|
Kiedy odkryto rozkład Gaussa ?
Kilka dni po jego śmierci.
Czym sie różni partia KORWIN od wycieczki szkolnej ?
Wycieczka może wejść do sejmu.
Co ma wspólnego KORWiN i mała Madzia z Sosnowca?
Problemy z progiem.
Czemu murzyn nie może być bramkarzem?
Bo jego miejsce jest w polu.
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy byc rodzeństwem.
- Widziałeś kiedyś czyste cyganiątko?
- Nie widziałem.
- A brudne widziałeś?
- Widziałem.
- Nie widziałeś.
- Widziałem!
- To było czyste. Brudnego nie mogłeś widzieć bo go zza brudu nie widać.
Są dni kiedy nic mi nie wychodzi. Czego bym się nie tknął. Same porażki. Każdy inny facet by się załamał. Ale ja mam na to sposób. Idę do apteki i kupuję test ciążowy bo kiedy świat się wali zawsze mogę powiedzieć - Hej, przynajmniej nie jestem w ciąży!
Ale są dni kiedy gdy sikam na tester, drżą mi ręce...
- Oglądałeś kiedyś Pingwiny z Madagaskaru?
- Próbowałem. Pojechałem tam, kupiłem najmocniejszą lornetkę, usiadłem na brzegu, wycelowałem na południe i... niestety, horyzont zasłania.
Zaszyłem się w najdalszym kącie piwnicy, przy świeczce, upewniwszy się, że nikt mnie nie nakryje. Wyciągnąłem laptopa i zacząłem pisać list z żądaniem. Wtedy ten wyskakuje i nawija: "O, szantażyk. Powinieneś użyć innych słów. Mocniejszych. Podpowiedzieć? Dostaniemy więcej kasy!".
Ależ mnie wkurwia ten spinacz w Wordzie.
Czy z muzyki da się wyżyć? Cóż, taki uliczny grajek wyciąga około 15 zł na godzinę. Śmieszna sprawa, bo ja też wyciągam coś koło tego. Spytacie co robię? Jeszcze śmieszniejsza sprawa: okradam ulicznych grajków.
Pochodzący z Kuby a mieszkający obecnie w Rybniku inżynier budowlany Jose De Soto jest posiadaczem niespotykanie dużego przyrodzenia. Jego członek jest tak wielki, że sam mógłby mieć członka. Dwudziestocentymetrowego.
Z całym szacunkiem dla maszerujących orkiestr, ale moim zdaniem bardziej zajebista byłaby orkiestra czołgająca się.
- Panie Waldziak!
- Co jest Zenek?
- No bo ja... znaczy się... bo ja Waszą córkę... to znaczy...
- Oj Zenek. Jak Ci się Halina spodobała, to żeń się z nią!
- Nie. Chodzi o to, że ja ją właśnie traktorem przejechałem...
Zadzwoniłem dzisiaj do służb odśnieżania i utrzymania dróg, z informacją, że niedługo zima. Niech mi tylko powiedzą potem, jak spadnie pierwszy śnieg, że to ich zaskoczyło!
Jaś. Syn policjanta z drogówki pyta:
- Tato? Jak się Bugatti Veyron zderzy z Lamborghini Avantador'em, to kogo jest wina?
- Synku. No tego kierowcy, który złamał przepisy.
- Nie wygłupiaj się. Ja poważnie pytam.
Nowy superbohater. Człowiek-człowiek.
Kiedyś był zwyczajnym człowiekiem, ale potem ugryzł go inny człowiek i nasz superbohater stał się przez to jeszcze bardziej ludzki.
Blondynka ma tylko dwie ręce. Tym samym może sobie zrobić tylko jedno selfie, jak sobie robi selfie.
- Chodź ze mną kochana. Pokażę Ci świat pełen cudów i tajemnic!
- Idziemy do lodówki??
- Tak.
