|
Dwóch żebraków siedzi przed barem w Irlandii. Jeden ma na szyi wielką gwiazdę Dawida, drugi masywny drewniany krzyż. Każdy, kto wchodzi do baru, patrzy na nich i demonstracyjnie daje jednemu z żebraków datek, jednocześnie karząc drugiego złośliwym spojrzeniem.
Trwa to kilka dni, aż do momentu, gdy pewien gość baru zlitował się nad mężczyzną z gwiazdą Dawida i cicho powiedział do niego:
– Słuchaj, rozumiem, że jesteś dumny ze swojej religii, ale dawno temu powinieneś zdać sobie sprawę, że nikt ci nic nie daje, a jedyne, co osiągasz, to to, że wszyscy dają twojemu koledze więcej, tylko żeby cię upokorzyć!
Ten z gwiazdą Dawida patrzy na tego z drewnianym krzyżem i mówi:
– Mosze, patrz, goj chce nas uczyć, jak robić dobre interesy.
90% Gazy leży w gruzach. Zniszczenia są tak wielkie, że ciężko to ogarnąć umysłem. Jest tak źle, że mówi się o tym, że mogliby zostać miastem partnerskim Łodzi.
Przestępca nie dogadujący się z władzą - bandyta.
Przestępca dogadujący się z władzą - łapówkarz.
Przestępca dogadany z władzą - biznesmen.
Za każdym robotem, który przeszedł na stronę Zła, stoi nawiedzony elektronik, który robotowi w tym celu wlutował do oczu czerwone LEDy.
Oszukali mnie. Zamówiłem dwutonowy dzwonek. Wynająłem półciężarówkę i wózek widłowy. Przesyłka ważyła niecały kilogram...
W dzieciństwie straszyli mnie wilkami. Życie nauczyło mnie czegoś innego - należy bać się baranów.
Żona niedługo ma urodziny, więc postanowiłem zadzwonić do jej przyjaciółki, z którą się często spotyka, żeby się dowiedzieć, co by jej sprawiło przyjemność. Plan był niby dobry, ale przy okazji dowiedziałem się, że przyjaciółka ma na imię Zdzisław.
Halloween to bardzo fajne święto. Chodzisz z maczetą po mieście, cały we krwi a ludzie ciebie chwalą za realistyczny kostium.
Wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, że aktor, który grał Wilsona w Cast Away to ten sam gość, który grał w Top Gun w scenie z siatkówką.
– Sara, słyszałaś, że te mądrale z Watykanu spędziły 800; osiemset! lat na rozmyślaniach i w końcu doszły do wniosku, że Maryi Panny nie można nazywać „współodkupicielką”, bo Jezus sam uratował świat przed zagładą?!
– Icek, czy ci goje naprawdę wierzą, że dobrze wychowany żydowski chłopiec osiągnął wszystko bez wsparcia swojej świętej matki?!
Żona powiedziała, że jak nie przestanę rzucać cytatami ze Star Warsów to mnie zostawi. Potrzeba rozwodu silna w niej jest.
Moja żona była smutna, więc pokazałem jej cycki. Okazało się, że w tę stronę to nie działa.
I żyli długo i szczęśliwie. Trzy lata szczęśliwie i 47 długo.
Interesujący fakt: Małpie nie da się zabrać banana w zamian za obietnicę dwudziestu bananów w małpim raju po jej śmierci.
Wiesław był bardzo oczytany, gdyż często cierpiał na zaparcia.
Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student... otaczają go koledzy z grupy:
– Zdałeś?
– Nie.
– Dlaczego?
– Bo mi zadał takie głupie pytanie.
– Jakie pytanie?
– Co trzeba mieć,aby zrobić lewatywę?
– I co odpowiedziałeś?
– Dupę!
– Kelner! Z czego jest ta zupa, że jest tak horrendalnie droga?!
– Z czystej chciwości...
Nie wkurvviaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.
