|
- A widzisz, Mosze?! A jednak możesz wyglądać jak porządny człowiek! W garniturze, krawacie, czystych butach,
nie śmierdzieć dymem papierosowym ani tanią wódą....
Ale Mosze Rabinowisz jej nie słyszał. Spokojnie sobie leżał w trumnie...
Janusz Kowalski budzi się w nocy z krzykiem. Cały spocony. Przerażony... Przestraszona żona łapie go za ramiona i krzyczy:
- Janusz! Co się dzieje?! Co ci jest?!
Janusz odpowiada drżącym głosem:
- Straszny koszmar mi się śnił! Tusk mi życzył kolorowych snów!
- Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?
- Bo wolą kiełbasę i jajka od pierogów i zapachu ryby.
Marian był bardzo ciekaw, co by się stało, gdyby skrzyżować człowieka i świnkę morską.
Ale właściciel sklepu zoologicznego przerwał eksperyment i zadzwonił po policję.
- Jaki jest największy problem z Ireneuszem Krosnym?
- Nigdy nie wiadomo, czy już odebrał telefon czy nie...
Przy wejściu do kliniki położniczej z piskiem opon hamuje samochód. Wyskakuje z niego kierowca,
otwiera tylne drzwi, zagląda do kabiny...
- Kurwa, żony z domu zapomniałem!
Niesparowana skarpetka leżała w szufladzie bardzo, bardzo długo, natomiast sparowane już dawno się zużyły
i poszły do kosza.
Wniosek: jeśli chcesz żyć długo, bądź singlem.
- Kochanie, czy jak bym tonęła, to byś mnie ratował?
- Nie wiem, ale myślę, że warto sprawdzić.
Schizofrenię łatwo pomylić z telepatią. Słyszę, jak pytacie: dlaczego?
Gra dwóch w szachy. Jeden umie czytać w myślach, drugi widzi przyszłość. Kto wygra?
Uwielbiam wczesne poranki. Jest tak cicho... i wydaje się, że wszyscy nie żyją...
Wczoraj przeczytałem, że Słońce zgaśnie za 4 mld lat.
Jak byłem na studiach, to mówiono, że zgaśnie za 5 mld lat.
Ależ ten czas zapirdula...
Żona chciała żebyśmy pokochali się tak, jak na filmach.
Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz.
Nie była zadowolona - chyba oglądała jakieś inne filmy..
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Wiem, nie musi mi pan tego wypominać.
Dlaczego gazety są lepsze od radia?
A spróbuj sobie radiem dupę podetrzeć.
"-Nie myli się tylko ten, kto nic nie robi" pomyślał pedofil wypuszczając karła z samochodu.
Pójście do dentysty jest jak gra w statki. Otwierasz mordę, a tu: dwójka ubita,
trójka dziurawa, czwórka ledwie się trzyma...
Osiedle apartamentowców "Edyp" - piękne, jak twoja stara.
Co odbiera cygan przy okienku w McDonald's?
Apetyt
Zamienię dwie świetlane przyszłości na jedną świetlaną teraźniejszość.
- Co to jest: w dzień klika, a w nocy pływa?
- Szczęka teściowej.
- Po czym poznać, że jesteś w Niemczech?
- Kończysz drugą flaszkę wódki, a nadal nie spodobała ci się żadna kobieta.
- Po czym poznać, że cygan jest ambitny?
- Idzie żebrać do Poznania.
Co to jest: Dwa jądra i 100 zębów?
- Krokodyl.
- A dwa zęby i 100 jąder?
Zjazd kombatantów.
Dlaczego do różnego rodzaju eksperymentów medycznych czy farmaceutycznych używamy królików, a nie muzułmanów?
Przecież rozmnażają się równie szybko, unikniemy protestów obrońców praw zwierząt, a ich DNA jest znacznie bardziej
zbliżone do ludzkiego.
Dlaczego wśród cyganów nie ma zakonników?
Bo musieliby składać śluby czystości
- Tania, ile twój mąż ma wzrostu?
- Z rogami czy bez?
