forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 mar 2024, 8:42

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 14 lis 2021, 18:21 
Offline

Rejestracja: 07 mar 2021, 12:50
Posty: 307
Arend pisze:

Zawsze miej przy sobie zapas wizytówek różnych dupków. Jak przerysujesz komuś samochód na parkingu,
to piszesz na takiej wizytówce ''Przepraszam!'' i wkładasz za wycieraczkę...



:D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 lis 2021, 20:59 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
https://www.youtube.com/watch?v=__jLGKor5m8&t=629s

Pierwej chciałam to umieścić na wątku Jego Magnificencji, ale ostatecznie uznałam, że to jest miejsce właściwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lis 2021, 18:00 
Offline

Rejestracja: 03 wrz 2014, 10:40
Posty: 977
ika pisze:
https://www.youtube.com/watch?v=__jLGKor5m8&t=629s

Pierwej chciałam to umieścić na wątku Jego Magnificencji, ale ostatecznie uznałam, że to jest miejsce właściwe.

Czy ja dobrze rozumiem: kochane owieczki powinny składać swoim ukochanym przywódcom piękne życzenia zawierające się w krótkim zdaniu "szczęśliwej śmierci"! ? I nie będą miały z tego tytułu do czynienia z wymiarem sprawiedliwości? really?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2021, 15:44 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:55
Posty: 1852
Suski wyjasnia gamoniom skąd się bierze prąd w elektrowni wodnej

,, rzeka płynie z prądem,
Na rzece stawia się elektrownie wodną
Tam oddziela się prąd od wody,
Dalej rzeka płynie sama


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2021, 16:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Dwie policjantki na patrolu z psami tropiącymi... Jedna mówi do drugiej:
- Cholera, ale zimno, a ja majtki zostawiłam na posterunku.
Ta druga:
- Masz psa - daj mu powąchać cipkę, to ci przyniesie twoje majtki.
Tak zrobiła. Po 20 minutach pies wrócił, a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i trzy palce komendanta.



Nie należy nadmuchiwać gumowych kobiet zbyt szybko.
Może się okazać, że dama gotowa do seksu, a tobie się kręci w głowie!


W czukockiej „Kamasutrze” są tylko dwie pozycje: "w jurcie" i "za jurtą".




W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.



Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.



- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.



Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano
pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.



- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.



- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.



- Szefie, nie mogę przyjść do pracy, moja żona złamała dwa żebra.
- To dlaczego to ty nie możesz przyjść?
- Bo to moje żebra złamała.



- Mosze, ty piłkarska łamago, dlaczego strzeliłeś samobója w tym ważnym meczu?!
- Trenerze, trener się nie denerwuje. Postawiłem duże pieniądze na to, że w tym meczu strzelę gola.



Nie tak straszny koronawirus, jak rządowe rozwiązania dotyczące jego zwalczania.



Mój dziadek zwykł mawiać: "Jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy”.
Dobry był z niego człowiek, ale tragiczny kierowca karetki.



Dla pisopatów każdy z IQ>90 jest z totalnej opozycji.



Poranek. Podstawówka. Jeden kaszojad pyta drugiego:
- I jak tam po wczorajszej wywiadówce, zebrałeś opieprz od starych?
- Matka powiedziała, że jak jeszcze raz narozrabiam w szkole, to mnie wyśle do babci.
- To chyba nie tak źle?
- Babcia zmarła w zeszłym roku.



Żona do męża:
- Gdzie byłeś tak długo?!
- Zaszczepić się.
- A czemu czuć od ciebie wódę?!
- Efekt uboczny.



- Wyobraź sobie, mówię pacjentowi, że ma zapalenie migdałków i próchnicę, a pacjent zamiast mi podziękować to złożył
skargę na mnie!
- Pietrowicz, mówiłem, że posuwacie się za daleko robiąc kolonoskopię.



Dawno temu pewien kołchoz dostał jednoosobowe skierowanie na turnus wypoczynkowy nad Morzem Czarnym. Długo zastanawiano
się, komu je przydzielić, aż postanowiono zwołać zebranie kolektywu w celu podjęcia decyzji.
Ktoś wysunął kandydaturę Wasi. Wasia trzy lata wcześniej przestał pić, był przykładnym i sumiennym pracownikiem, dodatkowo
uczył się wieczorowo... Ale sala kręciła nosami. Kandydatura nie przeszła.
I tak było z każdą kolejną kandydaturą. Kogo by nie zgłoszono, to zawsze znalazło się dość ludzi, którzy coś do kandydata
mieli, albo byli zwyczajnie zawistni. W końcu szef kołchozu wstaje i mówi:
- Niech wyjedzie Kola Ignatiew.
- Ale dlaczego on?! - rozległy się głosy z sali. - Przecież to pijak, brakorób, leń, kombinator i ciągle rwie się do
bitki!
- Już wyjaśniam - odpowiedział szef. - Gadamy już trzy godziny, a wy jeszcze nikogo nie uznaliście za wystarczająco
godnego odpoczynku. Za to jak Kola wyjedzie, to my sobie tu wszyscy od niego solidnie odpoczniemy.
Kandydatura przeszła jednogłośnie.



