forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 12:15

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 10 lip 2022, 21:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Czemu cyganie nie pracują w kopalniach odkrywkowych ?
Bo znalezione nie kradzione.



Nie ma bardziej zakręconej teorii spiskowej niż ta, która powstaje w głowie kobiety,
której mąż akurat nie odbiera telefonu.



Do lekarza przychodzi wdzięczny pacjent, niesie koniak, czekoladki, kawior...
- Panie doktorze, serdecznie wam dziękuję...
Na co lekarz rozczarowanym tonem:
- Panie, kto panu powiedział, jak masz pan wydawać MOJE pieniądze?!



- Co się dzieje, jak ktoś posadzi tyłek na naprawdę mocno nagrzanym w słońcu siodełku rowerowym?
- W zależności od płci cyklisty, albo rozchodzi się zapach smażonej ryby, albo jaj sadzonych.




Przekomarza się mąż z żoną:
– A ty masz małe cycki!
– A ty... a ty...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka,
przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół... Nie znajdując nic lepszego, w rozpaczy krzyczy:
– A twoja żona ma małe cycki!


– Poruczniku Rżewski, dlaczego jak pojawiliście się na balu, to ze 20 dam zemdlało?
– Byłem lekko ubrany.
– To znaczy?
– Maska i rękawiczki.



– Cześć, śliczna, czym się zajmujesz?
– Wynajmuję wnętrza.
– O, a jakie?
– Usta za stówę, z dupą za pięćset.



- Wiesz, co jest najbardziej pojebane w ruchaniu martwej dziwki?
- Nie.
- Myślenie o tym, które z nas jest bardziej zgniłe!



Poszedłem na randkę w ciemno. Umówiliśmy się na spotkanie w parku.
Usiadłem na ławce i wysłałem dziewczynie wiadomość: „Jestem już w parku, siedzę na ławce obok jakiejś grubej baby”.
Zapamiętam ten policzek do końca życia.



Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Ale przecież wróciłem pijany i zasnąłem...
- Ale nie chrapałeś!



- Tato, co wybrać, długość czy grubość?
- Twardość, synu. Twardość!



Mąż napisał SMSa:
- Bliny sczerstwiały, dałem radę zjeść tylko dwa.
Siedzę, myślę, czy mu odpisać, że kupiłam jednorazowe talerze malowane jak bliny...


Jeżeli na pragnienie czegoś nie starcza ci pieniędzy, to znaczy, że to jest marzenie.



Wszystko poszło dobrze, tylko cholera wie dokąd.


W grupie entuzjastów zawsze powinien być jeden sceptyk.



Odległość psuje wszystko. Na przykład mój pokój jest za daleko od kuchni.



- To na zmęczenie, to na załamanie nerwowe, a to na depresję.
- Dziękuję doktorze. A masz coś innego niż wódkę?



Kiedy wysiadłem z karuzeli w wesołym miasteczku, zwymiotowałem.
Taka straszna kobieta sprzedawała tam lody!



Mój sąsiad sprzedał swoje mieszkanie dwóm kupcom jednocześnie.
Teraz ma dwa razy więcej pieniędzy i jeszcze rentę inwalidzką!



Wania to niby wybrał się na taniec brzucha, ale jednak wciąż gapił się tancerce na cycki.



- W taki upał lekarze zalecają pić nie mniej, niż dwa litry...
- Ale wody!
- A goń się, co ty jesteś, lekarz?!



Wyeliminuj seks ze związku, a 90% kobiet nie będzie miało nic do zaoferowania.
Wyeliminuj pieniądze ze związku, a 90% kobiet nie będzie nim zainteresowanych.



Dobrze, kiedy wszystko idzie zgodnie z planem.
Źle, gdy plan jest góvvniany.



Zasady zdrowego stylu życia: abstynencja od alkoholu, zbilansowana dieta, codzienna rutyna, regularne spacery i ćwiczenia
fizyczne.
Gdyby te zasady działały, najzdrowszymi ludźmi byliby więźniowie.



- Tania, ale tak szczerze, ile masz lat?
- Kojarzysz "Gumisie", taką bajkę dla dzieci?
- Nie...
- A ja oglądałam. Z synem.



Wiecie, że jak wędkarz złapie rybę, a potem ją wypuści, to ta ryba opowiada znajomym rybom, że została uprowadzona
przez obcych i inne ryby przestają z nią rozmawiać, śmieją się z niej i wytykają płetwami?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 lip 2022, 21:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Kobiety są jak futboliści – leżą, jęczą, a ty się zastanawiasz: symuluje czy nie?


- Krysia, powiedz mi, dlaczego ty go wkurzasz cały dzień?
- Żeby mnie w nocy porządnie ukarał.



W Alabamie nie ma żadnego kazirodztwa! Możesz spytać, kogo zechcesz; moją matkę, ojca, żonę, brata, siostrę, syna,
córkę, ciotkę, wujka, bratanka, siostrzenicę...
Cała trójka jest teraz w domu.



- Stirlitz, wpłynął na was donos od sąsiadów. Podobno piliście, rozrabialiście i przeklinaliście po rosyjsku!
- Herr Gruppenfuehrer, a nie wydaje się wam podejrzane, że moi sąsiedzi znają rosyjski, i do tego jeszcze wulgaryzmy?



To nie jest uczciwa firma. Obiecali, że zwiną dywany, wypiorą i odniosą. Okazało się, że tylko zwinęli.



Mąż wchodzi do domu i mówi do żony:
- Wyobraź sobie: na naszym podwórku krowa zaplątała się w sieć!
- Przestań głupio żartować z mojej matki! Normalnie sobie leży na hamaku.




- Dam ci bardzo dobrą radę! Ożeń się z kobietą, która ma dużą ilość sióstr.
- Po co.
- Aby na ciebie przypadała jak najmniejsza część twojej teściowej.



- Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy założyć - jednoczęściowy czy dwu?
- Załóż oba - woda jest dzisiaj chłodna.


Dzwoni mąż do żony:
- Hej Kochanie. Mam dwie wiadomości. Jedną złą, a drugą dobrą. Od której zacząć?
- Dawaj obie na raz. Tak 2 w 1!
- Twoja mamusia przestała chrapać...



Dwaj krytycy filmowi wychodzą z kina po obejrzeniu filmu. Jeden z nich ziewa.
- Chciałem powiedzieć to samo, kolego - skomentował drugi.