Ile potrzeba feministek wegetarianek do zjedzenia jednego kotleta schabowego?
Jak nikt nie widzi, to jedna wystarczy.
Jedzie facet pociągiem. Sąsiad z przedziału wyjmuje z torby banana. Obiera go. Soli. I wyrzuca przez okno. Po chwili to samo. Kilka minut później to samo. Przy kolejnym bananie facet nie wytrzymuje i pyta współpasażera:
- Przepraszam Pana, że się tak zapytam z czystej ciekawości. Ale dlaczego pan soli te banany, a potem je pan wyrzuca przez okno?
- Dlatego Proszę Pana, że ja nie cierpię solonych bananów!
Idą Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem, targają wódkę. W pewnym momencie Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a zagrychę to my wzięliśmy?
- Wzięliśmy, wzięliśmy... Tylko ona jeszcze o tym nie wie.
- Jak fachowo nazywa się uzupełnianie zawartości kieliszka pewnego rodzaju alkoholem?
- Rebranding.
- Brytyjscy naukowcy odkryli nowy sposób na poczęcie.
- A co im w starym nie pasowało?!
Janukowycz postanowił postawić kropkę nad "i" w temacie korupcji.
Ale okazało się, że w ukraińskim alfabecie nie ma litery "i"...
Obama mocno uderzył w Rosję.
Jutro do Gabinetu Owalnego dostarczą nowy globus w miejsce zniszczonego.
Prezerwatywy z folii bąbelkowej - przyjemnie, bezpiecznie, z efektami specjalnymi!
Ona: Wiesz, czego chcę?
On: Wszystkiego!
Ona: To po pierwsze...
90% kobiet uważa, że ich wąsy są całkowicie niewidoczne.
Aby nie razić uczuć muzułman, w 2016 roku Oktoberfest będzie obchodzony:
- bez piwa,
- bez wurstu,
- i na zakończenie ramadanu.
- Spać mi się chce....
- W następnym życiu się wyśpimy.
- To samo mi mówiłeś w poprzednim życiu.
Legenda mówi, że kiedyś żył facet, który zrozumiał kobiety.
Niestety, zanim powiedział, o co chodzi, umarł ze śmiechu.
- Władimirze Władimirowiczu, kto jest waszym ulubionym poetą?
- Majakowski.
- Dlaczego Majakowski?
- Ponieważ Władimir Władimirowicz.
Skąd się wzięła akupunktura? Otóż początkowo chińscy lekarze używali igieł, kiedy już wszelkie inne sposoby na wyciśnięcie z pacjentów honorarium za leczenie zawodziły...
To uczucie niezręczności, gdy przyprowadziłeś do przedszkola worek ze śmieciami...
Nie wymagajmy od kobiet rozsądnego działania. Nauczmy się mieć przyjemność z głupiego
Kobieto! Nie doprowadzaj swojego faceta do wrzenia, bo może wyparować!.
Poznańska straż miejska wlepia mandaty kierowcom stojącym na czerwonym bez ważnego biletu parkingowego.
Tu mówi wasz Kapitan, mój drugi pilot twierdzi, że nie damy rady zrobić beczki.
Proszę o zapięcie pasów, pięć dolców piechotą nie chodzi."
Myśliwy po niecelnym strzale do kaczki wścieka się. Myśliwy po niecelnym strzale do niedźwiedzia nie ma czasu się wściekać.
Bóg stworzył kobietę po to, żeby mężczyzna nie umarł ze szczęścia.
Żeby nie wiem jak gówniany ktoś filmik wrzucił na YT. Żeby nie wiem ile miał łapek w dół. To zawsze się znajdzie jakiś pajac, który się zapyta: - Ej? Co to za muza leci od 1:43?
W zasadzie mógłbym nie pić. Ale nie mam takiej zasady.
Znak drogowy i komunikat: "Uwaga! Szkoła! Zwolnij, bo rozjedziesz ucznia!"
