forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 16:32

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 12 gru 2018, 12:47 
Aga, takimi starymi jeszcze nie oczymałem, ale wszystko przede mną, nie uchylam się, człek przed zejściem smiertelnem wszystkiego spróbować musi, byle umyta była. :) :) :)


Na górę
  
 
Post: 12 gru 2018, 15:18 
Offline

Rejestracja: 04 wrz 2014, 19:45
Posty: 2943
Nie jesteś koneserem.
Henryk VIII, kiedy mu dziewkę od krów wyszorowali przed dostarczeniem do łoża,
mówił z wyrzutem: "Zepsuliście mi ją".


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 gru 2018, 1:53 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Im gorszy nastrój, tym cieńsze schabowe.



1. Coś zaczyna boleć.
2. Idziesz do lekarza.
3. Lekarz przepisuje leki.
4. Sprawdzasz możliwość picia alkoholu podczas przyjmowania tych leków.
5. W sumie nie tak bardzo boli.



Syfilityk oddaje kumplowi zapas prezerwatyw.
- A ty co, nie będziesz korzystał?
- Nie, potrzeba odpadła.



- Dziewczyno, czemu ty masz takie krzywe nogi?
- Żeby ci się uszy nie obtarły.



- Mamo, chcę wyjść za Igora. On nie pali, nie pije, nie bije, z kolegami się nie szlaja...
- No nie wiem, synku, no nie wiem.



Na środku oceanu na statku zachorował nawigator. Obejrzał go lekarz okrętowy i się zamyślił. Po dłuższej
chwili nawigator go pyta:
- To coś poważnego, doktorze?
- Nie, nie...po prostu staram sobie przypomnieć, kto jeszcze na pokładzie potrafi coś w nawigacji.



Z układem moczowym 78-letniego Artioma Czeburenki wszystko działało jak w zegarku. Tyle, że bez budzika.



Po zbadaniu pacjenta lekarz mówi:
- Wasz przypadek wydatnie wzbogaci medycynę!
- A mówili, że ceny u was umiarkowane...


Spośród wszystkich produktów mleko pochodnych najbardziej lubię cycki.


Rosyjskim genetykom udało się stworzyć idealną kobietę. Ma co prawda nadal tylko dwa cycki,
ale z jednego leci wódka, a z drugiego zapojka...



Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.



Egzamin na medycynie. Profesor do studenta:
- Proszę mi przedstawić trzy zalety mleka matki.
Po długim namyśle student duka:
- Po pierwsze jest w stu procentach naturalne, po drugie
ma odpowiednią temperaturę, a po trzecie ma świetne opakowanie!



Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.



Sekstelefon:
- A teraz zdejmuję jedną pończoszkę. A teraz drugą.
- Mrauuu...
- A teraz trzecią.
- Trzecią? Co ty, kurwa, z Czernobyla jesteś?
- Nie. Z Suwałk. Zimno tutaj.



Ja to mam farta. Pewnego dnia po rewizji znalazłem przy sobie narkotyki, które mi podrzucili policjanci.
A oni nie znaleźli!



Dowolna kurtka jest dwustronna, o ile nie jesteś pryncypialny.



Rabinowicz zawołał swoich synów bardzo słabym głosem:
- Chłopcy, moi synkowie, zadzwońcie po lekarza. Zachorowałem. Nie mogę ruszać palcem...
Najstarszy syn natychmiast szepcze do najmłodszego:
- Pora się przyznać, że wybiliśmy okno!



Wybory - ogólnokrajowy test IQ.



- W kobiecie musi być tajemnica.
- Masz na myśli, że nie ma we mnie zagadek?
- Jedna tajemnica, ale nie zbiór zadań!



Jak się samiec modliszki urżnie, to nawet nie ma do kogo zadzwonić.



Rozmawiałem dziś z moim synem o masturbacji. Wyjaśniłem mu, że to normalne i dobrze byłoby zapukać,
zanim wejdzie do mojego pokoju.



Jeśli myślisz, że wiesz wszystko o sobie, zapytaj sąsiadów.



- Nie ruszaj niczego w lodóce!
- To na święta?
- Jakie święta?! Przeszkadzasz mi w pracy, więc wypiernoś się z tej kostnicy!



