| Załączniki: |
|
Schowek-73(4).jpg [ 108.86 KiB | Przeglądany 2440 razy ] |
| forum.nie.com.pl http://forum.nie.com.pl/ |
|
| Humor, humorek, żarciki http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64 |
Strona 222 z 251 |
| Autor: | romek [ 09 mar 2021, 13:40 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły! |
|
| Autor: | andy-1969 [ 09 mar 2021, 23:23 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Wchodzi facet do sypialni, a tam żona migdali się w pościeli z kochankiem. Kochanek się zatrzymał, wstał z łóżka, ubrał się, wyszedł z mieszkania obok zdezorientowanego męża. Ten w końcu odzyskał mowę, spojrzał na nagą żonę i wykrztusił: - Co to ma znaczyć, kobieto...? - Sama jestem zszokowana. Ani tobie "dzień dobry", ani mnie "do widzenia" |
|
| Autor: | Arend [ 10 mar 2021, 11:13 ] | ||
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
|
|||
| Autor: | Arend [ 11 mar 2021, 21:42 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
kobiety nie mają poczucia humoru https://i1.jbzd.com.pl/contents/2021/03 ... oNHQ8r.mp4 czemu mi się tak we wszelkich parkach linowych dzieje https://jbzd.com.pl/obr/1799550/nie-dziala |
|
| Autor: | Arend [ 12 mar 2021, 23:51 ] | ||
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
|
|||
| Autor: | Dee Dee [ 12 mar 2021, 23:55 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Kocham typa
|
|
| Autor: | Arend [ 13 mar 2021, 7:33 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Mię czy jego? Tak czy siak i tak jesteś zboczona  
|
|
| Autor: | romek [ 13 mar 2021, 19:09 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Panda w ciągu doby poświęca średnio około 12 godzin na jedzenie. Człowiek na kwarantannie - podobnie. Dlatego to, co teraz się dzieje, nazywamy pandemią. |
|
| Autor: | Arend [ 13 mar 2021, 23:47 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Stare chińskie powiedzenie mówi: Człowiek jest jak drzewo - parę ciosów siekierą i pada na ziemię. - Dlaczego po przyjęciu szczepionki przeciw koronce trzeba odczekać pół godziny w punkcie szczepień? - W każdym punkcie szczepień jest nadajnik 5G. Po zastrzyku chip musi pobrać aktualizację. Słysząc po raz kolejny jak za ścianą sąsiad wyżywa się na żonie, myślę sobie, jakim draniem trzeba być... żeby zaprojektować w bloku tak cienkie ściany. Koronawirusowym pacjentem zero był cesarz Wespazjan. W końcu to on powiedział, że pieniądze nie śmierdzą. Przychodzi żona do męża: - Potrzebuję cię jako mężczyzny! - Pająk? - Skąd wiesz?! - Masz zawsze taki specyficzny wyraz twarzy, kiedy chodzi o pająki. Politpoprawnie nie mówi się "incel" tylko "samoseksualny". Marycha - produkt z wysokim indeksem glikomicznym. Spotkali się kiedyś van Damme i Salvador Dali. Tak powstał wandalizm. Mąż, kibic Arki Gdynia, wytatuował żonie nad odbytem emblemat Legii Warszawa. Dyplomata pokłócił się z żoną. W rezultacie teściowie wezwali córkę na konsultacje. Rosyjska ceremonia parzenia herbaty - wódka z samowara. Rosja jest najpotężniejszym imperium kolonialnym świata. Na jej terytorium znajduje się ponad 700 kolonii karnych. Motocyklista, który identyfikuje się jako rowerzysta, ustanowił nowy rekord świata w kolarstwie. Z forum motoryzacyjnego: - Kupiłem Teslę, czy można w niej zainstalować gaz? - Mój pies jest na super diecie wegańskiej! - Przecież psy są mięsożerne. - Karmię go tylko weganami. Czy w izraelskim kinie koniec filmu jest ucięty? Chińczycy opracowali nową, konkurencyjną dla Sputnika 5, szczepionkę na koronawirusa. Będzie nosiła nazwę Chihuahua 8. Szczepionka jest w 100% skuteczna i ma w zasadzie tylko jeden skutek uboczny. Po trzech tygodniach zaczynasz lizać się po jajkach. -Grypy w tym sezonie nie było.?! -Najwyraźniej na covid zachorowała Nie macie wrażenia, że rośliny wytwarzające tlen karmią nas dla próchnicy? Statystycznie ludzie o wiele rzadziej rabują banki, niż banki ludzi. To, że czterdziestka to doskonały wiek, zrozumiesz dopiero po sześćdziesiątce. - Kochanie, co mi kupisz na 8 marca? - Nic. - To może mi chociaż powiesz, że jestem ładna? - To na 1 kwietnia. Mam tylko dwa nastroje: 1. Co ty sobie myślisz, że ja sobie żarty robię? 2. Żarty sobie robię. Rabinowicz stara się zostać przedstawicielem handlowym. Rozmowa kwalifikacyjna: - Oczekujemy od naszego agenta, żeby potrafił sprzedać Eskimosowi lodówkę. -To dla mnie drobnostka, mówi Rabinowicz. -Pewnego razu sprzedałem arabskiemu szejkowi, właścicielowi haremu z 347 żon... -No, szejkowi nietrudno sprzedać... -Rolls-Royca tak, ale ja mu sprzedałem lalkę dmuchaną... Premier odwiedził małą wieś z wizytą propagandową. Ekipa czeka, żaden rolnik się nie zjawił. - Gdzie ludzie? - dopytuje premier - Eeee, krowy gonią - odpowiada Wójt. - Krowy? Dlaczego? - Eee, bo pouciekały... - Dlaczego pouciekały? - Bo mają dosyć dojenia. - I z tego powodu rolnicy nie przyszli? - Bo też mają dosyć dojenia! Państwo prowadzi program "Polska bezgotówkowa". Chapeau bas, idzie im świetnie, bo ludzie naprawdę nie mają już gotówki. Premier trafił do Piekła. Wita go Diabeł. - Witaj, Mateuszu. Jestem twoim wielkim fanem, dlatego możesz zostać moją lewa ręką... - Dziękuję Diable..., ale dlaczego akurat lewą? Wiesz, lewica i te sprawy... - Akurat te stanowisko jest wolne. Bierzesz, czy nie? - Biorę. - I dobrze. Masz jakieś pytania? - Kto siedzi po prawej?! - Obajtek. - O, żesz ty..., to gdzie jest Jarosław? - Aaaa, zaraz zapytam, gdzie szef się podziewa... Rząd upraszcza nasze życie, i to zawsze się chwali. Kiedyś, po wypłacie, zastanawiałeś się, czy kupić wino, wódkę oraz piwo. Rozmyślałeś nad przekąskami lub odłożeniem pieniędzy... Teraz? Zastanawiasz się, czy jeść, czy nie! Premier odwiedził stadninę koni w Janowie. Prowadzi wywiady, nagle słyszy tętent kopyt. Pyta doradcę: - Co to? Przecież koni tu nie ma... - Aaaaa, to, proszę premiera, to galopuje inflacja! Kowalski odkładał na nową lodówkę. W 2018 stwierdził, że kupi model jednodrzwiowy. W 2019 zadecydował aby odkładać dalej, bo dobrze mu szło, i postanowił kupić model dwudrzwiowy. W 2020 stwierdził, że jednak kupi jedzenie z długim terminem przydatności i świeczki. - Dzień dobry! Chcę kupić tę łódkę! - To wspaniale, proszę pana! Gotówka czy karta? - Mogę..., mogę na raty? - No nie! Ja wam sprzedam łódkę na raty, a wy mi nią z kraju uciekniecie! Jeśli w Dagestanie jakieś wydarzenie nie zakończyło się masową bijatyką, to znaczy, że jeszcze się nie zakończyło. Kiedy młody