Jak już na granicy używa się armatek wodnych, to przedtem powinno się przez głośniki ogłosić, że to jest woda święcona
i każdy, kto nią oberwie, zostanie automatycznie ochrzczony.



Inwestuj w firmy, które poradzą sobie nawet wtedy, gdy będzie nimi kierował idiota. Bo prędzej czy później tak się stanie.



Gry komputerowe sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Filmy i programy telewizyjne sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Zastraszanie w szkole i złe towarzystwo sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Czy tylko ja widzę problem po stronie nastolatków?



Niewiele jest zajęć bardziej opłacalnych od walki z korupcją.



Spotkanie towarzyskie. Żona opowiada:
- A na wakacjach byliśmy w Karabachu! Jak tam pięknie...palmy, żółwie, plaże!
Mąż (półszeptem):
- Na Karaibach, idiotko!



Żydzi wymyślili Boga.
A potem Bóg stworzył Wszechświat, raj, człowieka i ostatecznie samych Żydów.



Wiadomości: wewnętrzni wrogowie kraju straszą jego obywateli wrogami zewnętrznymi.




Na rynku pracy coraz większy brak wysoko wykwalifikowanych, niskopłatnych kadr.



Tolerancja jest wtedy, gdy chcesz powiedzieć prawdę, ale nie możesz...



Jedno jest pewne: obserwowane od dawna totalne upolitycznienie anegdot jest konsekwencją obserwowanej od dawna totalnej
anegdotyzacji polityki.



Jeśli żona pije wódkę z mężem, to nie tylko go kocha, ale i szanuje.



Po ciężkiej popijawie faceta budzi jego kilkuletni syn:
- Tato, tato, co to jest oksymoron?
- "Dzień dobry" synu.



Ziobro zaproponował znaczące skrócenie kodeksu karnego, będzie miał postać jednostronicowej ulotki.
Wpisze tam wszystko to, co będzie dozwolone.




Rosyjska Cerkiew Prawosławna oznajmiła, że ??odtąd łaska boska będzie dostępna tylko dla zaszczepionych parafian,
po okazaniu certyfikatu covidowego.



Osoby bez maski i rękawiczek nie będą obsługiwane.
Osoby w masce, rękawiczkach i z pistoletem obsługiwane są poza kolejnością.



Najlepsi biathloniści w Rosji pochodzą z Syberii.
Bo wilki i niedźwiedzie nie wybaczają błędów w strzelaniu czy bieganiu.



- Zatem, został pan napadnięty? Jakieś cechy szczególne sprawców?
- Tak, rasa kaukaska, ciemnoskórzy, ciemnoocy, brodaci...
- Uuu... to niepoprawne politycznie. Co jeszcze?
- Zwracali się do siebie per "Isłam" i "Mahomet".
- Uuu... obraza uczuć religijnych. Coś jeszcze?
- Niestety, nic więcej.
- Czyli nic nie mamy. To jak mamy znaleźć sprawców?!



Czelabińskiego dachowca można pogłaskać dwa razy w życiu.
Raz lewą ręką, raz prawą.



Czy wiesz, że 1 litr wódki waży 953 gramy? To znaczy, że gdy w barze prosisz o 100 gramów wódki, a oni odmierzają
100 mililitrów, to powinieneś wiedzieć, że bezczelnie cię oszukują!



- Chłopaki, puśćcie mnie, spłacę dług w ratach!
- W takim razie my ciebie tez wypuścimy w ratach.


- Mosze, co tak ciężko wzdychasz?
- Ech... chciałbym rozmienić sto baksów.
- I co, to takie trudne?
- Proste... ale jak się ma te sto baksów.



- Kelner, hej, kelner!
– Słucham pana…
– Nie odpowiada mi ta zupa.
– A o co ją pan pytał?

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lis 2021, 17:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
huehuehue


Załączniki:
260687517_10221647038673470_1436859745790920189_n.jpg
260687517_10221647038673470_1436859745790920189_n.jpg [ 70.59 KiB | Przeglądany 3075 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2021, 21:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Złoty jest tak słaby, że Szumowski zaczął mu szukać respiratorów za granicą



Lekarz do mężczyzny:
- Pana żona jest w ciąży.
- Jak to? Niemożliwe, bardzo uważałem!
- A może inni nie uważali?



Wczoraj ziewnęłam w sex-shopie. O mało mnie nie kupili.



- I ty, Brutusie?! - zakrzyknął Cezar, studiując listę kochanków swojej żony.


Wrócił Marian wcześniej z delegacji, zagląda do szafy - nikogo, pod łóżko - nikogo, na balkon - też nikogo!
Wraca ponury do pokoju, a żona Helena, uśmiechając się paskudnie, powiada:
- Co, Maniuś, nie poszczęściło się? Przyjdzie się tym razem natyrać za wszystkich!



Nauczycielka algebry bardzo się wnerwiła, gdy przyłapała swego męża z dwoma niewiadomymi.




Opatentowano szczepionkę donosową. Będzie używana w miotaczach gazu używanych do rozpędzania demonstracji
antyszczepionkowców.



Jeżeli nie dostrzegasz propagandy, to znaczy, że jest ona wystarczająco wyrafinowana.



Winston Churchill powiedział: „Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest spotkanie z przeciętnym wyborcą”.
Znacznie lepszym jest spotkanie z przeciętnym posłem.



