksu" czy "Daję. Lekcje seksu".



Od czasu zniesienia obowiązku noszenia maseczek na świeżym powietrzu czuję się jak ginekolog wychodzący
z gabinetu po całym dniu - wreszcie twarze!



Gruba warstwa tłuszczu na twojej nieskazitelnej figurze skutecznie ochrania cię przed głodem, zimnem i rozpustą.



Zdenerwowany syn pisze SMS do ojca:
- Tato, aresztowali mnie!
- Zaraz zadzwonię, gdzie trzeba i cię wydupczą.
- Chciałeś napisać "wypuszczą".
- Nigdy cię nie lubiłem, ty mały gnoju...



Wampirzyca była młoda i niedoświadczona, dlatego wciąż ssała nie tam, gdzie trzeba.



- To mówi ksiądz, że Bóg nie był świadom molestowania dzieci przez księży,
ale widzi i cierpi, gdy ja się masturbuję...?



- Tato, a co to znaczy ''zboczeniec''?
- Dość tych pytań, a teraz chodź tu i zapnij mi stanik!



Dawniej ludzie bali się zostać z gołym tyłkiem, teraz to droga do sukcesu.




- Dlaczego Egipt podjął się roli mediatora w negocjacjach między Izraelem a Palestyną?
- Jedno z żądań Palestyńczyków to aby Żydzi opuścili Izrael i wrócili, skąd przyszli.
A przecież Żydzi przybyli do Izraela właśnie z Egiptu.



Są dwie kategorie sędziów: ci, co uznają niewinność oskarżonego za okoliczność łagodzącą, i ci, co uznają
ją za okoliczność obciążającą.



Kiedy Rosjanka widzi żabę, krzyczy: „O kurwa!”.
A kiedy Francuzka widzi żabę, żaba mówi: „O kurwa!”.



Po kilku nieudanych eksperymentach Elon Musk porzucił pomysł stworzenia bezzałogowych pieszych.



Nie wierzcie, że po szczepieniu nie będziecie mieć dzieci. Wróciłem ze szczepienia,
minęło kilka dni, a one wszystkie wciąż są w domu.




- Wnosiłeś kiedyś fortepian na czwarte piętro?
- Nie, tylko na nim gram.
- To co ty możesz wiedzieć o muzyce ?!



- Pamiętasz, jak kiedyś byliśmy optymistami, pełnymi nadziei i wspaniałych planów?
- Tak pamiętam. To było w kuchni zeszłej nocy. Idź wyrzuć butelki.



Kałuża na skraju jezdni ukazuje podłość kierowców i głupotę pieszych.



Nie jestem całkowicie bezużyteczny. Mogę być złym przykładem.



Najlepsze feng shui jest wtedy, gdy jedna lodówka znajduje się przy komputerze, druga przy telewizorze,
a trzecia przy łóżku.



Zysk netto to ta część całkowitego zysku, której zarząd nie mógł ukryć przed akcjonariuszami.



Jaka jest różnica między peruką a palmą? Pod palmą jest wiele małp, a pod peruką tylko jedna...



Ludzie wokół mnie mówią, że piję za dużo. A ja nie pamiętam, kiedy wypiłem więcej niż trzy szklanki wódki.
Pamiętam trzy szklanki, a więcej już nie pamiętam ...



Sztuką polityka jest przekonywaniu głupców, że jest jednym z nich, a następnie okradaniu ich.


Za poprzednich rządów w Polsce było z każdym miesiącem coraz gorzej, za to za obecnych gorzej jest z każdym dniem.



Na lekcji. Maria Iwanowna:
- Pamiętajcie, dzieci, żyjemy na Ziemi, aby ciężko pracować ...
Mały Nikołaj:
- Dlatego ja będę marynarzem.



Mąż i żona wychodzą z teatru.
- Wasyl, dlaczego dałeś szatniarzowi taki duży napiwek?
- A widziałaś futro, które ci dał!?




Wszystko zostało sprowadzone do seksu. Cała szeroka gama pozytywnych emocji. Pogłaszczesz dziecko po głowie
- jesteś pedofilem. Przytulisz przyjaciela - jesteś homoś. Strach kota za uchem podrapać.



Dlaczego nikt wcześniej mi nie powiedział, że jeśli wyjdziesz ze strefy komfortu, nikt nie pozwoli ci do niej
wrócić?!



