forum.nie.com.pl

Zgadzam się z Hornetem, jednak brakuje mi tu strzału z przysiadu, chyba że ten z dolnego gifa będzie strzelał, a przy odrobinie dobrej woli można przyjąć, że jest "w przysiadzie".

A co dzien kurwa pisze coby was sabaku ruchala.

Masz jakiś swój sposób na szybkie pozbycie się pawia oraz smrodu?

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.

Pozbyć sie pawia jest bardzo prosto: uciąć łeb.

To jak PO gwałciło konstytucję i ponad 100 razy nie wykonało orzeczenia tK to było super. Kurwa p[arafon jebnięty jesteś.

Panie Golem, każdy otóż ma prawo wyhodować se takiego pierdolca, jakiego zechce. Na podobnej zasadzie artysta nowoczesny lepi figurkę z kaki, jako i Pan se struga z kijaszka piszczałke. A potem dmiesz Pan w ten klarnet bez ustnika, a chochoły sie kolebią. Gówno.

Trzeba mu było wytłumaczyć że dobrze w Polsce jest jak nieważne kto wygra wybory a rządzą POwcy.Inaczej jest źle bo Makrela traci wpływy.

_________________

Panie Kutas, Pan Golem jest pod moją ścisłą ochroną i tylko ja mogę dać Mu w mordę, a jak kto inny, to w mordę. Ale przecie nikt Panu nie broni, a nawet odwrotnie, zachęcam Pana, aby dał Pan w mordę Panu Parafonowi, a Pan sobie bimba i nie daje, więc, nie bimbaj Pan sobie, bo w mordę.

Adam Barycki

Pan Golem to kapusta i dewiant, ale dobrze, niechaj będzie, postukam se w kaloryfer zamiast.

A huj z takim stukaniem, stukać trza umieć. Najlepsza pora to jakie pół godziny po zakończeniu najciekawszych programów TV, takich jak Trudne sprawy, czy filmów o żywych trupach, kiedy sąsiedzi już prawie zasypiają. Wtedy stuka się w kaloryfer tylko raz, ale mocno, aby delikatnie zaniepokoić zaspanego sąsiada. A kiedy po jakim kwadransie na powrót się uspokoi, to pukamy delikatnie dwa razy i za pół minuty znowu dwa do trzech stuknięć i tak ze cztery takie serie, a potem dajemy sąsiadowi pół godziny na uspokojenie skołatanych nerwów. Po półgodzinie, kiedy już spokojny zasypia, stukamy zdecydowanie, acz bez zbytniej przesady w równym rytmie przez pięć minut, a potem absolutna cisza do prawie godziny i dopiero po godzinie, kiedy już nareszcie udało się sąsiadowi zasnąć, walimy kijem w kaloryfer z całych sił przez kwadrans i kiedy rozbudzony sąsiad po nastaniu ciszy ma nadzieję, że to już koniec, my po minucie zaczynamy znowuż z sił całych walić w kaloryfer, ale teraz już bez przerwy przez całą godzinę, nie dłużej jednak, bo organizm się przyzwyczaja i sąsiad, mimo to, może zasnąć, dlatego po godzinnie przechodzimy na turkotanie kaloryferem, przeciągamy kijem po żeberkach kaloryfera w te i na zad przez półgodziny, aby następnie powrócić do łupania w kaloryfer drągiem. Jednak wszystko co dobre, w końcu się kończy, przyjeżdża policja i jak się nie zaprzestanie tłuczenia w kaloryfer, to grożą wyłamaniem drzwi, dlatego trza tłuczenia zaprzestać, jednak, jak kto wytrwały, to po jakich dwóch godzinach, gdzieś tak przed czwartą rano można to wszystko powtórzyć raz jeszcze. Jednak, jak kto chce sobie stukać w kaloryfer, to musi być odporny na chamstwo sąsiadów, musi pogodzić się z tym, że chamy nie będą odpowiadały na powitania, mówisz takiemu bydlęciu na klatce schodowej, dzień dobry, a kanalia odwraca głowę i w milczeniu wymija cię na schodach. Nawet Pan, Panie Kutas, nie wyobrażasz sobie, jak chamstwo wszędzie się panoszy.

Adam Barycki