Są ludzie, którym do twarzy jest tylko z siniakami.



Biuro mera Moskwy wydało zgodę na wiec antyszczepionkowców.
Wstęp tylko po okazaniu certyfikatu szczepienia.



Doświadczona kociara wie, że jak kot dokładnie myje łapki, to znak, że przyjdą goście.
A jak dokładnie myje dupę, to znak, że o szóstej rano wpadną na rewizję.



Jak nazywa się przedziałek pomiędzy sztucznymi piersiami?
Silicon Valley



Do pracy w TVP World trzeba znać trzy języki.
- Polski
- Angielski
- Nienawiści



Do burdelu wchodzi facet cierpiący na przedwczesny wytrysk i od razu kładzie pieniądze na ladę. Burdelmama pyta
„za co te pieniądze?”. Typek podziękował i wyszedł.



Trzech żonatych facetów spotyka się w barze.
- Żona pozwoliła mi zostać do 20tej – mówi pierwszy.
- A mi do 21szej – mówi drugi.
- Phi, pantoflarze – stwierdził trzeci i zamawia herbatę.



Skacze spadochroniarz z samolotu i po opuszczeniu go orientuje się, że nie ma spadochronu. Modli się gorliwie:
„Boże, pomóż mi!!!”
Nagle objawia mu się Bóg i tako rzecze:
- Zmień pozycję, ręce wzdłuż ciała, głowa w dół.
- Dzięki temu przeżyję, Boże?
- Nie, ale krócej będziesz lecieć i mniej się męczyć...



Wmówiłem dzieciakom znajomych że Księżyc, to tak naprawdę „Gwiazda Śmierci”, która raz na jakiś czas odlatuje.
Jak to dzieci, uwierzyły. Kumpel się do mnie nie odzywa odkąd dzieci boją się spać podczas pełni.


- Dam ci 100 zł, jak zdejmiesz teraz ubranie i będziemy się kochać!
- Marian, kurwa, jestem twoją żoną! Pięć stów to minimum!



Niedługo bajki będą się zaczynały tak:
"Dawno, dawno temu, w czasach bez masek..."



- Słyszałem, że poznałeś jakąś babkę?
- Tak, jest niesamowita w łóżku, a przy tym uległa, jak lubię. Wszystko robi, co zechcę. Bez wyjątków, bez tabu,
bez uprzedzeń.
- A ile ma lat, jeśli to nie tajemnica?
- 51.
- O, to jak moja matka.
- ... Znaczy, już wiesz?



Sieci społecznościowe powinny pokazywać nie wspólnych znajomych, a wspólnych zablokowanych.



Napis w przychodzi:
''W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach!''



- Mosze, twój pradziadek był ginekologiem, i dziadek, i ojciec... Wy co, dynastia?
- Nie, po prostu nie możemy się napatrzeć.



Kiedy podczas urlopu Oksana relaksowała się leżąc przy basenie, podszedł do niej 18-latek z lodami i zaproponował
zapoznanie się. Powiedziała, że ??ma 30 lat. Chłopak przeprosił i odszedł.
Wrócił 10 minut później z piwem.



Światowa Organizacja Zdrowia oficjalnie uznała miłość za chorobę psychiczną.
Czy to oznacza, że ??jeśli ktoś nienawidzi wszystkich, to jest całkowicie zdrowy?


Poszedłem do przychodni na przypominającą dawkę szczepionki przeciw covid 19. Pielęgniarka zapytała czy przy
poprzednich miałem jakieś efekty uboczne. Odpowiedziałem, że nie. Na pytanie w które ramię ma się wkłuć odpowiedziałem:
'w środkowe'.



Ostatnio dowiedziałem się, że Stefi Graff ma siostrę o imieniu Polly.
Nic nie kłamię.



Złe wiadomości o imigrantach próbujących przekroczyć granicę polsko-białoruską. Niektórym się udało.



Rzecz, której migranci całego świata potrzebują bardziej niż azylu politycznego?
Lekcje pływania.



Moja żona leży w śpiączce. Lekarz powiedział, że jej ulubiona muzyka może przyspieszyć proces wybudzania.
Włączyłem jej nową płytę Adele. Mam spokój na kolejne dziesięć lat.



Obejrzałem ogłoszenie społeczne o tym, że żadne dziecko nie powinno być molestowane w sieci. Muszę się z tym zgodzić.
Na żywo jest większa frajda.



Dawno temu syreny swoim śpiewem doprowadzały do katastrof i śmierci marynarzy. Dzisiaj mamy grube baby z transparentami
'Witamy uchodźców!'



Wczoraj wszedłem do baru i zobaczyłem baner z napisem 'Mokra podłoga'. Wywalili mnie, okazało się, że to nie była prośba.



Moja żona jest tak brzydka, że nawet radia nie potrafi uruchomić.



Zamontowałem nad łóżkiem lustro i muszę wam powiedzieć, że to bardzo poprawiło moje życie seksualne. Teraz widzę jak
walę konia.



Nigdy nie proś ciapaka o zrobienie zdjęcia. Zawsze ucinają głowy.



Wiecie jak wielu ludzi jest kutasiarzami? Nie? Wejdźcie do baru i krzyknijcie:
'Cześć kutasiarze!' Zobaczycie jak wielu się odwróci.



