forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 10 sie 2022, 8:19

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2444 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 241, 242, 243, 244, 245  Następna
Autor Wiadomość
Post: 26 kwie 2022, 14:56 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Na jakie wynagrodzenie może liczyć gwiazda porno z Tajlandii?
Na dwa baty.



- Kochanie, gdzie byłeś?
- Na zawodach.
- Dziwne, koszulkę masz suchą i nie capi...
- Ile razy mam powtarzać, że jestem szachistą?!



- Czym się różni dziewczyna od kobiety?
- Dziewczyna się odchudza, żeby się podobać mężczyźnie. Kobieta się odchudza, żeby się wcisnąć w niegdyś dobre spodnie.



- Mosze, słyszałeś, że w Radzie Najwyższej jest specjalna komisja, która ocenia nowe przepisy pod kątem korupcyjnym?
- Oczywiście, Izak! Ta komisja odrzuca nieopłacalne projekty.



- Icchak, ile to jest dwa razy dwa?
- Osiem!
- Ile?!
- Sześć!
- Przemyśl to...
- Cztery.
- Czemu tak nie powiedziałeś od razu?
- Tate kazał na początku mówić więcej, żeby było z czego opuszczać.


Lekarz zalecił mi oddychanie morskim powietrzem.
Po sprawdzeniu stanu konta kupiłem dwa śledzie i powiesiłem nad wentylatorem.



Jak się nazywa osoba wygrana i przegrana jednocześnie ?
pracownik miesiąca


Majster do młodego:
-Młody co robisz?
-To co pan.
-To weź się za robotę. Za stanie ci nie płacę.




W związku z dokonywaniem przez Zachód płatności za węglowodory na zamrożone rachunki Rosja będzie dostarczać
przeznaczone na Zachód gaz i ropę do rosyjskich magazynów.



Istnieje opinia, że na żonę należy wybrać dziewczynę z lekkim odchyłem, ponieważ jest słodka, zabawna i nie nudna.
Nie oszukujmy się, jak skończy 40 lat, to z tego wszystkiego zostaną tylko „odchyły”.



- Halo, skarbówka? Dlaczego naliczyliście mi tak ogromny podatek gruntowy?!
- Napisał pan w zeznaniu, że należy do pana ziemia...
- No tak...
- ...z wielkiej litery!



Rozwiodłem się z żoną, cierpię i tak dalej. Radzą mi: rozerwij się, popij, poderwij dziewczyny, bierz
psychotropy i środki uspokajające.
Ja tak żyłem przed rozwodem, to co powinienem zrobić?!



- Kiedy uprawiałeś najlepszy seks w swoim życiu?
- Pamiętasz dzień, w którym się poznaliśmy?
- Tak!
- To tak jakoś tydzień wcześniej...



Bez względu na to, jak dobrze znasz angielski, przeczytasz "25 years" jako „dwadzieścia pięć years”.



Po tym, jak żona rozwaliła mi gitarę na głowie, zdałem sobie sprawę, że gitara to instrument perkusyjny.


- Musimy zmienić wszystkie nazwy kojarzące się z Rosją – zapadła decyzja.
Następnego dnia przystąpiono do działania. Ulicę Puszkina przemianowano na ul. Bohaterów Obrońców Ukrainy.
Dostało się też Dostojewskiemu, Tołstojowi, Bułhakowowi. Zaczęto przygotowywać się do wyburzenia Pałacu Kultury i Nauki.
Putin na wieść o tym całą noc nie spał tarzając się w pościeli. Rano podjął decyzję:
- Wycofujemy się z Ukrainy – a następnie przeprosił cały świat i obiecał odszkodowania za wyrządzone krzywdy.
Wieczorem jego ciało znaleziono w gabinecie. W głowie miał wylotową dziurę po kuli, w ręku wciąż trzymał rewolwer.
Pozostawił kartkę, na której napisał tylko dwa zdania. „Na Boga! Przywróćcie ulice Puszkina w Łodzi i Wałbrzychu”.



Pierwsze puzzle wymyślił starożytny sumeryjski księgowy, który upuścił glinianą tabliczkę z raportem rocznym.



Moja żona zawsze pachnie perfumami. Zastanawiam się, z jaką kobietą mnie zdradza?


Jeżeli zbyt głęboko wejrzysz w głąb siebie, możesz zacząć patrzeć na świat przez dupę.



I lalkarz może być czyjąś marionetką...



Ludzie głosują na osobę, która wygląda jak oni, ubiera się jak oni, mówi to, co wszyscy chcą usłyszeć,
a potem zastanawiają się – skąd się wziął ten debil?



Rosja zostanie odłączona od systemu SWIFT i podłączona do systemu Orwell.



Prawnuk Tołstoja i praprawnuczka Dostojewskiego rozpoczęli wspólną pracę nad kontynuacją dzieła swoich wielkich przodków.
Roboczy tytuł: "Wojna, pokój i idiota".



- Skoro każecie płacić za gaz rublami, to będą ruble - powiedzieli Ormianie i zaprzestali dostaw ormiańskiego koniaku.



Prawo Medwedczuka: Rosjanie swoich nie porzucają. Ale jeżeli cię złapią, to nie jesteś już swój.



- Skoro jesteś dorosły, to dlaczego nadal grasz na konsoli?
- Z tego samego powodu, dla którego ty nakładasz makijaż. To dobry sposób na ucieczkę od rzeczywistości.



Gra: wybrany gracz podaje niusa, a obecni muszą określić, czy jest to anegdota, czy prawdziwy infopasek z kurwizji.



Dziwne. Benzyna ciągle drożeje, a dalej smakuje tak samo.



Zapytałem gostka z działu owoców i warzyw w markecie czy nie ma nic przeciwko abym spróbował jedno winogrono.
Odpowiedział, że osobiście to wali go czy puszczę z dymem cały sklep.



Cynik to osoba, która mówi na głos to, co ty myślisz.



Bayraktar to taki dron Schroedingera. Jak go zobaczy załoga czołgu, to choć jest jeszcze żywa, to już jest martwa.



Po pewnym czasie flirtowania w Internecie dziewczyna postanowiła zaprosić faceta do siebie. O wyznaczonej godzinie
jest już odstawiona, umalowana, siedzi i czeka z zadowoleniem.
Ale czas leci, a faceta wciąż nie ma. Mija godzina, dwie... po 4 godzinach dziewczyna wkurzyła się, zmyła makijaż,
przebrała się w piżamę i zamierzała iść spać, gdy zadzwonił dzwonek do drzwi. Na progu facet - odstrzelony w gajer,
z bukietem kwiatów i pachnący jak ekskluzywna drogeria. Patrzy na dziewczynę i mówi:
- Nie no, spójrz na siebie, spóźniłem się 4 godziny, a ty nadal nie jesteś gotowa!



Z okazji Dnia Kosmonautyki mamy ceny z kosmosu.



Każdy marzy o dożyciu do emerytury. Pracujący - ogólnie do emerytury, emeryci - do następnej



Prawda jest jak kobieta. Jedni wolą upiększoną, inni - nagą.


Ludzie są jak chmury. Wszyscy wolą białe.