Poniżej dopisane dziecięcym pismem: "Jak zobaczysz nauczyciela to nie zwalniaj!"
- Nigdy mi nie mów, żebym szedł za głosem serca Halina!
- Dlaczego?
- Bo spać pójdę!
Jak to powiedział stary Syryjczyk: - Jeśli na wojnę lecisz, a nie jedziesz, to nie twoja wojna.
Przestałem pić. Ale jeszcze do końca się nie poddałem.
Nie chcę mówić, że jestem nieporadna, ale dzisiaj skaleczyłam się żelazkiem.
Jeśli problem można rozwiązać - nie należy się o to martwić.
Jeśli problemu nie można rozwiązać - to nie ma sensu się martwić.
Mądrość japońska
Moja rada dla znajomych. Nigdy nie podejrzewajcie mnie o dobre intencje,
- Jasiu! Co ty tam trzymasz w ręce pod biurkiem? Natychmiast przynieś to tutaj i połóż na moim stole.
Jasio uśmiechnął się lubieżnie...
- No dobrze. A jak ja Cię rozpoznam?
- Jestem inteligentną kobietą!
- No dobrze. To w co będziesz ubrana?
- W ubranie.
- Rozumiem...
Rozmawia dwóch świeżo upieczonych aspirantów z kryminalnej:
- Stary i wchodzimy tam. A tam trzy trupy. Trzech facetów. W samych bokserkach!
- O kurwa!
- No. Też od dzisiaj bokserek nie noszę!
Listopad. Spadł pierwszy śnieg. Przechodzę obok zakładu psychiatrycznego i widzę przez okno jak pacjenci na parterze odpalają szampana.
Informacja na drzwiach siedziby głównej PSL:
"Nie przyjmujemy nowych członków! Członkostwo w PSL jest dziedziczne!"
Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek.
Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca.
Jedzie do niego i mówi:
- Mam tu kwit, że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu..
Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi:
- A tak, faktycznie - będą na czwartek....
W dzisiejszych czasach telefony są tak drogie, że jak coś ci upada i słyszysz trzask, to masz nadzieję, że właśnie złamałeś nogę.
- Kochanie, jak wiele kobiet miałeś przede mną?
- Dzisiaj czy wczoraj?
Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen. To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.
‘Załatwię się w ogrodzie.’ – Słowa, które wypowie kolejna dziewczyna Oscara Pistoriusa.
Chciałem zwiedzić dom, w którym mieszkaliśmy, kiedy byłem dzieckiem. Powiedziałem właścicielom, że chcę przypomnieć sobie stare czasy. Wywalili mnie za drzwi. Moi starzy to zwykłe chuje.
Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy. Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.
Właśnie obejrzałem reklamę FIFA przeciw rasizmowi. Ma ktoś pojęcie jak nazywał się ten czarnuch, który w niej występował?
Co ma wspólnego koszykówka i gwałt zbiorowy?
Jest łatwiej, kiedy jesteś czarny.
Dzień dobry przepraszamy ale ze zwierzętami nie wpuszczamy, to jest komisja wyborcza.
- Ale ja właśnie w tej sprawie, Stefan zawsze chodził ze mną na wybory i wybierał według swego umysłu.
- Panie! Przecież to osioł!
- A osioł! I zawsze wybierał swoich.
W pewnym markecie próbowałem w niedzielę kupić serek President. Odpowiedziano mi że:
- "wyszedł" bo głosowanie, przyjedzie w poniedziałek.
Dla poprawienia frekwencji przy następnych wyborach w Opolu, rząd planuje by komisje wyborcze znajdowały się w agencjach towarzyskich, sklepach monopolowych, marketach i kościołach.
Dziś kolejne partie dostaną mandaty. A kto je zapłaci?
Ty, ty, ty i ja
Byłeś na wyborach?
- Nie! nie byłem bo nie jestem dość przekonany, a ty?
- Ja poszedłem bo obiecywali sto dziewic w rządzie.