Mąż po przestudiowaniu wyciągu z karty mówi do żony:
- Pora przystopować te bezsensowne wydatki!
- Ależ kochanie, ja wcale nie wydaję więcej, niż ty zarabiasz - tylko troszkę szybciej.



Z rosyjskiego odpowiednika ''znanylekarz.pl'':
- Daję pięć gwiazdek, kapitalny lekarz. Gdyby nie on, jeszcze długo byśmy czekali na mieszkanie po babci.





- Dlaczego zostałeś pilotem?
- Z powodu lęku.
- Jakiego lęku?!
- Panicznie boję się umrzeć w samotności.



W Krakowie, jeżeli sprzedawca zobaczy w portfelu klienta Kartę Warszawiaka, to od razu ceny rosną o 50%.



Do kogo dzwonicie, gdy pijecie z byłą?



W Bułgarii propozycja małżeństwa składana jest w szczególny sposób. Pan młody rzuca w ukochaną jabłkiem.
Baseballistom z reguły nie odmawiają.



Gdy tylko ogłoszono, że ludzie zaczęli żyć lepiej, ceny skoczyły w górę.
Pewnie z radości.




Moja żona uwielbia odgrywanie ról w łóżku.
Jej ulubiona to ''pacjentka w śpiączce".


Promocja w sklepie zoologicznym: 7 w cenie 1 - kup ciężarną świnkę morską!



- Elon, masz Twittera?
- Miałem, ale wyleczyłem.



Przychodzi informatyk do lekarza:
- Panie doktorze, mam problemy natury seksualnej.
- A próbował pan wyjść i wejść ponownie?



Może mi ktoś wytłumaczyć, czemu jest tylko JEDEN urząd ochrony konkurencji?



Jedna celebrytka pyta drugiej:
- Ilu miałaś mężów?
- Swoich też liczyć?



Pytanie: czy ubrania, które trzeba prać w 30 stopniach, można wysuszyć na balkonie, gdzie 35?



Terapia małżeńska, terapeuta pyta męża:
- Czy czuje pan, że żona nad panem dominuje?
Żona:
- Nie, on tak nie czuje.



Byłem żonaty trzy razy. Czuję się jakbym ukończył filozofię na trzech różnych uczelniach.



Przyszedł facet do salonu tatuażu i mówi:
- Zróbcie mi tatuaż na całej twarzy w stylu nowozelandzkim.
Cóż, coś tam napacykowali. Facetowi to się spodobało. Po jakimś czasie los go zetknął z Maorysem, więc go spytał
- Jak ci się podoba mój tatuaż?
Maorys zastanawia się, myśli, a następnie pyta:
- Czyli chcesz powiedzieć, że jesteś wojownikiem z klanu Seal, masz trzy żony i jednego syna, odbyłeś dwie kampanie,
gdzie zabiłeś i zjadłeś pięciu wrogów?



Nawet błąd może okazać się dokładnie tym, co skopiują konkurenci.



Jedynym powodem istnienia piramid w Egipcie jest to, że są zbyt ciężkie, aby można je było zabrać do British Museum.



Gdybym dostawał złotówkę za każdą głupotę, jaką palnie któryś z pisopatów, to by mnie było stać na benzynę.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 lip 2022, 18:55 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Moja żona uwielbia odgrywanie ról w łóżku. Jej ulubiona to „pacjentka w śpiączce”.



Egzamin na Akademii Medycznej. Profesor pyta piękną, ale raczej niezbyt inteligentną studentkę.
- Pani mi powie, tak średnio, to jaka ilość plemników przeciętnie znajduje się w jądrach?
- Półtora łyka!



Trzydziestodwuletnią silną i niezależną pannę Maszę sąsiedzi nazywali „Kicią”. Dlatego, że nocami jęczała z samotności...


Marian ożenił się z Heleną. Nastała noc poślubna. Kochali się trzy dni, w końcu zlazł z żony i mówi:
- Świetnie, a teraz nie zobaczysz mnie przez dwa dni.
- Och, idziesz odpocząć?
- Nie, skądże. Teraz będę cię brał od tyłu...


Żeby już można było do szafy! – rozmarzył się zmęczony kochanek.



Jeśli kiedyś przy ściąganiu majtek usłyszysz od kobiety „Jaki wielki!”, nie ciesz się przedwcześnie.
To samo kobiety mówią o małych pająkach...



Jedna celebrytka pyta drugiej:
- Ilu miałaś mężów?
- Swoich też liczyć?



Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz.
- Ile bierzesz za godzinę? - zagaduje chłopiec dziewczynę.
- 200 złotych... Skąd wiedziałeś?!
- Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...



- Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- OK, Brygida. Jak?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną w agencji...
- Hmmm... A można koleżanki obejrzeć?




- Mama znalazła w twojej szafie czasopisma porno. Pytanie brzmi, dlaczego u licha płacimy za internet?




Aby zaoszczędzić energię, UE zarządziła obniżenie temperatury wrzenia wody w UE do 80 stopni Celsjusza.



Okazało się, że to, co przez ostatnie dwa lata brałem za dobre wygłuszenie mieszkania, było w istocie brakiem jebniętych
sąsiadów.



Moja żona chciała sobie załatwić L4 i specjalnie poszła do lekarza bez makijażu.
Wylądowała na SOR-ze.



Lekarz osłuchuje pacjenta, w pewnym momencie mówi:
- Nie oddychać...
Pacjent na to:
- A co, pierdnął pan?


- Aby ćwiczyć mózg, musisz tworzyć nowe połączenia nerwowe. Rozwiązuj niestandardowe zadania, komunikuj się z nowymi
ludźmi, podróżuj do miejsc, w których wcześniej nie byłeś...
- Nie pitol, w ten sposób kierowcy Ubera byliby pieprzonymi geniuszami.



- Kelner, czy codziennie podajecie tu takie gówniane żarcie!?
- Nie, w niedzielę lokal jest zamknięty.



Gdyby kobiety wiedziały, jak negocjować, nawiązywać przyjaźnie i słuchać głosu rozsądku, panna młoda nie
rzucałaby bukietem stojąc plecami do grupy celów, ale wręczała go jednej z przyjaciółek, która już tego
naprawdę potrzebuje.


Facet dzwoni do sklepu z tekstyliami:
- Macie kreton w jakieś wesołe wzorki?
- Przychodź Pan. Mamy. Zlejesz się pan ze śmiechu...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 lip 2022, 21:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Codziennie o tej samej porze w drodze do pracy w metrze na ruchomych schodach spotykam dziewczynę, z którą jestem gotów
spędzić całe życie.
Dziewczyna jedzie w górę, a ja w dół. Oczywiście mógłbym zawrócić i znaleźć ją w tłumie, zagadnąć ją....
Problem w tym, że codziennie jest to coraz to inna dziewczyna.