Dwa i pół tysiąca lat temu zmarł Konfucjusz. Głosił, że jedyna droga ku zbawieniu,
to wyrzec się wszystkich przyjemności, wszystkich...
Umierając, zmienił zdanie. Powiedział: „Palec w dupie może zostać!”.
- Babciu, masz Wi-Fi?
- Nie wymyślaj, jedz, co daję!
Dwóch żebraków siedzi przed barem w Irlandii. Jeden ma na szyi wielką gwiazdę Dawida, drugi masywny drewniany krzyż. Każdy, kto wchodzi do baru, patrzy na nich i demonstracyjnie daje jednemu z żebraków datek, jednocześnie karząc drugiego złośliwym spojrzeniem.
Trwa to kilka dni, aż do momentu, gdy pewien gość baru zlitował się nad mężczyzną z gwiazdą Dawida i cicho powiedział do niego:
– Słuchaj, rozumiem, że jesteś dumny ze swojej religii, ale dawno temu powinieneś zdać sobie sprawę, że nikt ci nic nie daje, a jedyne, co osiągasz, to to, że wszyscy dają twojemu koledze więcej, tylko żeby cię upokorzyć!
Ten z gwiazdą Dawida patrzy na tego z drewnianym krzyżem i mówi:
– Mosze, patrz, goj chce nas uczyć, jak robić dobre interesy.
90% Gazy leży w gruzach. Zniszczenia są tak wielkie, że ciężko to ogarnąć umysłem. Jest tak źle, że mówi się o tym, że mogliby zostać miastem partnerskim Łodzi.
Przestępca nie dogadujący się z władzą - bandyta.
Przestępca dogadujący się z władzą - łapówkarz.
Przestępca dogadany z władzą - biznesmen.
Za każdym robotem, który przeszedł na stronę Zła, stoi nawiedzony elektronik, który robotowi w tym celu wlutował do oczu czerwone LEDy.
Oszukali mnie. Zamówiłem dwutonowy dzwonek. Wynająłem półciężarówkę i wózek widłowy. Przesyłka ważyła niecały kilogram...
W dzieciństwie straszyli mnie wilkami. Życie nauczyło mnie czegoś innego - należy bać się baranów.
- Jak zareagował Karol Nawrocki na ustawę o przetworach domowych?
- Zawekował.
– Dlaczego parlament nie chce uchwalić kary obcięcia ręki za kradzież?
– Bo po pewnym czasie brakło by rąk do głosowania...
- Ma pan straszny kaszel! Pali pan? - pyta lekarz.
- Palę.
- Pije pan?
- Owszem.
- Proszę natychmiast przestać palić i pić!
- I co, mam tylko kaszleć?
Apple zintegruje technologię odczytu sygnałów mózgowych z AirPods.
W razie nieprawomyślnych myśli słuchawki jebną myśliciela prądem.
- Pani Marysiu, czego się pani napije?
- Mineralnej bez gazu.
- Jest tylko z gazem.
- No to wódki.
Denerwuje mnie, gdy ludzie życzą mi dobrego dnia. A nie mogliby życzyć mi dobrego tygodnia albo miesiąca?
Osiągnąłem taki poziom rasizmu, że nie dopuszczam do siebie żadnych, czarnych myśli.
Widok mangusty powoduje u węży załamanie nerwowe.
A jeśli mangusta ma poczucie humoru, może to również doprowadzić węża do wyczerpania nerwowego.
Ciekawa obserwacja: Jeśli powiedzieć "pocztowa", to wszyscy pomyślą "skrzynka", ale jeśli powiedzieć "skrzynka", to wszyscy pomyślą "wódki".
Myśliwy postanowił postrzelać na sylwestra. Ustrzelił dzika na sankach, dzika z szuflą do odgarniania śniegu oraz dwa dziki w samochodzie. I to wszystko jeszcze przed południem!
Sąd nakazał mi usunięcie z ogrodu dmuchanego Rudolfa. Dlaczego? To nie był zły człowiek, w 1941 roku negocjował w sprawie pokoju.
