Okulista na badaniu mówi do małej, siedmioletniej dziewczynki: - Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość... - Proszę zacząć od tej dobrej ! - Otóż będziesz miała pieska...
Jeżeli zwykły człowiek okłamie cię raz czy dwa, już mu nie zaufasz. Polityk może łgać przez dziesięciolecia, a i tak go wybiorą.
A kiedy całują się dwaj faceci, którzy identyfikują się jako kobiety – czy są pedałami czy lesbijkami?
Jeśli ludzie przestaną wierzyć w propagandę, to czas na legalizację marihuany.
Jak podziękować za pomoc w różnych językach: Polski: Dziękuję! Niemiecki: Danke! Angielski: Thank you! Hiszpański: !Gracias! Madkowy: Mało, dej więcej, bombelkowi żałujesz?!
- Jeśli obywatel wydaje więcej niż 50% swoich dochodów na żywność, jest biedakiem. - Nie mogę, 70% idzie na ratę za mieszkanie i opłaty! - To jesteś klasa średnia.
Gdyby Iga Świątek wyszła za Krzysztofa Piątka, nazywałaby się Świątek Piątek. Ale gdyby wyszła za Nadala, nazywałaby się nadal Świątek.
Typy alkoholików (klasyfikacja może być uzupełniana): - mało pijący - pije, pije i ciągle mu mało - wyniosły - pije, pada, trzeba go wynieść - cichy - nie ma kiedy gadać, bo wciąż chleje - prawdomówny - w końcu in vino veritas
- Powiedz mi, jesteś urzędnikiem zajmującym bardzo wysokie stanowisko, czy przestrzegasz prawa? - No co ty, ten poziom już przeszedłem.
Kadyrow powiedział, że operacja specjalna powinna trwać do czasu zniesienia przez Zachód sankcji wobec Rosji. A mój sąsiad Wasia pije wódkę dopóki nie wytrzeźwieje.
UE pracuje nad kolejną rundą sankcji. W siódmym pakiecie planowane jest odebranie telefonów Macronowi i Scholzowi.
Zakochała się w nim tak bardzo, że w pięć miesięcy po ich poznaniu urodziła jego syna.
Rozmawia dwóch gości handlujących na forexie: - Zarobiłem 100% w ciągu tygodnia! - To to każdy potrafi. Spróbuj zarobić 100% rocznie.
Przyjeżdżasz w Alpy - a tu śmierdzi proszkiem do prania i odświeżaczem powietrza.
Biden zapowiedział kolejny pakiet sankcji wobec Białorusi. W pakiecie, który będzie dostarczony Łukaszence, znajdzie się stonka ziemniaczana.
W Polsce mamy takie tempo rozwoju, że w sklepach są już przyszłoroczne ceny. A o stacjach benzynowych to lepiej nie mówić.
Czym się różni kościół katolicki od etui na telefon? ...Etui na telefon nie chroni z boków.
Jak śpiewałam córce kołysanki, to przyszli sąsiedzi i powiedzieli, że wolą, żeby płakała...
Chiński tłumacz języka migowego, przypadkiem wygrał lokalne zawody kung-fu.
A jednak można zrobić karierę grając w gry. Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.
Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet! Co zaskakujące, treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania. Wszystkie znaczą mniej-więcej to: „Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.
- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku? - We wspomnieniach...
WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia. Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".
- Mamo, jestem gejem! - Synku, jest XXI wiek. Jestem postępową matką i w pełni cię akceptuję. Czy jest coś jeszcze, czym chciałbyś się podzielić? - Mamo, to w takim razie, chciałbym ci jeszcze powiedzieć, że twoja pomidorowa mi nigdy nie smakowała... - Czyli co? Kutasy kolegów ci smakują, a moja zupka to już nie...?
Mój znajomy napisał, tak dla jaj, list do Świętego Mikołaja. Poprosił o dwie młode dziewice w nowym roku. No i sekretarka urodziła mu bliźniaczki...
- Mamo, jestem gejem! - No i co? - Nie dam ci wnuków. -Twój ojciec też był.
