| forum.nie.com.pl http://forum.nie.com.pl/ |
|
| Humor, humorek, żarciki http://forum.nie.com.pl/viewtopic.php?f=9&t=64 |
Strona 180 z 251 |
| Autor: | wezyr [ 15 mar 2020, 9:44 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
|
|
|
| Autor: | stary praktyk [ 15 mar 2020, 10:52 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Co chcesz.......braki należy natychmiast uzupełnić.......! 
|
|
| Autor: | older [ 15 mar 2020, 11:49 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Wirus je zaatakował/ |
|
| Autor: | stary praktyk [ 15 mar 2020, 12:51 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
U nas mówią na to inaczej........ 
|
|
| Autor: | czytelniknie [ 15 mar 2020, 13:14 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
stary praktyk pisze: U nas mówią na to inaczej........ Dały dupy 
|
|
| Autor: | Arend [ 15 mar 2020, 13:18 ] | ||
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki | ||
Teraz ciężko ze srajtaśmą, potem z pieluchami będzie
|
|||
| Autor: | Arend [ 15 mar 2020, 18:42 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
kurwa zanudzi mnie ta kwrantanna Jak informuje nasze źródło w Ministerstwie Rolnictwa, Alkohol etylowy który jest głównym składnikiem żeli i płynów odkażających nie jest zalecany weganom i wegetarianom. Z badań i analiz wynika, że w procesie produkcyjnym od dostawcy do konsumenta zginęły następujące zwierzęta w podziale na etapy; w procesie produkcji rolnej; -2miliony wołków zborzowych, -185tysięcy stonek ziemniaczanych, -2460 myszy polnych -16 kuropatw -1 kot gospodarza z Prudnika, który stracił 9te życie rozjechany ciągnikiem rodzimej produkcji. W procesie produkcji głównej; -26 szczórów które utopiły się w kadzi z zacierem -1 kontroler jakości wyrobu gotowego z gorzelni w Łańcucie, który zalał się w trupa. W procesie transportu; -18 dzików -4 sarny -3 borsuki -2 prostytutki -1 leżący policjant (choć ten przypadek jest nadal badany) W związku z podwyższonym ryzykiem zarażenia koronawirusem dla grupy wegan i wegetarian, koło łowieckie "Niedźwiedź" z Czeladzi wyszło z inicjatywą tak zwanego odstrzału sanitarnego, chętni proszeni są o zgłoszenia drogą mailową. + prozdrowotne zalecenia WHO Światowa organizacja zdrowia WHO, wydała następujące oświadczenie dotyczące profilaktyki w czasie pandemii. "W związku z zaleceniem pozostawania w domu, WHO sugeruje aby jedyną pozycją seksualną stosowaną w czasie pandemii była "pozycja przyjacielska" czyli od tyłu i bez całowania. W trosce o zdrowie populacji zaleca się również częste przerwy w trakcie stosunku gdyż nadmierne sapanie może powodować szybsze rozprzestrzenianie sie choroby. Odradza się również organizację orgii i spotkań swingersów powyżej 6 osób" Polski Nieformalny Związek Zawodowy Kobiet i Mężczyzn z Wbudowabym Zakładem Pracy "prostitutia" na telekonferencji prasowej poinformował o podjętych krokach celem zniwelowania zagrożenia pandemii wśród pracowników i klientów branży uciech cielesnych w kraju. Wśród głównych zaleceń dla pracowników zrzeszonych w Związku należy wyróżnić to, które zaleca stosowanie maseczek ochronnych w trakcie wizyt u klientów. Zalecenie to jednak wyklucza pewne usługi. Jak mówi łamaną polszczyzną zastępczyni przewodniczącego "prostituti" pani Natasza "...w masku orala dziełać nie nada". Natomiast przewodniczący Związku Pan Mieszko znany bardziej pod pseudonimem "6cali wszechpolskiej stali" dodaje "Mimo tych niedogodności nadal stoimy dla klientów otworem." Czekamy na rozwój sytuacji i dalsze informacje. |
|
| Autor: | korbaczeska [ 16 mar 2020, 19:50 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Kawał o babie co przychodzi do lekarza najbardziej bym chciała przeczytać. Są jakieś nowe? |
|
| Autor: | stanax [ 16 mar 2020, 20:20 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
Każdy w życiu ma jakieś marzenie  https://youtu.be/EskcNN8YtL4