Prawnik: Popełniłeś to morderstwo?
Ja: Nie.
Prawnik: Wiesz jaka jest kara za krzywoprzysięstwo?
Ja: Dużo mniejsza niż za morderstwo.



Ludzie śmieją się z grubych dzieciaków, ale jeden wiele razy uratował mi tyłek. Lokalne dresy doganiały go szybciej
niż mnie.



- Tato, to prawda, że robisz laskę i bierzesz w tyłek?
- Ożeszz.. Kto naopowiadał ci takich rzeczy?
- Mój drugi tata, Elton.



Trzeba myć swoje gadżety erotyczne. Dlatego księża wymyślili baptyzm.



Mój kot plącze mi się pod nogami, kiedy schodzę po schodach tak, jakby był moim spadkobiercą.



Zełenski cały czas siedzi w telewizji i udziela wywiadów. Czy on nie wie, że trwa wojna?



Moja żona jest hipokrytką. Kiedy syn wraca w asyście policji po tym jak nie było go całą noc, to całuje go i przytula.
Kiedy robię to ja, to opierdol i po pysku.



Ciekawostka: alkohol zwiększa o 90% wielkość przycisku 'wyślij'.



Informujemy że w związku z podwyżka cen prądu nie będzie już światełka w tunelu.



-Boli mnie głowa
-To nie twoja głowa jest mi dzisiaj potrzebna.



Wchodzę do lekarza. Uskarżam się na kłucie w płucach. Lekarz osłuchał, opukał i pyta:
- Pali pan.
- Palę.
- To poczęstuj pan, bo mi się skończyły...



Z przymierzalni wychodzi smutna kobieta z sukienką w ręku:
- Niestety, za mała - żali się mężowi.
Mąż lustrując wzrokiem nie najszczuplejszą połowicę:
- Ale sukienka, czy kabina?




Żona zrobiła sobie kawę, usiadła z jakimś ciastem. Zagajam.
- Co, tyjesz?
- Sernik.



W trakcie zatrzymania doświadczonej prostytutki podnieciło się dwunastu policjantów.



- Michał, ty podła świnio! Jeszcze tydzień temu mówiłeś mi, że kochasz tylko mnie i przy innych ci kutas nie staje.
- No, bo... to prawda.
- Dzisiaj Monika w robocie opowiadała, że była wczoraj z tobą i stał ci całą noc.
- No, bo... myślałem o tobie.


Mąż z żoną są na zakupach.
Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela...
Mąż sięga po swój, żona już się cieszy.
- Ile te buty? - pyta.
- 700.
Mąż daje jej 50 złotych i mówi:
- To weź taksówkę i jedź po portfel.



- Towarzyszu Żydzie, która jest godzina?
- Jeśli zobaczyłeś przez moje spodnie i kalesony, że jestem Żydem, to zobacz przez
kieszeń kamizelki na zegarek i będziesz wiedzieć która jest godzina.




Piękne by było życie od tyłu: wymykasz się śmierci,
jesteś coraz młodszy, sprawniejszy i beztroski, a kończysz jako orgazm.


- Romek, czy jak masz dwa stosunki, to czy robisz między nimi siku?
- Jasne, Kaziu. Ciężko wytrzymać pół roku bez oddawania moczu.



- Hej! Moja droga, jakiej wy z mężem używacie metody antykoncepcji?
- Zapalonego światła. Jak popatrzymy na te swoje parszywe mordy, to nam się odechciewa.


Klient: Dzień dobry, potrzebuję jakiegoś dobrej antykoncepcji dla kobiet.
Farmaceutka: Proszę wziąć te globulki. Należy zażyć 30 minut przed stosunkiem.
Następnego dnia wchodzi ten sam klient i z pretensją do aptekarki:
- Pani! Co mi pani sprzedałaś? Kobieta wzięła tabletkę 30 minut przed stosunkiem i w mordzie zaczęło jej się pienić...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 08 maja 2022, 20:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Jeśli mężczyzna zaprosił cię na kawę i ciastko, to znaczy, że jesteś ładna nawet bez alkoholu.


Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj, normalnie bajka - przeleciał mnie zgodnie ze wszystkimi regułami sztuki.
Mówię ci, marzenie!
- A kto to był, jeśli można wiedzieć?
- Obiecałam mu, że nikomu nie powiem, a już zwłaszcza jego żonie.


- Dlaczego blondynka w Wielką Sobotę nakłada na usta podwójną warstwę szminki?
- Szykuje się do barwienia jajek.


Jak się nazywa osoba nierozróżniająca kolorów ? Daltonista.
Jak się nazywa osoba rozróżniająca kolory ? Rasista.


Facet rano wstaje, podchodzi do okna i mówi sam do siebie:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, to by mogło być dzisiaj...
- Co tam bełkoczesz pod nosem? - przeciąga się w łóżku małżonka.
- A nic, mówię, jaki jest piękny dzień i że to by mogło być dzisiaj - odpowiada mąż.
- Ale że co by mogło być dzisiaj? - nie rozumie żona.
- Sama mówiłaś, że pewnego pięknego dnia spakujesz się i stąd spierdolisz...


Co czarni i biali mają wspólnego ?
jedni i drudzy nie chcą wychowywać czarnych dzieci



Dziewczyna składa psiapsiule życzenia urodzinowe:
- Najlepszego! Oby twoje problemy były tak małe, jak twoje cycki!
- Dziękuję, moja wdzięczność jest tak ogromna, jak twoje dupsko!



Rozległy się dwa puknięcia i jedno głuche uderzenie w drzwi. Po chwili - ponownie to samo.
- Queen - pomyślał Stirlitz.



Uwaga z dzienniczka:
"Państwa syn znów bił się na przerwie. Postawiłam na niego dwie stówy i przegrałam,
wyślijcie go na jakiś kurs samoobrony!"



Wszyscy informatycy mają dziwactwa. Jeśli nie masz dziwactw, to jesteś dziwnym informatykiem.



A zatem żyjemy w pierwszym akapicie nowej części podręcznika historii...



Skorzystaj z usług naszej placówki medycznej. Działamy w systemie „all inclusive”. Obok szpitala jest nawet prywatny
cmentarz!



Córka 17 lat: rodzice modlą się, aby nie znalazła sobie jakiegoś głupca.
Córka 30 lat: rodzice modlą się, aby znalazła sobie jakiegoś głupca.



Na Zachodzie od niepamiętnych czasów bogaci decydowali, kto będzie nimi rządził.
W Rosji przez całą historię to władze decydują, kto może być bogaty.



Mam dość tych babskich wymówek w temacie seksu:
„Boli mnie głowa”,
„Mam dni Armii Czerwonej”,
„Kim jesteś?!”
„Niech ktoś zadzwoni na policję!”



- O, jakie masz fajne biuro! A gdzie siedzi twój szef?
- W więzieniu.



- Nazwałem kota "Styropian". Nieważne, ile razy próbować go utopić, wciąż wraca.
- A ja swojego - "Bumerang", gdzie go nie wywalę z samochodu - wciąż wraca.
– A ja swojego nazwałem "Giordano Bruno".
- Ty sadysto!
- A nie, po prostu sierściuch lubi patrzeć w gwiazdy.


