|
Dobra rzecz — skleroza: codziennie rano budzisz się przy boku nieznajomej kobiety!
Szkoda, że nie mam głosu veta - w sprawie swoich rachunków
Potrzebuję takie coś aby naprawić coś ponieważ coś się poluzowało i teraz się giba. Czy można kupić to coś tutaj? --- ja w Castoramie.
Mężczyzno! Pamiętaj w ten weekend o uzupełnieniu pająków w mieszkaniu! Ot tak aby nie zapomniała, że jesteś jej potrzebny!
Dlaczego muszę udowodniać, że jestem sobą jeśli płacę rachunek za telefon? Czy jacyś obcy przychodzą do was płacić cudze rachunki? Jeśli tak, to pozwólcie im to robić, barany!
Na dobre przestałem pić.
Teraz piję tylko na złe
Założę się, że facet przy pisuarze obok mojego żałuje teraz, że rano zdecydował się założyć sandały.
Dzisiejsze społeczeństwo jest dobrym przykładem tego, co się dzieje, gdy pozwolisz klaunom rządzić cyrkiem.
Dzień dobry USA! No to na co się dzisiaj obrażamy? Hę?
Bycie odpowiedzialnym nie zapewnia dobrych wspomnień.
Rozmowa o pracę:
"Jakie są Pana mocne strony?"
"Łatwo się zakochuję."
"Eee , dobra ... a ma Pan jakieś słabości?"
"Te Pańskie niebieskie oczy."
Na górze różne,
Na dole fiołki,
Nie umiem rymować,
Masz fajne cycki.
Przychodzi gimnazjalistka ze szkoły, wyciąga coś z tornistra, podchodzi do ojca i mówi:
- Tato! Idę do domu, a tu nagle zaczepia mnie jakiś facet i pyta, czy zrobię mu loda za ten zegarek!
-Jaką macie tam pogodę?
-Nie wiem, internet nie działa.
W domu gdzie są dzieci, idealnie czysto może być tylko w pudełku z cukierkami
Do zostania kobietą jego marzeń zabrakło jej deko milczenia
Jeżeli widzisz podwójne ciągłe linie po prawej stronie, to nie najlepsza wróżba...
Należę do ludzi, którym łatwiej położyć się spać o szóstej rano, niż wstać o tej porze
W Chinach zorganizowano teleturniej, w którym wyszukiwano niespokrewnionych sobowtórów. Wszyscy wygrali.
15 neonazistów skopało w sklepie murzyna. Po zajściu, policja przepytuje sprzedawcę:
- Dlaczego Pan nie pomógł?
- Myślałem, że 15 wystarczy...
Ile trzeba kobiet, żeby zmienić żarówkę? Żadnej, będą siedziały po ciemku i narzekały na facetów.
Co oznacza "0" na bawełnie?
Była zbierana przez murzynów z wolnego wybiegu.
Nie rozumiem, dlaczego Obama musi wygłaszać przemówienia zza kuloodpornej szyby. No niby wiem, że jest czarny, ale to jeszcze nie znaczy, że kogoś zastrzeli.
Co to jest - ma 30 cm i marzy o nim każda cipa? Uchwyt do selfie.
Zmarł Omar Sharif. Eric Clapton zaprzecza, jakoby miał z tym cokolwiek wspólnego.
Muzułmanin wchodzi do baru. 9 osób zginęło, 23 zostały ranne.
Żeby mieć prawo jazdy, trzeba zaliczyć kurs i zdać egzamin. Z bronią palną jest podobnie. Ale żeby uchwalać ustawy, to już żadnego kursu ani egzaminu nie trzeba.
Szczyt oszczędności - zaszywać skarpetki nitkami od torebek herbacianych.
- Nie słyszałeś nigdy IX symfonii Beethovena? Jaki wstyd!
- Beethoven też nie słyszał.
- Pamiętasz, jak ci słowo dawałem?
- Oczywiście!
- Oddaj na chwilę, muszę parę liter podmienić.
Jadę sobie na wakacje nad morze, a tu, KURWA, BUDZIK ZADZWONIŁ!
Dostałem mandat za niebezpieczne zachowania seksualne podczas jazdy samochodem. Okazało się, że jechałem 69km/h przy ograniczeniu do trzydziestu.
Mój dziadek powiedział, że cieszy się z tego, że Oskar Gröning - księgowy Auschwitz stanie przed sądem. Babka dodała, że to przez zazdrość: dostał robotę na którą czaił się dziadek.
Antyrządowi protestanci w Grecji rzucają w policję koktajlami Mołotowa wypełnionymi benzyną i dziwią się, że mają kryzys.
Moja żona cieszy się za każdym razem, kiedy nasza córeczka przynosi z przedszkola nowy rysunek. Kolejny powód żeby pójść do lodówki.
- Już nigdy więcej nie wejdę w nocy do tego parku. Siedzi tam mnóstwo przerażających ciapatych!
- Nie przejmuj się kochanie. Oni nie mogą dotykać świń.
Grecki rząd jest tak zdesperowany, że zaczyna odpowiadać na maile nigeryjskich milionerów.