Mimo, że śnieżynek jest miliardy, nie ma dwóch takich samych. Każda jest jedyna i niepowtarzalna.
I żadnej z tego powodu nie odpierdala.



Ukraina ponownie przygotowuje przejście swoich kolejnych okrętów przez Cieśninę Kerczeńską.
To jest ich program utylizacji złomu.



Syn anatomopatologa raz na zawsze oduczył szkolnego wychowawcę zadawać pytanie: "A głowy z domu nie
zapomniałeś?".



Kijów. Człowiek, który kupił prawo jazdy, rozjechał na przejściu tego, który mu to prawko sprzedał.



Niemcy żądają od Rosji zwrotu dóbr kultury zagrabionych przez ZSRR.
Rosja proponuje na początek marksizm, socjalizm i koncepcję walki klas.



Z raportu komisji badającej pewną katastrofę lotniczą:
"Analiza rozmów w kabinie załogi sugeruje, że opóźnienie w udzieleniu zgody na podejście do lądowania
przez kontrolera ruchu lotniczego spowodowało dość silną reakcję ze strony kapitana statku powietrznego".
Zapis z czarnej skrzynki:
- A to cwel!



Uważaj! Próbując związać koniec z końcem możesz wywołać krótkie spięcie.



Pytanie do radia Erewań:
- Czy to prawda, że ??nadmierne używanie ormiańskiej brandy jest niezdrowe?
- Nie, jeśli pijesz tylko "dla zdrowotności".



- Zagrajmy, pani Heleno, w rozbieranego pokera!
- A pan, panie Marianie, chciałby popatrzyć, czy się pochwalić?


Od nowego roku PIS wprowadza nowy strój obowiązujący urzędników. Garnitury i spodnie bez kieszeni,
a do tego obowiązkowo czapka na głowie.



Donald Trump powiedział, że wycofuje wojska z Syrii, ponieważ ISIS została pokonana, a całe terytorium
opanowane. Ciekawe, ze Władimir Putin co roku wycofuje wojska z Syrii z tego samego powodu.



Z biegiem czasu Rabinowicz osiągnął już ten wiek, że zaczęły podobać się nie tylko młode odeskie dziewczyny,
ale także ich matki. A czasami i babcie ...



Pytanie: Czy mogę uważać się za Świętego Mikołaja, jeśli pracuje na mnie sześć jeleni?



Pascal wchodzi do baru, a bar to sto tysięcy Pascali.



Dostałam francuskie rękawiczki. Bardzo eleganckie i dobrej jakości. W pięknym opakowaniu.
Na opakowaniu wszystko jest w języku francuskim. Nawet napis "fabriqué au Kazakhstan" po francusku ...



Wiedza to siła. Niewiedza to święty spokój.



Rozmawia dwóch arabskich szejków:
- Preferuję sportowy typ kobiet - mówi jeden z nich.
- Ja też - odpowiada drugi. - Ostatnio, na przykład, poślubiłem damską drużynę siatkarską.



- O czym myślisz?
- Myślę, w co się ubrać.
- Nie mam pojęcia. Przyprowadziłem cię do siebie z imprezy firmowej już gołą.



Aby poderwać ładną farmaceutkę w aptece, powiedz: "Potrzebuję paczki Viagry", a potem, po długim
spojrzeniu w jej oczy, powiedz: "Już nie trzeba"!

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 gru 2018, 22:30 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Mamo, czy to prawda,
że Pan Bóg nas karmi?
Oczywiście.
I że dzieci przynosi bocian?
Tak.
I że prezenty rozdaje św. Mikołaj?
Tak.
To po jaką cholerę trzymamy w domu tatusia?

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 gru 2018, 22:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 gru 2018, 22:36 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 gru 2018, 21:13 
Mężczyzna z łożyskiem na penisie trafił na izbę przyjęć do szpitala w Świnoujściu. Niestety, lekarze nie mogli mu pomóc, wezwali strażaków!

http://www.iswinoujscie.pl/artykuly/577 ... B_4DtsGPhs


:lol:


Na górę
  
 
Post: 06 sty 2019, 12:59 
Offline

Rejestracja: 05 wrz 2014, 9:38
Posty: 225
Przychodzi zmęczony Nostradamus do domu, łapie swego kota za wszarz, wtyka mu łeb w ciżmy i opierdala:
- No i co, sierściuchu?! Kto tutaj naszcza za pół godziny, ja się pytam?!