Jeśli za pierwszym razem ci się nie udało, to nazywa się to 'próba morderstwa'.



Dlaczego niemieckie słuchawki prysznicowe mają jedenaście dysz?
Bo Żydzi mają tylko dziesięć palców.



Wielka Brytania ma powołać nowego gubernatora Wysp Dziewiczych. Wreszcie idealna robota dla księcia Andrzeja.



Może i podjąłem w życiu dużo złych decyzji, ale to były zajebiste złe decyzje.



Jeśli dolewasz coli do whiskey, to jesteś amatorem. Jeżeli dolewasz whiskey do coli, to jesteś alkoholikiem.



Przeglądarka z wyczyszczoną historią mówi o człowieku więcej niż sama historia.



Moja wypłata mówi mi, że mam dobrą pracę, ale moje rachunki twierdzą, że powinienem wziąć się za handel narkotykami.



Pierwsze pięć dni po weekendzie jest zawsze najgorsze.



Faceci, którzy mają brody są tacy sami jak ci bez bród, ale z brodami.



Zauważyliście, że kobiety i mężczyźni zupełnie inaczej myją toalety? Kobieta używa detergentu i kilka razy spłukuje wodę.
Facet stara się jak najmocniej nasikać na ślady po gównie.



Sprzątanie to tylko przestawianie rzeczy w mniej widoczne miejsca.



Jeżeli otwierając lodówkę widzisz w niej mleko 2%, to je naładuj.



Zawsze po seksie bardzo mocno ściskam swoją dziewczynę. Wtedy dużo szybciej schodzi z niej powietrze.



Ostatnie wydarzenia utwierdziły mnie w przekonaniu, że te przedostatnie były lepsze.



Kawaler wszystko w domu robi sam.
A żonaty - jest do tego zmuszany przez żonę.



Egoizm - to zmuszanie innych, żeby żyli tak, jak ty chcesz.



- Lusia, nie tańcz!
- Dlaczego?
- No nie tańcz i już!
- Ale dlaczego, taka fajna muzyka leci!
- Lusia, ja cię błagam, ty trzymaj tę kierownicę!



- Wszystko będzie dobrze - mówi lekarz do pacjenta - tylko trzeba więcej czasu spędzać na świeżym powietrzu,
co najmniej godzinę. I w ogóle chodzić codziennie, bez względu na pogodę.
- Ale kiedy? - pyta pacjent. - Zanim doręczę pocztę czy po pracy?



Klinika. Stały, wieloletni pacjent pyta lekarza prowadzącego:
- Panie doktorze, zawsze dostawałem fakturę z terminem płatności 14 dni, a teraz 3 dni? Dlaczego?
- Przyszły wyniki pańskich ostatnich badań.



Z krokodyla wychodzą dwie pary butów z wysoką cholewą. Albo trzy pary półbutów. Albo trzy pary rękawiczek,
kapelusz i kabura. Krótko mówiąc to, w co kilka dni wcześniej byli ubrani myśliwi.



Nic tak nie przyspiesza cyfryzacji jak niedobór papieru.



Gorszy od syna przyjaciela matki jest tylko mąż koleżanki żony.



- Doktorze, dlaczego mój rachunek za leczenie zawiera pozycję „usługa patologa”?



Jeżeli dana kobieta nie ma żadnych małych dziwactw, to znaczy, że jest jedną, wielką, pieprzniętą wariatką.



Gdy nie wiem, którego sprzedawcę na Aliexpress wybrać, decyduję się na tego, który ma więcej kupujących z Izraela.



- Nie znosisz za dobrze krytyki, ty kupo gówna.
- Pojebało cię?!
- O, znowu...



Depresja jest wtedy, gdy wczesnym rankiem, wstając do pracy, namawiasz kota, aby poszedł zamiast ciebie.
Schizofrenia jest wtedy, kiedy kot idzie.
Narkomania jest wtedy, kiedy jest jak wyżej, chociaż nie masz kota.



Psychologowie twierdzą, że równoczesny związek z dwiema dziewczynami o różnych kolorach włosów jest niesamowicie
motywujący do utrzymania mieszkania w czystości.



Dziennikarze znaleźli niezadeklarowany dochód Joe Bidena w wysokości 5,2 mln dolarów.
W Dumie kilku deputowanych pękło ze śmiechu.



Gdyby tylko związki kończyły się jak egzamin... wychodzisz, zamykasz za sobą drzwi i nic nie pamiętasz.


Sasin ma Twittera i Musk ma Twittera. Ale jest niuans...




Mam złe wieści dla Kazachów.
Ławrow nazwał Kazachstan i Rosję "bratnimi narodami".



Nie rozumiem, czemu Zachód nakłada sankcje na rosyjskich oligarchów. Przecież ci obrabowali autorytarny rosyjski reżim.



- Dlaczego Żydzi stale wojują z Arabami?
- To z zazdrości.
- ??
- Żydzi zazdroszczą Arabom, że ci mają ropę. A Arabowie zazdroszczą Żydom, że ci, pomimo braku ropy, żyją lepiej,
niż Arabowie.



- To już czwarty były rosyjski wicepremier dał dyla z Rosji do Izraela...
- Nie ''dał dyla'' tylko ''wrócił, wypełniwszy zadanie''.
- Jeszcze ze dwóch i będzie możliwe stworzenie rządu na uchodźctwie.



- Panie pacjent, jaka jest pańska reakcja na alkohol?
- Znakomita, doktorze! Jeśli nagle rzucisz pan do mnie butelkę piwa, na pewno ją złapię.



- Dlaczego jesteś taki szczęśliwy?
- Wczoraj zepsuł mi się telewizor i odcięli mi internet.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 maja 2022, 23:27 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
- Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
- Prawie niczym. Tyle, że pierwsza musi udawać orgazm, a druga - patriotyzm.




Nie da się być jednocześnie wesołym, trzeźwym i mądrym.


Rosja jest jedynym krajem na świecie, który jest otoczony przez Zachód ze wszystkich stron świata.



Jeśli denerwuje cię płacz kaszojadów w miejscach publicznych, nie denerwuj się; poszukaj pozytywów.
Przecież jeśli gówniak ryczy, to cierpi.



- Mosze, chcę ci oddać pożyczkę.
- Nie może być! Całą?
- Jak nie będziesz przeliczać, to tak.



- Dobry wieczór! Planuję przeprowadzić się do Sosnowca, czytam ogłoszenia o sprzedaży mieszkań i trafiłem na pańskie.
Proszę mi powiedzieć, jak wygląda sytuacja w tym mieszkaniu? Karaluchy, pleśń, wilgoć, hałaśliwi sąsiedzi, nieprzyjemne
zapachy?
- Wszystko w porządku, wszystko to jest.




- Panie doktorze, bolą mnie plecy, kiedy budzę się rano.
- Budź się pan w południe.



Sergiej miał dobrą pensję, udawało mu się nawet coś odłożyć... Odkładał wakacje w Kambodży, zakup ubrań, życie osobiste...



Nie ma takiej dystopii, której jakaś menda by nie próbowała urzeczywistnić.



