- CO PODAĆ? - COLĘ. - Z WHISKY? - NIE TRZEBA, STAĆ MNIE.
- Jaki według ciebie był rok 2020? - Chujowy. - Nie upiększaj...
Hrabia wraca do domu i stwierdza, że hrabina jest nieco zestresowana. Podejrzewając najgorsze, otwiera znienacka szafę hrabiny. Ale...pusto, nie licząc sukien. Otwiera wręcz swoją szafę i zastaje przestraszonego kochanka. Mówi zatem do żony: - Moja droga, następnym razem, gdy coś z siebie zdejmiesz, odwieś to do swojej szafy!
Potrafię dosięgnąć językiem czubka nosa. Cała sztuka polega na tym, by właściciela nosa zaskoczyć.
- Co to jest: żółte i nie umie pływać? - Autobus szkolny pełen dzieci.
- Chcę ci życzyć na urodziny stu lat! - Ale to dziś skończyłem sto lat! - Tak? W takim razie miłego dnia.
W sklepie zoologicznym: - Proszę pana, chcę kupić gadającą papugę. - Proszę pana a jest pan żonaty? - Tak - I co? Mało Panu?
Sporo osób boi się chipów, które Gates podobno chce aplikować ludziom w szczepionkach. Niepotrzebnie, bo przecież te chipy będą nieszkodliwe. Jak niby mają działać na systemie operacyjnym Gatesa?
Theresa May stwierdziła, że nieważne jak wyjdzie Brexit, Polacy będą mogli zostać w Wielkiej Brytanii. Przynajmniej do czasu aż skończą remont jej kuchni...
Do banku wpada zamaskowany mężczyzna i krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Wszyscy przerażeni stoją z rękami w górze, facet podchodzi do okienka i mówi: - Spokojnie, to żart, nie ma się czego bać! Po prostu chciałem wypłacić wszystkie pieniądze - powiedział i zdjął maskę. Dyrektor rozpoznaje Morawieckiego i mówi: - A jednak napad...
- Nataszo, jaki jest porucznik Rżewski w łóżku? - Nie mam pojęcia. - Jak to?! - Pieprzył mnie w stajni, na stole bilardowym, na łódce, w kaplicy, na polanie, ale w łóżku jeszcze nie.
- Jak się nazywa udany związek miłosny? - Romans. - A nieudany? - Małżeństwo.
50 gram wódki może uratować każde piwo bezalkoholowe.
Grudniowi liderzy sprzedaży książek: „Antologia sałatek noworocznych” i „ Podręcznik zatruć pokarmowych”.
Stare rosyjskie przysłowie Co u cara w spodniach, to u bojara na ustach.
Wpada żona do pokoju i klęka przed mężem. Gość w szoku. - A, co to za święto?! - Kończysz dzisiaj czterdzieści lat! Jeszcze nigdy nie robiłam loda czterdziestolatkowi! Mąż w niemałym szoku. - Hm, a robiłaś loda trzydziestodziewięciolatkowi? - Tak. - A kto był tym szczęśliwcem?
"Z Nowym Rokiem, z nowym krokiem" - powiedział do swojej pacjentki waginoplastyk.
Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta: – Co mi zrobisz za 5 zł? – Dam ci włożyć i wyciągnąć. Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka… – Czemu nie wyciągasz? – Bo mam tylko 2,50...
Kobiecie udawać orgazm jest łatwo. Spróbujcie udać erekcję.
- Czego uczy nas Tetris o życiu? - Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają? - I że dobrze mieć długą pałę.
– A słyszałeś, że są kraje, gdzie każdy może sobie wejść do budynków rządowych, kiedy chce, usiąść za biurkiem, przeglądać komputery, wynosić dyski, i tak dalej? – Wow, Amerykę odkryłeś!
Przyjdziesz do stolarza - wszędzie trociny. Do fryzjera - wszędzie włosy. A przyjdziesz do banku - pieniędzy nie widać, a do tego nawet długopis jest przywiązany.
