Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi: - Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej ani mnie nie bije. Na to druga: - Od dawna jest sparaliżowany?
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali,dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w koncu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania, budzi mężczyznę: - Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców? Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada: - Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną. - Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta. - Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.
- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję! - Jak?! - Włączę światło na pół godziny!
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego: - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?! Boy: - Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.
Spotyka się dwóch kumpli: - Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa. - Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być z drzewa genealogicznego? - Regulamin nie zaprzecza. Najlepsza z dębiny.
- Dlaczego właściwie zerwaliście zaręczyny? - Przedstawiłem narzeczoną mojemu bogatemu wujowi - I co? - Jest teraz moja ciotką
Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli: - Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...
Spragniony podróżnik widzi na pustyni eskimosa zajadajacego loda - Fatamorgana... - Nie, Bambino - odpowiada Eskimos
Pijak do pijaka: - Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło. - Tak? A co ma? - Wyborową.
- Czym się różni balon od prezerwatywy? Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jest o jednego więcej.
Franek mówi do kolegi: - W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci. - A ile chcesz za nią dostać?
Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej. Drzwi otwiera zaspana żona i pyta: - Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?! Na co on odpowiada: - Śniadanie, kochanie!
Synek do mamy: - Mamusiu, co robią ludzie kiedy samochód jest już stary i nie można nim jeździć? - Sprzedają twojemu tacie.
- Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki? - Bo się kiepsko masłem smaruje.
- Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie? - Czemu pytasz synku? - Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcie. - Aa, w takim razie to przyjaciele.
Dlaczego Bóg stworzył alkohol? - Aby brzydkie kobiety też miały trochę seksu.
Przy barze siedzi pijany gość. Wchodzi do baru nowy klient i widząc wolne miejsce koło pijaka pyta się: - Czy mogę się przysiąść? Na to pijak patrząc wymownie pod krzesło obok: - Kaaaziu, będziesszzzzz jeszcze korzystać?
Rozmawiają dwie koleżanki przez telefon, o ciuchach, pogodzie, innych pierdołach - dobre 20 minut. Nagle jedna mówi: - Wiesz, bo my z Tomkiem to sie kochamy. - Aaa, to było mówić odrazu. Zadzwoń jak skończycie.
Jedziesz samochodem. Nie ma gdzie zaparkować, w końcu udaje ci sie znaleźć byle jakie, ale jednak miejsce do zaparkowania. Stajesz, wysiadasz cały zadowolony, idziesz do celu, a tu sto metrów dalej - piękne, idealne wręcz miejsce! Z małżeństwem jest tak samo.
Abba nagrywa nowe piosenki, Ronaldo w Manchesterze United, w kinach Matrix, Duna i Spiderman... - to na pewno aby 2021 rok?
Podsumowując wyniki głosowania, komisja wyborcza uznała, że głos wyborców ma charakter niewiążących sugestii.
Talibowie twierdzą, że Afganistan jest obecnie najbezpieczniejszym krajem na świecie. To dlatego, że zakazali kobietom prowadzenia pojazdów.
- Synu, jesteś gejem?! - Nie, skądże, tato. - Znalazłem w twoim pokoju kasetę z nagraniem, jak uprawiasz seks z innym mężczyzną. - Oj, tato, to tylko film. Odgrywałem tam rolę. - Więc jesteś... - Tato, Mel Gibson grał szkockiego buntownika i rycerza, a przecież ani nie jest Szkotem, ani rycerzem!
- Po co uprawiasz jogę? - Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.
Jeśli na egzotycznej wyspie nagie dziewczyny obsypią cię barwnymi kwiatami, nie spiesz się z radością. Może to przyprawy.
Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się zapachem alkoholu, który może poczuć od ciebie nauczyciel. Albo uczniowie.
Postanowiono zorganizować Igrzyska Olimpijskie 2042 w Luksemburgu. Teraz kraj musi nie tylko budować nowe kompleksy sportowe, ale także podbijać nowe terytoria.