Pewna bezwzględna dziewczyna testuje samodzielność i zaradność swoich potencjalnych wybranków wysyłając ich do sklepu po podpaski...po czym wyłącza telefon.
W alternatywnym wszechświecie Dorian Gray katuje się dietami, latami przerzuca ciężary na siłowni, kończy kolejne kursy, nie wiedząc, że jego portret w piwnicy traci na wadze i staje się coraz mądrzejszy.
- O, ten nie żyje, ten zabił swego ojca, ten rękę stracił, tej gardło poderżnięto... - Oglądasz ''Grę o tron"? - Nie, album szkolny sprzed 10 lat.
Co wpierw zdrożało - kura czy jajka?
Szybko, tanio, dobrze. Kiedyś można było wybrać dwa z trzech. Dzisiaj, z powodu inflacji - tylko jedno.
Ukraina jest gotowa na określone ustępstwa terytorialne w zamian za pokój. Może np. oddać Rosji część Niemiec i Węgier.
Swieta umówiła się na randkę z weganinem i w pierwszej chwili nie mogła zrozumieć, co jej przyniósł - kwiaty czy jakiś dziwaczny deser.
- Panie prezydencie, a nie obawia się pan, że po poluzowaniu ograniczeń epidemicznych będzie gwałtowny wzrost zachorowań? - Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.
Mężczyzna wrócił przed czasem z delegacji. Na klatce schodowej wyjmuje broń i odbezpiecza. Widzi to sąsiad i pyta: - Ile będzie trupów? - Albo dwa, albo żaden.
Co powiedziałby Bosak, gdyby zagraniczne media oskarżyły go o rasizm? "I'm not racist, even one of my friends is Braun!"
Prawdziwa kobieta najpierw walnie focha i zapowie ci, że nici z seksu, a dopiero potem zdecyduje, z jakiego powodu jest obrażona.
- Jak pani nie wstyd? - zapytał Maksymilian. I Genowefa pokazała jak.
Dziewczyna powiedziała, że jestem jej pierwszym. Ale jej blizna po cesarce jakoś się zaczerwieniła.
Nie wiem po co wprowadzają 5G, skoro niektórzy mężczyźni mają problem ze znalezieniem pojedynczego G...
- Halina, co się tak wiercisz przed tym lustrem? - Talię staram się obejrzeć. - Tak ci się nie uda... Najpierw cycki musisz podnieść.
Siedzi Marian z Heleną w parku na ławce, trzymają się za ręce i patrzą na siebie. Nagle Helena szepcze do Mariana: - Myślisz o tym samym co ja? - Tak, skarbie - odpowiada Marian. - No to chodź, rodziców nie ma w domu, będziemy sami. A Marian na to: - Po co do domu? Przynieś, to tutaj wypijemy.
Lekcja dla młodej żony: Nie myl miłości z poranną erekcją!
Firma Pfizer wypuściła na rynek produkt Viagra Light produkt idealny na lato. Co prawda rozbójnik nie staje po niej dęba, ale ładnie układa się w kąpielówkach.
- Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego. - To przez żonę. Odkąd umarła teściowa, nie uprawiamy nawet seksu. - Przykre. Dawno temu odeszła? - Wczoraj.
Jasio chciał cukierka, ale oddał go Małgosi, bo Małgosi chciał bardziej.
Moja sąsiadka powiększyła sobie usta do tego stopnia, że jednym pocałunkiem może odetkać zatkany zlewozmywak...
- Powiedz, Heniu, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku? - Kiedy chrapią. - Ale mnie chodzi w czasie seksu. - Zwłaszcza jak chrapią w czasie seksu.
Nie rozumiem, dlaczego dziewczyny z miseczką „A” w ogóle wydają pieniądze na biustonosze. Czy nie mogą nosić zwykłych podkoszulków, jak reszta chłopców?
- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety? - Bo te przeginają pałę.
Ach, te kobiety... Niektóre to pokłóciłyby się nawet i ze swoim wibratorem.