- Gdzie idziesz?
- Na rynek.
- Na zakupy?
- Nie, nie mam pieniędzy, to chociaż pownerwiam sprzedawców.



Albatrosowi zadano pytanie:
- Wiadomo, że latasz dalej niż inne ptaki, pokonując ogromne odległości bez odpoczynku. Skąd czerpiesz swoją siłę?
- To nie siła. To słabość – odpowiedział albatros. - Ja się po prostu cholernie boję lądowania!



Francuzka trzy miesiące po ślubie mówi do swojego męża, kowboja z Teksasu:
- Sam, jak mnie całujesz i nie wyciągasz gumy z ust, to to toleruję. Kiedy uprawiamy seks, a ty nie odpinasz swojego
pasa z coltem, to nie przeszkadza mi to. Ale proszę, kiedy robimy 69, wyjmij cygaro z ust. Albo chociaż je gaś!



Jeżeli głodnemu człowiekowi dać rybę, naje się na jakiś czas.
Jeżeli dać mu wędkę, będzie stale najedzony.
Jeżeli dać mu wiedzę, sam sobie zrobi wędkę.
Jeżeli dać mu motywację, to się sam nauczy robić wędki.
Wniosek: jak spotkasz kogoś głodnego - zafunduj mu zjebkę.



- Niedawno odkryłem, że moja żona ma na udzie tatuaż z płetwalem błękitnym.
- No i co z tego?
- Przed naszym ślubem w tym miejscu był okoń.



Szanuj ludzi w okularach. Wydali pieniądze, żeby cię zobaczyć...



Nie "onanista", ale "introwertoseksualista"!



- Co to jest ''fitness merchandising"?
- To coś, co ma miejsce, gdy klient przechodzi 10 000 kroków, szukając, gdzie przenieśli w markecie jego ulubione chipsy.



- Rabinowicz, kiedy w końcu spłacicie swój dług hazardowy?
- Nie wiedziałem, że jesteście tacy ciekawscy...



Tradycja - presja ze strony zmarłych.



Tylko w Polsce władza potrafi tak obniżyć podatki, by stały się jeszcze wyższe.


jak się nazywa wegański kochanek?
- waligrucha



Co ma za domem izraelski agent wywiadu?
Mo sad



Pamiętajcie, jeśli było się bardzo niegrzecznym, Święty Mikołaj przynosi węgielek.




Właśnie drogówka ukarała mnie za brak zapiętych pasów.
I równo ich obchodziło, że jechałem rowerem...



Czas akcji: za jakieś pół roku. Spotyka się dwóch znajomych:
- I jak tam, bardzo zimno u ciebie w mieszkaniu?
- W nocy pies marznie i przychodzi ogrzać się w łóżku.
- To normalne....
- Ale mój pies to husky!



- A moja żona nigdy nie znalazła moich oszczędności na czarną godzinę!
- To gdzie je trzymasz?
- W jej torebce.



- Różo Markowna, jest pani zamężna?
- Tak, drugi raz.
- Dzieci pani ma?
- Sześcioro. Dwoje z pierwszym mężem, dwoje z drugim.
- A pozostała dwójka?
- To moje osobiste.



Faceci nie wierzą w astrologię, dopóki jakaś kobieta nie powie im, że ich znak zodiaku jest najlepszy w łóżku.



Kurwizja zeszła na taki poziom, że to, co w niej najmniej irytuje, to reklamy.



Mosze za nic nie chciał pływać w jeziorze, aż mu ktoś powiedział, że to taki darmowy basen.



Gdyby kobiety wiedziały, jak negocjować, nawiązywać przyjaźnie i słuchać głosu rozsądku, panna młoda nie rzucałaby
bukietem stojąc plecami do grupy celów, ale wręczała go jednej z przyjaciółek, która już tego naprawdę potrzebuje.



W sklepie z narzędziami:
- Potrzebuję 10 metrów folii, taśmy i łopaty.
- Wie pan co, mamy też dobry odplamiacz.



- Aby ćwiczyć mózg, musisz tworzyć nowe połączenia nerwowe. Rozwiązuj niestandardowe zadania,
komunikuj się z nowymi ludźmi, podróżuj do miejsc, w których wcześniej nie byłeś...
- Nie pitol, w ten sposób kierowcy Ubera byliby pieprzonymi geniuszami.



- Co to jest: z wierzchu białe, w środku czarne?
- Wypalony korposzczurek przed urlopem.



Spotkały się: ŚMIERĆ i biała myszka.
- Koniec z życiem - pomyślała myszka.
- Koniec z piciem - pomyślał ŚMIERĆ.



Antoniego M. pamięć zawodziła regularnie. Ale paranoja - nigdy.



- dlaczego Jezus nie może znaleźć sandałów?
- bo ojciec Jehowa


Zwykle nie sypiam z dziewczynami na pierwszej randce, ale tym razem nie wytrzymałem i zasnąłem.



- Stary, skąd u ciebie takie siniaki na twarzy?
- Wróciłem wczoraj z roboty, normalnie, jak zawsze, o tej samej porze. Gdy wszedłem do sypialni, to zobaczyłem żonę
czekającą nago w łóżku. „Zgadnij, czego teraz bardzo potrzebuję” – powiedziała namiętnym głosem. A ja na to: „Diety...?”.




Małżeństwo z pewnym stażem uprawia seks. Mąż robi minetkę żonie.
Ona myśli: „Głupek nawet nie wie, że zdradzam go z jego nowym kumplem Zbyszkiem, z którym po pracy gra w tenisa”.
On: „Dziwne, cipka mojej żony pachnie jak penis Zbyszka...”.



Amsterdam. Dzielnica czerwonych latarni. Do prostytutki podchodzi marynarz i zagaja w te słowa:
- Kochanie... dam ci coś, czego ci żaden facet jeszcze nie dał...
„Dama” odwraca się do koleżanki:
- Słyszałaś?! Koleś twierdzi, że ma dżumę.



- Tato, dlaczego masz podrapaną buzię?
- Synku, jak będziesz miał żonę, to pamiętaj, że lepiej brzmi: „Masz ochotę na fellatio?” niż „Ssij to, suko”.