Jeśli mężczyzna jest czarodziejem, nie oznacza to, że jego różdżka jest magiczna. Być może to jego język jest świetny w
rzucaniu zaklęć.
Upalne lato. Mąż wraca do domu z zakupami, żona rozpakowuje, nagle pyta:
- Po kiego kupiłeś aż tyle rodzynek? Co ja teraz z tym zrobię?!
- Jak kupowałem, to były winogrona.
Amerykański rozpoznawczo-uderzeniowy dron MQ-1 Gray Eagle o wartości 30 mln baksów rozbił się w Syrii z nieznanych przyczyn.
Po stronie nieznanych przyczyn strat nie odnotowano.
Po pierwszym kłamstwie wszystkie prawdy stają się wątpliwe.
Po drugim kłamstwie wszystkie wątpliwości są prawdziwe.
- Mame, spróbuj, to jest pyszne!
- Nie, Icek, to jest bardzo drogie...
- Mame, nie, to nie kosztowało tak dużo!
- Icek, na własnej matce chcesz przyżydzić?!
Traktorzysta Pietrowicz był już pięć razy uprowadzony przez kosmitów!
Ale nie zamierza rezygnować z picia.
Czelabiński instytut chemii rolniczej opracował nowy pestycyd. Wystarczy dwa kolejne dni opryskiwać pole.
Trzeciego dnia szkodniki nie tylko przestaną szkodzić, ale i zaczną pilnować pola przed złodziejami, pomagać w obejściu,
zbierać plony, naprawiać sprzęt rolniczy...
Przychodzi facet do ogrodniczego i mówi:
- Chciałem kupić kwiaty do ogrodu, ale zapomniałem, jakie... moment, niech pomyślę: ichbelgie? Nie, to nie to.
Wasfrancje? Nie, też nie... O, mam - masturbacje!
Co łączy murzyńskie dzieci pracujące
w kopalniach Trzeciego Świata i murzynów
ginących w strzelaninach w usa?
Metale ciężkie w organizmach...
Nauczyłem się kilku dowcipów w języku migowym.
Na 100% nikt ich jeszcze nie słyszał.
Swieta poszła na koncert galowy.
A Gala - na pokaz świetlny.
Żył sobie pewien Gruzin. Całe życie nie stronił od uciech, od pierwszorzędnego gruzińskiego wina, od najlepszego na świecie
gruzińskiego jadła, a zwłaszcza od kobiet, niekoniecznie Gruzinek. Te przedkładał nad wino i jadło.
Aż któregoś dnia, gdy był już w sile wieku, zachorował. Choroba czyniła postępy, aż przyszła do niego Śmierć.
Po kilku godzinach wyszła z zarumienionymi policzkami, kurwikami w oczach i uśmiechem od ucha do ucha.
- Mój mąż znowu szlaja się z jakimiś dziwkami!
- Słuchaj, gdyby twój mąż nie lubił szlajać się z dziwkami, nie poznalibyście się.
Jednym z najbardziej idiotycznych zwrotów jest: „Wszystko będzie dobrze”.
Być może tylko „Uwierz mi” może z nim konkurować.
- Jak tam, wyspałeś się?
- Wyśmienicie, jak Bóg w czasach Holokaustu.
W czasach socjalizmu w ZSRR twierdzono, że wszystkie wynalazki ludzkości są dziełem Rosjan. Środowiska naukowe z innych
krajów wreszcie miały dosyć i postanowiono zwołać konferencję celem ostatecznego ustalenia, kto co wynalazł.
Zaczął Włoch.
– Włoch Marconi wynalazł radio.
Rosjanin spojrzał w swoje notatki i odpowiedział ze spokojem:
– Dwa lata wcześniej zrobił to nasz uczony Popow.
Amerykanin spróbował swych sił:
– Samolot jest naszym dziełem, bracia Wright byli Amerykanami.
Szybkie wertowanie notatek.
– Możanow, naukowiec mieszkający pod Moskwą, dokonał tego dziesięć lat wcześniej.