Jeśli facet pójdzie do lasu, to zbierze 3 kg jagód, a dziewczyna w lesie przez ten czas uzbiera 5 kg. Ale to wcale
nie znaczy, że jeśli do lasu pójdzie facet z dziewczyną, to razem zbiorą 8 kg jagód.



Według statystyk ponad 45% rozwodów występuje z powodu tego, że żona zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną,
zrzędliwą babę. Jednak pozostałe 55% rozwodów wynika z faktu, że mąż zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną i
zrzędliwą babę.


Według Biura Prokuratora Generalnego jedna trzecia wszystkich przestępstw jest popełniana pod wpływem alkoholu.
Pomyśl o tym - prawie 70% przestępstw popełniana jest przez trzeźwych! Widzisz trzeźwego - przejdź na drugą stronę ulicy,
po co ryzykować ...

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 gru 2021, 18:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Na Ukrainie miało miejsce wielkie trzęsienie ziemi, 12 tysięcy ludzi przepadło bez wieści. Rząd prosi o pomoc. Wielka Brytania wysłała ratowników i specjalnie tresowane psy, Stany Zjednoczone - żywność i pieniądze, Francja - lekarzy, Japonia - zaawansowane technologicznie środki komunikacji, Niemcy - policję w celu utrzymania porządku, Rosja - namioty i ciepłą odzież. Polska wysłała 12 000 Ukraińców, by zastąpili brakujących

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 12 gru 2021, 19:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Na Ukrainie miało miejsce wielkie trzęsienie ziemi, 12 tysięcy ludzi przepadło bez wieści. Rząd prosi o pomoc.
Wielka Brytania wysłała ratowników i specjalnie tresowane psy, Stany Zjednoczone - żywność i pieniądze, Francja -
lekarzy, Japonia - zaawansowane technologicznie środki komunikacji, Niemcy - policję w celu utrzymania porządku, Rosja
- namioty i ciepłą odzież. Polska wysłała 12 000 Ukraińców, by zastąpili brakujących


Ktoś wymyślił porzekadło "serce nie sługa".
Ktoś inny powiedział: ''Potrzymaj mi piwo!'' i wymyślił defibrylator.



Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy… W końcu pociąg znika powoli w oddali,
zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
– Co, spóźnił się pan na pociąg?
– Nie, kurwa, wyganiałem go z dworca!



Chłopiec: idzie do psychiatry, opowiada mu o swoich problemach, płaci za to pieniądze.
Mężczyzna: robi standup, opowiada wszystkim o swoich problemach, kasuje za to pieniądze.


Przychodzi poseł Janusz Kowalski do szatni w Sejmie, wyjmuje zapalniczkę i zaczyna podpalać ubrania. Przybiega szatniarka:
- Panie pośle! Co Pan robi? Dlaczego?
- Przecież jest tu tabliczka: palta płaszcze.



- Wiesz, że nie jestem zazdrosna, ale naprawdę, czy mógłbyś się tak nie rozglądać na prawo i lewo?
- Kochanie, przechodzimy przez ulicę...


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama, jak każda kobieta, ma tylko dwa cycki. Ja waliłem z ojcem browary.




Prawdziwa miłość jest wtedy, kiedy trzymasz ją za rękę i nie zastanawiasz się, ile w niej wcześniej trzymała kutasów.



Patrycja tak dawno nie uprawiała seksu, że postanowiła nie zgłaszać gwałtu. A gwałciciel zgłosił.



Córka, która dopiero co się wyprowadziła na swoje, dzwoni do matki:
- Mamo, chcę ugotować ryż, co mam robić?
- Najpierw zagotuj dwie szklanki wody.
Po chwili:
- Mamo, już a co teraz?
- Ryż masz w torebkach?
- Tak.
- To włóż jedną torebkę do wody.
- .... A do której z tych dwóch szklanek?



Nauka buduje wieżowce i samoloty.
Religia je łączy.



- Pomyśl, kiedyś ludzie kochali się bez prezerwatywy.
- Powiem ci więcej, kiedyś ludzie chodzili nawet bez masek!



Czarny piątek jest wtedy, kiedy siadam, żeby napić się z kumplami, a w pół do trzeciej flaszki szef dzwoni i mówi, że
w sobotę rano jest pilna praca.



Większość ludzi nie wyobraża sobie nawet, jak daleko mogą się posunąć.
Dopóki nie zostaną tam wysłani.



Klinika chirurgii estetycznej, operacja w toku. Chirurg do instrumentariuszki:
- Siostro, nożyczki!
- Moment, jeszcze nie skończyłam pedicure!



'Chodź tutaj i mnie przerżnij jak nikt jeszcze' powiedziała. Nawet w momencie, kiedy rozpinałem pasek myślałem o tym,
że demencja babci się pogłębia.


Potarłem starą, znalezioną w piwnicy lampę i ukazał się dżin. Powiedział, że mam trzy życzenia. Jako pierwsze poprosiłem
żeby przynajmniej na 24 godziny powrócił mój zmarły w 1972 roku ojciec.
Pojawił się, siadł przed moją pięćdziesięciocalową plazmą, przez kilka minut poprzerzucał kanały, zobaczył kobietę pastora,
dwóch tańczących ze sobą facetów, marsz równości LGBT i kobiecy futbol.
Wyciągnął z kieszeni pistolet i się zastrzelił.



