forum.nie.com.pl

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu!Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę. Po chwili znowu - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę". Kelner na to: - Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi. - No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa-40 ton, rozumie pan-i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi -Może panu pomóc, może pana wyciągnąć? No to ja mu na to - Jak mi tego TIRa tym matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię! Pierdolony matiz, tfu!

A robotnik na to, jak to tak, przecie miało być inaczej, mieliśmy razem pić wódkę. A Kuroń z Michnikiem, bach, bach i jeszcze raz robotnik dostał w mordę, bo się nie spodziewał. Zapłakany idzie ulicami Krakowa, bo ulice są jego, a kamienice nie jego, a tu z naprzeciwka idzie sobie Pan Stary, szarmancko trzyma ręce w kieszeniach, pogwizduje sobie i pyta robotnika, a ty czego beczysz, a robotnik na to, a bo Kuroń z Michnikiem dali mi w mordę, a Pan Stary, bach, bach i robotnik znowu dostał w mordę, bo się nie spodziewał i chodu z Krakowa na pola dzierżawione przez rolników od agencji rolnej skarbu państwa PSL-u, a od grusz na miedzach echo odbija głos donośny Pana Starego – ostrzegam cię sukwisynie, że narzekania w Krakowie na Kuronia nie będę tolerował, możesz sobie narzekać w Poznaniu, nawet w Rzeszowie, ale w Krakowie, nie, bo w mordę, chamie. I ze spuszczoną głową powoli poszedł sobie robotnik przez pola dzierżawione przez rolników od agencji rolnej skarbu państwa PSL-u, do Rzeszowa. Ale jak tylko do Rzeszowa doszedł, to od razu trafił w sam środek parady miłości, a tam eleganccy panowie z gołymi tyłkami, a każdy z wetkniętym w tyłek pawim piórem i robotnik splunął sobie na ten widok, a zobaczyła to Pani Conta i bach, bach robotnika w mordę, bo się nie spodziewał, to robotnik chodu na pola dzierżawione przez rolników od agencji rolnej skarbu państwa PSL-u, a tam od grusz na miedzach echo odbija głos donośny Pani Conty – za wysokie w Rzeszowie progi na twoje robociarskie nogi, chamie. I tak sobie robotnik szedł i szedł, aż zachciało mu się zrobić kupę, to kucnął sobie, kupę zrobił i wytarł tyłek kawałkiem Gazety Wyborczej, a tu nagle, jak spod ziemi, stoi przed nim Pan Hushek i bach, bach w mordę, to robotnik z jeszcze niedopiętymi spodniami, bo się nie spodziewał, chodu na pola dzierżawione przez rolników od agencji rolnej skarbu państwa PSL-u, a tam od grusz na miedzach echo odbija głos donośny Pana Husheka – to nie siermiężna komunistyczna Polska, gdzie nie było papieru toaletowego, teraz nareszcie w wolnej i niepodległej Polsce dobrobytu mamy papier toaletowy, chamie. A co było dalej, gdzie poszedł robotnik, tego nie powiem, dajcie w mordę, a nie powiem, bo nie wiem.

Adam Barycki

Musi do Kopaczowej poszedł robotnik. Ze skargą, bo nie wiedział, że ona już nie premier. Przytuliła Kopaczowa robotnika, wycałowała, może i z obrzydzeniem, nie wiadomo, bo ma cuś skrzywione usteczka. Poratować obiecała, kwotę wolną od podatku podnieść, stawkę godzinową godną zapewnić, górnictwo na nogi postawić (umorusanego na polach dzierżawionych od agencji rolnej skarbu państwa wzięła bowiem za górnika) i dobrobyt mu stworzyć, jak tylko przeżyje do 67 lat wraz z małżonką. I tylko serdecznie poprosiła, aby koniecznie zagłosował w kolejnych wyborach na PO, która ma program na raj. I wysłała biedaka niedokończoną autostradą, aby bezpiecznie do dom wrócił i nie szlajał się więcej po polach dzierżawionych przez członków PSL od agencji własnośći rolnej skarbu państwa, bo panowie dzierżawcy niemile patrząna łazęgów zadeptujących im banki rolne.

Gwiezdne Wojny będą miały w Polsce poważnego konkurenta jeśli chodzi o kategorie Sci-Fi,
Smoleńsk Macierewicza


Przed drzwiami gabinetu wice Glińskiego stoi blady i trzęsący się ze strachu petent.
Sekretarka, otwierając drzwi, pyta:
- Tak bardzo boi się pan ministra kultury?
- Nie, proszę pani, boję się kultury ministra.


- Z ciebie to zwykła kuwra jest!
- Coś ty powiedział? Jak śmiesz! Ja zawsze byłam niezwykła.



Barycki grał w orkiestrze na flecie.
Jeśli idzie o sex, był trąbą i życiową fujarą.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Nigdy bym na to nie wpadł, ze tak nazywa siem dmuchanych w dupę.

Panie Arend, posunął się Pan do czynu haniebnego, podważył Pan, darzony tak wielkim szacunkiem przez ludzkość, mój autorytet i tym samym nie ma już dla Pana miejsca pośród ludzi uczciwych i przyzwoitych, robiąc ten ohydny krok, stanął Pan tam, gdzie stoi Pan Ala. Jednak ludzkość jest dobra i być może wybaczy Panu, jeżeli przed ludzkością Pan się ukaja i przyzna, że do tego haniebnego czynu zmusiła Pana siła nieczysta, a jak nie, to w mordę.

Adam Barycki

Jedzie Anglik, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale. No i zaczynają się popisy, który ma lepiej.
Anglik zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty, że możemy sobie na wszystko pozwolić. Wstał otworzył okno i wyrzucił cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi:
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i wyrzucił przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!

Załadowana ciężarówka utknęła pod zbyt niskim mostem. kierowca wychodzi .Akurat nadjeżdża patrol policyjny .
Policjant podchodzi do kierowcy ze złośliwym uśmieszkiem i pyta:
- i co zaklinowało się?
Kierowca na to przez zęby:
--Nie panie władzo, Most wiozę, Tylko zabrakło mi paliwa

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć.
Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać.
No więc Arab mówi:
- ho - Wielbłąd idzie wolno.
- ho,ho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.

No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- HO.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- .HO,HO,
Wielbłąd zaczyna biec.

Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać i i zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec Modlitwy powiedział:- AMEN
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.Polak spojrzał w dół
Modlitwa mnie uratowała,przepaść, źe HO HO