Widziałem w Internecie ogłoszenie: „Mężczyzna, 40 lat szuka seksu.
Pytanie, czy on ma problem z interpunkcją, czy prawdziwą, życiową tragedię?



- Seksowna funkcjonariuszka władzy po czterdziestce?
- MILFicjantka.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sie 2022, 14:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 19 paź 2014, 16:51
Posty: 4286
''- Seksowna funkcjonariuszka władzy po czterdziestce?
- MILFicjantka.''

Po czterdziestce to już emerytka :lol: .

_________________
Ave Seitan!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 sie 2022, 15:06 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew się leje, pryska na około.
- Pani mi da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało...


Właśnie drogówka ukarała mnie za brak zapiętych pasów. I gówno ich obchodziło, że jechałem rowerem...



Kiedy dziewczyna mówi, że dla niej najważniejsze u faceta jest poczucie humoru, to znaczy, że jej przystojny i
bogaty mężczyzna powinien jeszcze umieć wybornie żartować.



Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
- Co jesz?
- Potop.
- Dobre?
- Książka była lepsza.



Po angielsku ''I was born'' oznacza ''zostałem urodzony. Po naszemu mówi się ''urodziłem się''.
Jakoś tak od maleńkości wszystko musimy robić sami.




Motocyklista identyfikujący się jako rowerzysta ustanowił nowy rekord świata w kolarstwie.



Późne lata 70., samolot Moskwa-Paryż. Tuż przed lądowaniem stewardessa mówi:
- Towarzysze, nasz samolot wkrótce wyląduje na lotnisku w Paryżu. Kiedy znajdziecie się na francuskiej ziemi,
prawdopodobnie trzeba będzie zapytać o coś miejscowych. Jestem gotowa przetłumaczyć wam kilka kwestii na francuski.
Bardzo proszę.
Jeden z pasażerów pyta:
- Jak będzie po francusku: "Jak dostać się na Wieżę Eiffla"?
Stewardessa przetłumaczyła.
Drugi pyta:
- Jak będzie po francusku: "Ile kosztuje filiżanka kawy"?
Stewardessa przetłumaczyła.
Trzeci pyta:
- Jak będzie po francusku: "Jesteś bardzo piękną dziewczyną, chciałbym cię poznać"?
Stewardessa przetłumaczyła i to pytanie.
Wtedy nagle, nieśmiało, starszy Żyd pyta:
- Przepraszam, ale jak to będzie po francusku "Gdzie dostanę azyl polityczny"?
Wstaje wielki chłop w skórzanej kurtce wstaje, patrzy surowo na Żyda i pyta:
- Po co wam to wiedzieć, towarzyszu Żydzie?
- Aj, zupełnie tego nie potrzebuję - odpowiada Żyd. - W ogóle tego nie potrzebuję. Chciałem tylko dyskretnie dowiedzieć
się, kto tu jest z KGB, mam sprawę....



Im głośniej pracuje wydech motocykla, tym mniejszy mózg ma jego właściciel.



Bardzo łatwo zacząć nowe życie w innym kraju dosłownie z jedną walizką.
Jeżeli to jest walizka pieniędzy.



Lubisz, jak cię budzi poranny seks?
No cóż, mnie tacy sąsiedzi akurat wnerwiają.



Ukraina nałożyła szczególne sankcje na rosyjskie federacje sportowe - baseballa, bilarda i snookera.
Mają zakaz używania kijów.



Wczoraj mój kolega wrócił z urlopu w Trójkącie Bermudzkim.
Niby nic specjalnego, ale on idzie na urlop dopiero pojutrze...



Gogi kupił czarnego mercedesa – ukradli go nocą.
Kupił niebieskiego mercedesa – skradziono.
Kupił w żółtą kratkę ukradli.
Plując na przykazania swoich przodków i dumę dżigita, Gogi zamówił sobie różowego mercedesa z fioletowymi
kryształkami Swarovskiego i tęczowym jednorożcem na masce.
I tego też ukradli, pedały!




Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Wiesz, wczoraj przespałam się z mężem Nataszy.
- No i? Jaki on jest?!
- Pierwsza klasa. W ogóle nie rozumiem, jak ona może go zdradzać.
- Widzisz, dawno ci mówiłam, że on jest lepszy w łóżku od twojego starego, a ty mi nie chciałaś wierzyć...



Jeszcze nigdy w Niemczech nie uruchomiono tylu elektrowni opalanych węglem i olejem opałowym, jak po dojściu Zielonych
do władzy.



Swingersi uważają ludzi żyjących w trójkącie miłosnym za purytan.



- Czy ty masz deja vu?
- Chyba mnie już o to pytałeś.



- Cześć Nikołaj, właśnie wysrałem ci projekt.
- Chyba "wysłałeś"?
- Nie.



- Chodźmy do ciebie...
- Niestety, moja mama jest w domu.
- To nic, mam dwie prezerwatywy.



Rząd pogroził społeczeństwu dalszym wzrostem jakości życia.




Nie można dopuszczać do tego, żeby ludziom dobrobyt w głowach przewrócił. Póki codziennie borykają się z trudnościami
życiowymi, jest dobrze. Ale jeśli nagle będa mieli trochę wolnego czasu, to zaczną się zastanawiać, DLACZEGO muszą
borykać się z trudnościami życiowymi.



Policjant w Teksasie zatrzymuje samochód na autostradzie:
- Poproszę o prawo jazdy i dowód rejestracyjny. Czy ma pan broń w kabinie?
- Tak, mam pozwolenie na broń i mam Colta 1911 w kaburze przy pasie oraz derringera 9mm przy kostce. Kolejny Mac-10
jest w schowku.
- Czy to wszystko?
- Jeszcze kałasz za siedzeniem i M14 plus pompka Remington w bagażniku.
- Kogo się pan tak boisz?
- No, teraz to nikogo.



Dwóch Teksańczyków jedzie pociągiem. Na jednym z przystanków wyszli zwilżyć sobie gardła szklaneczką albo i dwoma whisky.
Wrócili - a tu ich miejsca są zajęte. Poprosili pasażerów o ustąpienie, ale ci odmówili. Wtedy jeden z Teksańczyków
wyciąga colta i mówi:
- Liczę do trzech! Raz! Dwa!..
Podsiadacze zniknęli jakby ich wiatr zdmuchnął.
Teksańczycy usiedli na swoich miejscach, jeden z nich zauważył filozoficznie:
- To z powodu takich bezczelnych cwaniaków my, Teksańczycy, mamy kiepski PR.