Kobiecy futbol - więcej goli, niż kibiców na trybunach.



Jest nowy, 'czarny' wariant covida. Objawia się dźgającym bólem w klatce piersiowej i niezdolnością do pracy.
Naukowcy twierdzą, że dużo dzieci może pożegnać się z ojcami.



Miałem straszną noc. Śniło mi się, że coś ugryzło mnie w szyję. Wstałem żeby sprawdzić, co się dzieje, ale okazało się,
że lustro się popsuło.



Z moją żoną to tylko seks, seks i seks. Tak, trzy razy w ciągu ostatnich dwudziestu lat.



Ty: Ty chory pojebie!
Ja: Właśnie to zrobiłeś.
Ty: Nie zrobię tego.
Ja: Ten dowcip ma sens tylko wtedy, kiedy przeczytasz go od tyłu.



Jeżeli zalegalizujemy narkotyki, to BLM stwierdzi, że zabieramy im źródła dochodów.



Mój wujek zawsze powtarzał: 'Jeżeli są jakieś negatywy, to staraj się zamienić
je na pozytywy.' Kochany człowiek. Właśnie zwolnili go z punktu testów na covida.




Rząd dyskutuje nad nową metodologią definiowania ubóstwa: biedni kategorii III, drugiej i pierwszej oraz kategorii „Lux”.



Koneserzy luksusowych marek dzielą się na 2 kategorie:
1. Ci, którzy poprawnie wymawiają nazwy marek luksusowych.
2. Ci, którzy je kupują.



Po tym, jak żony dołączyły do dekabrystów zesłanych na Syberię, rozpoczęła się prawdziwa katorga.



- Synu, nie widziałeś, gdzie się podziała obieraczka do ziemniaków?
- Tato, mama cię trzy dni temu rzuciła.



Pewnego razu kierownik projektu i dyrektor sprzedaży wybrali się do tajgi na polowanie na niedźwiedzia. Zatrzymali się
w leśnej chacie. Sprzedażowiec wyszedł na polowanie, a projektowiec zajął się rozpakowywaniem bagaży.
Tymczasem sprzedażowiec natrafił na niedźwiedzia. Strzelił, ale chybił - jedynie lekko ranił i rozjuszył miśka, który
ruszył z rykiem na myśliwego. Przeładować nie było czasu, pozostało uciekać. Misiek skracał dystans, ale i chata była
blisko, a i akurat drzwi otwarte....
Niestety, sprzedażowiec wyrżnął się na wysokim progu. Misiek nie zdążył wyhamować i wparował do chałupy. Sprzedażowiec
szybko się pozbierał, zamknął drzwi od zewnątrz i woła przez okno do projektowca:
- Ty zdejmij z niego skórę a ja idę przyprowadzić kolejnego!



Aby ograniczyć cwaniakowanie obywateli, Pinokio wprowadzi progresywny podatek od IQ.


„Nie rób drugiemu za darmo” – Korpocjusz



Spadł śnieg. Temperatura oscyluje w okolicy Ziobra, więc dzieci mogą lepić Sasiny.



Chodzi facet w sklepie z listą zakupów, wkłada produkty z tej listy do koszyka. Co włoży, słyszy głos „Kup wódkę!”.
Rozgląda się nieco zdziwiony, ale ignoruje sprawę. Po godzinie stoi obok wystawy z wódkami i znów słyszy „Kup wódkę!”.
Wahając się, wkłada flaszkę do koszyka.
Wraca do domu, żona odbiera zakupy i wyciąga je z siatki:
- Coś ty kupił? Miała być mrożonka bez ziemniaków! A, to co? Przecier pomidorowy?
Miała być passata! Kiełbasa podwawelska?! Miałeś kupić krakowska! Rany, Zdzisiek, mąkę kupiłeś wrocławską a nie tortową!!!
Nagle trafia na wódkę w siatce:
- Zwariowałeś?!!!
- Albo zwariowałem, albo mam szósty zmysł...



Jedzie facet iCarem autostradą, gna 140, nagle dzwoni do niego „samochód”
- Witam pana, tutaj telemarketer iCar, ma pan chwilę aby porozmawiać o pakietach do samochodu?
- Nie bardzo – odpowiada – gnam autostradą. – Próbuje zbyć natrętnego marketera.
- Tak się składa, że mamy nowe pakiety na usługi iCar, w promocji!
- Panie, spieprzaj pan i nie zawracaj mi głowy pakietami!!!
- Zabawne, bo kilka minut temu wygasł panu pakiet „iHamulce” i „skręt w prawo”...



Stacja AMC zgłosiła się do polskiego rządu z prośbą o umieszczenie ekipy filmowej na granicy z Białorusią.
Chcą nakręcić kolejny sezon The Walking Dead.



Skoro w ciągu godziny miałem trzy orgazmy podczas seksu z żoną, a ona ani jednego, to ewidentnie ona ma jakiś problem,
nie ja!



Informatyk ogląda zdjęcia gołych pań i ocenia rozmiar ich biustów: 75C, 80D, 75A, 404TNF, 90DD...