Jeśli uwzględnić, że głupców zawsze jest więcej niż sprytnych, to sama idea demokracji czy powszechnych
wyborów bezpośrednich wydaje się bardzo dziwna.



Wyobraź sobie, że wszystkie sieci społecznościowe zostały wyczyszczone do zera: Facebook, Instagram itp.
Wszystkie ich serwery i chmury zostały nagle sformatowane przez strasznego wirusa, wszystkie strony,
subskrybenci, polubienia, reposty - wszystko! Nie ma nic, całkowite zero! Czujesz to?
Czujesz, że ludzkość nic nie straciła?



Wszystko idzie zgodnie z planem.
Pozostaje dowiedzieć się - czyj to plan.



Pewien hollywoodzki producent został oskarżony o molestowanie. Okazało się, że w wieku pięciu lat bawił
się z dziewczynkami w przedszkolu w doktora bez ich pisemnej zgody.



- Zośka, mam ochotę na małe co nieco...
- Ale, że seks?
- Zgadłaś!
- To działaj!
- A nie, jeszcze wypłaty nie dostałem, a i tak jest lockdown


Wiesz, w życiu trzeba się związać z kobietą, która będzie idealną kochanką, troskliwą mamą i kochającą żoną.
A najważniejsze jest to, aby je wszystkie trzy utrzymać!


- Hej, przystojniaku, postawić ci drinka?
- Czy ja śnię?!!!
- Tak!
- To stawiaj drinka, loda i zaproś koleżankę!


- Szefie, musimy porozmawiać o ostatnim wyjeździe integracyjnym...
- Słucham!
- Był seks z moim udziałem...
- I to jest problem?
- Dwadzieścia trzy razy seks analny, siedemnaście razy seks oralny oraz trzy razy seks grupowy
z udziałem czterech prezesów, w układzie: dziewięć razy seks analny i osiem razy seks oralny...
- I właśnie dlatego, Mateusz, jesteś najlepszym księgowym!



Jeśli na pierwszej randce bierzesz dziewczynę do drogiej restauracji, mając nadzieję na seks, to jesteś
cienkim inwestorem.


Duże cycki są fajne, pod warunkiem że twoja kobieta ma większe.


Nigdy, przenigdy, nigdy w życiu nie ufaj tajlandzkim prostytutkom. Zaprosisz ją do hotelu w nadziei,
że wyciągnie fiuta, a ona ukradnie ci portfel i telefon.




Anglia powiadomiła wszystkie kraje świata, że bezpłatny okres próbny na używanie języka angielskiego dobiegł
końca i od teraz wszyscy użytkownicy muszą płacić tantiemy na rzecz korony brytyjskiej.
W odpowiedzi Niemcy i Francja zażądały 30 procent za zapożyczone słowa.



Wampirzyca była młoda i niedoświadczona, więc nieustannie ssała gdzieś w niewłaściwym miejscu...



Na bazarze:
- Panie, te ryby to aby świeże?
- Panie, jeszcze rybak, co mi je sprzedał, nie zdążył wytrzeźwieć.



To wspaniale, że opieka zdrowotna się rozwija. Wcześniej kobieta w wieku 40 lat była uważana za szanowaną
staruszkę, a teraz kobieta w wieku 40 lat dopiero zaczyna karierę w porno.



- Co robisz w pracy?
- Nic nie robię.
- ????
- Właściwie - gram na tamburynie. Ale ponieważ mam Parkinsona, to po prostu trzymam tamburyn i nic nie robię.



-Tato, gdzie wracają bociany, jak przyniosą dziecko?
-Jak to gdzie, do slipek...

-Nie stawiaj flaszki na stół, to przynosi pecha!
-Co się stanie?!
-Wypiją...



Prawdziwa złota rybka — to żona, która milcząc spełnia wszystkie życzenia.



Palestyna wyprzedziła Elona Muska w liczbie wystrzelonych rakiet.



Przepis na sałatkę Cezar: weź nóż i wbij go w dowolną sałatkę 23 razy.



Po ślubie Lena nieustannie powtarzała, że chce mieć dużo dzieci. Jej mąż wynajął mieszkanie na parterze,
z ogródkiem, sąsiadujące z podwórkiem przedszkola. A kiedy kaszojady wybiegały na to podwórko, urządzał z
żoną herbatkę w ogródku.
Po kilku tygodniach sama poprosiła o przeprowadzkę i nigdy więcej nie mówiła o swoich życzeniach.