- Czy oskarżony przyjaźnił się z ofiarą?
- Tak, Wysoki Sądzie, zanim pożyczył ode mnie pieniądze.



Dziś rano przemówiło do mnie moje odbicie w lustrze. Najpierw długo na mnie patrzyło, a potem powiedziało:
- Czy ty w ogóle wiesz, że mąż twojej żony jest alkoholikiem?!



Rozmawiają dwie studentki:
- To ile lat ma ten twój nowy sponsor?
- 48.
- To mógłby być twoim ojcem!
- Ale jest twoim.



Polskie Towarzystwo Stomatologiczne popiera pomysł organizacji parady równości i marszu niepodległości tego samego dnia.



Robert B wraca do domu i słyszy:
- Piłeś
- Nie piłem
- Piłeś
- Nie piłem
- Powiedz "wyimaginowaną"
- Piłem


- Ona ma IQ 78, ja 178. Seks z nią to jak seks z małpą.
- W czym ci to przeszkadza?
- To jest zoofilia.




Mówienie prawdy jest o wiele przyjemniejsze, gdy lutownica jest jeszcze zimna.



Socjalizm jest wtedy, gdy bez względu na to, jak ciężko pracujesz, nadal nie masz nic do stracenia.



Nancy Pelosi przemawia na lotnisku:
- USA szanują wasze prawo do suwerenności!
(tłum bije brawo)
- Ta wyspa będzie sama decydować o swoim losie!
(tłum skanduje)
- Macie prawo do samostanowienia!
(owacje i wiwaty)
Podchodzi do niej asystent, zasłania dłonią mikrofon i szepcze na ucho:
- Proszę pani, to dopiero międzylądowanie na Hawajach...



Sasza był nad wyraz dobrym logopedą.
Żaden jego pacjent nie potrafił powiedzieć o nim nic złego.



- To twoja była?
- Tak.
- A co masz w drugim worku?



Jeżeli codziennie telewizja wmawia ci, że żyjesz w krainie mlekiem i miodem płynącej, nie spiesz się z radością.
Najprawdopodobniej jesteś pszczołą albo krową.



W odpowiedzi na wstąpienie Szwecji i Finlandii do NATO Rosja wprowadza embargo na Absolut i Finlandię.



Jeżeli twoja była się spiła i nie napisała do ciebie, to znaczy, że napisała nie do ciebie.



Babka zwierza się psiapsióle:
- Ten mój mąż to złośliwa menda jest!
- Jak to?
- Trzeci dzień próbuję wytrzymać z dietą, a on mi nieodmiennie na dobranoc życzy słodkich snów!



Polskie drużyny w Lidze Mistrzów są jak jądra - zawsze biorą udział, nigdy nie wchodzą.



- Porozmawiajmy o czymś pięknym.
- Bardzo chętnie.
- Czy ma pani robaki?
- Nie!!
- To pięknie.



Milady powoli zsunęła sukienkę z lewego ramienia, odsłaniając tatuaż rosyjskich wojsk powietrznodesantowych.
Widząc to D'Artagnan zaniemówił...



- Cześć, co u Ciebie?
- A rybę w zalewie jem.
- Żona zrobiła?
- Nie. Ja sam.
- Nie wiedziałem, że potrafisz przyrządzać takie potrawy.
- A co w tym trudnego. Gryzę kawałek suszonej ryby i zalewam piwkiem.



Smak jedzenia i wygląd oraz seksapil kobiet sprawiły, że Anglicy zostali najlepszymi marynarzami.




To, że mnie jebiesz, kiedy mam okres, mi nie przeszkadza. To, że mnie liżesz, kiedy mam okres,
też mi nie przeszkadza. Ale to, że biegasz z zakrwawioną mordą i straszysz nasze dzieci, to już przesada.



Jak powstał drut miedziany?
Poznaniak z Krakowiakiem pokłócili się o jednogroszówkę.



Rząd jak na razie milczy w sprawie skażenia Odry.
Zapewne jutro w TVP Info ogłoszą, że to wina Czajki i Trzaskowskiego...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 sie 2022, 21:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
W aptece:
- Co potrzeba?
- Pani da najpierw validol, a potem spytam o ceny pozostałych leków.



Przed kryzysem nawet nie przeczuwałem, w jakim stopniu może mnie wykarmić to, co wykopię we własnym ogródku.
Przedwczoraj na obiad miałem kreta, wczoraj - kabel wysokiego napięcia...



W stołówce:
- Co podać?
- Ziemniaki puree i gulasz wieprzowy.
- Dodać smażonej cebulki?
- A to kosztuje ekstra?
- A pan na pewno może jeść gulasz wieprzowy?



Chcesz schudnąć? Machnij na to ręką! A potem nogą. I tak dwie serie po 40x, 3x dziennie.



Jestem korepetytorem. Mój uczeń przeczytał dzisiaj zadanie i mówi:
- Nic nie zrozumiałem, ale zaraz to zrobię.
Nie możesz sobie nawet wyobrazić, dzieciaku, jak takie podejście przyda ci się w przyszłości w pracy!



Bioinżynier z Ekwadoru odtworzył 400-letnie piwo. Królowa Elżbieta II potwierdza, że to dokładnie taki smak, jaki
zapamiętała.



Oprócz oznaczania ograniczeń wieku programów telewizyjnych, np. 6+; 12+; 18+, należy wprowadzić znak dot.
IQ, np. 70-; 100-; 130-...



Jakiś czas po awanturze mąż pyta żony:
- Dasz?
- ....
- Dasz?!
- ... Dam. Ale na pieska.
- Dlaczego?
- Bo nie chcę cię widzieć.



Poranek po upojnej nocy z tinderówką. Facet idzie do kuchni i pyta:
- Co chcesz na śniadanie? Mam jogurt, chudy twarożek, mogę zrobić owsiankę...
- Dawaj jogurt, twarożek, owsiankę, no i oczywiście coś do żarcia.



W Moskwie miał miejsce zamach na putina. Rosyjscy lekarze bohatersko go ratują.
Tymczasem gdzieś w bunkrze na Uralu FSB zebrało wszystkich jego sobowtórów. Główny oficer mówi do nich:
- Mam dla was dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą chcecie najpierw?
- Dobrą!
- Miał miejsce zamach na naszego wielkiego przywódcę. Na szczęście - nieudany, Władimir Władimirowicz przeżył, a zatem
wy wciąż macie pracę.
- Hura! A ta zła wiadomość?
- Urwało mu rękę...