Nowy patriotyczny podręcznik fizyki nie będzie zawierał ani słowa o oporze.
- Jaka jest różnica między Kongresem USA a Mordorem? - Nie można tak po prostu wejść do Mordoru.
- Co to jest "selfie"? - Nie wiem, pewnie jakiś rodzaj masturbacji.
Ostatniej nocy usłyszałem przeraźliwy kobiecy krzyk z piwnicy. Ostatni raz kupiłem tę gównianą taśmę klejącą!
Biden i kilku byłych prezydentów USA oskarżyło Trumpa o organizowanie zamieszek w Waszyngtonie. Rosyjskie MSZ z przyzwyczajenia opublikowało dementi.
Gorszy sort: Chcemy zobaczyć Kaczorescu i Zero w pierdlu! Kaczorescu i Zero: w pierdlach są telewizory, zobaczycie.
Jezus kiedyś powiedział - kto mieczem wojuje, ten od miecza ginie. Zważywszy, że był stolarzem i finalnie przybito go do desek, to może faktycznie wypadałoby by głębiej pochylić się nad takimi rozważaniami?
Kłótnia z kobietą przypomina gaszenie pożaru benzyną.
Problemy z alkoholem pojawiają się, gdy wchodzisz do baru, barman cię poznaje, a ty jego nie.
Geniusz nigdy nie powie, że jest geniuszem! Znam to z autopsji ...
Wszyscy ochraniarze z centrów handlowych są zawsze smutni. Można odnieść wrażenie, że są mężami, którzy czekali na żony przed sklepami i nie zostali zabrani z powrotem do domu.
Mąż do żony: -Jestem królem wszechświata! -Król, to król, trzymaj koronę...
Mąż zwraca się do żony: -Lusia, czy wieczorem mogę wyskoczyć z kumplami na piwo? -Jasne, idź i się napij pijaku! -Nie jestem pijakiem! Spotykam się z nimi raz na pół roku! -I do tego jeszcze leniwym pijakiem!
Zwolennicy Trumpa są nawet głupsi niż zwolennicy BLM. Przecież na Kapitolu nie ma sklepów z telewizorami i najkami.
Z powodu restrykcji związanych z pandemią w tym roku stany zjednoczone obalają rząd na swoim terenie.
- Kochanie, wynik testu jest pozytywny. - Bliad', dwa tygodnie kwarantanny! - Nie, lekarz powiedział, że w sumie 9 miesięcy.
Na Nowy Rok życzyłem ludziom, byśmy żyli jak w USA. Bliad', zaczyna się spełniać...
- Mosze, ty lubisz święta Bożego Narodzenia? - I to jeszcze jak, Abram! - Ale dlaczego?! - Bo to jedyny czas w roku, kiedy goje się cieszą, że się urodził Żyd.
Brylant i węgiel są zasadniczo takie same - składają się z węgla. Ale cena jest inna.
Pewien szaman odebrał awans na majora i order "Za wzięcie Kapitolu".
2020: S02E01.
Dwóch posłów wybrało się na cmentarz odwiedzić grób zmarłego kolegi. Szukają od godziny i nie mogą znaleźć grobu -Słuchaj, a może on ten grób na żonę przepisał?!
-Pragnę Cię! -Jestem lesbijką - A ja zodiakalną panną
Diabeł podchodzi do Icka: -Icek, mam dla Ciebie super propozycję, sprzedaj mi swoją duszę -Lucek, ja mam dla ciebie jeszcze lepszą ofertę, weź ty sobie ją w dzierżawę
Nigdy nie jest za późno na odpokutowanie, ale na grzeszenie może zabraknąć ci czasu.
Kobiety powinny pamiętać, że oskarżając mężczyznę o coś, czego nie zrobił, dają mu inspirację
Bóle nóg, kręgosłupa, korzonków, czy nerek przychodzą z wiekiem. Odchodzą też z wiekiem. Trumny.
Gdyby USA zobaczyły, co USA robi w USA, USA najechałyby USA, żeby wyzwolić USA spod tyranii USA
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|