|
Co oznacza cyfra "0" na metkach produktów z bawełny ?
"Zbierana przez murzynów z wolnego wybiegu"
Świat byłby lepszy, gdyby każdy brał leki zgodnie z zaleceniami....
... a byłby jeszcze lepszy, gdyby niektórzy się nimi udławili.
Nie śmiejcie się z dzieci, które wierzą w Mikołaja! Są tacy, którzy co roku wierzą, że Legia wygra Ligę Mistrzów.
Jak sprawić żeby dwieście osób zesrało się na raz?
Nazwać dziecko Allah Akbar i zgubić je na lotnisku.
Czasami, kiedy mówię ludziom gdzie mieszkam słyszę coś takiego:
‘O w mordę, jak to daleko!’ Zluzujcie gumki. I tak was nie zaproszę, więc nie martwcie się o swoją
wyimaginowaną podróż.
Żona oparła się o reling i powiedziała:
- Kiedy patrzę na morze, to widzę ciebie.
- Bo jestem dziki i niespokojny?
- Rzygać mi się chce na twój widok…
Naukowcy rozszyfrowali te dziwne dźwięki, które wydają z siebie wieloryby. Wiecie o czym rozmawiają?
O feminizmie.
Policjant zastrzelił mojego bohatera w GTA V chociaż był biały. Wy też macie tego buga?
Nie jestem za tym żeby zabić wszystkich głupich ludzi. Usuńmy po prostu znaki ostrzegawcze i problem
sam się rozwiąże.
Murzyna, który próbował przemycić koks w żołądku, koledzy spod celi ochrzcili "Bounty".
Coś mi mówi, że coś takiego, jak intuicja, nie istnieje.
Kaczyński nie jeździ na pogrzeby dyktatorów. Boi się wieniec złapać.
PiS odsunięty od władzy, nowa władza robi porządek. Konferencja prasowa. Dziennikarz pyta:
- To ile miliardów zmarnował poprzedni rząd?
- Przepraszam, ale muszę prosić o uściślenie pytania. Którego dnia?
- Niestety Ałło Siemionowiczowa. Nie mogę Pani zatrudnić w naszym balecie.
- A to dlaczego Piotrze Iwanowiczu?!!
- Ma pani dziesięć palców u stóp.
- No to chyba normalne???
- No tak. Dziesięć palców u stóp to normalne. Ale u Pani są trzy u lewej stopy, a siedem u prawej!
Rozmowa dwóch ruskich po "bani". Siedzą w szatni i przebierają się. Jeden trzydziestolatek,
a drugi czterdziestolatek. Trzydziestolatek mówi:
- Ech jebłoby się teraz z dwie sety wódki zimnej i żeby potem ktoś do domu odwiózł.
Czterdziestolatek na to:
- Lepiej by się jebło kilka setek i żeby do domu nie wracać!!!
Steven Seagal dzwoni do Putina.
- Władimir. Ale jaja. Już kocham Wasz kraj. Wczoraj ktoś na moje konto w Sbierbanku przez pomyłkę przelał
73 dolary!
- To nie pomyłka Steven. To Twoja roczna pensja tutaj.
Zimny pot oblał celnika Bulavina, kiedy usłyszał z ust Prezydenta Putina, że Rosja tak na prawdę nie ma granic...
O jakiej równości płci możemy tu mówić? Jeśli samotna kobieta z kotem - to zapewne seksualnie napalona.
A jak samotny facet z kotem - to zapewne głodny cham i burak?
Bałwana wymyślili ci, którzy nie wiedzieli co zrobić ze zgniłymi marchewkami.
- Chciałbym się dobrać do tego co masz w majtkach.
- Dzięki, ale nie. Tam już jest jedna pizda.
99% kobiet, które nosi legginsy do jogi wcale jej nie uprawia. 100% facetów ma to w głęboko w dupie.
Wiecie jak Justin Bieber zdejmuje kondomy?
Pierdzi.
Jak moi rodzice walczyli z nudą zanim pojawił się internet? Zapytałem swoich siedmiu braci i pięciu sióstr.
Też nie mają pojęcia.
Razem z żoną stanowimy zgraną drużynę: ona wstawia na kuchenkę obiad, a ja wyłączam alarm dymny.
Dziewczyna powiedziała mi, że chciałaby żebym był bardziej podobny do jej eksa. Rzuciłem ją.
Zapytałem żonę co chce dostać na Mikołaja. Odpowiedziała, że czekoladę i niespodziankę.
Jajko Kindera wydaje się dobrym wyborem.
Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi,
że jestem brzydki i biedny.
Co stoi na polu i robi: ‘Uuuuuu’?
Krowa bez warg.
Mój psychiatra twierdzi, że jestem paranoicznym rasistą. Co prawda nie powiedział mi tego,
ale ja już wiem co ten czarny skurwiel sobie myśli.