Żona zazdrośnie indaguje męża, który pozdrowił mijającą ich kobietę:
- Spałeś z nią?
- Tak.
- Przede mną?
- Tak, w starszakach w przedszkolu.



Niby wszystko jest w naszych rękach, ale w czyich rękach są nasze ręce?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 maja 2021, 23:05 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
W klubie BDSM wybuchło powstanie niewolników.


Z pieniędzmi jest jak z cyckami - są absolutnie nieistotne, jeśli są.


Jaka jest różnica między doświadczonymi kobietami a młodymi dziewczątkami? Dziewczynki muszą się wszystkiego
uczyć, trzeba im wszystko wyjaśniać, pokazywać, tłumaczyć, a doświadczone - przysiądą i w trzy dni sporządzą
roczny raport bez jednego błędu!


- A teraz, ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...


Rok 2030
- Doktorze, ja chcę się przyznać, że nie mam ubezpieczenia.
- Nie szkodzi, na pewno dowiemy się, jaka to choroba.
- Poważnie? I nic nie będę płacić?
- Spokojnie, autopsję są na koszt państwa.



Zadzwonili do mnie z banku. Odebrałem i kazałem czekać 45 minut. Rozłączyli się.
Widocznie dokładnie rozumieją sytuację.




Jeżeli przesiedlić wszystkich Palestyńców do rosyjskiego Żydowskiego Okręgu Autonomicznego,
to spełni się tym samym ich odwieczne marzenie - będą żyć na żydowskiej ziemi, ale bez Żydów.



- Co to jest?
- Nawilżacz powietrza.
- W Petersburgu?
- W Petersburgu.
- Bardzo śmieszne.



Wczoraj obchodziliśmy urodziny kumpla. Trochę popiliśmy. Jutro idę do wróżki: chcę poznać swoją przeszłość.



- Co ma wspólnego pająk z kiepskim elektrykiem?
- Robi sieć z dupy.



- Co będzie robił Adrian Duda po zakończeniu kariery prezydenckiej?
- Będzie kontynuował karierę klauna.




Kryzys wieku średniego: dzieci dorosły a ty - nie.



Żona do męża:
- Masz tyle pięknych koszul, a chodzisz po domu w tej żonobijce...
Mąż na to:
- Miałem do wyboru tyle pięknych kobiet, a ożeniłem się z tobą.



Opublikowany raport Komisji Wywiadu Izby Reprezentantów USA dostarcza mocnych poszlak, że COVID-19 jest wynikiem
wycieku z laboratorium w Wuhan.
Sprawcami wycieku są Rosjanie.



Życie dorosłe polega na oglądaniu przez cały dzień średniego ekranu, aby wieczorem wrócić do domu i
nagrodzić się oglądaniem dużego ekranu, a czasami spojrzeć na mały ekran.



Teraz zdałem sobie sprawę, że nie jestem uzależniony od alkoholu…
Jestem zbyt leniwy, żeby iść do sklepu po wódkę.



W wieku 40 lat odkryłem, że szczęście mierzy się nie w pieniądzach, a w litrach. Ale nadal prawdą jest,
że nadmiar szczęścia to czasami kłopot.



- Marek, lubisz od tyłu?
- No, ba! Jasne, że tak!
- To super, więc najpierw pokaż mi porshe, o którym mówiłeś, potem zabierz mnie na Zanzibar, do swojej willi,
a potem możemy się całować.



Pieprzona inflacja! Kiedy brałem mleko z półki w sklepie, to kosztowało 3,49, a jak doszedłem do kasy,
to już 5,49!



- Tato, zimno mi!
- Mi też, synu!
- Może dorzucimy do ognia krzesło?
- Zwariowałeś? Wrzuć te 10,000,000 zł, taniej wyjdzie!



Jak patrzę na emerytów, którzy głosują na PiS, to w sumie dochodzę do wniosku, że oni nam, młodym, źle życzą,
abyśmy przeżyli to, co oni za komuny.



Rok 2025, akcja w sklepie.
- Przepraszam pana, ale to już drugi raz pan ładuje pełen koszyk, i zostawia go przed kasą! Tak nie wolno,
my to potem musimy roznieść!!!
- To ja przepraszam, ale chciałem zobaczyć, jakie to uczucie...