- Lenka odrzuciła moje oświadczyny. To już trzecia taka dziewczyna!
- Uważaj synu, nie zawsze będziesz miał tyle szczęścia!



Jeśli prawda w oczy kłuje, zostaje uznana za nielegalną broń ostrą i się jej zakazuje.



Jedną z zalet małżeństwa jest to, że w supermarkecie można stać w kolejce do dwóch kas jednocześnie.



Wizjonerzy przekonują nas, że komputery będą mądrzejsze od ludzi.
Upierdliwi sceptycy chcą wiedzieć, od których konkretnie.




Wolność jest uzależniona od długości smyczy.
Długość smyczy to kwestia ceny.



- Czy ty mnie w ogóle słuchasz?!
- Tak.
- To o czym teraz mówiłam?
- O jakichś swoich babskich bzdurkach, jak zwykle.
- No, tym razem masz szczęście.



Życie to teatr.
Teatr działań wojennych.



Ludziom się tylko wydaje, że są nieprzekupni. Oni tylko myślą, że są więcej warci, niż w rzeczywistości ktokolwiek
by im dał.



Poszedłem do sklepu. Wszystkie szafy, półki - puste. Ani kaszy, ani mleka, ani soli, ni chuja. Zrobiłem awanturę.
No i wykopali mnie z tego sklepu meblowego.



- Tato, jaka jest różnica między karabinem snajperskim a maszynowym?
- Mniej-więcej taka, jak między sposobem mówienia twego dziadka a twojej matki.



Mój ojciec to był złoty człowiek.
Ale ukradli go Cyganie.



- Stirliiitz!
- Tak, Herr Oberst?
- Nie wiecie przypadkiem, co za młot podczas zrzutki na prezent dla Bormanna wrzucił do czapki ruble?



Biorąc pod uwagę, że Majowie żyli tak dawno temu i mieli prymitywną technologię, nic dziwnego, że rąbnęli się w
swoim kalendarzu o raptem 10 lat.



W restauracji. Kelnerka:
- Przepraszam, że musiał pan trochę poczekać.
- No nic... Ale teraz już wiem, że w tej solniczce jest 24358 ziarenek soli.



Podobno jesteśmy tym, co jemy.
Zjadłem szefa, czekam na awans.


Jechałem dziś metrem, stoję sobie pośrodku wagonu i kątem oka popatruję na dziewczynę siedzącą przede mną.
Baaardzo sympatyczna, seksowna, do biustu bym się przytulił, całą dobę bym z łóżka nie wychodził, potem przerwa
na kielicha i kolejna doba...
...I nagle ona podniosła na mnie swoje piękne oczy, rześko wstała i powiedziała:
- Dziadziu, niech sobie dziadzio usiądzie!



Kłótnia z kobietą nie ma sensu. Albo nie masz racji, albo nie da.


- Ech, wciąż jestem prawiczkiem...
- Przecież ciurlałeś się z Olgą!
- Ale w prezerwatywie.



Mariolka po imprezie zamiast dojść, to zaszła.




Dziewczyny są jak kruche ciasteczka. Jak się łamią, trzeba zamoczyć.



- Ania! Mam ochotę na loda!
- To idź do sąsiada, Emil. Może da ci obciągnąć.



- Ty zboczeńcu! Natychmiast zabierz tę rękę! Liczę do trzech... tysięcy...



- Stary, dlaczego ty masz zawsze nóż przy sobie?
- Dla bezpieczeństwa. Ostatnio próbowałem w kinie otworzyć paczkę czipsów
przy pomocy mojego Glocka i wywołałem niezłe zamieszanie...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 maja 2022, 22:28 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 135
Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią świata, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na piękny wypieczony boczek, owoce morza, steki, golonkę, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że sami chcecie pobiegać i poćwiczyć - odpowiedział Piotr.
- I nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Nie ma. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje pierdolone otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 maja 2022, 18:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Ruch BLM uznał Michaela Jacksona za zdrajcę rasy.



Burger King i KFC z zadowoleniem przyjęli decyzję McDonald's o opuszczeniu rynku rosyjskiego.



Chuck Norris wygrywa w Counterstrike grając zakładnikami.



- Doktorze, to już sześć godzin, jak przywiozłam tu na SOR córkę z podejrzeniem zapalenia wyrostka, co z nią?
- Będzie dobrze...babciu!



Jeżeli kobieta nagle zamilkła, to znaczy, że chce coś powiedzieć.



Jedynymi, którzy nie kradną sobie nawzajem treści, są serwisy pogodowe. Różne serwisy mają różne prognozy.


W nową część Fallouta zagramy bez komputera.



Wygląda na to, że mój smartfon jest zepsuty: naciskam przycisk "Home" i nic się nie dzieje, nadal siedzę w pracy...




Kobiety są bardzo dziwne - mogą wrócić do faceta, który zrujnował im życie, ale nie wrócą do kosmetyczki, która kiedyś
zrujnowała im paznokcie.




- Słyszałeś, Musk zawiesił przejęcie Twittera!
- Co, Sasin ofertę przebił?
- Nie, Pawłowicz zagroziła, że konto skasuje.


Polska wznawia produkcję samochodów pod marką „Polonez”. Dobrą wiadomością jest to, że auto, choć będzie jeździło
znacznie gorzej niż jego zagraniczne odpowiedniki, ale za to krócej.


Wracam od lekarza. Całe życie piłem wino, piwo, schnapsy. A teraz doktor powiedział, że mam wodę w nogach.
To mogło się stać tylko przy myciu zębów!



Roman miał szerokie kontakty biznesowe, ale któregoś dnia w hali magazynowej zainstalowali telewizję przemysłową.


Stewardessom to dobrze. Mają mężczyzn posortowanych od razu na klasy.



Ulice w Warszawie nazywają się od tego, co się tam robi: Browarna, Bednarska, a szczególnie Wiejska.



- Kiedy synoptyk ma choć trochę racji?
- Jak go powiesić - przynajmniej będzie pokazywał prawidłowy kierunek wiatru.



- Witam, skarbie. Gdzie jesteś?
- W łóżeczku.
- A co masz na sobie?
- Koszulkę nocną.
- Mmmmm.... a może coś więcej. Jakieś szczegóły?
- Bawełna 90%, elastan 10%, prać w temperaturze 60 stopni.



Icek przez pewien okres w swoim życiu jeździł na taksówce. Pewnego dnia do jego taryfy wchodzi naga kobieta:
- Proszę, niech mnie pan zawiezie do mojej mamy. Sienkiewicza 28/7.
Icek, jak każdy rasowy samiec alfa żydowskiego pochodzenia, długo przyglądał się gołej kobiecie.
- No, dlaczego pan nie jedzie?
- Tak się zastanawiam i przyglądam, gdzie pani te pieniądze za kurs schowała...



Na widok pięknej kobiety inteligentnemu mężczyźnie powiększa się również słownictwo.



Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie, a ja lubię z sąsiadką.



Zdaniem kobiet gorszy od męża-impotenta może być tylko impotent-kochanek.



- A ty lubisz na górze czy na dole?
- Ja jestem żonaty i najbardziej lubię rosół.