Siedziałem sobie w McDonaldsie. Nagle pojawił się Tusk:
- I tak ci nikt nie uwierzy! - powiedział.
I zeżarł mi frytki, colę i ciastko jagodowe.
Młody oficer dostał pierwszy przydział na okręt podwodny. Pierwszy obiad w mesie oficerskiej razem z innymi oficerami - dowódcą, jego zastępcą, nawigatorem itd.. Dowódca pyta:
- Macie jakiś specjalny talent, czymś się wyróżniacie?
- Potrafię rozlać dowolną ilość wódki do dowolnej liczby kieliszków idealnie po równo i do tego z zamkniętymi oczami.
Dowódca do interkomu:
- Steward, butelkę wódki i siedem kieliszków.
Steward przynosi. Nowemu zawiązują oczy i każą polewać. Ten - robi, co zapowiedział. Odwiązują mu oczy, piją toast za nowego, po czym dowódca patrzy na zebranych surowo i mówi:
- I pamiętajcie: jak się któryś wygada, to nam młodego zabiorą do sztabu!
Obiad z wietnamskiej knajpy nie był smaczny, nie był tani, ale wyregulował mi przynajmniej rytm wypróżnień. Teraz biegam do kibla równo co 20 minut
W ZSRR w pewnym cyrku był pokaz ze słoniami. Słonie wchodziły na arenę, trzepotały uszami, wzbijały się w powietrze i latały w kółko. Występ odnosił ogromny sukces.
Przybyła komisja inspekcyjna, obejrzała pokaz i wydała zalecenie: „Pilnie nauczyć słonie trąbić w locie”.
No cóż, nauczyli słonie trąbić, ale przestały latać.
Skąd pierogi wiedzą, że mają unosić się na wodzie, kiedy są gotowe??
Natura jest niesamowita!
Wygląda na to, że Maduro zezna, iż duńska rodzina królewska czerpie zyski ze szmuglu narkotyków do USA przez Grenlandię.
Trump porwał Maduro z jego pałacu. Też mi coś! Niech wyciągnie z wynajmowanego w Polsce mieszkania niepłacącą samotną madkę z bombelkami w zimie.
Moje dzieciństwo skończyło się kiedy matka powiedziała, że jestem już taki duży, że nie jest w stanie mnie podnieść... i zostawiła pijanego na korytarzu.
Dla tych, którzy myśleli, że w inwazjach na bogaty w ropę Irak, bogatą w ropę Libię i bogatą w ropę Syrię nie chodziło o ropę, możecie być spokojni: w tym ataku na bogatą w ropę Wenezuelę również nie chodzi o ropę.
Prawie nic nie wiadomo o nowej pandemii X: jaki to rodzaj choroby, jakie są objawy, przebieg, wpływ na organizm, powikłania itp. itd.
Jedyne, co jest znane, to planowana śmiertelność populacji planety.
Dziś rano w autobusie usłyszałem, jak jakaś parka non-binary z niebieskimi włosami i kolczykami w każdym możliwym miejscu dyskutowała z radością, że w dzienniku Epsteina nie ma żadnej wspominki o tym, że na wyspie pojawiały się osoby z ich kręgów. Uprzejmie im przypomniałem, że nawet Epstein miał jednak pewne standardy.
– Jak się nazywa wstrzemięźliwość wobec mężczyzn u kobiet?
– Meno pauza.
Czemu prymitywne plemiona afrykańskie chodzą nago ?
Bo są tak biedne, że chcą się przynajmniej wstydu najeść.
– Oj, jaki słodki koteczek! Mogę pogłaskać?
– A mogę prosić o innego ginekologa?
– Marian, ja nie rozumiem, dlaczego dotąd jeszcze nie masz ksywy „Dildo”.
– Ale kurwa, Zenek, o co ci chodzi?
– Nie dość, że jesteś chuj, to w dodatku fałszywy!
