Kobiety w pielęgniarskim stroju podniecają mężczyzn, bo podświadomie mają oni nadzieję, że one mają spirytus.
– Co może pani powiedzieć o poruczniku Rżewskim? – Duży, tępy i gruby. – Ale porucznik jest dowcipny, nie za wysoki i średniej budowy ciała! – A ja nie mówię całościowo.
Kiedy byłem mały, tatuś wywiózł mnie łódką na środek jeziora i wyrzucił za burtę. Dopłynąłem do brzegu i napisałem na tatusia doniesienie na policję. W ten sposób tatuś nauczył mnie pisać.
- Na co umarł Nawalny? - Na zawał serca. - A co on taki pobity? - Bo nie chciał mieć zawału...
Podpowiedź dla gospodyni domowej: rukolę i tofu najlepiej przechowywać w koszu na śmieci.
Jeżeli nie jesteś w stanie wytłumaczyć dziadkowi, jak obsługiwać nowoczesną elektronikę, to pomyśl, że gdzieś tam jest spryciula, który mu skutecznie wytłumaczy, jak przelać na jego konto dziadkowe oszczędności życia.
Drogie panie! Jeśli zakochał się w Was samotny, bogaty, mądry, przystojny i odważny mężczyzna, radzimy nie zapominać, że jesteście w Internecie.
Przychodzi facet do wróżki i narzeka: - Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić... Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi: - Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont? Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz. Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię. Podrapał ścianę - sąsiad zalał mu mieszkanie, a z ubezpieczenia zrobiono kompleksowy remont. Podrapał samochód - wygrał nówkę na loterii. Za jakiś czas przychodzi do wróżki, jednak mocno niezadowolony. Ta go pyta o przyczyny tego stanu rzeczy, na co on odparł: - A po kiego mi cztery jaja?
- Mój były zdradził mnie z jakąś lafiryndą z bloku naprzeciwko. Boli nawet patrzeć na jej okna, ale nie wiem, jak się zemścić... - Mój znajomy ma wrednych sąsiadów z naprzeciwka. Kiedy wychodzą, on bawi się z ich kotem za pomocą wskaźnika laserowego. Czegoż to oni nie próbowali... I wezwano policję, i egzorcystę, i kociego behawiorystę, wszystko za ciężkie pieniądze – wynik zerowy. Kot niszczy wszystko.
Błędne koło: kiedy matka każe słuchać ojca, a ojciec mówi, żeby nigdy nie słuchać kobiet...
- Jaki jest jeden z głównych problemów ludzkości? - Jedni psychopaci przepowiadają przyszłość, inni zaś traktują te prognozy jako instrukcję do wykonania.
- Co wyszkolony pies robi natychmiast, ale człowiekowi to zajmuje czasem całe życie? - Znajduje swoje miejsce.
- Jeśli nie mogę jeść boczku ze względów religijnych, czy są jakieś zamienniki? - Oczywiście - chrześcijaństwo, buddyzm, w ostateczności ateizm....
Marionetki postanowiły rozpocząć samodzielne życie i zerwały sznurki. Potem zdały sobie sprawę, że bez kontroli mogą tylko leżeć na brzuchu, ale było już za późno.
Wchodzi facet do sklepu i zagaja do sprzedawcy: - Potrzebuję dobrego budzika. - Mamy dokładnie to, czego pan szuka – mówi sprzedawca. - Oto on! Najpierw dzwoni. Jeśli się pan nie obudzisz, zawyje syrena, a potem słychać strzał, jak z armaty. Jeśli po tym się pan nie obudzisz, spryska pana strumieniem zimnej wody. I dopiero wtedy dzwoni do szefa i informuje go, że jesteś pan chory.
Rób to, co kochasz, a za połowę pensji będziesz pracować dwa razy ciężej; szef wykorzysta twoją pasję, żeby cię wyruchać, a ty zaczniesz nienawidzić tego, co tak bardzo lubisz.
Jeśli archeolodzy kiedykolwiek w odległej przyszłości odkopią ruiny Disneylandu, pomyślą, że istniała tam starożytna cywilizacja czcząca mysie bóstwo.
Adamowicz tak słabo licytował na WOŚP że go przebili.
–Będziesz mnie kochać, kiedy stanę się brzydka i kłótliwa? -A co ja robię?
Wszystkie inwazyjne gatunki roślin i zwierząt wypierają gatunki rodzime, ponieważ nie mają naturalnych wrogów na nowym obszarze. Dzieje się tak, dopóki ci wrogowie nie pojawią się samotnie lub nie zostaną sprowadzeni z poprzedniego siedliska. Z imigracją jest to samo.
Dialektyczna teoria spiskowa: Czy niemożność ujednolicenia przez ludzkość standardu gniazdek i ładowarek wskazuje na niemożność wystąpienia ogólnoświatowego spisku, czy wręcz przeciwnie, niezbicie potwierdza jego istnienie?
- Tato, przewróciłem się! - Nic nie stłukłeś? - Nie! - A sobie?
Są dwa rodzaje ludzi. Jeden zje jeszcze jeden kawałek ciasta. Drugi - poprosi o przepis.
Jedno w życiu jest pewne. Nie wykręcisz się, jak to patomorfolog przypnie ci etykietkę.
Jeśli po randce dodała wasze wspólne zdjęcie do swoich soszialmidia, nie oznacza to, że cię lubi. To wcale nie jest dla ciebie. To dla byłego.
- Dlaczego politycy uważają zwykłych ludzi za idiotów? - Bo ci na nich głosują.
Poproś żonę, żeby przyniosła ci scotcha: - zła powie, żebyś sam sobie przyniósł, - dobra przyniesie rolkę taśmy, - bardzo dobra przyniesie kieliszek i butelkę.
- Jak jest po angielsku "ocet winny"? - "Ocet guilty". - Czemu tak? - Bo tylko "winny" się tłumaczy...
Mój kumpel uprawia seks 3-4 razy dziennie. Codziennie chodzi na siłownię i czyta 2-3 książki tygodniowo. Ale nadal narzeka na warunki w więzieniu.
W celach badawczych zacząłem oglądać mecz kobiecej piłki nożnej, ponieważ farba na ścianie, którą pomalowałem już prawie wyschła.
Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.
Politycy są jak złotówka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.
Skoro twoje ciało to twój wehikuł na całe życie, to każdy dodatkowy kilogram traktuj jako formę tuningu.
Dlaczego tylko czwartek ma być tłusty?! Może inne dni tygodnia też chcą być body positive?
Człowiek to taka długa rura na jedzenie. Jedzenie jednym końcem wpada a drugim wypada. Kiedy wypada niewłaściwym końcem lub robi to zbyt szybko - Jesteś chory. Kiedy przestaje wypadać właściwym końcem - Masz zaparcie albo jesteś martwy.
Jesteś głodny? Nie przejmuj się. Z głodu to się jeszcze nikt nie zesrał...
Stanisława Anioła bawiła "parówka w dupie". A Miećkę - Krakowska.
Objeżdżając wczoraj dziurę w drodze zajechałem do innego miasta.
w Rumunii miał miejsce przypadek kliniczny jeden na sto milionów na świat przyszedł cygan-jedynak
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|