Wowaczka z Czelabińska wrócił ze szkoły do domu, zaczął robić wszystko, czego mu nie było wolno robić w szkole: obliczać pierwiastki kwadratowe z liczb ujemnych, dzielić przez zero, rysować przecinające się proste równoległe... Chuck Norris złapał koronawirusa. Następnie zamknął go w izolatce. Dobry kawał ma nieoczekiwany koniec. Jak Tajka. Twittera wymyślono po to, żeby ludzie nie pisali głupich haseł na murach, ścianach i w windach. Ukończywszy 90 lat, Gorbaczow został najdłużej żyjącym władcą Rosji od 1000 lat. Putin uśmiechnął się tajemniczo, ale uprzejmie. Otrzymałem pismo od KAS. Nie wiem, co to za jedni, ale chcą 17% mojego dochodu za ostatni rok i obiecują w zamian bezpłatną edukację, służbę zdrowia, ochronę i emeryturę. Moim zdaniem to jakiś grubszy przewał. Odkryłem nowy gatunek bezkręgowca. Zastanawiam się, czy go nazwać po Dudzie, czy po Gowinie... W związku z emitowanymi w radio reklamami ORLEN na Dzień Kobiet, ciekaw jestem jaką wiązankę otrzymają kobiety od Obajtka - Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza? - Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać. Nie mówi się "czarny" czy "murzyn" , mówi się "pigmentododatni" W Hollywood feministki działają coraz śmielej. Ponoć nowy Batman w wersji żeńskiej ma mieć „kobietę” na początku nazwy. Wombat?! Obudziłem się, żona oddycha. To będzie zły dzień. Wpada akwizytor do mieszkania i mówi facetowi, że ma zajebiste urządzenie, które czyta w myślach. - Pan przyprowadzi żonę, pokażę! – namawia ochoczo. Mąż przedstawił małżonkę. Facet montuje jej urządzenie na głowę, czeka..., czeka..., czeka. I nic. - Coś nie działa, nie widać myśli... – dziwi się akwizytor. - Proszę pana, tak od co najmniej dziesięciu lat! Niezbyt urodziwa kobieta oznajmia facetowi: - Jak postawisz mi trzy drinki, to możesz zrobić ze mną co chcesz! (on stawia jej trzy drinki) - Noooo, teraz możesz mi rozkazywać! - To postaw pół litra. Jeżeli teściowa zaczęła nazywać cię "synek", to już wiosna i w ogrodzie jest dużo roboty. Lenistwo — matka wszystkich wynalazków Panda w ciągu doby poświęca średnio około 12 godzin na jedzenie. Człowiek na kwarantannie - podobnie. Dlatego to, co teraz się dzieje, nazywamy pandemią. Idzie dziadek z wnukiem, nagle z daleka dostrzegają wychowawczynię młodego. Dziadek mówi: - Schowaj się, przecież nie byłeś dziś w szkole. - Sam się schowaj, dziadku, powiedziałem, że zmarłeś. Przechodząc przez bramkę wykrywacza metali na lotnisku uruchomiłem alarm. Zażartowałem do strażników, że mam stalowe jaja. Zrozumiałem dwie rzeczy. 1. Oni nie mają poczucia humoru. 2. Za to mają NAPRAWDĘ zimne ręce. Spojrzałem na dom sąsiada. - Bogacz! - pomyślałem. Poleciałem dronem nad dom sąsiada. - I do tego uzbrojony! - zorientowałem się. Dupduś powiedział, że jest gotów spotkać się z Bidenem. Rzecznik Bidena powiedział, że jak będzie trzeba, to na Dupdusia gwizdnie. |
|
| Autor: | Dee Dee [ 13 mar 2021, 23:53 ] | ||
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
Arend pisze: Mię czy jego? Tak czy siak i tak jesteś zboczona Obydwóch No i jezdem,co poradzić Pora przywyknąć
|
|||
| Strona 222 z 251 | Strefa czasowa UTC+1godz. |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|