Student medycyny na egzaminie:
- Profesorze, chciałbym żeby zaliczył mi pan ten test... Tu jest bombonierka.
- Jaka bombonierka? Co ty sobie wyobrażasz? Od twojej wiedzy zależy życie pacjenta! To jest warte przynajmniej trzy
koniaki.



Z ręką na sercu muszę stwierdzić, że wyszedł ze mnie całkiem dobry człowiek. Niestety ten zły pozostał.



Piątek jest dopiero jutro, a szalone myśli kręcą mi się w głowie już dzisiaj!


Wędkarz siedział tak cicho, że ryby już zaczęły się o niego niepokoić.



Dlaczego u baby na rynku zielenina jest taka drogie , okazało się dopiero po badaniu narkotykowym.



Znudziło ci się już siedzieć bez pieniędzy? To wstań.



Kowalski pyta Nowaka:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony, Marian?
- A bo pokłóciłem się z teściową i przysięgła mi, że przez miesiąc się do mnie nie odezwie.
- No to co w tym złego? Powinieneś to uczcić i świętować!
- Nie, nie, nie... To było cztery tygodnie temu i dziś już jest ostatni dzień..



Nie można dopuszczać do tego, żeby ludziom dobrobyt w głowach przewrócił. Póki codziennie borykają się z trudnościami
życiowymi, jest dobrze. Ale jeśli nagle będa mieli trochę wolnego czasu, to zaczną się zastanawiać, DLACZEGO muszą
borykać się z trudnościami życiowymi.




- Moja teściowa jest najbardziej wzorcowa na świecie!
- W jakim sensie?
- Nie ma ani jednej anegdoty o teściowej, która by do niej nie pasowała.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 sie 2022, 1:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Po imionach owiec można zorientować się, które dziewczyny odmówiły pasterzowi.



Kobiety należy wybierać jak ubrania. Nie tylko muszą być ładne i zgrabne, ale muszą też na tobie dobrze leżeć.




- Jak myślisz, kto ma w czasie seksu większą przyjemność, mężczyzna czy kobieta?
- Oczywiście, że kobieta.
- Dlaczego tak myślisz?
- A jak dłubiesz palcem w uchu, to co ma większą frajdę, palec czy ucho?



Bój się ludzi, którzy nie palą, nie piją, nie jedzą słodkich, smażonych czy tłustych potraw. Jeśli siebie tak gnębią,
wyobraź sobie, co mogą z tobą zrobić!



Na lotnisku.
- Lecę do Londynu. Chciałbym, żeby ta walizka poleciała do Paryża, ta do Moskwy, a ta do Pekinu.
- Ale proszę Pana. My nie robimy takich rzeczy!
- Jak to nie? W zeszłym miesiącu tak zrobiliście.




Szlemenzon spotyka swojego przyjaciela Rabinowicza i mówi:
- Bardzo się zmartwiłem, gdy dowiedziałem się, że w twoim sklepie wybuchł pożar.
W odpowiedzi Rabinowicz pochylił się do jego ucha i szepnął:
- Ciii! To będzie jutro!..



- Opowiedz nam o swoim hobby.
- Uwielbiam oglądać jadowite węże na wolności. Wiesz, nie ma nic takiego jak to poczucie ryzyka, kiedy patrzysz na nie
z bliska i wiesz, że w każdej chwili mogą cię ugryźć i...
- Jak rozumiem, pracujesz z kobietami?



- W związku z tym, że mimo wszelkich starań i sankcji Słońce nadal świeci Rosji, musimy nałożyć sankcje na Słońce.
- Ale Niemcy wtedy zamarzną!



Błądzi gość po pustyni już trzeci dzień. Umiera z pragnienia i nagle widzi Eskimosa z psim zaprzęgiem.
Myśli sobie - to miraż. Zaprzęg zbliża się i zatrzymuje koło niego. Facet mówi:
- Myślałem, że to fatamorgana. Człowieku pomóż! Wody! Zgubiłem się!
A Eskimos na to:
- Ta... Ty się kur... zgubiłeś.



Ojciec ogląda zeszyt Jasia:
- Oj, nierówno literki piszesz!
- To nie literki, to nuty.



- Jaki będzie udział krajowy w polskim samochodzie elektrycznym?
- Jakieś 66%.
- A co dokładnie?
- Podatki i marża.



Błaszczak wysłał kilku pułkowników do USA na szkolenie.
Po ich powrocie do Polski zarządził manewry.
Batalion dowodzony przez jednego z nowych błaszczakowych pułkowników ostrzelał drugi batalion należący do innej jednostki
wojskowej, co doprowadziło do poważnych strat w ludziach.
Tłumaczeniem podobno było, że na szkoleniu w USA strzelanie do siebie jest oznaką przyjaźni, bo oglądali jak amerykanie
do Siebie strzelają i tytuł zajęć na pewno był: "Friendly fire".




- Żona mnie z domu wywaliła.
- Za co?
- Uczyłem się angielskiego w łóżku.
- I za to cię wywaliła??
- No za to. Wywaliła mnie i lektorkę.



- Kochanie! Nie przyjdę dzisiaj do Ciebie, bo mi się zepsuł depilator.
- Przychodź. Jakoś rozczeszemy.
Ona sama do siebie: - Boże! Jak on mnie kocha!



- Zerwałam z Marianem.
- Ale dlaczego? Mówiłaś, że seks z nim jest zajebisty.
- No jest. Ale jak wczoraj skończył, to powiedział: - Drodzy widzowie, to na dzisiaj wszystko. Subskrybujcie mój kanał
i kciuki w górę!



"20 lat z konfiskatą mienia" to nie jest paragraf w Kodeksie Karnym, tylko streszczenie umowy kredytu hipotecznego.


To irytujące, gdy jeździsz na swoim ulubionym jednorożcu, a oni próbują cię związać i zabrać do szpitala.


Życie to dziwna gracz. Kiedy masz wszystkie karty atutowe, zaczyna grać z tobą w szachy.


Nikt nie jest "zbyt zajęty", to tylko kwestia priorytetów.



Zima 2023. Morawiecki siedzi sobie w kancelarii, nagle dzwoni telefon. Vateusz odbiera:
- Halo?
- Stać cię na masło, prąd, węgiel, gaz?
- Kto mówi? – pyta premier.
- Stać cię, czy nie?!
- Ale..., kto mówi?!
- Stać cię, czy nie!???
- No, stać...
- A, mnie nie, ty ch0ju! – rzuca wnerwiony rozmówca i odkłada słuchawkę.
Vateusz się wścieka i nakazuje zrobić śledztwo, bo poczuł się obrażony.
Po tygodniu przychodzi Ziobro.
- Słuchaj, Vateusz, jest taka sprawa, bo przeanalizowaliśmy tę rozmowę i mamy 15 milionów podejrzanych...


