forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 19 mar 2024, 4:14

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 05 kwie 2021, 21:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 kwie 2021, 21:52 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
:mrgreen: :mrgreen:


Załączniki:
541-tlen-powoduje-rdzewienie-metali-a-my-go-codziennie-wdychamy.jpg
541-tlen-powoduje-rdzewienie-metali-a-my-go-codziennie-wdychamy.jpg [ 150.92 KiB | Przeglądany 2573 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 kwie 2021, 11:54 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10656
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 kwie 2021, 23:54 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Gość dowiedział się, że żona go zdradza.
Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni i patrzy:
Żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony Murzyn.
Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie wściekły do kuchni i bierze największą patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali patelnią Murzyna w dupę. Nieoczekiwanie głośny jęk bólu i
przerażenia wydała z siebie kobieta. Murzyn tylko obraca się, uśmiecha szeroko, szczerząc białe zęby i mówi:
- Dzięki stary, nareszcie wszedł cały!




Może i jestem staroświecki, ale preferuję kobiety bez penisa.



- Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
- Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga - patriotyzm.



- Proszę podwinąć rękaw do szczepienia.
- Och, a w pupcię można?
- Można, ale najpierw panią zaszczepię.



Nie da się na dłuższą metę prowadzić polityki kija i marchewki. Szybciej zjedzą marchew, niż zużyje się kij.



Instytutowi Botaniki skończyła się kapusta na badania naukowe.



Czy jeżeli wampir wystartuje w wyborach, to należy postawić na nim krzyżyk?



Pisowskie "A za PO..." przypomina mi wymówki degenerata, który urywa ręce ofierze i wypomina,
że ktoś jej wcześniej obciął paznokcie.



- Proszę ksiedza, pocałuje mnie ksiądz?
- Nie. Jesteś bardzo ładną dziewczynką, ale masz dopiero dwanaście lat.
- Jeden malutki buziaczek...
- Nie ma mowy! Ja nawet nie powinienem cię ruchać.



Rząd planuje żeby w przyszłości firmy płaciły kobietom i mężczyznom tyle samo. Ludzie z STS: zajebiście!


Oglądałem ostatnio wyścigi kajakarskie kobiet. Po mojemu to w każdym był więcej niż jeden sternik.



Rozmawia biały z cyganem:
Biały: bierzesz prysznic po seksie?
Cygan: tak.
Biały: uprawiaj częściej seks.



Byliśmy na muzułmańskim weselu i muszę przyznać, że było świetnie. Muzyka, jedzenie, tańce, kostiumy. No super!
Tylko panna młoda jakaś taka zamulona. Prawie całą noc przespała w swojej kołysce.



- Zawsze kiedy biorę prysznic, to od razu się golę.
- Ja też - odpowiedział muzułmanin.



Kwiecień jest miesiącem autyzmu.
Więc uważaj.
Możemy być wszędzie.
Może właśnie jesteśmy w twoim domu?
Obejrzyj się za siebie.



Mój syn wziął się na odwagę i przyznał się, że jest gejem. Powiedziałem mu: 'Wiem. Właściwie to wiedziałem od
kiedy miałeś trzy latka i próbowałeś wcisnąć walec w otwór w kształcie gwiazdki.'



Jezus ma być ukrzyżowany i krzyczy: 'Zostawcie mnie skurwiele! Nic wam nie zrobiłem w dupę jebane lachociągi!'
Odzywa się Piotr: 'Mistrzu, tutaj jest prasa...'
Jezus: 'Wybacz im, bo nie wiedzą co czynią.'



Do wszystkich feministek, które twierdzą, że pornografia w internecie zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń:
Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy niż ja.



- Tato, gdzie jest mamusia?
- Z Jezusem synku.
- Umarła?
- Nie, uciekła z meksykańskim kelnerem.



Dlaczego samobójstwa są w Chinach nielegalne?
Bo to niszczenie mienia publicznego.



Mój siedmioletni syn pochwalił mi się 'telefonem', który zrobił z nitki i dwóch puszek.
Wyciągnąłem z kieszeni swojego iPhona i powiedziałem: 'Bardzo ładny, ale patrz jakie telefony w Chinach
robią dzieci w twoim wieku.'