Pamiętaj: lepiej mieć dziewczynę bez piersi, niż mieć piersi nie mając dziewczyny.
Świat oszalał. Pani w hipsterskiej kawiarni tłumaczy bariście, że chce zwykłą zmieloną kawę zalaną wrzątkiem,
a on twierdzi, że tak się nie da.
"Gdy spotkasz niedźwiedzia połóż się i udawaj martwego." Założę się, że ten tekst wymyśliły leniwe niedźwiedzie.
Czasami, gdy są zgaszone światła i zaczynam się masturbować mam wrażenie, że Jezus mnie obserwuje.
Meksykańskie wiezienie jest do dupy.
Sukces jest jak ciąża - wszyscy ci gratulują, ale nikt nie wie ile razy zostałeś po drodze wyruchany.
Teorie spiskowe są jak lądowanie na księżycu. Zmyślone.
Życie jest jak stary fryzjer. Ty mu mówisz co chcesz, on robi co chce.
Tinder do tej pory pozwalał swoim użytkownikom na określenie dwóch płci: kobieta i mężczyzna.
Teraz pojawi się możliwość określenia swojej płci poprzez wybór jednej z 37 tożsamości.
Zyskujemy tym samym odpowiedź na pytanie: "Dlaczego Demokraci przegrali wybory?"
- Mamo, jak to jest, że potrafisz żyć bez jedzenia?
- Co masz na myśli? Przecież odżywiam się jak każdy człowiek.
- Słyszałem jak tata mówił, że od ślubu nie połykasz.
Jeżeli kosmonauta coś za często wychodzi na kosmiczny spacer, to znaczy, że cichcem popala.
Szczęście jest wtedy, kiedy suma na koncie jest taka sama, jak numer karty.
Ze spadochronem jest jak z kobietą. Trzeba nauczyć się zawczasu posługiwać, bo inaczej wtopa.
W PRL Krystyna Pawłowicz byłaby symbolem seksu. Bo w PRL seksu nie było.
Dawno, dawno temu w Grecji, kiedy science-fiction było jeszcze bardzo młode...
- Hej, uważajcie na to koło pasowe, dźwignię i równię pochyłą, one zyskują świadomość!
/Terminator Geneza: Bunt Maszyn Prostych./
- Popatrz tato, jaka ta bocja jest szybka.
- Oczywiście synku. To, jak by nie było, drapieżnik! A drapieżnik musi być sprawny aby upolować sobie jedzonko.
- Acha. A co ona je?
- Ślimaki.
Wg Wikipedii "typowa betoniarka ma kształt obrotowego bębna. Do przewożenia gotowego betonu używa się
specjalnych pojemników zamontowanych na samochodach ciężarowych (tzw. gruszka). Do mniejszych prac używane są
betoniarki przenośne."
Człowiek czyta takie głupoty na smartfonie w domu, siedząc przy stole, głodny, czekając na tę *#$*!@#$ zupę.
Jak można twierdzić, że wszyscy Azjaci wyglądają tak samo?! Popatrzcie na ninja i zawodnika sumo!
Kompletnie inne stroje.
Fidel Castro nie żyje. Wygląda na to że w finale zmierzą się Keith Richards i królowa Anglii.
- Ty z tyloma wypryskami na twarzy, poderwałeś najseksowniejszą laskę na osiedlu.
- A co, poderwałem ją na "diody".
- Co ona ślepa jest?
- No, ćwiczy na mnie czytanie w języku Braille'a.
- Synku, co ma cztery nogi i nie oddycha?
- Znam to tato, to krzesło.
- Nie tym razem synek, to nasz pies.
Opuściłem spodnie do kolan, złapałem chuja w łapę i odpaliłem laptopa.
Zawołałem sprzedawcę i powiedziałem: ‘Jest świetna, biorę tę kanapę.
Jedyny sposób żeby schudnąć pijąc zieloną herbatę, to wleźć na tę górę na której rośnie i zerwać ją sobie samemu.
Najczęstsza pozycja seksualna w małżeństwie, to ‘na pieska. Mąż siada i żebrze,
a żona przewraca się na drugi bok i udaje martwą.
- Sami jesteście chujowi!
Pogoda.
Putin wspomniał, że jego, jako miesięcznego bobasa chrzcił ojciec patriarchy Kiryłła.
A Kirył sobie przypomniał, jak mu rekomendację do KPZR pisał ojciec Putina.
Donald - pochodzi od galijskiego imienia Domhnall, a to z kolei od protoceltyckich słów
dubnos (świat) i val (prawo, władza). Czyli Donald - władający światem. Coś jak rosyjskie imię Władimir.
Igor chciał być po śmierci skremowany. Ale rekiny miały inne plany.