Telefon syna do ojca:
- Tato, zostałem ojcem sześcioraczków.
- Możesz powtórzyć?
- Pojebało cię? Jak ja utrzymam dwanaścioro?!

Tania linia lotnicza, zebranie zarządu:
- Panowie, potrzebujemy zwiększyć przychody, jakieś pomysły?
- Rozdawać darmową herbatę.
- No i gdzie tu sens?
- Moczopędną... A za skorzystanie z toalety - 1000 rubli.

- Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?!
- Chuj to pana obchodzi, panie sierżancie!
- Co?! DLACZEGO MACIE, KURWA, NIEWYPASTOWANE BUTY?!
- Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
- CHUJ MNIE TO OBCHODZI!
- No przecież mówiłem...

Jak można mówić, że Polacy są nieekologiczni. Jesteśmy przecież mistrzami w sortowaniu śmieci na:
- te do lasu,
- te do palenia w piecu.

_________________
Fiesta, siesta i mañana.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 06 sty 2019, 14:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
-Szampan?
-Nie, z kurwą.



Zbiera kierownictwo podwładnych.
- Mamy dwie nowiny. Dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Jutro nie pracujemy.
- A zła?
- A wy pracujecie.



Miłość w późnym wieku jest jak chodzenie po plaży zimą.
Potrafi być przyjemne, ale rozbierać się nie chce.



Im lepiej rozumiem kobiety, tym bardziej kocham alkohol.


- Przecież obiecałeś; więcej - ani kropli!
- Przecież ja nie zakraplam, tylko nalewam.



Patoosiedle komunalne gdzieś na zadupiu. Rozmawia dwóch gości:
- Kola, wiesz, czym się różni zasłonka od prysznica od papieru toaletowego?
- Nie.
- Czyli to ty!



Jeżeli jeszcze trochę uda się pożyć, to doczekamy, jak na XX zjeździe PiS Z. Ziobro skrytykuje kult
jednostki J. Kaczyńskiego.



Dzisiaj za pięć dwunasta zamówcie pizzę. Kiedy przyjedzie dostawca i da wam paragon powiedzcie:
'pierdol się, dawaj za darmo, zamawiałem ją rok temu.'



Pierwszego stycznia zamierzam rzucić palenie, picie i przygodny seks. Drugiego zapiszę się na terapię dla
notorycznych kłamców.



Telefon syna do ojca:
- Tato, zostałem ojcem sześcioraczków.
- Możesz powtórzyć?
- Pojebało?! Jak ja utrzymam dwanaścioro?!



Dzisiaj po raz pierwszy od 'nie pamiętam kiedy' uprawiałam seks. Myślałam, że może być trudno,
ale to jak z jazdą na rowerze: długo nie jeździsz, to boli potem dupa.



Na pierwszej randce:
Ona: powiedz coś, co mi zaimponuje.
On: dzisiaj zaciąłem sobie penisa w suwaku.
Ona: i niby tym chcesz się chwalić?
On: skoro wolisz buty ze sznurówkami..



- Powiem ci, że jesteś moją pierwszą.
- Tak? Ale mówiłeś, że masz trzy córki.
- To prawda, ale po trzech pierwszych ciebie oddaliśmy do adopcji.



- Dzień dobry, proszę przyjechać po syna do szkoły.
- No nie.. Co znowu odprawił?
- Nic, ale już prawie północ.



Ostatnio odkryłem, że kot sąsiadów jest tej samej szerokości, co opony mojego samochodu.



'Jebany śmierdzący bogaczu!' No cóż.. Nie jest źle, spełniam dwa z tych trzech warunków.



Każdy upieczony bochenek chleba jest tragiczną historią tego jak mógł zostać piwem, ale nie pykło.



Co bóg krzyczy podczas seksu?
'Czekaj Józef, jeszcze nie skończyłem!'