Mądra kobieta zawsze powie swemu facetowi z rana coś przyjemnego.
A doświadczona życiowo – zrobi.



Leżeliśmy na trawniku koło wejścia do nocnego klubu. Nasze usta były złączone w namiętnym pocałunku.
Ludzie zaczęli się nam przyglądać. Aby dodać całej akcji trochę pikanterii, zdjąłem jej majtki i wsunąłem jej dwa palce.
Jakoś w tym momencie jej chłopak spytał: „Czy ty aby na pewno wiesz, jak udzielić pierwszej pomocy?.



W klasztorze:
- Ojcze, zostałam zgwałcona.
- Jakimże to cudem, moja córko?
- Nie cudem, ojcze. To było bardziej podobne do świecy.



Ona:
- Och, mój Boże, gdzie się tego nauczyłeś?!
On:
- Wolny touchpad...




Ambasada Izraela. Rozmowa z chętnym ubiegającym się o obywatelstwo:
- W ankiecie napisał pan, że pana rodzice to Polacy. To kto w pańskiej rodzinie jest Żydem?
- Nikt, ja będę pierwszy.



Wróg ucieka. Ale nas nie dogoni!



Kobiety najpierw sugerują przejście na "ty", a potem, niepostrzeżenie, na "my".


- Jaka jest ulubiona broń izraelskich żołnierzy?
- Obrzyny.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 05 cze 2022, 19:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
- Co mówi idealna, katolicka, młoda Polka na widok penisa?
- Co mam z tym począć?


- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...
- To znaczy?!
- Mówię mu „Stój!”, a on nie chce stanąć...



- Po co Bóg wymyślił drożdżakową infekcję pochwy?
- Aby kobiety też mogły poczuć, jak to jest żyć z irytującą pizdą.



Na planie filmu o molestowaniu padł właśnie pierwszy klaps.


- Tato, co to takiego ''dysonans poznawczy''?
- Lekcja religii po lekcji biologii.



Na początku Bóg stworzył Niebo i ziemię - ogłosił Mojżesz.
- Dużo stworzył tej ziemi? - dopytał nieśmiało Mateusz.



- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak japę otworzy, dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić.



Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy
b). uciekamy na drzewo a niedźwiedź za nami - jest to niedźwiedź brunatny
c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly
d). uciekamy na drzewo, niedźwiedź za nami wsuwając liście - jest to miś koala
e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny
f). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA CIPA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI



Rozmawiają dwie prostytutki:
- Ty, słyszałam, że można nieźle się dorobić na polityce. Możemy byśmy się zajęły tą całą polityką?
- Daj spokój, Aga. Mi już jest dość wstyd, że na ulicy stoję...



- Czym się różni polityka od prostytucji?
- Niczym, im bliżej centrum, tym droższe kurwy


Pochodzę z pokolenia, kiedy Pluton był jeszcze planetą, a Ziemia okrągła.


Świadkowie Jehowy przychodzą do żydowskiej rodziny.
- Czy czytaliście Biblię?
- Kochany! My ją napisaliśmy!


Święto straży pożarnej. Wstaje komendant i wznosi toast: "Chciałbym, żeby nasza straż pożarna była jak stara dziewczyna...
Wszyscy dookoła rozglądają się ze zdziwieniem, wzruszają ramionami... szepcząc: "Co on pieprzy?! Stary oszalał...
Komendant podnosi dłoń: "Cicho, jeszcze nie skończyłam. Powinna być jak stara dziewczyna
- zawsze gotowa i nikomu niepotrzebna!




Dla leniwych wymyślono rowery z silnikiem elektrycznym, a dla bardzo leniwych, którzy są nawet zbyt leniwi,
by wyjść z domu, rowery stacjonarne.



Czy kiedykolwiek obudziłeś się, pocałowałeś osobę obok siebie i podziękowałeś Bogu za to, że po prostu żyje?
Zrobiłem to dziś rano.
Teraz mam dożywotni zakaz podróży samolotami tej linii.



- Witam, jestem Kirył i jestem czystym narkomanem od... Przepraszam, to wiadomość dla innej grupy. Zacznijmy naszą
lekcję online "Udany start inwestycji w kryptowaluty"!



- Muszę poszerzyć krąg znajomych.
- Dlaczego?
- Dotychczasowi nie chcą mi już forsy pożyczać.



- Jakie miasto nosi nazwę na cześć puszkowanego piwa?
- Psssss...ków!


– Co na balu przebierańców robi facet, przebrany za altówkę?
– Nie trzyma stroju.



Na lekką depresję należy brać kąpiel z olejkami. A na mocną - z suszarką.


- Coś taki zdenerwowany?
- Rozwodzę się... Nie wiem, jak o tym rodzicom powiedzieć.
- A co?
- Jeszcze im nie mówiłem, że się ożeniłem.



Biden zapowiedział, że cofnie Rosję o 10 lat.
Tak, wtedy dolar kosztował 30 rubli...



Sklep. Facet szuka sobie dżinsów. Niestety, wszystkie albo obcisłe, albo z przetarciami. Już wychodzi ze sklepu, ale
jeszcze postanawia wyładować się na sprzedawcy:
- Nie macie żadnych dżinsów dla hetero?
- A panu takie po co?



Maja Lidia Kossakowska miała pomysł na wyśmienitą nową książkę.
Ale podobno to już spalony temat.



Czasami do głowy przyjdzie mądra myśl. Ale szybko zostaje wyparta przez tłum głupich ...



- Tato, co to takiego ''dysonans poznawczy''?
- Lekcja religii po lekcji biologii.



Podstawowa różnica między Rosjanami a Amerykanami:
Amerykanie są zadowoleni z codziennego życia, ale nie z prezydenta.
Rosjanie nie są zadowoleni z codziennego życia, ale cieszą się z prezydenta.



Nauczycielka dzwoni do ojca jednego ze swoich uczniów:
- Panie Rabinowicz, rok szkolny dopiero co się zaczął, a pański syn zdążył już trzy razy wdać się w bójkę, narysował w
dzienniku gołą babę i w ogóle...!
- Wiero Andriejewna, czy jak były wakacje i mój syn był u mnie, to czy ja dzwoniłem i zawracałem pani głowę?



Spotyka Rabinowicz rabina i zaczyna narzekać:
- Rebe, prześladują mnie niepowodzenia. Tylko w ostatnim roku straciłem dziesięć tysięcy dolarów. A dwa z nich były moje!



Wszyscy mówią, że aby nauczyć się języka, trzeba oglądać filmy, wszelkiego rodzaju programy telewizyjne ...
Polecicie coś w javascript?



- Stryju, nie mogę znaleźć swojej sukni ślubnej!
- Marta, a której z czterech?



rozmawia dwóch pedofilów:
- Skoro 1 czerwca jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila ?
- A nie wiem, nie obchodze świąt kościelnych



Stewardessy Aerofłotu będą mogły używać pasów i kajdanek wobec kłopotliwych pasażerów.
A wobec bardzo kłopotliwych - także biczy, knebli i strap-onów.



W Rosji nie mogą wybrać nowej nazwy dla przejętych restauracji McDonalda, ponieważ dawno zapomnieli, jak nazywać rzeczy
po imieniu.