Francuzowi puściły nerwy i krzyknął:
– Ale seks oralny wymyślili Francuzi i nie jesteś w stanie temu zaprzeczyć!!
Rosjanin długo przeglądał notatki, po czym z uśmiechem powiedział:
– I tu się mylisz, drogi kolego, faktem jest, że Piotr Pierwszy po przegranej bitwie ze Szwedami w Kurlandii
obrócił się do swoich żołnierzy i krzyknął „A CHUJ WAM WSZYSTKIM W PYSK”.
W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze,
pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo Matki Boskiej.
- Co to jest: zielone, kosmate, ma cztery nogi i zabije cię, jeśli spadnie na ciebie z drzewa?
- Stół do bilarda.
W noc, w którą się cofa zegarki o godzinę, Iwan zamówił panienkę na godzinę.
I w ten sposób poruchał i nie zapłacił.
Lista niezaprzeczalnych dowodów, że twój facet cię zdradził:
1. Tak ci się wydaje.
2. Twojej przyjaciółce też się tak wydaje.
- Co się stało z flaszką wódki z barku?!
- Musiałam zdezynfekować ranę...
- Jaką ranę?
- Na duszy...
Dziadek nakrzyczał na swojego 15-letniego wnuka za oglądanie bajek. Powiedział, że jest na to za duży.
Zabrał pilota i przełączył na obrady sejmu.
Jeśli myślisz o roku do przodu, zasiej ziarno.
Jeśli myślisz dziesięć lat naprzód, posadź drzewo.
A jeśli myślisz trzydzieści lat naprzód, posadź opozycję.
Andrzej był tak niesamowity w łóżku, że jak po seksie wycierał przyrodzenie w zasłonę,
to jego żona z uśmiechem na ustach tylko przyglądała się, jak zasłona dochodzi.
Grunwald. 15 lipca 1410 roku.
Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu połów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa,
wyznaczyć jednego z każdej ze stron.
Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podąża do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygrana bitwę.
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No możne jutro... Ale dziś nie dam rady.
- Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i... Po prostu nie dam rady...
Król udał się, wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się, wiec Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygrana bitwę??
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawia w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?? Siedzą rycerze w kulbakach,
każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce... Nagle słychać:
- Ja! Ja! Ja chce!!! Ja pójdę!!!? Rozglądają się i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki jutowy worek,
lachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego?????
No i nikogo innego nie bylo. Dali, wiec dziadkowi dlugi dwureczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie da rady dźwignąć, wiec ciągnie go za sobą....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb
rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- DZIAAAADDDEEEK!!! W NOOOGGGGGIII!!! W NNNOOOGGGGIIIIIIIIIII!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, już dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać. Podniósł się tuman kurzu.
Nic nie widać, tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się reką trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście, że wrzeszczeli "w nogi", bo bym ci łeb ujebał
Bywają takie księżniczki, po zdobyciu których myślisz sobie: I po chuj ja zakatrupiłem tego biednego smoka?
Żona oznajmiła mi, że nie będzie ze mną sypiała, dopóki nie znajdę sposobu na powiększenie penisa.
No i znalazłem!
Nazywa się Basia i ma 21 lat.
Gdy Sergiej był na urlopie w Holandii, pies ugryzł go w fiuta. Straszne, nie? Ale prawdziwy horror zaczął się, gdy nazwali
to seksem ze zwierzęciem i zmusili go, żeby za to zapłacił.
Orgazm jest jedną z najzdrowszych form rozładowania stresu. Jeśli więc mówisz komuś, żeby poszedł się pierdolić, to znaczy,
że się troszczysz o niego.
Delegacja niemiecka spaceruje po Londynie. W pewnym momencie jeden delegat pyta drugiego:
– Słuchaj, nie wiesz, jak nazywają tę rzekę?
– Nie mam pojęcia. U mnie w Kolonii nazywa się Ren.
Dla realisty nie jest ważne, czy szklanka jest w połowie pełna, czy w połowie pusta.
Liczy się to, ile jeszcze zostało butelek.