Zima 2023. Największe wzięcie na Tinderze miała Dziewczynka z zapałkami.


- Heniek, czyś ty zwariował? Właśnie wrzuciłeś sto złotych do ognia!
- No, i?
- Po co rozpalasz, jak idziemy spać!?


Lato 2023. Kombo-pech. Kupiłeś kostkę masła, ale nie masz prądu w lodówce.


Rybak złapał w Odrze Złotą Rybkę. Spełniła jego trzy ostatnie życzenia.



Nie ma sensu zapraszać na obiad dziewczyny, która po szóstej nie bierze niczego do ust.



W dzisiejszych czasach trudno liczyć nawet na przyzwoitą samoobsługę.



- Uff! Wreszcie! Na pewno nie ma tu wilków! - pomyślały owce, gdy zobaczyły, że psy zostały pozostawione za bramą
zakładu przetwórstwa mięsa.



- Powinienem był nosić rękawice - pomyślał elektryk. Ale wiatr już go niósł wraz z nasionami dmuchawca...



Jeżeli masz dziewczynę wegankę:
1. Poczekaj, aż uśnie.
2. Włóż jej delikatnie do ręki kawałek niedojedzonego hamburgera.
3. Obudź ją i powiedz, że lunatykowała.



Nawet nie wiecie jak to fajnie nagle znaleźć w kieszeni zimowej kurtki dwie stówy.
A to dopiero mój pierwszy dzień pracy jako szatniarz w teatrze.




Prowadzący pyta gracza:
- Czy kiedykolwiek występował pan w amatorskim porno?
- Nie.
- Pańska odpowiedź jest jasna. A teraz poprawna odpowiedź. Popatrzmy na ekran....



Naukowcy odkryli, że Noe pływając arką jadł, jak się je obecnie nazywa, wymarłe zwierzęta.



Pod koniec sierpnia powietrze jest wyjątkowe - zwykle pachnie jak zjebane lato...



UE zamierza wprowadzić dla Rosjan ruch bezwizowy. Ale jest niuans...



Oleg uważał się za boga seksu, ale Tania pozostała niewzruszoną ateistką.



Elon Musk kupi Manchester United. Jeśli obecni właściciele drużyny udowodnią, że wśród jej graczy jest nie więcej
niż 5% botów.



Należy przyjąć, że w zimie nie będzie ogrzewania.
Ale po ciemku i tak tego nie zauważycie.



Moja żona waży ok. 52 kg i rządzi wszystkim w domu.
Pieszczotliwie mówię na nią ''cetnar decyzyjny''.



- Tania, ty zawsze słyszysz tylko to, co chcesz...
- Wino i ser? Jasne, że chcę!



Z punktu widzenia dinozaurów żyjemy w postapokaliptycznej przyszłości.



Bóg kocha ateistów. Przynajmniej nie zasypują go swoimi problemami.



„Twórz, wymyślaj, próbuj”. Cudowny slogan radzieckich pionierów.
I bardzo odpowiedni epigraf do „Kamasutry”.



Czym się różnią brokuły od kapsułek do prania?
Tik-tokersi nie jedzą brokułów.



Jeśli Allah nie istnieje to dlaczego wszechświat zaczął się od wielkiego wybuchu?


Mąż mi powiedział, że nie ma między nami już iskry. Kupiłam paralizator. Jeśli się obudzi, zapytam ponownie.


Czy dżentelmen powinien życzyć damie dobrej nocy, jeśli ta pani nie życzy sobie dobrej nocy?


Porady doświadczonej osoby. Nieprzeczytane książki wiedzą, jak się zemścić. Dotyczy to zwłaszcza Kodeksu Karnego,
Kamasutry i instrukcji obsługi piły łańcuchowej.


Seksuolog do pacjentki:
- Czy używa pani jeszcze innych środków antykoncepcyjnych poza swoim charakterem?



Wchodzi czarny do restauracji. Stoliki zapełnione. Same czarne pary. Ale w kącie siedzi jeden starszy biały facet.
Czarny podchodzi do baru i mówi na głos do również czarnego barmana:
- Stawiam wszystkim obiad z wyjątkiem tego białasa w kącie!
Wszyscy się ucieszyli, ale biały nagle odwraca się i krzyczy:
- Dziękuję!
Czarny się wkurzył i znowu zwraca się do barmana na głos:
- I stawiam wszystkim kolejkę najlepszej whisky jaką tutaj macie, ale nie temu białasowi w kącie.
Znowu ogólna radość, ale biały ponownie się odwraca i krzyczy:
- Jeszcze raz dziękuję bardzo!
Czarny już lekko zdezorientowany nachyla się do barmana i tym razem szeptem pyta:
- Bracie co jest nie tak z tym białasem?
- Nic. To właściciel tej restauracji.




Naukowcy ustalili, że jeśli coś wygląda jak kaczka, kwacze jak kaczka, pływa jak kaczka i chodzi jak kaczka,
to niekoniecznie jest to kaczka.
To może być jakiś idiota, który myśli, że jest smokiem.



Przeprowadziłem ankietę wśród dziewczyn. Tylko jedno pytanie: "Czy lubisz być duszona podczas seksu?".
14% odpowiedziało: "tak".
86% miało trudności z udzieleniem odpowiedzi.



Porucznik Rżewski dostał Kamasutrę. Przegląda, przegląda i mówi:
- Co to ma być, podręcznik dla pierwszaków?




- Kim jesteśmy?
- Kobietami!
- Co nas denerwuje?
- Nie wiemy!
- Kiedy nas to denerwuje?
- Właśnie teraz!


Mały chłopiec pyta księdza:
- Czy za masturbację pójdę do piekła?
- Tak, ale nie przestawaj, już prawie doszedłem.


Nauczyciele chemii mają najtrudniejsze życie w szkole. Wiedzą, jak wysadzić w powietrze lub otruć każdego młodocianego
debila, ale muszą się z całej siły powstrzymywać



Drugi etap depresji poporodowej matki przypada na 16-18 rok życia dziecka.


Co to jest, idzie na Częstochowę i grzmi?
Pierdgrzymka.