Z jednego sklepu zamówiłem kurę z dostawą do domu, a z drugiego - jajka.
Siedzę, czekam, co będzie pierwsze.



Kupiłem odświeżacz powietrza "Alpy Szwajcarskie".
Dziś go odpaliłem i stwierdzam, że w chuja mnie zrobili - pachnie jak francuskie Pireneje.



Na drogach pojawiają się znaki ograniczenia prędkości o zmiennej treści. Kamera odczytuje numer
rejestracyjny nadjeżdżającego samochodu i wyświetla się stosowna liczba. A jak jedzie kolumna prezydencka,
to znak nawet potrafi się ukłonić.



Po zamknięciu miejskiego szpitala nr 7 postanowiono przemianować Siedmiogród na Sześciogród.



Nie ma stworzenia bardziej przebiegłego i dziwacznego niż introwertyk, który próbuje uniknąć spotkania.




Kiedy wichura jest naprawdę zajebiście mocna?
Kiedy zaczynają fruwać kartony z bezdomnymi w środku.




W czasie rządów cara Aleksandra III pewien marynarz o nazwisku Orieszkin schlał się w tawernie koszarowej i
zaczął wszystkich wyzywać. Próbowano przemówić mu do rozumu, wskazywano na portret cara - zwierzchnika marynarki.
Na to Orieszkin odpowiedział:
- A pluję na waszego cara!
Orieszkina aresztowano i wszczęto postępowanie o zniewagę cara. Zaznajomiwszy się ze sprawą, car zdał sobie
sprawę, że jest ona niegodna jego majestatu i dopisał na dole ostatniej strony:
"Sprawę umorzyć. Orieszkina zwolnić. Moich portretów po tawernach nie wieszać. Przekazać Orieszkinowi, że też na
niego pluję".



Filozof Sokrates mówi swoim uczniom:
- Żeńcie się bez względu na wszystko. Jeśli traficie na dobrą żonę, będziecie szczęśliwy, a jeśli na złą,
zostaniecie filozofami.
W tym momencie wtrąciła się żona Sokratesa:
- Co ty właśnie powiedziałeś, kołku?!



W walce o prawa człowieka nie ma zwyczaju litowania się nad ludźmi.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 kwie 2021, 1:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 11 kwie 2021, 17:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 kwie 2021, 22:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
- Kochanie, odbierz mnie dziś wieczorem z kliniki chirurgii plastycznej.
- A jak cię rozpoznam?



Abram sprzedał wszystkie brylanty i zainwestował w bitcoiny. Sara dowiedziała się o tym i robi mu awanturę:
- Abram, czy ty się z własnym krótasem na łby pozamieniał?! Jak mogłeś sprzedać wszystkie kosztowności?!
- A czemu zaraz pozamieniał? Przecież już jesteśmy nieźle zarobieni.
- A pozamieniał! W sobotę u Altmanów jest wesele, wszystkie baby przyjdą obwieszone brylantami a ja co założę?!
Pendrive na sznurku???!!!



Otto von Bismarck po śmierci wymyślił więcej aforyzmów niż za życia.



Dietetycy: - przed snem oszukać żołądek jabłkiem i idź spać.
Żołądek: - Ok, to była rozgrzewka, a teraz kotlety odgrzej.



Tusk za swoich rządów zakazał palenia w knajpach papierosów.
Kaczyński powiedział: "potrzymaj mi piwo" i zakazał w nich również jedzenia i picia.



Jakim cudem mężczyzna może wiedzieć, czego chce kobieta?!
Jeżeli nie jest w stanie pojąć dlaczego wyrywa brwi, żeby je sobie później namalować



Żydzi, za Bogiem i Mojżeszem szli przez pustynię 40 lat, aby trafić do jedynego miejsca na Bliskim Wschodzie,
gdzie nie ma ropy...




- Ech...
- Co się stało?
- Mój mąż poluje i chce, żebym się nauczyła oprawiać i przyrządzać jego ofiary.
- To chyba nie tak źle? A na co poluje?
- Jest seryjnym mordercą.




Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
– Kwiaty?
– Ojej, skąd pani wie…
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
– Czekoladki?
– Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko,
które lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
– Wino?
– Nie…
Polizała jeszcze raz:
– Koniaczek?
– Nie…
– Likierek?
– Nie, proszę pani. Chomik…


Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz pyta się baby:
- Czy byłaby pani skłonna odbyć ze mną stosunek?
- Nie...
- A czy mogłaby się pani położyć, to chociaż ja bym sobie odbył?



- Pamiętasz wszystkie swoje byłe?
- Ale nie z twarzy.



Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.


Brytyjscy naukowcy ustalili, że gdyby babcia Hitlera miała penisa, nie byłoby wojny.



Wiem, że żaden ze mnie przystojniak, ale załamałem się,
kiedy przechodziłem obok prostytutek, a one zaczęły udawać, że czekają na autobus.


Człowiek jest jak miecz. Albo robi, co ma robić, albo jest tępy.
(japońskie przysłowie)



- Nasz syn kupił lornetkę, prawdopodobnie zajmie się obserwacją ptaków.
- Mam nadzieję, że jednak woli dziewczyny.



Żona to los na loterii, w której nie ma wygranych.



Jesteś trójwymiarową istotą, a twój cień jest dwuwymiarowy. Oznacza to, że najprawdopodobniej
jesteś cieniem czterowymiarowej istoty.



Nie ma tajemnic natury - wszystko da się wyjaśnić albo religią, albo kosmitami.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 kwie 2021, 16:19 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
Mąż patrzy jak żona nakłada sobie na twarz maseczkę i pyta:
- Po co tym się smarujesz?
- Żeby być ładna.
Po pewnym czasie zmywa maseczkę.
Zrezygnowany mąż:
- Chyba za wcześnie zdjęłaś.



Rabin zmarł i stanął przed Bogiem.
- Gdzie się urodziłeś? - zapytał go Pan.
- W Austro-Węgrzech - odpowiedział rabin.
- Gdzie chodziłeś do chederu (szkoły)?
- W Czechosłowacji.
- Gdzie się ożeniłeś?
- Na Węgrzech.
- Gdzie urodził się twój pierworodny?
- W III Rzeszy.
- Gdzie urodziły się twoje wnuki?
- W ZSRR.
- A gdzie umarłeś?
- Na Ukrainie.
- Mój dobry rabinie - powiedział Bóg. - Musiałeś dużo podróżować w swoim życiu...
- Wcale nie - odpowiedział rabin. - Nigdy w życiu nie wyjechałem z Mukaczewa ...




Wiadomości TVP poinformowały o kolejnym sukcesie rządu.
Polska wyprzedza Wielką Brytanię o 49 miejsc w alfabetycznym spisie państw świata.




Żona wchodzi do mieszkania i w progu wita ją mąż:
- Oho, przyszło moje ukochane 50 kilogramów.
- Przecież wiesz dobrze, że ważę 57 kilogramów.
- Nie wszystko w tobie kocham...



Siedzi Marian, ogląda film przyrodniczy, a tam walczą dwa żuczki.
W końcu jeden z żuczków zwyciężył i bzyknął samiczkę.
- Jak zwykle nie ma nic ciekawego w tej telewizji. Tylko przemoc i seks!



„Salo, czyli 120 dni Sodomy”.
Ciągle lepsze niż „Smoleńsk”.



Lekarz seksuolog do mężatki:
- Co jest dla pani najistotniejsze podczas uprawiania seksu?
- Żeby mąż się nigdy nie dowiedział.




Pomocnicy na budowie są niedoceniani.
Bez pomocnika majster nie może nawet położyć chuja na robotę, bo nie wie gdzie go odłożył.



Córka pyta się mamy:
- Czy to prawda, że dziecko rodzi się z tej samej dziurki, w którą mężczyzna wkłada penisa?
- Tak, to prawda.
- No to ja przy rodzeniu chyba się udławię...



Sierżant-szef kompanii jadąc przez las nie zdzierżył i ustawił tirówki według wzrostu.