- Zwariowałeś??? Nerkę sprzedajesz?!
- No, trzeba...
- Ale to twoja druga nerka, przecież tego nie przeżyjesz!
- Zbieram na trumnę i nagrobek, więc dobrze się składa...


O czym świadczy jak perkusiście ślina podczas koncertu ścieka z obu kącików ust?
O tym że scena jest wypoziomowana




W naszym kraju skorumpowany urzędnik to ktoś, kto bierze więcej, niż mu przysługuje na danym stanowisku lub
dzieli się z przełożonymi niezgodnie z obyczajem. Ważne jest, aby to zrozumieć.
A to, co zapisano w kodeksie karnym, to jest jakaś chujnia z grzybnią.



- Moskwa akceptuje tylko loty przez Białoruś.
- Ale my lecimy z Japonii!
- Tylko. Przez. Białoruś.



Szanowni optymisto, pesymisto i realisto!
Kiedy kłóciliście się o szklankę, czy była w połowie pełna, czy pusta, wypiłem całą zawartą w niej wódkę.
Z poważaniem, oportunista.



Hamas zakazał białoruskim samolotom latania nad Palestyną.



Najbardziej okrutną torturą, jaką białoruskie KGB zastosowało wobec Protasewicza, było zmuszanie
do ciągłego słuchania piosenki „Jest tylko MiGnięcie między przeszłością a przyszłością…”



- Dziewczyno, czy twoja matka nie potrzebuje aby zięcia?
- Bardzo potrzebuje. Moja starsza siostra jest samotna, a zaraz skończy 45 lat.



Wczoraj dowiedziałem się, że 20 piranii może w 15 minut obrobić człowieka do gołych kosteczek.
I do tego straciłem pracę na basenie.




Jeżeli ktoś cię wkurwił, nie dawaj upustu złości. Po prostu weź głęboki wdech, potem wydech i wsłuchuj się w swoje serce.
Strzelaj między jego uderzeniami.



Piję kawę, żeby mieć siłę, by leżeć na kanapie z otwartymi oczami.



Po tym, jak Łukaszenka zagroził Zachodowi, że poluzuje kontrolę nad przemytem narkotyków, i nielegalną migracją:
- W jakim celu wjeżdżasz na terytorium Białorusi?
- Jestem narkomanem, nielegalnym migrantem zarobkowym, mam trzy kilo zioła i jadę tranzytem do UE.
- Witamy!



Ministerstwo Spraw Zagranicznych Rosji poinformowało, że jeśli Niemcy wstrzymają budowę gazociągu Nord Stream 2,
to projekt będzie dokończony przez NRD.



- Halo jastrząb, halo jastrząb, Tu rekin! Zaczynam nurkować w otchłań!
- Przepraszam, czy na pewno jest pan proktologiem?



Gabinet okulistyczny. Lekarz bada wzrok pacjenta, usadził go, każe czytać litery z tablicy:
- Jaka to litera?
- ''Me''.
- Nie ma litery ''me''. Jest litera ''em''. Rozumiecie? A to co to za litera?
- ''Ne''.
- Jaka, do wuja pana, ''ne''? ''En'', rozumiecie? ''En''! A to jaka?
- ......
- Czemu milczycie? Nie widzicie?
- Widzę.
- No to jaka?!
- ...''Ep''?



Hamas oświadczył, że nie wysyłał żadnych ostrzeżeń o bombie na pokładzie samolotu Ryanair, a w ogóle to prosi,
żeby go nie łączyć z Łukaszenką, bo dba o swoją reputację.



Kiedy dzieci pytają mnie, dlaczego wszyscy na starych zdjęciach mają czerwone oczy, odpowiadam,
że mieliśmy epidemię opętań.




Wykładowca na sali: - Ile osób jest tutaj wierzących w telekinezę? Proszę podnieść moją rękę ...



„Jestem weganką, ale nie mówię o tym na każdym kroku!” powiedziała weganka, mówiąc,
że nie mówi, że jest weganką.



Jeśli uważasz, że wszystko dookoła to dupa, zastanów się, czy to nie ty jesteś gównem.



- Czy osoba, która nie ma miliona dolarów na koncie, może powiedzieć, że jest szczęśliwa?
- Jasne, że może. Kłamać ludziom nie zabronisz.


