Po imionach owiec można zorientować się, które dziewczyny odmówiły pasterzowi.
Kobiety należy wybierać jak ubrania. Nie tylko muszą być ładne i zgrabne, ale muszą też na tobie dobrze leżeć.
- Jak myślisz, kto ma w czasie seksu większą przyjemność, mężczyzna czy kobieta? - Oczywiście, że kobieta. - Dlaczego tak myślisz? - A jak dłubiesz palcem w uchu, to co ma większą frajdę, palec czy ucho?
Bój się ludzi, którzy nie palą, nie piją, nie jedzą słodkich, smażonych czy tłustych potraw. Jeśli siebie tak gnębią, wyobraź sobie, co mogą z tobą zrobić!
Na lotnisku. - Lecę do Londynu. Chciałbym, żeby ta walizka poleciała do Paryża, ta do Moskwy, a ta do Pekinu. - Ale proszę Pana. My nie robimy takich rzeczy! - Jak to nie? W zeszłym miesiącu tak zrobiliście.
Szlemenzon spotyka swojego przyjaciela Rabinowicza i mówi: - Bardzo się zmartwiłem, gdy dowiedziałem się, że w twoim sklepie wybuchł pożar. W odpowiedzi Rabinowicz pochylił się do jego ucha i szepnął: - Ciii! To będzie jutro!..
- Opowiedz nam o swoim hobby. - Uwielbiam oglądać jadowite węże na wolności. Wiesz, nie ma nic takiego jak to poczucie ryzyka, kiedy patrzysz na nie z bliska i wiesz, że w każdej chwili mogą cię ugryźć i... - Jak rozumiem, pracujesz z kobietami?
- W związku z tym, że mimo wszelkich starań i sankcji Słońce nadal świeci Rosji, musimy nałożyć sankcje na Słońce. - Ale Niemcy wtedy zamarzną!
Błądzi gość po pustyni już trzeci dzień. Umiera z pragnienia i nagle widzi Eskimosa z psim zaprzęgiem. Myśli sobie - to miraż. Zaprzęg zbliża się i zatrzymuje koło niego. Facet mówi: - Myślałem, że to fatamorgana. Człowieku pomóż! Wody! Zgubiłem się! A Eskimos na to: - Ta... Ty się kur... zgubiłeś.
Ojciec ogląda zeszyt Jasia: - Oj, nierówno literki piszesz! - To nie literki, to nuty.
- Jaki będzie udział krajowy w polskim samochodzie elektrycznym? - Jakieś 66%. - A co dokładnie? - Podatki i marża.
Błaszczak wysłał kilku pułkowników do USA na szkolenie. Po ich powrocie do Polski zarządził manewry. Batalion dowodzony przez jednego z nowych błaszczakowych pułkowników ostrzelał drugi batalion należący do innej jednostki wojskowej, co doprowadziło do poważnych strat w ludziach. Tłumaczeniem podobno było, że na szkoleniu w USA strzelanie do siebie jest oznaką przyjaźni, bo oglądali jak amerykanie do Siebie strzelają i tytuł zajęć na pewno był: "Friendly fire".
- Żona mnie z domu wywaliła. - Za co? - Uczyłem się angielskiego w łóżku. - I za to cię wywaliła?? - No za to. Wywaliła mnie i lektorkę.
- Kochanie! Nie przyjdę dzisiaj do Ciebie, bo mi się zepsuł depilator. - Przychodź. Jakoś rozczeszemy. Ona sama do siebie: - Boże! Jak on mnie kocha!
- Zerwałam z Marianem. - Ale dlaczego? Mówiłaś, że seks z nim jest zajebisty. - No jest. Ale jak wczoraj skończył, to powiedział: - Drodzy widzowie, to na dzisiaj wszystko. Subskrybujcie mój kanał i kciuki w górę!
"20 lat z konfiskatą mienia" to nie jest paragraf w Kodeksie Karnym, tylko streszczenie umowy kredytu hipotecznego.
To irytujące, gdy jeździsz na swoim ulubionym jednorożcu, a oni próbują cię związać i zabrać do szpitala.
Życie to dziwna gracz. Kiedy masz wszystkie karty atutowe, zaczyna grać z tobą w szachy.
Nikt nie jest "zbyt zajęty", to tylko kwestia priorytetów.
Zima 2023. Morawiecki siedzi sobie w kancelarii, nagle dzwoni telefon. Vateusz odbiera: - Halo? - Stać cię na masło, prąd, węgiel, gaz? - Kto mówi? – pyta premier. - Stać cię, czy nie?! - Ale..., kto mówi?! - Stać cię, czy nie!??? - No, stać... - A, mnie nie, ty ch0ju! – rzuca wnerwiony rozmówca i odkłada słuchawkę. Vateusz się wścieka i nakazuje zrobić śledztwo, bo poczuł się obrażony. Po tygodniu przychodzi Ziobro. - Słuchaj, Vateusz, jest taka sprawa, bo przeanalizowaliśmy tę rozmowę i mamy 15 milionów podejrzanych...
Zima 2023. Największe wzięcie na Tinderze miała Dziewczynka z zapałkami.
- Heniek, czyś ty zwariował? Właśnie wrzuciłeś sto złotych do ognia! - No, i? - Po co rozpalasz, jak idziemy spać!?
Lato 2023. Kombo-pech. Kupiłeś kostkę masła, ale nie masz prądu w lodówce.
Rybak złapał w Odrze Złotą Rybkę. Spełniła jego trzy ostatnie życzenia.
Nie ma sensu zapraszać na obiad dziewczyny, która po szóstej nie bierze niczego do ust.
W dzisiejszych czasach trudno liczyć nawet na przyzwoitą samoobsługę.