Przystojny sąsiad puka do sąsiadki. Urodziwa kobieta otwiera w kusej koszulce nocnej. Facet odwrócił głowę:
- Pan na kawę, sąsiedzie? – pyta kobieta.
- Tak, jak zawsze, ale widzę że ja nie w porę...
- To nic takiego, zapraszam. Kawa będzie za chwilę gotowa.
Wchodzą, gość siada. Po chwili sąsiadka przynosi kawę. Zasiada naprzeciw i niby przypadkiem zsuwa jej się ramiączko
koszulki nocnej. Facet spuszcza wzrok.
- Wie pan, sąsiedzie, pan tak przychodzi na kawę od dziesięciu lat. Powiem wprost, powinniśmy zrobić następny krok!
- Oj, a nie za szybko?
- Dziesięć lat to mało?
- Widzi pani, ja lubię małe kroczki, powoli, bez pośpiechu.
- To pan się lepiej pospieszy, bo w tym tempie wybzyka mnie pan na balkoniku!


Odkąd przestałem przeklinać, straciłem wiarę w siłę swoich słów.



Wczoraj ukradli mi portfel. Poszedłem na policję. To nie oni.



Według statystyk tylko 2% narkomanów korzysta z Facebooka do kupowania lub sprzedawania narkotyków.
Dla pozostałych 98% sam Facebook jest narkotykiem.



Najszczersze życzenia zdrowia i wielu lat życia dostajesz zawsze od banku, w którym masz kredyt.



W zatłoczonym autobusie słychać oburzony kobiecy głos: - Człowieku, zabierz rękę! Nie ty! Nie tę! Nie stąd!



- Poproszę trzy duże koperty.
- Duże? A4?
- No dobra, niech będą cztery ...



- Krzysiu, wczoraj dałem ci słodycze. Podzieliłeś się ze swoją siostrą?
- Tak. Wrażeniami.


Sądząc po częstotliwości i złośliwości nowych wersji Covida naprawdę wypuścił Bill Gates.



Żadna mutacja koronawirusa nie unika szczepień tak skutecznie, jak człowiek.



Władza w ma dwie zagwozdki.
Coraz mniej jest tego, co można ukraść, oraz tego, co jeszcze można zabronić.


Przychodzi poseł Janusz Kowalski do szatni w Sejmie, wyjmuje zapalniczkę i zaczyna podpalać ubrania. Przybiega szatniarka:
- Panie pośle! Co Pan robi? Dlaczego?
- Przecież jest tu tabliczka: palta płaszcze.


Poseł Kowalski wchodzi do kawiarni i zawiedzionym głosem stwierdza:
- Widzę, że zabrakło kawy.
Barista:
- Ależ skądże, oczywiście jest kawa!
Poseł:
- A napisaliście tutaj: mielimy kawę.



Do sklepu meblowego przyszedł Janusz Kowalski, żeby doposażyć biuro poselskie. Ogląda, ogląda, wreszcie pyta sprzedawcy
o konkretny zestaw:
- Jak to jest? Czy te meble są nowe? Czy używane?
- Nowe, oczywiście - oburzył się sprzedawca. - Skąd to pytanie?
- No bo tu jest napisane: hebanowe.


Janusza Kowalskiego znowu obudziły kroki - tym razem to przechodziło ludzkie pojęcie.




Mówią, że kiedyś telefony wcale nie musiały być ładowane. Wisiały sobie na ścianie mieszkania bez żadnego ładowania.
Pewnie to jakieś łgarstwo.




Chłopiec: idzie do psychiatry, opowiada mu o swoich problemach, płaci za to pieniądze.
Mężczyzna: robi standup, opowiada wszystkim o swoich problemach, kasuje za to pieniądze.



Baba jest jak gliniarz z drogówki. Nagada jakichś bzdur, zabierze pieniądze, spieprzy nastrój, a i tak ty jesteś winien.



BLM-y w USA chcą postawić pomnik Czapajewowi. Słyszeli, że bił Białych.



Trzecia dawka wzmacnia układ odpornościowy, więc po czwartej jesteś już chroniony. Kiedy 80% mieszkańców otrzyma
piątą dawkę, ograniczenia będzie można złagodzić, ponieważ szósta dawka powstrzymuje rozprzestrzenianie się wirusa.
Jestem spokojny i wierzę, że siódma dawka rozwiąże nasze problemy, a ósmej dawki nie mamy powodu się bać.
Badania kliniczne z dziewiątą dawką wykazały, że przeciwciała są bardziej stabilne po dziesiątej dawce.
Jedenasta dawka gwarantuje, że nie będzie nowych mutacji, więc nie ma powodu, by krytykować pomysł dwunastej dawki…


Chłopak do dziewczyny:
- Nie to, żebym był jakimś wyjątkowym skąpcem, ale tym razem połknij proszę, żebym nie marnował kolejnej chusteczki.



Zapytano kiedyś Alberta Einsteina, co sądzi o kobiecym bólu głowy:
- Wszystko jest względne - odpowiedział uczony. - W jednym łóżku głowa je boli, w innym - już nie.