|
|
| Autor: | Arend [ 17 mar 2020, 0:36 ] |
| Tytuł: | Re: Humor, humorek, żarciki |
W Izraelu przeprowadzono ankietę: ''Na kogo zagłosujesz w najbliższych wyborach?". 72% odpowiedzi brzmiało: ''A dlaczego pytasz?". Ropa potaniała o 30% w ciągu jednego dnia. Znowu benzyna podrożeje. Przerażony Igor, próbując znaleźć hamulec, nadeptywał z całej siły coraz to inny pedał. Ale zjeżdżającego po schodach pianina już nic nie mogło zatrzymać. Gdy temperatura przekroczy +50, ludzie w Indiach zaczynają z radością świętować koniec zimy. Mieszkaniec Lublina obsikał komisariat policji. No cóż, jaki kraj, taki Banksy. Szczęście nie chujnia, samo nie przyjdzie. - Naumie Markowicz, podoba mi się twoja córka. Co powinienem zrobić, żeby ją częściej widywać? - Fima, najlepiej pożycz mi tysiąc dolarów, a potem możesz przychodzić po niego przez cały rok. Rozmowa w szkole po dojściu Biedronia do władzy: - Wydaje mi się, że jeden z moich ojców jest gejem. - A moi obaj normalni. Efekt placebo w stomatologii występuje, gdy dowiadujesz się jakie są koszty leczenia, a twój mózg decyduje, że cię już nie boli. Armia ukraińska należy do pięciu najsilniejszych armii świata… na Ukrainie. Biorąc kredyt hipoteczny jedno mieszkanie kupujesz sobie, a drugie bankowi. „Mniej wiesz- lepiej śpisz!” – Gówno prawda. Dopóki się nie dowiesz – wcale nie zaśniesz. Blondynka napisała skargę na lekarza w USG. : „Podczas badania mnie lekarz cały czas gapił się w telewizor” - Władymirze Władymirowiczu czy Trampa zostawiacie na następną kadencje? Wczoraj wieczorem cały wieczór myślałem: - Miałem zrobić coś ważnego i zapomniałem co. Coś nie cierpiącego zwłoki. … Myślałem… myślałem… Aż wreszcie przypomniałem! Całe szczęście, w przeciwnym razie poszedłbym spać trzeźwy! - Co to za obraz? - Serow, „Dziewczyna z brzoskwiniami”. - To ja bardziej lubię Rubensa ... dziewczyny u niego dojrzalsze, a brzoskwinie ... większe! - Tato, postanowiłem zostać wegetarianinem i odmawiam mięsa na rzecz pokarmów roślinnych. - Synu, jedz co chcesz! Najważniejsze, abyś nie odmawiał kobietom na rzecz mężczyzn. Jeśli uważasz, że jesteś zazdrosny, to ja dziś widziałem dziewczynę w mieście, która powiedziała do faceta przez telefon: „Nie kurwa, nie pieprzę się, po prostu szybko idę”. Nie ufam tłustym wegetarianom. Ogłoszenie: „Proszę o zwrot zgubionej czerwonej damskiej torebki z dokumentami za przyzwoite lub nieprzyzwoite wynagrodzenie ”. Rozmawiają dwie psiapsiółki: - Wyobraź sobie, spotykam się z nim trzy miesiące... - No i?! - No i dzisiaj nagle zapragnął poznać moją rodzinę. Tylko jak ja to mam zrobić - dzieci u dziadków, a mąż w delegacji! Miałem właśnie kupić Porsche, ale przypomniałem sobie, że mój penis przecież działa. Zamówiłem synowi striptizerkę na urodziny. Żona nie była zadowolona, ale nie codziennie kończy się cztery lata. Obudziłem dzisiaj swoją kobietę seksem oralnym. Powiedziała: - Khehtań! Podczas mszy wyrywa się emerytka: - Proszę księdza, czy nasza parafia jest przygotowana na koronawirusa? - Tak, poczyniłem niezbędne przygotowania. - To wspaniale, a można wiedzieć co proboszcz zrobił? - Dokupiłem pół hektara cmentarza... Chłopak do dziewczyny: - Czym się pasjonujesz? - Malarstwem i jazdą konną. A ciebie co interesuje najbardziej? - Hmm, malarki i dżokejki ... Rozmawiają dwie psiapsióły: - Co to znaczy: „Ani dać, ani brać?” - To jest ból zębów podczas tych krytycznych dni. Na pierwszej randce dziewczyna z dobrymi manierami powinna nie tylko zapłacić za siebie po kolacji, ale także po niej sama się zaspokoić. W dzisiejszych szpitalach psychiatrycznych prawie już nie ma Napoleonów. Współcześni wariaci nie wiedzą kim on był. W Tbilisi Gruzin próbuje wsiąść z baranem do samolotu. Przy wejściu stewardessa strofuje: - Panie! Co pan? Gdzie pan leziesz z tym baranem? - To nie baran. To dyplom. Baran