- Czym się różni bajka od rzeczywistości?
- W bajce - ''Kot w Butach'', w rzeczywistości - kot w buty.
To miłe usłyszeć jak ktoś mówi: - Kocham Cię! Ale dźwięku liczonych banknotów przez bankomat nic nie przebije.
Cicho rosną tylko włosy i ceny.
Według klasyfikacji nasze słońce to żółty karzeł. To już wiecie dlaczego Kim Dżong Una nazywają słońcem narodu.
- Chcę Maryśkę spod numeru 27! Chcę Maryśkę spod numeru 27! Chcę Maryśkę spod numeru 27!
- Zenek! Czy Ty oszalałeś? Dlaczego trzymasz kota i krzyczysz mu do ucha?
- Bo chcę skierwielowi pokazać, jak ja się czuję, jak on o czwartej rano odpierfala ten swój
koncert pod naszymi oknami!
Po sensacyjnej próbie zmiany nazwy kawy "americano" na "russiano" obecnie w Moskwie wszelkie rekordy
bije kawa "caputino".
Rosyjski minister obrony w czasie rozwiązywania quizu geograficznego napisał, że Estonia należy
do Obwodu Kaliningradzkiego. Teraz twórcy quizu mają pewien dylemat.
Wchodzi ojciec do pokoju syna. Syn coś tam przegląda na komputerze.
- Siema młody. Słuchaj nadeszła pora, żebyśmy porozmawiali o seksie.
- Ale tato! Przecież ja mam 28 lat!
- No właśnie. Jak to bezpiecznie oglądać na komórce?
- A jak ma imię Twój pies?
- To zależy jak stoi.
- ???
- Jak tyłem to Dupek, a jak przodem, to Brzydki Ryj.
- Dlaczego wrzucił pan swoja teściową do wyschniętej studni, przecież nie utonie?
- Nie, nie utonie, ale niech pocierpi, ma klaustrofobię.
- Ile wczoraj wypiłeś pijanico? Sąsiedzi cię przez całe podwórko taszczyli. Wstyd!
- Ile? Stary już jestem, pamięć nie ta i nogi coraz słabsze.
Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie. Raptem Żyd pyta:
— Jak ksiądz awansuje , to kim zostanie?
— Mogę zostać proboszczem — odpowiada wikary.
— A później? — pyta Żyd.
— Później mogę zostać kanonikiem.
— A jeszcze później?
— Jeszcze później mogę zostać prałatem
— A dalej co?
— Dalej, gdybym miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem.
— Można jeszcze więcej?
— Tak, można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem.
— Ten wasz Ojciec Święty to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem rządzi, co?
— Tak, całym.
— To dopiero byłby awans! No bo jeszcze wyżej…
Wikary kręci głową:
- Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem Bogiem.
A na to Żyd:
— Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało!
Roswell, 1947. Kosmici chwilę wcześniej porwali pijanego Ruska i dali mu poprowadzić latający spodek.
Na babskim forum:
- Całą noc płakałam! Doradźcie - dlaczego?
- W ogóle tych oblodzonych chodników nie czyszczą, swołocze... A ostatnio jeden facet upadł i się na
śmierć zabił!
- Jak to - upadł i na śmierć?
- Normalnie, z dziewiątego piętra.
Dlaczego Rosjanie robią lepiej minetkę niż Francuzi?
Bo już Turgieniew kiedyś napisał "Wielki i potężny jest rosyjski język!".
Kiedy zrobię jakieś głupstwo, to wspominam tych wszystkich ludzi,
którzy wzięli śluby na kredyt i robi mi się wtedy lepiej.
Roman Eremenko zawsze chciał być jak Maradona. Więc zaczął od eksperymentów z kokainą.
- Kochanie. Mam dwa pomysły jak wzbogacić nasze życie erotyczne. Może byśmy dzisiaj trochę zaszaleli?
- No jakie te pomysły?
- No na przykład przykułbym Cię kajdankami do kaloryfera, zakneblował i wziął Cię analnie jednocześnie
biczując pejczem.
- Hmm... no nie wiem. A ten drugi pomysł?
- A tutaj się trochę boję, że się nie zgodzisz.
- Zenek jesteś zbyt młody na ten romans!
- Ale tato! Jak Romeo i Juli się poznali to ona miała 13 lat, a on 16!
- Tak. I ich romans trwał trzy dni i kosztował życie pięciu osób!
Jak zamawiają prostytutki rosyjscy urzędnicy państwowi?
Poprzez przetarg.
Poroszenko ostrzegł Trumpa, że w przypadku wspierania przez niego Rosji, Ukraina będzie dążyć do globalnej
izolacji USA.
Chuck Norris przeszedł wczoraj przez jezdnię w niedozwolonym miejscu i potrącił TIR-a.