Szojgu zapowiedział, że narkomani nie będą przyjmowani do wojska.
Tak skutecznej reklamy narkotyków Rosja jeszcze nie widziała.



- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety?
- Bo te przeginają pałę.



- Kobieta na pokładzie to zły omen...
- Czy na pewno jesteś pilotem tego samolotu? - zapytała stewardessa.



Ciekawe, co się stanie, jeżeli ten, co wyruchał małpę, wydupcy tego, który zjadł nietoperza?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 cze 2022, 21:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Okulista na badaniu mówi do małej, siedmioletniej dziewczynki:
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość...
- Proszę zacząć od tej dobrej !
- Otóż będziesz miała pieska...



Jeżeli zwykły człowiek okłamie cię raz czy dwa, już mu nie zaufasz.
Polityk może łgać przez dziesięciolecia, a i tak go wybiorą.



A kiedy całują się dwaj faceci, którzy identyfikują się jako kobiety – czy są pedałami czy lesbijkami?



Jeśli ludzie przestaną wierzyć w propagandę, to czas na legalizację marihuany.



Jak podziękować za pomoc w różnych językach:
Polski: Dziękuję!
Niemiecki: Danke!
Angielski: Thank you!
Hiszpański: !Gracias!
Madkowy: Mało, dej więcej, bombelkowi żałujesz?!



- Jeśli obywatel wydaje więcej niż 50% swoich dochodów na żywność, jest biedakiem.
- Nie mogę, 70% idzie na ratę za mieszkanie i opłaty!
- To jesteś klasa średnia.



Gdyby Iga Świątek wyszła za Krzysztofa Piątka, nazywałaby się Świątek Piątek.
Ale gdyby wyszła za Nadala, nazywałaby się nadal Świątek.



Typy alkoholików (klasyfikacja może być uzupełniana):
- mało pijący - pije, pije i ciągle mu mało
- wyniosły - pije, pada, trzeba go wynieść
- cichy - nie ma kiedy gadać, bo wciąż chleje
- prawdomówny - w końcu in vino veritas



- Powiedz mi, jesteś urzędnikiem zajmującym bardzo wysokie stanowisko, czy przestrzegasz prawa?
- No co ty, ten poziom już przeszedłem.



Kadyrow powiedział, że operacja specjalna powinna trwać do czasu zniesienia przez Zachód sankcji wobec Rosji.
A mój sąsiad Wasia pije wódkę dopóki nie wytrzeźwieje.



UE pracuje nad kolejną rundą sankcji.
W siódmym pakiecie planowane jest odebranie telefonów Macronowi i Scholzowi.



Zakochała się w nim tak bardzo, że w pięć miesięcy po ich poznaniu urodziła jego syna.



Rozmawia dwóch gości handlujących na forexie:
- Zarobiłem 100% w ciągu tygodnia!
- To to każdy potrafi. Spróbuj zarobić 100% rocznie.



Przyjeżdżasz w Alpy - a tu śmierdzi proszkiem do prania i odświeżaczem powietrza.



Biden zapowiedział kolejny pakiet sankcji wobec Białorusi.
W pakiecie, który będzie dostarczony Łukaszence, znajdzie się stonka ziemniaczana.



W Polsce mamy takie tempo rozwoju, że w sklepach są już przyszłoroczne ceny.
A o stacjach benzynowych to lepiej nie mówić.


Czym się różni kościół katolicki od etui na telefon?
...Etui na telefon nie chroni z boków.


Jak śpiewałam córce kołysanki, to przyszli sąsiedzi i powiedzieli, że wolą, żeby płakała...



Chiński tłumacz języka migowego, przypadkiem wygrał lokalne zawody kung-fu.


A jednak można zrobić karierę grając w gry.
Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.



Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet! Co zaskakujące,
treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania. Wszystkie znaczą mniej-więcej to:
„Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.



- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku?
- We wspomnieniach...



WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia.
Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".



- Mamo, jestem gejem!
- Synku, jest XXI wiek. Jestem postępową matką i w pełni cię akceptuję. Czy jest coś jeszcze,
czym chciałbyś się podzielić?
- Mamo, to w takim razie, chciałbym ci jeszcze powiedzieć, że twoja pomidorowa mi nigdy nie smakowała...
- Czyli co? Kutasy kolegów ci smakują, a moja zupka to już nie...?



Mój znajomy napisał, tak dla jaj, list do Świętego Mikołaja. Poprosił o dwie młode dziewice w nowym roku.
No i sekretarka urodziła mu bliźniaczki...



- Mamo, jestem gejem!
- No i co?
- Nie dam ci wnuków.
-Twój ojciec też był.


Pewna bezwzględna dziewczyna testuje samodzielność i zaradność swoich potencjalnych wybranków wysyłając ich do sklepu
po podpaski...po czym wyłącza telefon.



W alternatywnym wszechświecie Dorian Gray katuje się dietami, latami przerzuca ciężary na siłowni, kończy kolejne kursy,
nie wiedząc, że jego portret w piwnicy traci na wadze i staje się coraz mądrzejszy.



- O, ten nie żyje, ten zabił swego ojca, ten rękę stracił, tej gardło poderżnięto...
- Oglądasz ''Grę o tron"?
- Nie, album szkolny sprzed 10 lat.



Co wpierw zdrożało - kura czy jajka?



Szybko, tanio, dobrze. Kiedyś można było wybrać dwa z trzech. Dzisiaj, z powodu inflacji - tylko jedno.



Ukraina jest gotowa na określone ustępstwa terytorialne w zamian za pokój. Może np. oddać Rosji część Niemiec i Węgier.



Swieta umówiła się na randkę z weganinem i w pierwszej chwili nie mogła zrozumieć,
co jej przyniósł - kwiaty czy jakiś dziwaczny deser.


- Panie prezydencie, a nie obawia się pan, że po poluzowaniu ograniczeń epidemicznych będzie gwałtowny wzrost zachorowań?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.



Mężczyzna wrócił przed czasem z delegacji. Na klatce schodowej wyjmuje broń i odbezpiecza. Widzi to sąsiad i pyta:
- Ile będzie trupów?
- Albo dwa, albo żaden.



Co powiedziałby Bosak, gdyby zagraniczne media oskarżyły go o rasizm?
"I'm not racist, even one of my friends is Braun!"



Prawdziwa kobieta najpierw walnie focha i zapowie ci, że nici z seksu, a dopiero potem zdecyduje,
z jakiego powodu jest obrażona.



- Jak pani nie wstyd? - zapytał Maksymilian.
I Genowefa pokazała jak.



Dziewczyna powiedziała, że jestem jej pierwszym. Ale jej blizna po cesarce jakoś się zaczerwieniła.



Nie wiem po co wprowadzają 5G, skoro niektórzy mężczyźni mają problem ze znalezieniem pojedynczego G...



- Halina, co się tak wiercisz przed tym lustrem?
- Talię staram się obejrzeć.
- Tak ci się nie uda... Najpierw cycki musisz podnieść.