Zatrudniłem czarnego pielęgniarza żeby wyleczył moją dziewięćdziesięcioletnią babcię z artretyzmu. Zadziałało! Żebyście widzieli jak ona trzyma torebkę, kiedy jest w pobliżu!
Dieta, dzień pierwszy: usunąłem z mieszkania całe jedzenie. Było pyszne.
Wyprzedziłem tego pizdusia na podwójnej ciągłej przekraczając przy tym dozwoloną prędkość o 40km. Następnego gnoja opierdoliłem za to, że zamula jadąc zgodnie z przepisami. Ten pieprzony rowerzysta zapamięta mnie do końca życia - minąłem go dosłownie o centymetry. I kiego chuja się drzesz penisie? Se będę rozmawiał przez telefon z kim chcę i kiedy chcę!
Sprzedawca w salonie powiedział: 'Zdał pan test. Sprzedamy panu to BMW.'
- Słyszałem, że twoja żona miała wypadek samochodowy i nie żyje. Jak sobie radzisz?
- Spoko jest, firma ubezpieczeniowa dała mi samochód zastępczy.
Jeśli twoje dzieci śmieją się z ciebie, kiedy prosisz je o pomoc przy nowinkach technicznych, to przypomnij im, że uczyłeś je obsługiwać łyżkę, nóż i widelec.
Dlaczego muzułmanie każą jeździć swoim żonom na tylnym siedzeniu samochodu?
Bo to odpowiedzialni i kochający ludzie, którzy zdają sobie sprawę, że wożenie dzieci na przednim jest nierozważne i niebezpieczne.
Dopóki nie kupiłem motocykla nie miałem pojęcia, że adrenalina jest brązowa...
- Powiedziałeś jej o swoich uczuciach do niej?
- Ale ona ma chłopaka.
- Poczekaj jeszcze trochę, to będzie mieć i dzieci.
Pracuję w elektrowni atomowej, żeby wykarmić dzieci. Trzy głodne gęby.... I to tylko u młodszego!
W sieciach społecznościowych rozpoczyna się nowy sezon na albumy "A zdechnij z zazdrości!".
Sprzedam sukienkę typu mała czarna, rozmiar 62.
Są dwa typy programów telewizyjnych. Na jedne nie można patrzeć, na drugie można nie patrzeć.
Mężczyzna potrzebuje wiele odwagi aby przyznać, że jego żona nie ma racji...
Wyobraź sobie przez chwilę, co mógłbyś osiągnąć posiadając wytrwałość i upór podobny do Updatera Adobe Acrobat Readera.
Meduzy żyją na Ziemi do 650.000.000 lat, a nie mają mózgu.
To wspaniała wiadomość dla większości z was.
Te napoje energetyczne sprawiają, opierdzielanie się na kanapie jest o wiele bardziej ekscytujące.
Ludziska! Wszystko jeszcze nie jest stracone! Mamy szansę! Wystarczy tylko, że te debile z kijkami do selfie wystarczająco późno zorientują się, że te sprzęty to również wspaniałe piorunochrony!
Dlaczego tak jest, że kiedy robię sobie przerwę od Facebooka to każdy zakłada, że ??jestem szczęśliwy i zakochany???
A może byłem w więzieniu?
Nigdy nie byłem ojcem... no ale kilka razy mówiono już do mnie "tatuśku".
Mój dziadek ma Alzheimera, więc po prostu co chwila przypominam mu, że wisi mi dwie dychy.
A co jeśli Egipcjanie mieli wcześniej język pisany, tylko potem zaczęli używać emotek i to jest wszystko, co po nich nam zostało?
"Leniwy" to zbyt mocne słowo. Wolę aby mówiono "wybiórczo pracowity".
Stan trzeźwości jest iluzją stworzoną przez niedobór alkoholu.
Dam 1000 dolarów nagrody każdemu, kto przyniesie mi tysiąc baksów i kebaba.
Biorę L4 zawsze kiedy zaczyna się pełnia.
Ot tak tylko aby się w robocie zastanawiali.
No i w końcu się udało.
Po raz pierwszy zrobiłem kotu kąpiel.
Nie było tak źle.
Kotu się podobało.
Mnie się podobało.
I gdyby nie futro klejące się do podniebienia to wszystko było by tip-top.
OGŁOSZENIE:
Chcę się nauczyć cierpliwości.
(PS. Jestem zainteresowany tylko szybkimi rozwiązaniami i błyskawicznymi rezultatami!!!)
Może i jestem staroświecki, ale wolę kobiety, które mają brwi wykonane z włosów.
jak nazwać kobietę za kółkiem ?
siła wypadkowa
Przychodzi Jasiu do lekarza:
- Co ci dolega, chłopcze?
- Kuleję z matematyki.
Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale! cudownie! Proszę zapisać moją teściową na czwartek!
Wczoraj znowu położyłem się dzisiaj …
Spanie półtora godziny, przy drącym się co 5 minut budziku wzmacnia odporność na stres!
-Panie doktorze, czy mogę zapalić?!
-Jeśli to pańskie ostatnie życzenie.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
ma trzy nogi i wisi na ścianie ??????? - FORTEPIAN -chuj cię obchodzi jak mam dom umeblowany