to w Moskwie się uczy. Do trenera reprezentacji jazdy figurowej przychodzi dziewczyna. - Pan musi mnie wziąć do reprezentacji. - A co ty potrafisz? - Jak się rozpędzę to za jednym razem napiszę 8 na lodzie. - Phi. To każda tu potrafi. - Ale ja piszę rzymskimi cyframi. Schtirlitz wkurzył się nie na żarty. Nażarty nigdy się nie wkurzał. - Dzień dobry, dodzwoniłem się do radia? - Tak. W czym możemy pomóc? - Znalazłem portfel, w środku 500 złotych i prawo jazdy na nazwisko Jan Kowalczyk. Mam prośbę... - Jaką? - Puśćcie Panu Jankowi jakąś fajną piosenkę ode mnie. Kto by pomyślał, że w XXI wieku świat powróci do średniowiecza: Ameryka jest zamknięta dla Europejczyków, w samej Europie szaleje zaraza, a w Rosji toczą się spory między księstwami Kijowa i Moskwy. Oraz opriczniną i bojarami. Dla odmiany teraz to Meksyk chce, aby na granicy z USA powstał wielki mur. Ba, podobno jest nawet gotów za to zapłacić... Jest pierwszy wypadek śmiertelny spowodowany pozostaniem w domu z powodu koronawirusa. 49-letni Janusz B. z Sosnowca zmarł przygnieciony 350 kilogramami makaronu. Sprzedam okazyjnie prawie nową trumnę. Tylko kilka zadrapań, a i te od wewnątrz. Po śmierci chciałem przekazać ciało na naukę, ale potem pomyślałem, że naukowcom nie brakuje ciał. Postanowiłem więc oddać mój mózg religii. Wywieszka w izraelskiej knajpie w okresie koronawirusa: ''Do wszystkich, którzy narzekają, że zmienił się smak shawarmy i falafela: dzieje się tak dlatego, że pracownicy myją teraz ręce. Dzięki Bożej pomocy wszystko wkrótce powróci na swoje miejsce.''. Szkocka rodzina siedzi w kuchni i pije herbatę. Nad stołem wisi żarówka, a do niej przywiązany jest kawałek cukru. Ojciec bierze łyk i patrzy na cukier. Mama bierze łyk i patrzy na cukier. Córka bierze łyk i patrzy na cukier. Synek bierze łyk i patrzy...patrzy...patrzy.... Nagle ojciec daje mu liścia i mówi: - Pijesz zbyt słodką herbatę, synu... WOT są gotowe przyłączyć się do walki z epidemią, ale proszą o wyjaśnienie: kogo należy pokonać. Jeśli człowiek jest królem stworzenia, to dlaczego korona jest na wirusie? - Nie jesteś w moim guście. - Bo go nie masz. Na etykiecie tequili napisano po rosyjsku, że otwartej butelki nie można przechowywać dłużej niż sześćdziesiąt dni. Ale głupi ci Meksykanie! Harvey Weinstein dostał 23 lata. Okazuje się że w USA można siedzieć za heteroseksualizm. Natomiast najfajniejsze jest że kiedy wyjdzie, Putin nadal będzie prezydentem. Zalety Covid-19: Teraz możesz wybrać nie tylko rejs i miejsce, ale także typ samolotu, załogę i liczbę stewardess na pokładzie. Tom Hanks został zarażony koronawirusem. Wyraźnie żałował, że nie został na wyspie z Wilsonem. Sejm dezynfekują nawet trzy razy dziennie. Ale cholery jedne nadal przychodzą na posiedzenia. Maciek, czytając skład odświeżacza powietrza w supermarkecie, z przyzwyczajenia zaczął srać. Nie sprzedajemy się, żeby nie wiedzieć, jak tani jesteśmy. Redaktorka zapytała jedną z gwiazd Hollywood: - Skąd masz taki oryginalny naszyjnik? - To drogie wspomnienie o moich mężach! - ? - Nie zauważyłaś, że naszyjnik wykonany jest z obrączek? Od miłości do nienawiści – jedna rozmowa o PIS. Kiedyś od wychwalania byli swaci, dzisiaj jest Photoshop. - Poruczniku Rżewski, czy zechce mnie pan odprowadzić do domu? - Nie, nie chcę Nataszo Rostowa. Dzisiaj dwa razy odprowadzałem panią do garderoby i raz do kuchni. Dzisiaj już nie mam siły. - Na kogo teraz czekasz ? Na synka czy córeczkę? - Wszystko jedno. Czekam na 500+ Jeżeli nie masz problemów z dziewczyną, to sprawdź dokładnie, może to nie dziewczyna Stewardessa łączy się z kapitanem samolotu: - Kapitanie, nasz samolot właśnie opanowali żydowscy terroryści. - A skąd wiadomo, że żydowscy? - Sprzedają pasażerom spadochrony. |
|
| Strona 180 z 251 | Strefa czasowa UTC+1godz. |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|