Ciemną nocą w parku facet podbiega do kobiety i przykłada jej chusteczkę do twarzy:
- Zaraz będziesz moja! Czujesz to?!
- To chyba sperma...
- Kurwa... nie ta chusteczka.



Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...!!!




Dziadek z babcią w łóżku:
- Pamiętasz, jak 50 lat temu kochaliśmy się po raz pierwszy?
- Pamiętam.
- O czym wówczas myślałeś?
- Że tak cię posunę, że mózg ci się zlasuje, a cycki wyssę do sucha.
- A co o tym teraz myślisz?
- Myślę, że odwaliłem kawał dobrej roboty!



Żona do męża:
- A pamiętasz ten film „Nagi instynkt? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi?
- Oczywiście, że pamiętam.
- Ale jajek kupić zapomniałeś...



No, to ciekawe, kiedy rosyjski sanepid znajdzie jakieś niepożądane substancje w czeskim piwie. I kiedy Skody
zostaną uznane za główną przyczynę wypadków drogowych.



Jestem już w tym wieku, kiedy wszystko boli, ale jeszcze nie w takim, gdy wszystko boli w tym samym czasie.



Feministko, zanim powiesz, że należy wyrównać wynagrodzenia mężczyzn i kobiet za tę samą pracę, znajdź
przynajmniej jednego faceta, któremu zapłacono za pokazywanie cycków tyle, co modelkom Playboya.



Plusy weekendu - możesz robić, co chcesz.
Wady weekendu - już na nic nie masz ochoty.



Patrząc na plecaki, jakie kaszojady noszą do szkoły i na poziom edukacji, to jedyne, do czego szkoły
przygotowują, to zawód dostawcy jedzenia.



Z czatu erotycznego:
- Ile masz wzrostu?
- 175.
- Włosy?
- Blond.
- Połykasz?
- Jasne.
- W dupcię można?
- Można.
- 69?
- Skończę za miesiąc.


- Dzień dobry, czy mógłbym w państwa sklepie uzyskać jakąś zniżkę?
Walczyłem podczas 2 wojny światowej.
- Oczywiście.
- Danke.


Programista idzie ulicą, widzi piękną dziewczynę, podchodzi do niej i mówi:
- Hej, masz może e-mail lub ICQ?
- Nie.
- Szkoda, fajnie byłoby się poznać...


W przedszkolu:
- Czy Twoi rodzice boją się kreskówek?
- Nie
- A moi się boją. Jak tylko zaczną się kreskówki, chowają się pod kołdrę i trzęsą się, trzęsą ...



- Mamo, poznaj. To jest Lena, moja nowa dziewczyna.
- Niedawno mówiłeś, ze chciałbyś mieć psa.
- Oj mamo, żebyś wiedziała jaka z niej suczka...



Akcja patriotyczna ze strony Sbierbanku: Bądź patriotą! Odpowiedz na sankcje USA! Przynieś dolary amerykańskie
do Sbierbanku i wymień je na ruble rosyjskie po kursie jeden do jednego!



- Cholerna zima! Zamki w samochodach zamarzają, nie mogę otworzyć.
- Wrzącą wodą polej.
- Zwariowałeś? Wyobraź sobie, chodzę po Moskwie, żeby kraść samochody, z czajnikiem?



Po drugiej rundzie bokser pyta swojego trenera:
- Jak mam go pokonać?
- Jeśli go nie trafisz i dalej będziesz tak machać rękami, to w końcu się przeziębi i powali go zapalenie płuc.



- Cześć, Iwan, mam problem z okablowaniem ... jesteś elektrykiem, prawda?
- Nie, jestem tokarzem!
- W sumie to też jest związane z prądem, chodź i pomóż mi, co ?!
- Zadzwoń do Pietrowicza. On jest alkoholikiem i za wódkę, to on na wszystkim się zna.



- Po co Forbes drukuje listy najbogatszych ludzi?
- Na wypadek rewolucji...