Siedzi Marian z Heleną w parku na ławce, trzymają się za ręce i patrzą na siebie.
Nagle Helena szepcze do Mariana:
- Myślisz o tym samym co ja?
- Tak, skarbie - odpowiada Marian.
- No to chodź, rodziców nie ma w domu, będziemy sami.
A Marian na to:
- Po co do domu? Przynieś, to tutaj wypijemy.



Lekcja dla młodej żony:
Nie myl miłości z poranną erekcją!



Firma Pfizer wypuściła na rynek produkt Viagra Light produkt idealny na lato. Co prawda rozbójnik nie staje po niej
dęba, ale ładnie układa się w kąpielówkach.



- Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego.
- To przez żonę. Odkąd umarła teściowa, nie uprawiamy nawet seksu.
- Przykre. Dawno temu odeszła?
- Wczoraj.



Jasio chciał cukierka, ale oddał go Małgosi, bo Małgosi chciał bardziej.



Moja sąsiadka powiększyła sobie usta do tego stopnia, że jednym pocałunkiem może odetkać zatkany zlewozmywak...



- Powiedz, Heniu, czego najbardziej nie lubisz w kobietach w łóżku?
- Kiedy chrapią.
- Ale mnie chodzi w czasie seksu.
- Zwłaszcza jak chrapią w czasie seksu.



Nie rozumiem, dlaczego dziewczyny z miseczką „A” w ogóle wydają pieniądze na biustonosze.
Czy nie mogą nosić zwykłych podkoszulków, jak reszta chłopców?



- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety?
- Bo te przeginają pałę.



Ach, te kobiety... Niektóre to pokłóciłyby się nawet i ze swoim wibratorem.




- Dlaczego od tygodnia śpisz na kanapie?
- Powiedziałem żonie, że Johnny Depp dostał 15 milionów baksów odszkodowania za życie z pierdolniętą histeryczką,
a ja dla niej się poświęcam za darmo.



- Kochanie, nie mam co na siebie włożyć...
- Nie trzeba było zdejmować.



Awantura. Żona do męża:
- Nie waż się do mnie mówić, kiedy ci przerywam!



Tylko pantoflarz zapyta żonę, czy może wyjść z kumplami.
Prawdziwy mężczyzna wie bez pytania, że nie może.



Wg Glapiego polskie rezerwy złota są przechowywane w kraju.
W jakim kraju - tego już nie powiedział.



90% Polaków przeczytało mniej książek, niż Mróz napisał.



-Zenek! Jak tam woda, ciepła czy zimna?
-Zimna Halinka, zimna!
-Bardzo zimna?
-Baaardzo zimna Halinka oj bardzo! Czuję, że jaja mam gdzieś przy migdałkach!


Oglądałem ostatnio wegańskiego pornola. Fabuła w sumie taka jak zwykle. Gadżety może nieco bardziej ekscentryczne.
Natomiast urzekł mnie tytuł nawiązujący nieco do muzyki Vivaldiego... "Cztery pory w kroku".




Według niektórych źródeł głównym rezultatem negocjacji Mojżesza na górze Synaj było wykluczenie z końcowej listy
11 przykazania, które brzmiało „nie targuj się”.



Wszystko, co powiesz, będzie wykorzystane przeciwko tobie - przy doborze reklamy kontekstowej.



Po podjęciu decyzji o wznowieniu produkcji samochodów radzieckich ceny garaży z kanałami rewizyjnymi gwałtownie wzrosły.



- Wasia, jak to zrobiłeś, że kury sąsiada przestały rozgrzebywać ci ogród?
- W nocy po cichutku rozłożyłem tu i ówdzie kilkanaście jajek, a rano zebrałem je na oczach sąsiada.



Zdobycie kobiety to błahostka. To trzymanie jej w niewoli jest rujnujące.



Co łączy Eurowizję 2022 i wybory prezydenckie? I tu i tu głosy Białorusinów i Rosjan nie są brane pod uwagę.



Profesor na seminarium z teorii prawdopodobieństwa pyta:
- Co jest bardziej prawdopodobne - narodziny chłopca czy dziewczynki?
Student:
- Narodziny Chińczyka.



- Dlaczego jesteś tak smutny?
- Wsiadłem wczoraj do metra, patrzę - siedzi oszałamiająca dziewczyna. Młoda, długie nogi i włosy, piersi marzenie,
piękność... Mrugnąłem do niej...
- A ona?
- Wstała i ustąpił mi miejsca...



Damianek siedzi w klasie i nic nie pisze. Nauczyciel:
- Damianek! Dlaczego oglądasz swoją obsadkę i nie zapisujesz tego co mówię.
- Bo myślę i nie mogę pojąć. Obsadka to rodzaj żeński, a wkład męski i dlaczego nie mają dzieci? - Damian! Wynoś się.
Maszeruj do dyrektora!
Damian wychodzi z klasy, siada przed gabinetem i klika długopisem.
Dyrektor przechodzi i pyta:
- Damianku, dlaczego nie jesteś w klasie?
- Wyrzucili mnie.
- Dlaczego?
- Bo, zadałem pytanie: Obsadka to rodzaj żeński, a wkład męski i dlaczego nie mają dzieci ?
Dyrektor bierze obsadkę, długo się przygląda, rozkłada, wreszcie wykrzykuje z ulgą:
- Nie mają dzieci, bo tu jest spirala!



Egzorcysta:
- Dzień dobry. Jestem tutaj, aby wypędzić demona, który cię opętał.
Ja:
- Ale ja nie dzwoniłem do ciebie.
Demon:
- Ja dzwoniłem...



Krzyżując dzięcioła i strusia, ornitolodzy dostarczyli przyjazny środowisku młot pneumatyczny.



Czy chcesz wiedzieć, ilu masz krewnych? Kup dom w pobliżu morza.



Jeśli pracujesz zbyt ciężko, spraw sobie kota. Mocą osobistego przykładu nauczy cię prawdziwych wartości:
odpoczynku, snu i kontemplacji.



Najciekawsze historie to te, których nie da się nikomu opowiedzieć.




Life hack: dzień pracy mija szybciej, jeśli pracujesz.



Wygląda na to, że kosmici chcą zamknąć "Projekt Ziemia".



Po tym, jak Macron ogłosił podczas obiadu w Kijowie, że kraje europejskie nie będą dostarczać Ukrainie samolotów
szturmowych i czołgów, Zieleński zażądał, aby Scholz, Draghi i Macron zapłacili za obiad.



Francuz, Anglik i Szkot w towarzystwie żon grają w klubie golfowym.
Nagle żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Francuz.
– Taka jest teraz moda – odpowiada prowokacyjnie żona.
- Masz 100 euro i jedź kup sobie majtki.
Po chwili żona Anglika potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? – pyta Anglik.
– Gorąco jest – odpowiada żona.
- Masz 10 funtów i jedź kup sobie majtki, nie przynoś mi wstydu.
Po chwili żona Szkota potyka się, upada, jej spódnica podlatuje do góry - i wszyscy widzą, że nie ma na sobie majtek.
- Dlaczego nie nosisz bielizny? - pyta Szkot.
– Trudne czasy, trzeba oszczędzać – odpowiada.
- Masz tu grzebień i ogarnij się!