Razu pewnego stary nauczyciel Kobo Kendzu popijał sake ze swoim uczniem.
- O, będę trzeci! - powiedział przechodzący wędrowca.
- Nie trzeci, a piąty - cicho odparł Kobo Kendzu.
- To wstyd, żeby taki stary nie umiał liczyć! - zadrwił z nauczyciela wędrowca.
- Nie, my już czterech posłaliśmy na chuj - odparł wędrowcy stary i mądry nauczyciel.
Po dojściu Hitlera do władzy niemieckie sądy pozostały bez pracy.
Żydzi nie występowali przeciwko Żydom, bo nie chcieli się ze sobą kłócić w tych trudnych czasach.
Niemcy nie wytaczali procesów sądowych przeciwko Żydom, żeby nie przypucować się, iż robili z nimi interesy.
Żydzi nie składali pozwów przeciwko Niemcom, gdyż Żydzi nie mieli absolutnie żadnych szans na wygranie sprawy.
A Niemcy przestali składać pozwy przeciwko innym Niemcom, bo jak tu bez dobrego prawnika wygrać w sądzie?
II. Dźwiękowy
Najstarsze znalezione nasiona roślin strączkowych mają ponad 9 tysięcy lat. Znaleziono je podczas wykopalisk w Jerychu.
Fakt ten rzuca nowe światło na hipotezę o tym, czym były "trąby jerychońskie".
- Jak wędzić żeberka od środka?
- Paląc papierosy.
Skoro purpuraci nie płacą podatków, jak normalni obywatele, należy nie wysyłać straży pożarnej do pożarów dóbr kościelnych.
A niech się wuje o deszcz modlą.
- Jak nazywa się choroba, gdy kilka osobowości współistnieje w jednym ciele?
- Ciąża.
Po czym niewidomy poznaje, że już się dobrze podtarł?
Jeżeli wybuchnie trzecia wojna światowa, to będzie to pierwsza wojna światowa bez udziału Hitlera.
Ostatnie wielkie ubogacanie kulturalne skończyło się tym, że Indianie dostali ospę i grypę, a Hiszpanie - syfa.
Przestańcie mówić, że Wielka Brytania upodabnia się do krajów muzułmańskich.
W krajach muzułmańskich obywatele nie wdają się w konflikt z władzą, ale grzecznie wykonują jej polecenia.
W tanich liniach lotniczych warto szybko opuścić pokład samolotu po wylądowaniu.
Ostatnich 10 pasażerów za karę zostaje i sprząta kabinę.
- Czym się różni żydowski multimiliarder od arabskiego multimiliardera?
- Obaj ściągają nagie modelki na swoje jachty. Ale tylko żydowski im sprzedaje bilety na rejs.
Dlaczego, do cholery, USA nie zdobyły złotego medalu w strzelectwie? W szkole tego nie mieli?
Jak nazywałby się komputer pokładowy w Odysei Kosmicznej 2001,
gdyby film wyprodukowano na Bliskim Wschodzie?
HAL-AL
Jak ten czas szybko leci, nie zdąży człowiek dobrze wytrzeźwieć, a tu już znowu piątek!
Batman nie zakrywa całkowicie twarzy, aby policja widziała, że jest biały.
Wchodzi facet do restauracji i widzi, że sala jest zatłoczona, nie ma ani jednego wolnego miejsca.
Wyciąga zatem telefon, udaje, że gdzieś dzwoni i głośno do niego mówi:
- Przyjedź szybko, ona tu jest z jakimś mężczyzną!
Pięć par natychmiast wstaje i opuszcza lokal...
Żona pyta męża:
- Podoba ci się moja nowa fryzura?
- Tak, bardzo.
- Ale nawet nie spojrzałeś!
- Po co na nią patrzeć, skoro już odpowiedziałem poprawnie?
Im silniejszy charakter, tym węższa talia.
- Tato? A co to jest czarny humor?
- Hmm. Widzisz synku tam tego gościa bez rąk? Idź go poproś żeby zaklaskał.
- Tato. Ale ja przecież jestem niewidomy!
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