Czy myślisz, że kot ociera się o twoje nogi z powodu wielkiej miłości? Aby zapewnić sobie piękne życie, może jeszcze słodko mruczeć do uszu... Jak polityk.
Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.
Sobota - najtrudniejszy dzień tygodnia. Trzeba i wyspać się, i odpocząć, i pospacerować, i wypić. I człowiek nie wie, od czego zacząć.
Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku. – Ty, dlaczego nie lejesz, tylko sobie tam grzebiesz? – A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.
Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.
Lasagne - to taka mięsna napoleonka.
Irusia poprawiła fryzurę, zrobiła makijaż, nałożyła fikuśną bieliznę i poszła do sąsiada pożyczyć sól. Przyszła, a tam już Oksana pożycza!
- Bliad', skonfiskowali mi wszystko, czego dorobiłem się dzięki uczciwej pracy! - A reszta? - Reszty nie znaleźli.
- Mamo, a Sierioża nie chce mnie dodać do znajomych! - Phi, też mi problem. Babcia nie chce nas dodać do testamentu!
- Mamo, pomóż mi z wypracowaniem. Ma być nie mniej, niż 350 słów. - Jaki temat? - "Komu w Polsce żyje się dobrze". - Pisz: ''pisopatom i biskupom''. - Ale ma być 350 słów! - Jedź nazwiskami.
- Grałem w noża z młodszym bratem, i wbiłem nóż w paznokieć dużego palca prawej stopy, prawie na wylot. Od czterdziestu lat paznokieć rośnie rozwidlony. - Próbowałeś wyjąć nóż?
- E2-E4! - ?2?5??. - Jesteś draniem, zawsze wygrywasz jednym ruchem!
Porada dla młodych rodziców: Jeżeli do wanienki naleje się za ciepłej wody to dzieci zaczynają mówić sześć miesięcy wcześniej.
Pranie pieniędzy w średniowieczu było banalnie proste. Jakby co, to był alchemik i potroił moje rezerwy złota.
Dlaczego ogórki mają gorzką końcówkę, a nie mają słodkiej muszelki?
- Podobasz mi się! - A ty mnie - nie! - Widzisz, oboje mamy zły gust.
Wojskowy zamach stanu w Gwinei, który odpalił hossę na aluminium, miał miejsce 5 września. Gwałtowny wzrost akcji Rusal rozpoczął się 3 września. Psipadek?
Nic tak nie działa na nerwy jak silne nerwy twego wroga.
Ksiądz jest gorszy od myśliwego - poluje z ambony, ale na niewinne owieczki.
Lekarz do pacjentki: - Ma pani nadwagę. - W mojej sprawie chciałabym poznać jeszcze jedną opinię... - No cóż, jest też pani dosyć brzydka...
Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę: 1. Chleb 2. Kiełbasa 3. Mleko 4. Pasta do zębów 5. Papier toaletowy 6. Piwo. Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa. Głupia żona zrobi mężowi awanturę. Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.
Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki: - Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych chamów kawa. Po chwili zza drzwi dobiega głos: - Dwóch chamów, ja jestem tłumaczem...
Mężczyzna został stworzony po to, żeby się przyglądać, jak kobiecie źle bez niego.
- Dlaczego cała twoja twarz jest pokryta bliznami? - To przez katar. - Jak to? - Kichnęłam patrząc przez okno...
Pamiętam, jak w dzieciństwie czytałem w encyklopedii, że Słońce wypali się za 5-6 miliardów lat. Dzisiaj w filmie na YouTube usłyszałem szacunkową liczbę 4-5 miliardów. Ależ ten czas zapindala...
Młoda pacjentka w gabinecie stomatologicznym: - Proszę teraz szeeeeroko otworzyć buzię - mówi dentysta. - Ale ja się boję... - Nie bój się. To nie plebania...
- Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę? - Bo dzieci mamy ładne i mądre.
Narodowcy to najbardziej empatyczna grupa społeczna. Para gejów uprawia seks, a ich wszystkich dupa boli.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|