czytelniknie pisze:
Arend pisze:
zdecydowanie wisi
Wojtek masz wielbiciela
To również mi zdecydowanie wisi
Pluton Egzekucyjny i dwóch skazańców.
- jakie macie ostatnie życzenia ?
- pierwszy mówi: chciałbym ostatni raz posłuchać Zenka Martyniuka
- drugi na to: mnie zastrzelcie pierwszego.
Kobieta słucha uważnie mężczyznę tylko wtedy, gdy on rozmawia przez telefon z inną kobietą.
Musisz żyć tak, żeby twoja obecność była zauważalna, a brak twojej osoby był również zauważalny
Szczepionki nie dają żadnych skutków ubocznych - potwierdził minister zdrowia stanowczo merdając ogonem.
Po szczepionce z usuniętego płodu poczujesz się jak nowo narodzony.
Firma J&J zapewnia że jej szczepionka ma przyjemny rumiankowy zapach i nie szczypie w oczy.
Ministerstwo Zdrowia informuje: jeśli po szczepieniu odczuwasz niepożądane objawy należy stanąć w
zasięgu najbliższego nadajnika 5G aby pobrać najnowszą aktualizację.
- Mam duży problem i nie wiem co robić.
- Wódkę masz?
- Mam.
- Więc nie ma problemu.
- Ale ja nie piję alkoholu.
- To masz problem.
Pracuję w drukarni. Pół godziny w panice szukałem numeru telefonu klienta, aby powiedzieć mu, że jego
wizytówki zostały wydrukowane, a on może je odebrać.
- Co u ciebie, Patryk? Znalazłeś pracę?
- Jasne, jest super! Pracuję w telewizji, piszę teksty na pasek wiadomości.
- Kłamiesz, swołocz!
- Co począć, taka robota.
XV wiek. Książę stoi, czeka na list od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. W końcu przylatuje
gołąb pocztowy. Szczęśliwy książę szybko rozpieczętowuje list. A tam: „Wykuwam miecze. Szybko i niedrog0”.
- Kochanie, głowa mnie tak bardzo boli ...
- To nic, kochanie, to twój mózg rośnie.
Z żydowskich mądrości: „Jeśli problem można rozwiązać pieniędzmi, to nie jest to problem, to jest koszt.”
Mężczyzna o pierwszej w nocy wchodzi do jakiegoś baru i zamawia kufel piwa. Barman mówi:
- Jedną kopiejkę.
- Co? Czy ja dobrze słyszę? Masz takie świetne piwo warte grosza? Poproszę jeszcze stek,
kieliszek koniaku i colę ...
- Cóż, to będzie kosztować cztery kopiejki!
- To mi się podoba! Kto jest właścicielem tego baru?
- Możesz go spotkać, on jest teraz tam na górze z moją żoną.
- Co on tam robi z twoją żoną?
- To samo, co ja robię tutaj z jego interesem.
Chciałem schudnąć. Minęło już sześć miesięcy, odkąd zapisałem się na fitness - I żadnych postępów! Jutro pojadę
tam osobiście i dowiem się, o co chodzi.
- Tato, musimy porozmawiać!
- Tylko krótko i jasno.
- Sto złotych.
- Mosze, co ja widzę! Ty jesz bekon?!
- No tak, a co?
- Co z ciebie za Żyd, jak ty jesz bekon?!
- Lepiej spytaj, co z tego jest za bekon, skoro je go Żyd.
- Szefie, ludzie otworzyli usta i domagają się wolności słowa. Co robić?
- Wolność słowa dać. Mordy pozatykać.
Dziewczyno! Bądź jak szwajcarski zegarek: drogi, pożądany i dla mężczyzn, którzy cię będą nosić na rękach!
- Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa?
- Trzeba zaprzeczyć temu, co widzieliśmy i zaufać temu, co zostało powiedziane.
- Mamo, poznaj - to jest Lena, moja nowa dziewczyna.
- Niedawno mówiłeś, że chciałbyś mieć psa.
- Oj mamo, żebyś ty wiedziała, jaka z niej suczka...
- Tato, to prawda, że za czasów twojej młodości nie mieliście wychowania seksualnego? -
pyta ojca dorastający syn.
- Ano prawda, synu.
- To skąd wiedziałeś na przykład, gdzie kobieta ma łechtaczkę?
- Skąd... Lizało się wszystko po kolei
W sali kinowej zgasły światła i nagle z ostatniego rzędu rozległ się głośny głos kobiety:
- Oj, Misza, nie wiedziałam, że jesteś Żydem!
- Czerwony Kapturku, a czemu idziesz do babci w makijażu?
- A nuż się w lesie wilk trafi?
Rosja stała się tak otwartym krajem, że rosyjscy tajni agenci są światowymi celebrytami.
Mąż: - Nie uwierzysz, na naszym podwórku słoń zaplątał się w sieć!
Żona: - Przestań nabijać się z mojej mamy! Pozwól jej odpocząć w hamaku w spokoju!
Szanuję Supermana nie dlatego, że potrafi rzucić ciężarówką we wroga, ale dlatego, że nadal pracuje w biurze
i wszyscy tam żyją. Nawet księgowy.
- Moja żona i ja już dawno zdecydowaliśmy, że nie kupimy mieszkania, żeby nie przywiązywać się do miejsca i być
zawsze mobilnym.
- Jasne. Jak długo mieszkacie w tym wynajętym mieszkaniu?
- 18 lat, a co?
12-latek w szkole słyszy:
- Dzwonek jest dla nauczyciela, nie dla was!
27-latek w korpo słyszy:
- Koledzy, długi weekend was nie dotyczy.
Głuchy chirurg narkozy nie używa.
- Co cię inspiruje?
- Nie rozumiem ...
- Co sprawia, że ??chce ci się rano wstać?
- O, teraz rozumiem. Inspiruje mnie szczanie.
- Dlaczego wszyscy są dziś w sieciach społecznościowych?
- Bo tylko tam mają jakiś status.
Dział kadr miejscowej przychodni:
- Pańska edukacja medyczna?
- 8 sezonów Dr. House i 6 Stażystów!
Białko jajka zawiera mniej białka niż żółtko. Nie muszę dodawać, że w węglu i wodzie w ogóle nie ma węglowodanów!
Robię złe rzeczy, ale robię to dobrze!
Kiedy zawodnik rzucił młotkiem, cały stadion wstrzymał oddech! Ale jeden widz nie zdążył...
W przymierzalni sklepu odzieżowego Natasza krzyczy do swojego Aleksandra:
- Sasza! Za mała!
- Bluzka czy przymierzalnia?