- Dlaczego od tygodnia śpisz na kanapie? - Powiedziałem żonie, że Johnny Depp dostał 15 milionów baksów odszkodowania za życie z pierdolniętą histeryczką, a ja dla niej się poświęcam za darmo.
- Kochanie, nie mam co na siebie włożyć... - Nie trzeba było zdejmować.
Awantura. Żona do męża: - Nie waż się do mnie mówić, kiedy ci przerywam!
Tylko pantoflarz zapyta żonę, czy może wyjść z kumplami. Prawdziwy mężczyzna wie bez pytania, że nie może.
Wg Glapiego polskie rezerwy złota są przechowywane w kraju. W jakim kraju - tego już nie powiedział.
90% Polaków przeczytało mniej książek, niż Mróz napisał.
-Zenek! Jak tam woda, ciepła czy zimna? -Zimna Halinka, zimna! -Bardzo zimna? -Baaardzo zimna Halinka oj bardzo! Czuję, że jaja mam gdzieś przy migdałkach!
Oglądałem ostatnio wegańskiego pornola. Fabuła w sumie taka jak zwykle. Gadżety może nieco bardziej ekscentryczne. Natomiast urzekł mnie tytuł nawiązujący nieco do muzyki Vivaldiego... "Cztery pory w kroku".
Według niektórych źródeł głównym rezultatem negocjacji Mojżesza na górze Synaj było wykluczenie z końcowej listy 11 przykazania, które brzmiało „nie targuj się”.
Wszystko, co powiesz, będzie wykorzystane przeciwko tobie - przy doborze reklamy kontekstowej.
Po podjęciu decyzji o wznowieniu produkcji samochodów radzieckich ceny garaży z kanałami rewizyjnymi gwałtownie wzrosły.
- Wasia, jak to zrobiłeś, że kury sąsiada przestały rozgrzebywać ci ogród? - W nocy po cichutku rozłożyłem tu i ówdzie kilkanaście jajek, a rano zebrałem je na oczach sąsiada.
Zdobycie kobiety to błahostka. To trzymanie jej w niewoli jest rujnujące.
Co łączy Eurowizję 2022 i wybory prezydenckie? I tu i tu głosy Białorusinów i Rosjan nie są brane pod uwagę.
Profesor na seminarium z teorii prawdopodobieństwa pyta: - Co jest bardziej prawdopodobne - narodziny chłopca czy dziewczynki? Student: - Narodziny Chińczyka.
- Dlaczego jesteś tak smutny? - Wsiadłem wczoraj do metra, patrzę - siedzi oszałamiająca dziewczyna. Młoda, długie nogi i włosy, piersi marzenie, piękność... Mrugnąłem do niej... - A ona? - Wstała i ustąpił mi miejsca...
Damianek siedzi w klasie i nic nie pisze. Nauczyciel: - Damianek! Dlaczego oglądasz swoją obsadkę i nie zapisujesz tego co mówię. - Bo myślę i nie mogę pojąć. Obsadka to rodzaj żeński, a wkład męski i dlaczego nie mają dzieci? - Damian! Wynoś się. Maszeruj do dyrektora! Damian wychodzi z klasy, siada przed gabinetem i klika długopisem. Dyrektor przechodzi i pyta: - Damianku, dlaczego nie jesteś w klasie? - Wyrzucili mnie. - Dlaczego? - Bo, zadałem pytanie: Obsadka to rodzaj żeński, a wkład męski i dlaczego nie mają dzieci ? Dyrektor bierze obsadkę, długo się przygląda, rozkłada, wreszcie wykrzykuje z ulgą: - Nie mają dzieci, bo tu jest spirala!
Egzorcysta: - Dzień dobry. Jestem tutaj, aby wypędzić demona, który cię opętał. Ja: - Ale ja nie dzwoniłem do ciebie. Demon: - Ja dzwoniłem...
Krzyżując dzięcioła i strusia, ornitolodzy dostarczyli przyjazny środowisku młot pneumatyczny.
Czy chcesz wiedzieć, ilu masz krewnych? Kup dom w pobliżu morza.
