forum.nie.com.pl

Dla Arenda szczere życzenia długiego życia. I twórczości jw. Jedyne źródło uśmiechu.

pekińczyk znając życie

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10151388_760299610716519_6746949245073119757_n.jpg?oh=48afb064df6874fbdceb1c86af119f87&oe=5526B3DF

Ciekawostka: najczęstszymi klientami firmy "Mąż na godziny" są kawalerowie z dwoma lewymi rękami.



- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.



Chłopak z kościstym tyłkiem spowodował uraz nadgarstka u biskupa.



Dzwonek do drzwi:
- Lusia, mogę wejść?
- Do mnie tak. We mnie - nie.



UE nie uznała przyłączenia Krymu do Rosji i nałożyła sankcje na Krym. Czyli nałożyli sankcje na Ukrainę.



Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości chuja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.



- Wowaczka, jak ci nie wstyd! Nie wiesz, jak się nazywali władcy naszego kraju, a ja w twoim wieku kojarzyłam ich wszystkich, i to w porządku chronologicznym!
- Nie dziwne, pani profesor, trzech nie sztuka zapamiętać.


Gdy kreacjoniści zaprzeczają ewolucji – mają rację. Ich ominęła.


- Ile rubel stoi?
- 2-3 dni. Potem wiotczeje.


- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.



Młody ojciec w porodówce raduje się:
- Tak! Mam syna! I to jakiego!
- Panie - przerywa położna - to jest pępowina.



Z powodu załamania kursu rubla mieszkańcy Rublowki postulują zmianę nazwy na Dolarowkę.



Kryzys wieku średniego - kiedy nadal dostrzegasz młode dziewczyny, a one widzą w tobie starego kozła.



Wywiad z najskuteczniejszym domokrążnym sprzedawcą systemów antywłamaniowych:
– Na czym polega sekret pańskiego sukcesu?
– Nic wielkiego, jak nie zastaję nikogo w domu, zostawiam ulotkę na stole w kuchni.


Jak wygrać kłótnię w 4 krokach.
1. Znajdź na swoim ciele cipę.
2. To jest to!
3. Wygrywasz.
4. Gratulacje.



Gdy byłam nastolatką, rodzice zawsze oglądali Romana Polańskiego.
Zamiast wejść do mojego pokoju i go powstrzymać.



Zanim bzyknąłem rudą prostytutkę, zaczęliśmy targować się o cenę:
– 100.
– 200.
– 120.
– 180.
W końcu zapłaciła mi 150 zł.



Czarni rodzice, białe dziecko. Czyżby wreszcie wynaleźli lek?



Policja szuka hakera, który włamał się na stronę Wojciecha Cejrowskiego i złożył zamówienie w niedzielę.



Rada dnia: jeśli chcesz wkurzyć kogoś, kto właśnie powiedział "mam déjà vu", odpowiedz: "wiedziałem, że to powiesz".

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...



- Jak do tego doszło? - pyta lekarz pacjenta z wyjątkowo paskudnym złamaniem nogi.
- Wie pan, doktorze, 25 lat temu...
- Niech mi pan nie opowiada, co się stało 25 lat temu. Pytam o to złamanie!
- Otóż 25 lat temu...
- Proszę pana!
- Ale ja właśnie to panu chcę wyjaśnić! Otóż kiedy 25 lat temu zatrudniłem się u mojego gospodarza, pierwszej nocy przyszła do mnie jego córka, przepiękna kobieta, dziś już zamężna. I zapytała, czy czegoś nie potrzebuję, a ja powiedziałem, że nie...
- No dobrze, ale co to ma wspólnego z nogą?
- Wie pan, dzisiaj kiedy naprawiałem komin, zrozumiałem co miała na myśli. I spadłem z dachu...



Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.



Znalazłem przepis na dobre tofu: dodać kotlety sojowe przed wyrzuceniem całości do śmietnika.




Pierwsza zasada Klubu Filozofów: istniejemy na Ziemi jednocześnie jako niezgoda i jedność, nie ma więc o czym dyskutować, ponieważ jesteśmy jednością w myśli i emocji, zatem dyskusja o czymkolwiek byłaby dyskusją o wszystkim.
Druga zasada Klubu Filozofów: nie pierdolimy bzdur.



Reprezentacja Chorwacji w piłce nożnej wyleciała na mecz towarzyski do Australii. W celu zaoszczędzenia wydatków piłkarze zamieszkali u rodziców.



Szef przedłużył mi umowę o pracę. Nowa jest o pół strony A4 dłuższa od poprzedniej.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.