- Oj głupi ty, głupi. Pomyliłeś spoty z ISIS.
- Ziuta, mam do ciebie mały interesik - przymila się Franek z różyczką.
- Wszystko masz takie małe, jak ten kwiatek?
- Ziuta, coś ty, nie wszystko, auto mam duże.
- Kiedy ty zaczniesz lepiej gotować?! Wszystko takie mdłe, że nie da się tego jeść - pyta mąż z obrzydzeniem odsuwając talerz z zupą.
- No tak, zapomniałam, że i zupę ktoś musi za ciebie dopieprzyć - odpowiedziała żona.
- Mamo, tato, żenię się. W końcu trafiłem na idealną dziewczynę.
- Co w niej jest takiego idealnego? - pyta ojciec.
- Jej mama już nie żyje.
- Przylozzech z polecenio dohtora na badanie mojej kupy - mówi stary baca wchodząc do laboratorium.
- A gdzie ma pan ten kał? - pyta laborantka.
- No, jak to kaj panicko? Dyć w rzyci mom.
- Babciu, na kogo zagłosowałaś? - pyta wnuczek babcię, która wróciła z kościoła.
- Tak, aby żyło mi się lepiej.
- To znaczy na kogo?
- Na siebie - odpowiedziała babcia
- Ależ babciu, tam nie było ciebie na żadnej liście!
- Teraz jestem. Oni wszyscy chcą żyć lepiej, to ja też i dopisałam się na wszystkich listach.
Po tygodniowej głodówce, lew w końcu przyznał, że jego opiekun w ZOO jest królem zwierząt.
- Ten nasz nowy kierownik to jakiś tępy jest, wiesz?
- A dlaczego?
- Już trzy razy dzisiaj pytał się mnie dlaczego nic nie robię.
Co oznacza udane małżeństwo dla mężczyzny?
To jak wsadzić rękę do worka z jadowitymi żmijami i wyciągnąć stamtąd zaskrońca.
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota.
Wczoraj nie było prądu. A ja chciałem sobie kanapki zrobić. Lapek padł. Telefon też. W końcu znalazłem aparat. Miał full naładowaną baterię. Flash mi pomógł. Mam teraz 240 fotografii kanapek.
"Nasza nowa kocia karma. Teraz 20% smaczniejsza!"
- Stary! Przecież to jakaś bzdura. Jak oni to sprawdzili? Sami próbowali??
- No co Ty. To proste. Nasypali do miski. Podczepili dynamometr do kota i zmierzyli.
Rosjanie dzielą się na dwie kategorie - tych, którzy wierzą, że Rosja wciąż żyje dzięki Putinowi, i tych, którzy uważają, że wprost przeciwnie.
Pracownik izby wytrzeźwień rozmawia ze swoim kolegą patologiem:
- Stary. Ja codziennie słyszę od klientów pytanie: - Co się stało? Gdzie ja jestem??
- No. Wyobraź sobie, że nawet ja kiedyś coś takiego usłyszałem.
Wygląda na to, że III Wojna Światowa może się rozpocząć z powodu tego, kto ma większe prawo bombardować państwo ISIS.
Za klasę średnią w Ukrainie można uznać każdą rodzinę, w której żona nie musi cerować skarpet męża.
Odessa.
Po dworcu kolejowym chodzi facet i mamrocze pod nosem : Czasopisma, wiadomości, erotyka, horoskopy, dowcipy!
Podchodzi do niego klient. Wyjmuje zmiętą hrywnę i mówi: - Pan da dowcipy.
Sprzedający wsadza banknot do kieszeni i mówi: - Dobra. Niech Pan słucha. Jedzie sobie facet pociągiem...
Kupujący myśli sobie w tym czasie... dobrze, że erotyki nie kupiłem...