- Jaka jest różnica między ślusarzem a inżynierem?
- Inżynier najpierw idzie do toalety, a potem myje ręce. A ślusarz najpierw myje ręce, a potem idzie do toalety.



- W dzisiejszych czasach na podtrzymane przez kogoś można liczyć tylko w jeździe figurowej na lodzie.



Śledczy przesłuchuje mężczyznę, który jest oskarżony o zamordowanie swojej żony.
- Więc twierdzisz, że wyrzuciłeś żonę z ósmego piętra przez roztargnienie?
- Oczywiście zawsze mieszkaliśmy na parterze, i ja po prostu zapomniałem, że się przeprowadziliśmy!



- Twój syn wygląda jak twój mąż, są jak dwie krople wody! Miał szczęście.
- Biorąc pod uwagę, kto jest jego prawdziwym ojcem, to ja miałam szczęście ...



- Kto u nas w pracy cierpi na sklerozę?
- Nie wiem, a tobie to po co?
- Pieniądze chciałem pożyczyć.


Czesi zgłosili do Unii Europejskiej że powołują Ministerstwo Żeglugi Morskiej. Unia się zapytała po co im to
skoro nie mają dostępu do morza. Czesi odpowiedzieli że jak Polacy mogą mieć ministerstwo sprawiedliwości to
i oni mogą mieć ministerstwo żeglugi.



Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka
my dostaliśmy wielką torbę yerba mate.
Pół paczki spaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza



– Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! – pyta sędzia. – Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania…? Niech
ksiądz opowie, jak było.
– Co tu dużo gadać… Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. Nadstawiłem mu lewy i przywalił mi w lewy.
I tutaj Biblia już nie precyzuje, co należy robić dalej...



W Rosji wszystkie płatne usługi zaczynają się od słów: „Ogólnie rzecz biorąc, jest to zabronione....''.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 maja 2021, 7:48 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6422
Lokalizacja: Mokolodi - Okavango
Arend pisze:
Czesi zgłosili do Unii Europejskiej że powołują Ministerstwo Żeglugi Morskiej. Unia się zapytała po co im to
skoro nie mają dostępu do morza. Czesi odpowiedzieli że jak Polacy mogą mieć ministerstwo sprawiedliwości to
i oni mogą mieć ministerstwo żeglugi.
:lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 cze 2021, 22:49 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
weterańskie naszywki dotarli


Załączniki:
191675480_938556656991817_8929953751869614508_n.jpg
191675480_938556656991817_8929953751869614508_n.jpg [ 206.08 KiB | Przeglądany 2547 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 02 cze 2021, 23:46 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Wow! mocne!
Ale od kogo właściwie to przesłanie?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 cze 2021, 8:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
od dołu ku górze

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 cze 2021, 15:04 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
rechrechrechrechrech


Załączniki:
Schowek-3(13).jpg
Schowek-3(13).jpg [ 49.79 KiB | Przeglądany 2368 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 cze 2021, 18:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Czy pana żona jest Francuzką?
- Nie, taki jeden skurwiel ją tego nauczył.



Siedzi Błażej przy piecu, papierocha ćmi, żonie swej, po kuchni się krzątającej, przygląda.
- Urodziłaś mi, Anula, chłopaka - mówi. - Urodziłaś mi dziewuchę. Tak sobie myślę,
może byś jeszcze urodziła trzecie. Tak dla odmiany.
- Trzecie, Błażej?! Dla odmiany? Dla odmiany jakie?!
- Dla odmiany, kurwa, MOJE!



Zdarzyło mi się, że uratowałem kilka małżeństw. Kobiety, z którymi poszedłem do łóżka, doszły do wniosku,
że ich mężowie wcale nie są tacy źli i postanowiły do nich wrócić...




Roman wraca do domu, otwiera drzwi i widzi, jak jego żona Grażyna rucha się z czterema facetami:
- Jak mogłaś mi to zrobić, kobieto?! Jak mogłaś?! Ja bym nigdy...
- Tak?! A pamiętasz, jak cztery lata temu uśmiechnąłeś się do tej kelnerki w restauracji?!



Czy ktoś wie, czym się zajmuje Rządowe Centrum Bezpieczeństwa poza rozsyłaniem spamu esemesowego?



- Dlaczego należy nosić maski?
- Aby koronawirus nas nie rozpoznał.



Jeśli się mylisz i się zamkniesz, jesteś mądry.
A jeśli masz rację i się zamkniesz, jesteś żonaty.