- Uff! Wreszcie! Na pewno nie ma tu wilków! - pomyślały owce, gdy zobaczyły, że psy zostały pozostawione za bramą zakładu przetwórstwa mięsa.
- Powinienem był nosić rękawice - pomyślał elektryk. Ale wiatr już go niósł wraz z nasionami dmuchawca...
Jeżeli masz dziewczynę wegankę: 1. Poczekaj, aż uśnie. 2. Włóż jej delikatnie do ręki kawałek niedojedzonego hamburgera. 3. Obudź ją i powiedz, że lunatykowała.
Nawet nie wiecie jak to fajnie nagle znaleźć w kieszeni zimowej kurtki dwie stówy. A to dopiero mój pierwszy dzień pracy jako szatniarz w teatrze.
Prowadzący pyta gracza: - Czy kiedykolwiek występował pan w amatorskim porno? - Nie. - Pańska odpowiedź jest jasna. A teraz poprawna odpowiedź. Popatrzmy na ekran....
Naukowcy odkryli, że Noe pływając arką jadł, jak się je obecnie nazywa, wymarłe zwierzęta.
Pod koniec sierpnia powietrze jest wyjątkowe - zwykle pachnie jak zjebane lato...
UE zamierza wprowadzić dla Rosjan ruch bezwizowy. Ale jest niuans...
Oleg uważał się za boga seksu, ale Tania pozostała niewzruszoną ateistką.
Elon Musk kupi Manchester United. Jeśli obecni właściciele drużyny udowodnią, że wśród jej graczy jest nie więcej niż 5% botów.
Należy przyjąć, że w zimie nie będzie ogrzewania. Ale po ciemku i tak tego nie zauważycie.
Moja żona waży ok. 52 kg i rządzi wszystkim w domu. Pieszczotliwie mówię na nią ''cetnar decyzyjny''.
- Tania, ty zawsze słyszysz tylko to, co chcesz... - Wino i ser? Jasne, że chcę!
Z punktu widzenia dinozaurów żyjemy w postapokaliptycznej przyszłości.
Bóg kocha ateistów. Przynajmniej nie zasypują go swoimi problemami.
„Twórz, wymyślaj, próbuj”. Cudowny slogan radzieckich pionierów. I bardzo odpowiedni epigraf do „Kamasutry”.
Czym się różnią brokuły od kapsułek do prania? Tik-tokersi nie jedzą brokułów.
Jeśli Allah nie istnieje to dlaczego wszechświat zaczął się od wielkiego wybuchu?
Mąż mi powiedział, że nie ma między nami już iskry. Kupiłam paralizator. Jeśli się obudzi, zapytam ponownie.
Czy dżentelmen powinien życzyć damie dobrej nocy, jeśli ta pani nie życzy sobie dobrej nocy?
Porady doświadczonej osoby. Nieprzeczytane książki wiedzą, jak się zemścić. Dotyczy to zwłaszcza Kodeksu Karnego, Kamasutry i instrukcji obsługi piły łańcuchowej.
Seksuolog do pacjentki: - Czy używa pani jeszcze innych środków antykoncepcyjnych poza swoim charakterem?
Wchodzi czarny do restauracji. Stoliki zapełnione. Same czarne pary. Ale w kącie siedzi jeden starszy biały facet. Czarny podchodzi do baru i mówi na głos do również czarnego barmana: - Stawiam wszystkim obiad z wyjątkiem tego białasa w kącie! Wszyscy się ucieszyli, ale biały nagle odwraca się i krzyczy: - Dziękuję! Czarny się wkurzył i znowu zwraca się do barmana na głos: - I stawiam wszystkim kolejkę najlepszej whisky jaką tutaj macie, ale nie temu białasowi w kącie. Znowu ogólna radość, ale biały ponownie się odwraca i krzyczy: - Jeszcze raz dziękuję bardzo! Czarny już lekko zdezorientowany nachyla się do barmana i tym razem szeptem pyta: - Bracie co jest nie tak z tym białasem? - Nic. To właściciel tej restauracji.
Naukowcy ustalili, że jeśli coś wygląda jak kaczka, kwacze jak kaczka, pływa jak kaczka i chodzi jak kaczka, to niekoniecznie jest to kaczka. To może być jakiś idiota, który myśli, że jest smokiem.
Przeprowadziłem ankietę wśród dziewczyn. Tylko jedno pytanie: "Czy lubisz być duszona podczas seksu?". 14% odpowiedziało: "tak". 86% miało trudności z udzieleniem odpowiedzi.
Porucznik Rżewski dostał Kamasutrę. Przegląda, przegląda i mówi: - Co to ma być, podręcznik dla pierwszaków?
- Kim jesteśmy? - Kobietami! - Co nas denerwuje? - Nie wiemy! - Kiedy nas to denerwuje? - Właśnie teraz!
Mały chłopiec pyta księdza: - Czy za masturbację pójdę do piekła? - Tak, ale nie przestawaj, już prawie doszedłem.
Nauczyciele chemii mają najtrudniejsze życie w szkole. Wiedzą, jak wysadzić w powietrze lub otruć każdego młodocianego debila, ale muszą się z całej siły powstrzymywać
Drugi etap depresji poporodowej matki przypada na 16-18 rok życia dziecka.
Co to jest, idzie na Częstochowę i grzmi? Pierdgrzymka.
Co łączy amerykańskiego policjanta z polskim budowlańcem? Obaj w robocie lubią strzelić sobie małpkę
Żona ode mnie odeszła, bo podobno zachowuję się jak reporter. Więcej informacji przekażę Państwu w kolejnym poście...
Na pierwszym miejscu to jest wodór, a nie żona i dzieci! Mendelejew.
Miałem gdzieś zapisany świetny dowcip o punkcie G, ale teraz nie mogę go znaleźć...
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|