Jekaterina w pełni czuła, że jest w niej coś królewskiego. Piotr był jej pierwszym. Mikołaj drugim.
A Aleksander trzecim.
- Król jest nagi! Zawołał mały chłopiec. Ale nie doczekał się odpowiedzi, bo w pokoju był tylko on. No i Król.
Kościół - miejsce, w którym ludzie, którzy nigdy nie byli w raju, opowiadają, jak tam jest ludziom,
którzy nigdy tam nie trafią.
Szwajcarzy wypuszczą nowy model zegarka specjalnie na rynek rosyjski.
Pokaże dokładny moment, kiedy trzeba spierniczać z kraju przed oskarżeniami o łapówkarstwo.
Nowy system motywacyjny dla członków zarządu poczty: będą dostawać milion baksów miesięcznie.
Pensja będzie wysyłana listami zwykłymi, co miesiąc na inny adres.
Moja żona powiedziała, że ze względów religijnych nie będzie więcej ze mną uprawiała seksu.
Stwierdziła, że ona jest żydówką, a ja jestem świnia.
Występowałem z programem kabaretowym w domu starców. Nie jestem pewny czy się podobało, ale i tak się posikali.
Nie bardzo ogarniam swoją żonę. Dzisiaj rano, kiedy się obudziłem siedziała na brzegu łóżka z
dwiema pizdami pod oczami. Zapytałem co się stało. Odpowiedziała:
‘Tak się kończy jak wypijesz wieczorem dziesięć piw.’ Spojrzałem w lustro i odpowiedziałem:
‘Co ty pieprzysz? Ja wypiłem wczoraj dziesięć i wyglądam normalnie…’
Zmieniłem nazwę swojego wifi na ‘Policyjny wóz inwigilacyjny nr 2’.
Przez jakiś czas u sąsiadów będzie wreszcie spokój.
Patrząc na kobiece buty zawsze wiem czy porucham, czy nie. Jeżeli ma wysokie szpilki,
to na bank będzie dymanko, jeśli ma adidasy, to prawdopodobnie jej nie dogonię.
Jaka jest różnica pomiędzy Neilem Armstrongiem a Michaelem Jacksonem?
Pierwszy naprawdę BYŁ na księżycu, a drugi gwałcił dzieci.
Zawsze sądziłem, że kiedy rodzice przyglądali się jak przechodziłem przez ulicę,
to martwili się żeby nic mi się nie stało. Potem dowiedziałem się o zakładach.
Jak sprawić żeby twoja dziewczyna krzyczała podczas seksu?
Zadzwonić do niej i powiedzieć, że właśnie go uprawiasz.
Pierwszego dnia w więzieniu mój współlokator z celi powiedział: ‘Jeśli kiedykolwiek się do mnie zbliżysz,
to cię oskalpuję,. Kiedy będziemy spać, to mnie nie dotykaj. I się kurwa do mnie nie odzywaj!’
Pomyślałem sobie: ‘No ładnie, pierwszy dzień w kiciu, a ja już jestem żonaty.’
Moja żona ma dzisiaj skakać na spadochronie. Miejmy nadzieję, że się otworzy.
Ostatni raz, kiedy coś takiego pizgło w ziemię, to wyginęły dinozaury.
Czy owsikami da się zarazić drogą kropelkową?
Tak, ale sraczka musi być solidna.
- Icek, co robić? Funt traci, złoty bardzo traci, euro zyskuje, frank zyskuje, dolar bardzo zyskuje...
- Mosze, ja ciebie powiem, co ty masz robić.
Ty poczekaj jeszcze trochę, a potem otwórz kantor "Wszystko po pięć złoty!"
Zapytałem bibliotekarki czy mają jakieś książki o paranoi. Wyszeptała mi do ucha: ‘Są za tobą.’
Przejechał przede mną gość na traktorze krzycząc: ‘Nadchodzi koniec świata!’ Myślę, że to był farmer Geddon.
Żona powiedziała mi, że chciałaby żeby do naszego związku wróciła magia.
Przecięcie jej na pół nie było chyba tym, o czym myślała.
Jeśli chcesz stwierdzić czy facet się masturbuje wystarczy spojrzeć na jego dłonie.
Jeśli przyjrzysz się im uważnie zobaczysz obrączkę.
Cycki są jak słońce. Można rzucić szybkie spojrzenie, ale niebezpiecznie jest gapić się przez długi czas.
Ale właśnie po to są okulary przeciwsłoneczne!
Widziałem ostatnio superksiężyc. Był duży, wielki, ogromny!
Wolałbym jednak żeby żona zamykała drzwi do łazienki, kiedy bierze prysznic.
Moja dziewczyna mówi, że powinienem mówić ‘kochać się’, a nie ‘pierdolić’. O czym ona się kocha?
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