Kobieta przychodzi do lekarza i mówi:
- Doktorze, kiedy zdejmuję stanik, piersi mi się unoszą!
- Hmm, dziwne, proszę zdjąć biustonosz, zaraz zobaczmy.
Kobieta zdejmuje stanik i jej piersi naprawdę się unoszą. Pyta:
- Doktorze, jaka będzie diagnoza?
- No cóż ... Na razie mogę powiedzieć tylko jedno - ta choroba jest zaraźliwa!



Programista idzie ulicą, widzi piękną dziewczynę, podchodzi do niej i mówi:
- Hej, masz może e-mail lub ICQ?
- Nie.
- Szkoda, fajnie byłoby się poznać...




Państwowy urząd statystyczny poinformował o spadku stopy ubóstwa...w wyniku wzrostu liczby zgonów.



- Kochanie, co to jest to, co mi podałaś na śniadanie?
- Jajka pasztetowe.
- Chyba poszetowe?
- Miały być poszetowe, ale wyszły, jak wyszły.



Schludny i pusty blat biurka świadczy o bajzlu w jego szufladach.



Pułkownik wzywa majora szefującego komisji poborowej i zwalnia go ze stanowiska. Major, zaskoczony, pyta:
- Ale za co?!
- Za pijaństwo.
- Ale wszyscy piją!
- Ale tylko wy, majorze, zakwalifikowaliście wczoraj jedną połowę poborowych do kawalerii morskiej,
bo słyszeli o konikach morskich, a drugą - tych, co nie słyszeli - do floty kolejowej.



Trzecioliniowy batalion piechoty stacjonujący gdzieś na zadupiu. Rano do baraku dowódcy wpada prawie trzeźwy
zastępca i od progu w wielkiej ekscytacji pyta:
- Majorze, to prawda, że przysłali nam drony kamikadze?!
- Spocznijcie, kapitanie, nalejcie sobie wódeczki na uspokojenie. Nie drony kamikadze, tylko Drona Kamikadze.
To poborowy gruzińskiego pochodzenia.



- Czym się różni partia rządząca od organizacji terrorystycznych?
- Organizacje terrorystyczne zawsze biorą na siebie odpowiedzialność.



Wchodzi facet do sklepu z pluszakami i od drzwi woła
- proszę mi podać ta wielka czerwona dupę
- Co pan wygaduje jak tak można tu są dzieci, to jest serce nie dupa, oburzona ekspedientka
Proszę pani dwadziescia lat jestem kardiochirurgiem i wiem jak wygląda sercre, tak więc proszę tą dupę




- Dlaczego jeszcze nie zdjęłaś majtek, zaraz hydraulik przyjdzie naprawić ogrzewanie!
- A co, nie mamy ani grosza?
- Z kaloryfera majtki zdejmij!



Za każdym razem, jak idę do sklepu, to patrzę na ceny ze smutkiem i nostalgią; wiem, że widzę je po raz ostatni...



Wasia Wasilijew jest jak startup. Rodzice zainwestowali w niego wszystkie pieniądze, a na dodatek został poczęty
w garażu.



- Czemu ludzie w sklepach noszą maski na brodzie?
- Żeby im na widok tej galopady cen stale szczęki nie opadały.



Wszystkie te dźwięki, zapachy, kształty, kolory w przyrodzie służą jednemu celowi - zwabieniu!
A potem zeżreć lub wypieprzyć - w zależności od okoliczności.



Czelabińskie laboratorium biotechnologiczne opracowało odmianę babki lancetowatej, której spód jest lepki
jak plaster samoprzylepny.



Masza lubiła jogę, medytację, mindfulness... Ale potem spróbowała wódki i zdała sobie sprawę, że zmarnowała pięć
lat swojego życia.



- Widziałam twojego chłopaka z jakąś dziwką.
- To drań. Ale moment, którego?



Porada dla młodych małżeństw: po otrzymaniu pensji weźcie połowę pieniędzy i wyrzućcie przez okno.
Jeśli się spodoba, możecie robić bachory.