Jeśli pracujesz zbyt ciężko, spraw sobie kota. Mocą osobistego przykładu nauczy cię prawdziwych wartości: odpoczynku, snu i kontemplacji.
Najciekawsze historie to te, których nie da się nikomu opowiedzieć.
Life hack: dzień pracy mija szybciej, jeśli pracujesz.
Wygląda na to, że kosmici chcą zamknąć "Projekt Ziemia".
Po tym, jak Macron ogłosił podczas obiadu w Kijowie, że kraje europejskie nie będą dostarczać Ukrainie samolotów szturmowych i czołgów, Zieleński zażądał, aby Scholz, Draghi i Macron zapłacili za obiad.
Francuz, Anglik i Szkot w towarzystwie żon grają w klubie golfowym. Nagle żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek. - Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Francuz. – Taka jest teraz moda – odpowiada prowokacyjnie żona. - Masz 100 euro i jedź kup sobie majtki. Po chwili żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek. - Dlaczego nie nosisz bielizny? – pyta Anglik. – Gorąco jest – odpowiada żona. - Masz 10 funtów i jedź kup sobie majtki, nie przynoś mi wstydu. Po chwili żona Szkota potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek. - Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Szkot. – Trudne czasy, trzeba oszczędzać – odpowiada. - Masz tu grzebień i ogarnij się!
Nigdy nie pozywaj Jehowy. Wyobraź sobie, że wszyscy jego świadkowie przyjdą do sądu...
Uważam, że przed prawdziwym seksem należy zaliczyć testowy cyberek, aby doprecyzować oczekiwania stron. Bo potem dziewczyna leży związana, z majtkami w ustach oraz kutasem w dupie i nagle pojawia się lekka niezręczność.
Właśnie do mnie dotarło, dlaczego rodzice wysyłali mnie po chleb do piekarni 2 km od domu i nawet nie wściekali się, jak w drodze powrotnej pół zeżarłem.
A jednak można zrobić karierę grając w gry. Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.
Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet! Co zaskakujące, treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania. Wszystkie znaczą mniej-więcej to: „Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.
- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku? - We wspomnieniach...
Szkoccy strażacy nie używają drabin.
WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia. Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".
- Halo, 112? Właśnie przypadkiem na chodniku zabiłem szczura, co z nim zrobić? - Spokojnie, obywatelu, proszę go wyrzucić do kosza, służby miejskie potem zbiorą z innymi śmieciami. - Dobra, a z rowerem co zrobić?
Ze względu na kłopoty z energią elektryczną, rząd apeluje o odniesienie chrustu do najbliższej elektrowni.
- Gdy kłóci się dwóch niewidomych, można ich łatwo powstrzymać jednym zdaniem. Jakim? - Stawiam na tego z nożem.
Pranie: Załaduj pralkę: 5 minut Cykl prania (szybki, codzienne pranie): 30 minut Rozładuj pralkę i zawieś odzież na suszarce: 15 minut Zdejm wysuszone ubrania z suszarki i włóż do szafki: 7-10 dni roboczych
A pamiętam, jak w piątej klasie, podczas kłótni "Dlaczego lepiej być kobietą?", wykrzyczałam: "Bo nie trzeba się golić!". Oj, naiwna, naiwna...
- Szczerze, Wysoki Sądzie, nie miałem pojęcia, ile ona ma lat. Ten czarny makijaż dookoła oczu był mylący. - Nie to jest przedmiotem sprawy. Proszą pamiętać, że nie jest pan oskarżony o seks z nieletnią, tylko o seks z pandą.
Podobno 1% kobiet potrafi osiągnąć orgazm bez penetracji - wystarczy im jedynie stymulacja piersi. Teraz wiem już, dlaczego laski piszczą i krzyczą, kiedy znienacka łapię je za cycki.
Głębokość umysłu kobiety mierzy się głębokością dekoltu!
- Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks? - Cuda na kiju.
Najsmutniejsza pozycja seksualna: kiedy jesteś na górze, a pod tobą nikogo nie ma.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|