'Samotne kobiety z twojej okolicy chcą uprawiać z tobą seks'
Dlaczego? Co z nimi nie tak?



Policja chciała mnie zatrzymać za masturbowanie się w miejscu publicznym, ale wytłumaczyłem im, iż
wcieram krem do opalania, bo takie ładne słonko świeci na tym placu zabaw dla dzieci.



- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.



Czemu w mediach podają, że zginęło w Karwinie 13 górników?
Skoro mówią ze 12 Polaków i Czech. Czyli razem piętnastu...



Kiedy artysta ma kryzys twórczy, to znaczy, że jego organizm zaczął produkować antydzieła.



- Szczyt renomy zawodowej?
- Fotograf weselny dla stałych klientów.



Uduszę żonę lub oddam w dobre ręce.



Rano budzi mnie żona robiąc mi loda, a oczy u niej takie winno-chytre... Po wszystkim biegnę do lodówki,
sprawdzam...intuicja mnie nie myliła. Całe moje piwo wychlała!



- Kochanie, zabawmy się w przebieranki; ubiorę się jak 14-letnia uczennica, a ty mnie ukarzesz za złe oceny...
- Fu, kochanie, jesteś obrzydliwa; a w ogóle to 14 lat kończysz za 2 lata, więc po co się spieszysz?



Achhh ... ten rok 2018, pamiętam to jakby to było wczoraj.


Co ma trzy ręce i pięć nóg?
Wąż, na rysunku mojego 5 letniego syna.


Już niedługo otwarcie nowej hinduskiej restauracji o nazwie "Karma".
Nie ma menu, dostajesz tylko to na co zasługujesz.


Wszyscy wiemy, że Albert Einstein był genialnym naukowcem. Za to jego brat Frank był prawdziwym potworem.


Kobiety uważają, że jestem brzydki, przynajmniej do czasu aż dowiedzą się ile zarabiam. Potem uważają,
że jestem brzydki i biedny.


Powiedziałem mojej dziewczynie, że zbyt wysoko narysowała sobie brwi. Wyglądała na zdziwioną.


Liczba 666 to źródło zła. Czyli 25,8069758 jest pierwiastkiem zła.


Cygańska rodzina robiła sałatkę na święta. Ale znowu wyszła heroina.



Z wiekiem robię się coraz silniejszy. Torbę z zakupami za 200pln coraz lżej mi się nosi.



Matka pyta nastoletniej córki:
- Masza, a co to za tabletki w twoim szkolnym plecaku?
- Wrogowie podrzuci...a nie, czekaj, to No-spa.



Po tych wszystkich świętach mam awitaminozę. A dokładniej - niedobór witamin € i $.



Kijów. Nawalony jak messerschmitt ukrainiec pobił się ze śnieżnym bałwanem, a drugiego zgwałcił.



Goście - to tacy ludzie, którzy przeszkadzają w chodzeniu po domu bez majtek.



Dowiedziałem się dziś od żony, że bycie wdową jest bardziej prestiżowe, niż bycie rozwódką.
Siedzę, myślę...



- No, a teraz wypijemy, a potem komuś damy w mordę.
- Komu?
- A kto się pierwszy napatoczy.
- A za co?
- Słuchaj, pytania zadajesz, jakbyś nie był z Ukrainy....



Mina przeciwpiechotna - najlepszy sposób na płaskostopie.



Głównymi wrogami szampana są czekolada i szminka.
Czekolada całkowicie zabija smak napoju, a substancje tworzące pomadkę neutralizują subtelność bukietu.
Kobieto, pij wódkę!



Czy wiesz, że słowo "eureka" w języku greckim oznacza "Ki wuj napuścił tak gorącą wodę do wanny?!"


-Salci, co ta twoja synowa taka chuda?!
-Róża, a ty widziałaś żmiję obrośniętą tłuszczem


Ksiąc puka do drzwi.
- Niech będzie pochwalony, przyjmuje pan kolędę ?
- Nie !
- Jak to, nie wpuści pan Boga do domu ?
- Bóg niech wchodzi, reszta wypierdlać

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 sty 2019, 20:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 59 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group