Co łączy amerykańskiego policjanta z polskim budowlańcem?
Obaj w robocie lubią strzelić sobie małpkę



Żona ode mnie odeszła, bo podobno zachowuję się jak reporter.
Więcej informacji przekażę Państwu w kolejnym poście...



Na pierwszym miejscu to jest wodór, a nie żona i dzieci!
Mendelejew.



Miałem gdzieś zapisany świetny dowcip o punkcie G, ale teraz nie mogę go znaleźć...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 22 sie 2022, 22:07 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 279
Celnie.


Załączniki:
satrapa.jpg
satrapa.jpg [ 73.54 KiB | Przeglądany 1923 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 sie 2022, 23:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
-Icek, jak byłeś w Paryżu to poszedłeś do burdelu?
- Oczywiście!
- A na Wieży Eiffla byleś?
-Nie.
-Dlaczego?
-Ona będzie jeszcze długo stała.

Lekarz do pacjenta: -
-Ile pan waży?
-Obecnie 116 kg,
-A pana największa waga?
-121 kg.
- A najmniejsza?
– 3 kg. 600 g.



-Chcę się przy tobie budzić do końca życia!
-Wstaję o piątej rano..
-Nie było tematu!



-Tato, kto jest silniejszy nasz kot Mruczek, czy byk?
- Synku, pomyśl logicznie. Czy widziałeś karmę dla kotów z dodatkiem wołowiny?
- Widziałem.
-A karmę dla krów z dodatkiem kotów?
- Nie.
- To sam wyciągnij wnioski



Najpopularniejszą czynność przed położeniem się do spania, jest liczenie ile godzin będziemy spać,
jeśli teraz się położymy.


Żona poprosiła mnie, żebym kupił jej dużą patelnię. I tak się zastanawiam, czy teraz będę jadł więcej czy mam
poprawić zachowywanie?


Głupek to osoba, którą praca nie tylko kocha, ale też traktuje ze szczególną troską.


Żyd wiezie do Izraela portret Lenina.
- Co to jest? - pyta celnik.
- Nie "co" a "kto"! To Lenin!
- Kto to jest? - pyta później celnik izraelski.
- Nie "kto" a "co"! Złota rama!



Przykazania okresu Kaczystowskiego
I. Nie myśl.
II. Jeśli już pomyślałeś, to nie mów.
III. Jeśli już powiedziałeś, to nie pisz.
IV. Jeśli napisałeś, to nie podpisuj.
V. Jeśli już podpisałeś, to odwołaj.



Teraz wyobraź sobie, że po twojej śmierci ktoś zdejmuje Ci hełm VR i pyta: „Jak się masz?”



- Nigdy mnie nie rozumiałeś!
- Chcesz wina?
- Może jednak się myliłam.



Na samojebce zrobionej iPhonem użytkownik wygląda o 30% przystojniej, o 50% zamożniej i o 42% szczęśliwiej oraz o
pięć lat młodziej niż na samojebce zrobionej innym smartfonem!



Grupa cwaniaków otworzyła gdzieś na prowincji fałszywy posterunek policji. Osiem miesięcy brali łapówki.



Dobre dziewczyny przedłużają życie, a złe wypełniają je wrażeniami.


Wszystkie najważniejsze wydarzenia w życiu człowieka zdarzają się, gdy jest całkowicie nagi. Narodziny, pierwszy seks,
ostatnia rata kredytu hipotecznego.


W restauracji pijany gość podchodzi do muzyków i zaczyna narzekać na swoje życie: ma dość pracy, żona jest, dzieci są ...
Muzyk: Tak, znamy tego bluesa, zaraz będziemy go grać.


Dlaczego w Transformersach nie ma kobiecych robotów? Zbierają się zbyt długo.


Gdybyśmy dzisiaj na raz nakarmili wszystkich głodnych mieszkańców Afryki, to za rok będzie ich trzy razy więcej.



- Witam! Jestem Marian. Przebiegły ginekolog.
- A dlaczego przebiegły?
- Bo nie jestem ginekologiem.



Zofia zdała sobie sprawę, że randka nie wypaliła, gdy on przyjechał z żoną...



Jeśli teściowa dzwoni i pyta, jak wymienić żarówkę w łazience, poprawna odpowiedź powinna zaczynać się
od słów „Wlej pełną wannę wody…”



Bożena była jak beczka. Nie to, że taka gruba, tylko pasował do niej każdy szpunt.



Dlaczego my wysyłamy w kosmos takich pięknych, wysportowanych kosmonautów, a obcy do nas wysyłają same zielone
pokraki z wielkimi uszami?



Kiedyś dawałem nadzieję, teraz kawę i frytki.



- Panie doktorze, czy ja przeżyję tę operację?
- Nie wiem, jeszcze nie zdecydowałem.



- Jak podoba ci się moja nowa fryzura?
- Nie przejmuj się, odrośnie.



Kobieta musi znosić wszystko, a mężczyzna jeszcze i wiadro ze śmieciami...



Nic tak nie wydłuża kobiecych nóg jak płetwy.



Zapytany 5-letni chłopiec, kim chcesz zostać kiedy dorośniesz, szczerze odpowiedział: "Kawalerem jak wujek Adam. "
Wielu było zaskoczonych, ale głównie żona wujka Adama.



Mąż do swojej blond żony:
-Ostatnio spędzasz dużo czasu u fryzjera, że o pieniądzach które tam zostawiasz nie wspomnę. W czym problem?!
- Wiele osób mówi mi, że mam coś nie tak z głową...


Wygląda na to, że sąsiedzi nawet tapetę przyklejają za pomocą wiertarki




Ugryzienie się w język podczas jedzenia jest doskonałym przykładem tego, jak nadal można coś schrzanić nawet mając
wieloletnie doświadczenie.



Dzieci rosyjskich urzędników to najodważniejsi ludzie na świecie.
Nie boją się żyć w krajach NATO.



Czelabiński Cygan ukradł konia...centaurowi.



Czelabińscy alkoholicy są tak twardzi, że upijają się w trupa nawet na własnej stypie.



Dzisiaj uczyłem potomstwo demokracji. Ustalaliśmy, co robić wieczorem i przegłosowały, że oglądamy film i zamawiamy pizzę.
Oglądaliśmy film, jaki ja wybrałem i zamówiliśmy pizzę pod mój gust bo ja, jako jedyny, miałem pieniądze.



Paradoks społeczno gospodarczy: niby spółka Skarbu Państwa, a w praktyce - biznes rodzinny.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 33 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group