- Doktorze, dlaczego czuję się ospały i słaby?
- Jesteś pan po prostu powolnym słabeuszem.



- Mosze, kiedy mi oddasz moje sto dolarów?
- Izak, jestem teraz bardzo chory, nie mogę ci ich oddać.
- Mosze, to jakby co, uznajemy, że na twój pogrzeb to ja się już dorzuciłem.


Odkąd żona zatrudniła nową, młodą opiekunkę do dziecka, może życie zmieniło się o 90 stopni!



- Panie premierze, kupił pan ostatnio konia. Dlaczego nazwał go pan Inflacja?
- Widziała pani, jak zapierdala?


To był normalny słoneczny dzień, nic nie zapowiadało kłopotów. I nagle żona spytała:
-"Czy ja aby nie jestem gruba?"



Dlaczego mężczyzna, któremu się wydaje, że jest kosmitą, Napoleonem... jest kierowany na leczenie, a ten,
który myśli, że jest kobietą, jest obejmowany ochroną prawną?



Zanim umyję okna na moim 12 piętrze, zawsze zostawiam kartkę: "To nie jest samobójstwo. Po prostu - pech."



Syn podchodzi do ojca:
-Tato, słyszałem, że są kraje, Indie, na przykład, gdzie mąż poznaje swoją żonę dopiero po ślubie!
-Tak synku jest na całym świecie...



Właścicielka mieszkania pyta studentkę:
-Co się stało, że twój brat już do ciebie nie przychodzi?
-Drań znalazł sobie nową siostrę.



Trzy rzeczy nigdy nie wracają - czas, słowo i składki emerytalne.



Wczoraj Sasza zarobił swoje pierwsze pieniądze jako programista.
Sprzedał laptopa.



Małżeństwo jest jak długo poszukiwana praca. Szukasz, wybierasz, podpisujesz kwit - a potem narzekaniom nie
ma końca.



W pracy mamy już młody i dynamiczny zespół. Teraz trzeba zatrudnić do niego kogoś, kto będzie pracował.



Kiedyś moja wychowawczyni powiedziała: ''Masza, z twoim charakterem to z tobą się ożeni tylko kompletny idiota!".
Zemściłam się. Dzisiaj biorę ślub z jej synem.



Wczoraj w obwodzie mińskim spadł meteoryt.
Wg białoruskiego KGB zaczął już składać pierwsze, obciążające zeznania.



Pinokio usłyszał o pomyśle bezwarunkowego dochodu podstawowego. Ale jak zwykle coś popisdził i wyszedł
mu bezwarunkowy podatek podstawowy.




Jeszcze nikt nie oskarżył o molestowanie seksualne w miejscu pracy spawaczy czy frezerów.
Nie bądź frajerem, wybierz właściwy zawód!



- Samymi warzywami się nie nasycisz. Możesz napchać żołądek po brzegi i nie móc przełknąć ani kęsa więcej, ale
i tak będziesz czuć, że coś byś jeszcze wcisnął.
- To dlatego weganie stale chodzą głodni i wkurvvieni?



Iwan mieszkał w dzielnicy-sypialni, ale z nikim nie sypiał. Nie potrafił tego wyjaśnić.



Pracuję jako pedagog w grupie przedszkolnej. Pięć lat pedagogiki na uniwersytecie nic nie daje w pracy w
odróżnieniu od dwóch książek o szkoleniu psów różnych ras.



Prawnicy to ludzie, którzy zawsze są gotowi walczyć o twoje pieniądze za twoje pieniądze.



- Jaką część sukienek mężczyźni lubią najbardziej?
- Dekolt.



- Przestań się nad sobą użalać! Życie to ciągły ból! Dostosuj się lub zgiń!
- Przepraszam, czy na pewno jest pan psychoterapeutą?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 cze 2021, 21:14 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Arend pisze:
Czy ktoś wie, czym się zajmuje Rządowe Centrum Bezpieczeństwa poza rozsyłaniem spamu esemesowego?

Ja wiem.
Niczym.
Ale kasa jest niezła.
https://pl.wikipedia.org/wiki/Rz%C4%85d ... %C5%84stwa


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 cze 2021, 16:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
hyhyhyhy

https://img.joemonster.org/upload/rlr/1 ... niem_w.mp4

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 39 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group