Chodzą słuchy, że do zamknięcia portalu roksa.pl przyczynili się klienci, którzy byli niezadowoleni
z pewnych niedociągnięć.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 gru 2021, 23:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
- Tato, w moim samochodzie nie ma powietrza w jednym kole.
- Wera, czemu mi głowę zawracasz, masz męża, więc dzwoń do niego!
- Dzwoniłam, nie odbiera...
- A zapasowego nie masz?
- Dzwoniłam, on też nie odbiera...



- Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej!
- Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu.
- To ją trzeba gotować?!



Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę,
ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
– Ale ciemniak… Ale ciemniak…
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka
razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
– Zamieniłyśmy się biletami!



Wracałem do domu z zakupami i rozerwała mi się torba. A mówili, żeby zaraz po wazektomii nie nosić ciężkich rzeczy.



- Mieszkanie masz swoje?
- Nie. Wynajmuję.
- OK. A dziewczynę masz?
- Nie. Też wynajmuję.



Od czasu, kiedy babcia chciała pokazać Sharon Stone z Nagiego Instynktu, zaprzestaliśmy grania w szarady w święta.




Każdy pijany myśli, że będzie w łóżku jak królik. I rzeczywiście - większość ma czerwone oczy.





Prawa człowieka kończą się tam, gdzie zaczynają się interesy inwestorów.



- Pracujemy nie dla pieniędzy, ale dla idei!
- A jaka to idea?
- Zarabiać więcej pieniędzy!



- Gratulacje – powiedziała pielęgniarka do mężczyzny w szpitalu. - Urodził się pański siódmy syn.
- Chyba szósty?
- Tak, oczywiście, szósty też...



Spotkali się Amerykaniec, Francuz i Gruzin. Popili i zaczęli się przechwalać:
- Miałem tyle kobiet, ile jest liści na drzewie - zaczął Amerykaniec.
- A ja tyle, ile jest gwiazd na niebie - ripostuje Francuz.
Gruzin na to:
- A wiecie, co to takiego kasza manna? No to siedem worków.



W walce rządu z koronawirusem coraz więcej obywateli trzyma stronę koronawirusa.




Jeśli w sobotę rano obudziłeś się i absolutnie nie chce ci się nic robić - gratuluję; zacząłeś rozumieć zawiłości judaizmu.



- Lekarz mi spiryt przepisał.
- A może sport?
- Uj ich wie, tych konowałów z tym ich odręcznym pismem.



Wyszedł ''Nagi instynkt'' w rozdzielczości 4k.
No i po kiego przerabiali cały film? Jeden kadr by wystarczyło.



Zawsze, gdy piję herbatę i jem ciastko, to myślę o tobie. Zanurzam ciastko w herbacie i trzymam, aż bąbelki przestaną
wyskakiwać.



Diabeł: A oto jezioro lawy, w którym spędzisz wieczność.
Ja: Właściwie jesteśmy pod ziemią, więc to magma, a nie lawa.
Diabeł: Ale dociera do ciebie, że właśnie dlatego tu jesteś?


Wiadomości z Syberii. Mężczyzna zdołał uciec przed niedźwiedziem, mając pod ręką tylko małokalibrowy pistolet!
Niestety jego towarzysz, który nieoczekiwanie nabawił się kontuzji kolana, miał mniej szczęścia.



Józef i Maria w stajence:
J: O Jezu! Patrz jakie ma wielkie jaja!
M: Jezus... Tak. Bardzo ładne imię.



Chciałem się zatrudnić w centrum handlowym jako Mikołaj. Na pytanie kierownika czy lubię dzieci odpowiedziałem zgodnie
z prawdą: 'Jasne, możecie sprawdzić w mojej kartotece policyjnej.'



Na imprezce było wszystko: gorzała, pixy i koks. Bawiłem się zajebiście, ale tylko do momentu, kiedy przypomniałem sobie,
że było zgłoszenie o naruszaniu ciszy nocnej i powinienem zacząć aresztować tych ludzi.



Od czasu, kiedy babcia chciała pokazać Sharon Stone z Nagiego Instynktu zaprzestaliśmy grania w szarady w święta.



Sto zgonów w magazynie Amazona. Jeff Bezos napisał: 'Jeśli nie dokończysz swojej zmiany - dniówki nie będzie.'



Gdyby tylko istniało coś takiego jak sklepy online, to tej tragedii w Illinois można by uniknąć...


Nie wpuszczono mnie do autobusu bo jestem niezaszczepiony. Pieprzcie się i znajdźcie sobie innego kierowcę!



Dlaczego czarni mają większe penisy niż biali?
Bo białe dzieci miały zabawki.



Jeśli jesteś singlem, to wrzuć tutaj swoje zdjęcie żebyśmy mogli zobaczyć dlaczego nikt cię nie chce.



Żona: Będziemy mieli dziecko!
Znajomy: A wiecie co to będzie?
Ja: Tak, Wygooglałem. Taki mały człowiek.



Pekin ostrzega Wielką Brytanię, Australię i USA przed bojkotowaniem Zimowej Olimpiady i grozi konsekwencjami.
O nie! Co zrobią? Przestaną sprzedawać te swoje tanie gówna na eBayu?


- Tato, w tym roku na wigilię chce pieska.
- Już, kurwa, nie wydziwiaj, będzie karp jak co roku!