Wiosną rzeka Lena wylała i zaczęły się powodzie. Na wszelki wypadek rodzice małego Wowki wysłali go do ciotki na wieś w głąb kraju. Po tygodniu dostają od ciotki sms-a: - Błagam zabierzcie Wowkę. Przyślijcie powódź!
Ogłoszenie:
Czernobylska stadnina "Pegasus" oferuje jednorożce i centaury. Wysokie rabaty dla odbiorców hurtowych!
Rosyjski inteligent zawsze wyciera kieliszek przed pierwszym polaniem.
- Zatańczymy?
- A chrapiesz?
W Średniowieczu Europa przyjęła od arabów cyfry. A teraz wygląda na to, że niedługo przejmie też czcionkę.
Wiele pić - szkodzi.
A mało - bez sensu.
- Sara, nawet nie śmiej mi się sprzeciwiać!
- Przecież się nie sprzeciwiam. Milczę.
- To jeszcze spraw, żeby sprzeciw zniknął z twej twarzy.
- Babci bardzo się Skype spodobał.
- Nie no, popatrz, jakie cudo! Tak jakby byli u nas goście, a karmić nie trzeba!
- Co to znaczy, że Niemka jest dobra w łóżku?
- Mieści się na nim.
- Icek, co się dzieje, dokąd tak wszyscy biegną, co tam dają?
- Po ryju!
- Po całym?!
Babka kupuje marchewkę. Sprzedawca pyta:
- Panienko, jaka marchewka potrzebna; zwykła czy "kobieca rozkosz"?
- "Męska zazdrość".
Tak ciężko walczyłem z wrodzonym lenistwem, że jak w końcu wygrałem, nie miałem już siły iść do roboty.
Chuck Norris opatentował patentowanie.
Apple siedzi w kąciku i cicho płacze.
Putin wysyła Ławrowa na negocjacje z UE:
- Masz żądać zniesienia sankcji, uznania aneksji Krymu i potrojenia cen ropy. W przeciwnym razie zrobimy taki rozpiździel na Bliskim Wschodzie, że przyjadą do nich kolejne 2 miliony ciapatych.
Po jakimś czasie Ławrow wraca. Putin pyta:
- Zgodzili się?
- Nie.
- Jak to?
- Powiedzieli, że jak nie przestaniemy mącić, to do Rosji wrócą dwa miliony radzieckich Żydów.
- Jest pan zasłużonym proktologiem, cieszy się pan autorytetem i szacunkiem w środowisku medycznym na całym świecie. Od czego zaczęła się pana ciągotka do medycyny?
- Wszystko zaczęło się, kiedy postanowiłem zbudować model statku w butelce...
Szybkie i dokładne wykonanie polecenia wydanego przez głupiego przełożonego, może w przyszłości zostać potraktowane jako zdecydowany sabotaż na szkodę firmy.
Lekarz mi poradził, żebym pił więcej wódki. W zasadzie to powiedział, żebym pił mniej piwa. No ale chyba sens ten sam, co nie?
Moje ulubione danie to makaron z białym serem. Raz, że smaczne. Dwa, że w nazwie zawiera od razu listę potrzebnych składników.
Nigdy nie myślałem, że dojdzie do tego, że wezmę wolny dzień w pracy, po to żeby iść do drugiej pracy.
Po akcji palenia żywności importowanej do Rosji zachodnie firmy rozpoczęły produkcję ognioodpornych serów i wędlin.
Koleżanka w pracy się pochwaliła, że jej kochanek dał jej ostatnio złoty wisiorek. I zapytała co powiedzieć mężowi, jak ten się zapyta, skąd ma ten wisiorek? Zaczęły padać różne rady. Wtedy odezwałem się: - A nie możesz na przykład powiedzieć, że go znalazłaś? To się zdarza. Moja żona na przykład znalazła w zeszłym roku złotą bransoletkę.
Nie rozumiem dlaczego całe biuro do tej pory się ze mnie śmieje...