Kobiety w stroju kąpielowym odkrywają 95% swojego ciała.
Mężczyźni ze względu na swoją wrodzoną skromnością spoglądają tylko na pozostałe 5%



Nie piję kawy, żeby się obudzić. Budzę się, żeby napić się kawy



Na strzelnicę przyszedł programista. Dali mu pistolet maszynowy, strzelał gdzie popadnie, nawet nie trafił w cel.
Instruktor zaczyna go karcić, na co programista dokładnie obejrzał swój karabin i mówi:
- Wszystkie kule ode mnie wyszły, problem jest po twojej stronie.



- Prawdę odnajdziesz w winie.
- Czyjej?
- O, widzę kolega jest prawnikiem.



- Kola, podaj kilka przykładów destrukcyjnego wpływu alkoholu na organizm ludzki.
- Co, znowu mam przyprowadzić ojca do szkoły ?!



Anton wypełnia kwestionariusz podczas wizyty u urologa. Trzeba wpisać, kiedy miał miejsce ostatni
stosunek płciowy. Podrapał się w głowę i nie może sobie przypomnieć. Dzwoni do żony:
- Nastia, kiedy ostatnio się pieprzyliśmy?
- .... A kto dzwoni ... ?



- Żono, czy wieczorem mogę iść napić się piwa z kolegami?
- Tak, idź się napij! Alkoholik!
- Jaki alkoholik? Spotykam się z nimi co pół roku ?!
- Leniwy alkoholik!



Nie ważne jak długo będziesz oszczędzał pieniądze na jakiś cel - w końcu i tak trzeba je oddać dentyście.



- Czy macie jodek potasu?
- Nie. Jest cyjanek potasu.
- A jaka jest między nimi różnica?
- Cyjanek jest o dwa ruble droższy.



Ogłoszenie na klatce: "Mieszkańcy, od 16 do 30 maja w Państwa domu będzie prewencyjnie wyłączona ciepła wody,
w związku z tym zaopatrzcie się w gorącą wodę na zapas."



Plakat na ścianie w klinice: - Masturbacja zatrzymuje wzrost! Ktoś napisał półtora metra wyżej: - Kłamstwo!


Rodzice kładą swojego 4-letniego synka do łóżka:
- Dobranoc synku, chyba już masz sen o króliczku?
Dziecko sennym głosem: - Nie, na razie jeszcze leci reklama.



Po pierwszej szklaneczce wódki wszystko niezrozumiałe staje się jasne. Po drugiej wszystko tajemnicze przestaje
być tajemnicze. Po trzeciej wszystko, co zwyczajne, staje się cudowne. Po czwartej droga do łóżka okazuje się
fascynującą podróżą przez bajeczny kraj, w którym na podłogach szaleją tsunami, drzwi kurczą się do wąskich
szczelin, a krzesła jak psy rzucają się do twoich stóp.



Dowódca kompanii pyta nowych rekrutów:
- Który z was w cywilu gotował?
- Ja! - jeden odpowiada.
- Będziesz kucharzem.
Dwa dni później:
- Słuchaj, czy ty naprawdę gotowałeś w dużych kotłach?
- Tak oczywiście.
- A co gotowałeś?
- Asfalt.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 kwie 2021, 13:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3518
Lokalizacja: z tamtąd
chcę taki katarynek

https://vader.joemonster.org/upload/rkj ... OwrCym.mp4

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 kwie 2021, 20:07 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1247
Arend pisze:
Rabin zmarł i stanął przed Bogiem.
- Gdzie się urodziłeś? - zapytał go Pan.
- W Austro-Węgrzech - odpowiedział rabin.
- Gdzie chodziłeś do chederu (szkoły)?
- W Czechosłowacji.
- Gdzie się ożeniłeś?
- Na Węgrzech.
- Gdzie urodził się twój pierworodny?
- W III Rzeszy.
- Gdzie urodziły się twoje wnuki?
- W ZSRR.
- A gdzie umarłeś?
- Na Ukrainie.
- Mój dobry rabinie - powiedział Bóg. - Musiałeś dużo podróżować w swoim życiu...
- Wcale nie - odpowiedział rabin. - Nigdy w życiu nie wyjechałem z Mukaczewa ...


Żeby uniknąć posądzenia o herezję, radzę w miejscu Pana Boga wstawić Świętego Piotra.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2501 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 20 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group