Jak prawidłowo pić czerwone wino:
1. Otwórz butelkę i pozwól winu oddychać.
2. Jeśli wino wydaje się nie oddychać, zastosuj sztuczne oddychanie usta-usta.



Król Filip, ojciec Aleksandra Wielkiego, wybrał się na podbój. Podczas kampanii chciał popasać kilka dni w pewnym
malowniczym miejscu, ale okazało się, że nie ma trawy dla jucznych zwierząt.
- Takie jest nasze życie: żyjemy tak, żeby osłom było dobrze... - powiedział gorzko.



Covid został wymyślony przez Greków - aby cały świat nauczył się alfabetu greckiego.



Pewien gość opowiadał, że potrafi uprawiać seks "na pieska" przez półtorej godziny.
Nie wiem, czemu się tym tak chwalił - na ludzki czas to będą raptem 3 minuty.



Matryca łączenia sera i wina:
Cabernet Sauvignon - Cheddar
Pinot Noir - Ricotta
Chianti — Parmezan
Merlot - Dor Blue
Chardonnay - Gouda
Mózgotrzep - Podlaski



Finlandia sprzeciwia się planom budowy piątego pierścienia obwodnicy Moskwy przez jej terytorium.



Większość złych kroków jest podejmowana, gdy stoisz w miejscu.



W mezozoiku żyły sobie wielkie dinozaury. Wyobraź sobie takiego o długości 40 metrów. Mały drapieżnik wielkości kota
podbiega do ogona i zaczyna odgryzać mięso. Przez włókna nerwowe dinozaura biegnie do głowy sygnał: coś jest nie tak.
Ale prędkość sygnału wynosi tylko 80 metrów na sekundę (jest to norma dla ludzi). W pół sekundy sygnał dociera do mózgu.
Jeszcze pół sekundy na znalezienie rozwiązania: zobacz, co tam jest. Wielotonowa szyja obraca się wraz z głową: aha!
Jestem zjadany! Zajmuje to kolejne półtorej sekundy. Polecenie biegło do ogona: zrób z tego małego bezczela mielonkę.
Jeszcze pół sekundy i ogon zaczyna się poruszać.
W tym czasie można odgryźć dobry kawałek, odskoczyć w bok i obserwować ruchy nieszczęsnego ogona dinozaura.
I co, czy te olbrzymy chodziły z odgryzionymi ogonami? A skąd! Dinozaury stworzyły drugie centrum decyzyjne.
Nie mózg, ale zgrubienie rdzenia kręgowego wielkości orzecha włoskiego, tuż pod ogonem - w dupie. Teraz dinozaur mógł
podejmować proste decyzje trzy razy szybciej i nie było tak łatwo go ugryźć. Tak. Decyzje podejmowała dupa,
ale to wymuszony kompromis.



Pracując w dużej firmie nie zdziw się, że wiele spraw rozwiązywanych jest „od dupy”. Decyzja zarządu może bowiem zająć
kilka lat.



- Pamiętasz? Dziś jest pierwsza rocznica naszego pierwszego seksu!
- O, pamiętałeś, jak miło!
- To kiedy drugi?



Rok temu na Nowy Rok życzyłem jednej dziewczynie, by "żyła pełnią życia".
Chyba zadziałało, przytyła 15 kg.


Walka o równość kończy się z chwilą zdobycia przywilejów.



Od kiedy zaczęła się pandemia i wszyscy zaczęli myć ręce, orzeszki ziemne w barach mają zupełnie inny smak.



- Od czasu, kiedy zdiagnozowano raka żyję pełnią życia. Chlam, ćpam, chodzę na kurwy.
- I nie przeszkadza to twojej dziewczynie?
- Cholernie przeszkadza, ale pieprzyć to. Lekarze powiedzieli, że nowotwór jest agresywny i za chwilę umrze.


Jeżeli chcesz zrobić coś dobrze, to zrób to sam. Moja wnuczka urodzi się w maju.



Ludzie mówią żeby nie patrzeć w lusterko kiedy jedziesz na grzybach halucynkach, ale co innego można zrobić żeby
zobaczyć co jest za tobą, kiedy prowadzisz samochód?



Wracałem do domu z zakupami i rozerwała mi się torba. A mówili żeby zaraz po wazektomii nie nosić ciężkich rzeczy.



Uwielbiam Świętego Mikołaja, potwierdza teorię spiskową i to, że można okłamywać dzieci.



- Co chcemy?
- Skończenia z tym religijnym pierdoleniem!
- Kiedy tego chcemy?
- Po świętach bożego narodzenia!



Jestem zawiedziony moim świątecznym kalendarzem BLM. Każdego dnia, kiedy otwieram kolejne 'okienko', to tam już nic nie ma.



Ale pizga! Pierwsze co zrobię jutro rano, to wyjdę do ogrodu i podpalę wszystkie stare opony. Niech wraca globalne
ocieplenie.



Omikron - brzmi jak imię złego transformersa.



Nie polecam kalendarzy świątecznych od świadków jehowy. Ni cholery nie idzie otworzyć tych drzwiczek.



Skończyłem na twarzy mojej macochy, zapiąłem rozporek i powiedziałem: 'Nie przejmuj się, ojciec się nie dowie.'
I zamknąłem trumnę.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group