Jedną z osobliwości klimatu skandynawskiego jest to, że norwescy narciarze i biathloniści wracają do zdrowia po astmie natychmiast po zakończeniu kariery.
Do cmentarza zbliża się orszak pogrzebowy. Na czele jedzie czarna
furgonetka ciągnąca przyczepkę, na przyczepce łódka, a w łódce trumna.
– Nieboszczyk był pewnie zapalonym wędkarzem? – domyślił się jakiś przechodzień.
– Dlaczego zaraz „był”? – odpowiedział jeden z żałobników. – Zaraz pochowamy żonę i na ryby!
Sugestia dla UE: przyznać wszystkim nielegalnym imigrantom obywatelstwo duńskie pod warunkiem zamieszkania na stałe na Grenlandii. Albo Trump wycofa się z planów ekspansji, albo kwestia imigracyjna zostanie ostatecznie rozwiązana.
Tak czy siak - plus.
Przyglądanie się, jak ludzie marzną na przystankach, kiedy przejeżdżam obok, wywołuje na mojej twarzy uśmiech. To jeden z powodów, dla których zostałem kierowcą autobusu.
Jeśli znajdziesz się na łonie natury w dobrym towarzystwie z dostateczną
ilością gorzały, to w zasadzie nie ma znaczenia, czy będziecie łowić
grzyby, czy zbierać ryby.
Wystraszyłem dzisiaj świadka Jehowy, podchodząc nago do drzwi. I nie wiem, co go bardziej przeraziło: to, że byłem goły, czy to, że wiedziałem, gdzie mieszka.
Dylemat współczesnego rodzica. Co jest gorsze: mieć syna idiotę, który marnuje twoje pieniądze na OnlyFans, czy przedsiębiorczą córkę, która zarabia tam lepiej od ciebie.
- Czy to pan jest kelnerem, który przyjął nasze zamówienie?
- Tak, to ja.
- Fascynujące! Wcale się pan nie postarzał!
Po tym, jak Aryna Sabalenka zarobiła 1,5 miliona baksów na Australian Open, średnia białoruska pensja gwałtownie wzrosła.
Żyd przyjechał do Warszawy i spaceruje po dworcu. Podchodzą do niego Cyganie i proponują mu kupno złotego łańcuszka za 400 zł. Żyd targuje się i finalnie kupuje za 250 złotych. Płaci dwoma banknotami po 200 złotych.
To, że łańcuszek jest fałszywy, Żyd zrozumiał od razu.
To, że 400 zł było fałszywe, a 150 zł reszty prawdziwe – Cyganie zrozumieli dopiero później.
Jeżeli nie jesteś w stanie wytłumaczyć dziadkowi, jak obsługiwać nowoczesną elektronikę, to pomyśl, że gdzieś tam jest spryciula, który mu skutecznie wytłumaczy, jak przelać na jego konto dziadkowe oszczędności życia.
Mówią, że papierosy, alkohol i słodycze to samo zło...
A kto był z tobą w trudnych chwilach? Brokuły?
Aby przygotować eliksir miłosny, wystarczy kupić pasztet za 1,49 zł. Tam jest wszystko: skóra dzika, pióra czarnej kury, pazury sowy i ogon szczura.
Sarkazm jest rezultatem ewolucji poczucia humoru i dobrego wychowania, zastępującym zwyczaj bicia oponenta.
Pamiętacie, jak na początku lat 90. śmialiśmy się z żartu „Parlament Litwy uchylił decyzję parlamentu Gruzji w sprawie granicy między Armenią a Azerbejdżanem”? A teraz Indie proszą USA o licencję na bezpośredni zakup ropy naftowej z Wenezueli i nikt się nie śmieje...
Sfora jeży jest w stanie obalić słonia, ale jeże nie jedzą mięsa słonia. Na świecie jest mnóstwo bezsensownego okrucieństwa.
_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
|
Zaloguj się
Zarejestruj się
FAQ
Szukaj