W Petersburgu jeden kierowca w czasie kłótni z drugim kierowcą otworzył bagażnik, w którym miał worek z kijami golfowymi. Po krótkim zastanowieniu wybrał żelazną 9-tkę i rozwalił tamtemu wszystkie szyby. Co potwierdza, że Petersburg jest kulturalną stolicą Rosji.
Wrzuciłem na Instagram zdjęcia swoich posiłków. Jeszcze tego samego dnia dostałem kilka mejli od Ośrodka Pomocy Społecznej.
Jak będziesz się długo wpatrywał w ogień, to cię w końcu zwolnią z Ochotniczej Straży Pożarnej.
Z tymi amerykańskimi filmami to coś jest nie tak. Tam człowiek wstaje rano. Idzie pobiegać. Wraca do domu. Bierze prysznic. Goli się. Przebiera się w garnitur. Je pełne śniadanie z rodziną i omawia co danego dnia będą potem razem robić. A ja wstaję rano. Idę na dwójkę do kibla. Myję twarz nad umywalką i okazuje się, że już w tym momencie jestem spóźniony do roboty!
gdy mieszkałem w akademiku, pewien czarny koleś z wymiany studenckiej wyznał nam, że bardzo tęskni za domem. Wzruszyliśmy się, i postanowiliśmy coś z tym zrobić. Zrobiliśmy zrzutkę i wstawiliśmy w jego oknie kraty.
Pierwszych pięć dni ojcostwa jest zajebiste.
Potem żonę wypisują z porodówki.
Utrzymanie kota w Rosji kosztuje 2000 rubli miesięcznie. Jeżeli zrezygnować z kota na 5 lat, można kupić używaną Multiplę i być równie nieszczęśliwym.
- Jaka jest rożnica między chasydem a szachidem?
- Parę liter i para pejsów.
Paradoks: ludzi, którzy mają dość pieniędzy na mieszkanie przy stacji metra, stać na to, by nie jeździć metrem.
Imigranci w Niemczech już się nauczyli segregować odpadY:
- resztki żywności wywalają przez okno w kuchni,
- odpadki papierowe spuszczają w kiblu,
- szkło tłuką na klatce schodowej,
- zużyte pieluchy wywalają z pokoju dzieci,
- a zużyte gumki z okna sypialni.
W odpowiedzi na program PiS "500 zł na dziecko" zjazd Komunistycznej Partii Chin anulował politykę jednego dziecka.
- Tato, mam dwie dziewczyny. Jedna chętnie daje, a druga chce do ślubu czekać. Którą byś na moim miejscu wybrał na żonę?
- Tę, która zawsze chętnie i tylko tobie będzie dawała po ślubie.
- Mam straszną tremę, bo ja pierwszy raz - mówi starszy pan do burdelmamy.
- Naprawdę? - pyta zdziwiona "dama". Nie miał pan nigdy żony, kochanki, dziewczyny?
- Miałam, tzn. miałem kiedyś męża.
- Teściowa powiedziała mi, że męża mi urodziła, wykarmiła, a wychować go sobie muszę sama.
- To na pewno jest ci lepiej, jak teściowa się do was nie wtrąca.
- A znacznie lepiej. Już wyszłam ze szpitala, ale mąż jeszcze w kiciu.
- Pani Krysiu, co tam jeszcze do roboty pani zostało - pyta dyrektor sekretarkę.
- Na dzisiaj z dokumentacją zrobiłam już wszystko panie dyrektorze.
- No to zamykamy się...
Volvo to bardzo bezpieczne auto.
Ale nie dla przechodniów.
Potwierdzi to jego kierowca .... gdy wytrzeźwieje.
Katastrofa lotnicza w Egipcie.
Macierewicz czeka spakowany.
Ciężko wydostać się z Polski do USA.
Nawet Polańskiemu odmówiono.
- Ewa Kopacz jest w szpitalu!
- Zawał?
- Nie, ma Szydło w dupie...
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