Nigdy nie pozywaj Jehowy. Wyobraź sobie, że wszyscy jego świadkowie przyjdą do sądu...



Uważam, że przed prawdziwym seksem należy zaliczyć testowy cyberek, aby doprecyzować oczekiwania stron.
Bo potem dziewczyna leży związana, z majtkami w ustach oraz kutasem w dupie i nagle pojawia się lekka niezręczność.



Właśnie do mnie dotarło, dlaczego rodzice wysyłali mnie po chleb do piekarni 2 km od domu i nawet nie wściekali się,
jak w drodze powrotnej pół zeżarłem.




A jednak można zrobić karierę grając w gry.
Na przykład Aerofłot zatrudnia mistrzów Tetrisa do układania walizek w lukach bagażowych.



Chińskim naukowcom udało się rozszyfrować niezrozumiałe sygnały radiowe z kilku egzoplanet!
Co zaskakujące, treść wszystkich sygnałów była zbieżna, pomimo różnych metod kodowania.
Wszystkie znaczą mniej-więcej to:
„Cześć. Nasza planeta absolutnie nie nadaje się do uprawy ryżu. Dziękujemy za zrozumienie”.



- Pieniądze trzymasz w skarpecie czy w banku?
- We wspomnieniach...



Szkoccy strażacy nie używają drabin.



WHO przymierza się do zmiany nazwy "małpiej ospy", bo podobno to razi jakieś uczucia.
Nowa nazwa to "ospa obrażonych małp".



- Halo, 112? Właśnie przypadkiem na chodniku zabiłem szczura, co z nim zrobić?
- Spokojnie, obywatelu, proszę go wyrzucić do kosza, służby miejskie potem zbiorą z innymi śmieciami.
- Dobra, a z rowerem co zrobić?



Ze względu na kłopoty z energią elektryczną, rząd apeluje o odniesienie chrustu do najbliższej elektrowni.



- Gdy kłóci się dwóch niewidomych, można ich łatwo powstrzymać jednym zdaniem. Jakim?
- Stawiam na tego z nożem.



Pranie:
Załaduj pralkę: 5 minut
Cykl prania (szybki, codzienne pranie): 30 minut
Rozładuj pralkę i zawieś odzież na suszarce: 15 minut
Zdejm wysuszone ubrania z suszarki i włóż do szafki: 7-10 dni roboczych



A pamiętam, jak w piątej klasie, podczas kłótni "Dlaczego lepiej być kobietą?", wykrzyczałam: "Bo nie trzeba się golić!".
Oj, naiwna, naiwna...



- Szczerze, Wysoki Sądzie, nie miałem pojęcia, ile ona ma lat. Ten czarny makijaż dookoła oczu był mylący.
- Nie to jest przedmiotem sprawy. Proszą pamiętać, że nie jest pan oskarżony o seks z nieletnią, tylko o seks z pandą.




Podobno 1% kobiet potrafi osiągnąć orgazm bez penetracji - wystarczy im jedynie stymulacja piersi.
Teraz wiem już, dlaczego laski piszczą i krzyczą, kiedy znienacka łapię je za cycki.



Głębokość umysłu kobiety mierzy się głębokością dekoltu!



- Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks?
- Cuda na kiju.



Najsmutniejsza pozycja seksualna: kiedy jesteś na górze, a pod tobą nikogo nie ma.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 lip 2022, 2:11 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Disney uczy, jak nienawidzić macochy.
Pornhub – jak ją kochać.


– Co to jest ten Rohypnol?
– No to tak zwane „tabletki gwałtu”.
– Aaa... zapomniałem.
– Rozumiem. Mogłeś nie pamiętać.



Dobrze wychowany pionier Gienia ustąpił babuszce miejsca w autobusie.
A babuszka zajmując je, mruknęła pod nosem:
– Chociaż jeden pedał ustąpił....



Poprosił Adam swego Boga: „Czy mogę tam na dole mieć więcej?. I właśnie dlatego pobożni mężczyźni mają grube brzuchy.



Bycie dzieckiem sławnego ojca może być ciężkie. Na przykład Jezus. Zawsze przybity.



Przyjaźń pomiędzy kobietami to mit. Tak samo mitem jest przyjaźń pomiędzy mężczyzną , a kobietą.
Wniosek? - Kobiety są bardzo nieprzyjazne.




Teraz są takie upały, że nawet prezerwatywa zdaje się być puchową kurtką.



Kiedy poszedłem do nowej szkoły i nie miałem stroju na WF, ojciec napisał mi usprawiedliwienie.
Przepisałem je swoją ręką i dałem wuefiście. Ten coś podejrzewał i zadzwonił do mego ojca upewnić się.
Od tej pory do końca szkoły, jak mi się nie chciało iść na WF, to sobie sam usprawiedliwienia pisałem.



W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze, pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo
Matki Boskiej.



Przez ostatnie dwa tygodnie udało mi się zakochać, poznać i rozstać. A poprzednim razem zajęło to pięć lat.
Jednak praktyka czyni mistrza.



- Moszee, potrzebuję kostiumu kąpielowego, który podkreśli wszystkie moje zalety i zakryje moje wady.
- Salcie, TAKICH pieniędzy to my nie mamy!



- Dlaczego święta religijne są wolne od pracy, a święta naukowe - nie?
- Bo nauka robi robotę.



Wizar. Stewardessa traci panowanie nad sobą:
- No i co się drze? Co się drze?! To tylko turbulencje! Puść ten fotel! Puszczaj fotel, mówię! Już się skończyło,
już wszystko dobrze! Siedź i oddychaj powoli i głęboko! A z tobą co?!
- Zesrałem się...
- No bywa. Zaraz ci znajdę czyste spodnie. Już. Uspokoili się? Zuchy! To teraz idę do pasażerów.



- Zbieraj się, idziemy do teatru!
- Wielkiego?
- Nie bój się, zmieścisz się śmiało!


– Jak często współżyje pan z żoną?
– A, jakieś 3-4 razy w tygodniu.
– Coś panu powiem, choć może nie powinienem... to znacznie częściej, niż pański sąsiad.
– Nic dziwnego, w końcu to moja żona.



dzisiaj faceci nie szukają w swojej okolicy gorących kobiet, dzisiaj szukają ledwo ciepłych.



- Kupiłem okazyjnie zimową kurtkę z Australii.
- Przecież w Australii nie ma zimy.
- Pewnie dlatego je wyprzedają.



Czekają mnie zmiany, ale ja do nich nie poszedłem.



- Wypijemy flaszkę?
- Przecież jest 4 rano!
- Ja się ciebie o godzinę nie pytam.



Podobno ​​brudne skarpetki znalezione po dłuższym czasie są już czyste.



Wszystkich pieniędzy nie da się zarobić, ale przepić można.



- Dlaczego w twoim samochodzie tak śmierdzi?!
- A co ty myślałaś? Tu jest 190 koni!




- Jaka była różnica między amerykańskim a radzieckim przemysłem motoryzacyjnym?
- W USA fabryka samochodów należała do Forda, a parkowały przed nią samochody robotników. W ZSRR fabryka należała
do robotników, a parkował przed nią samochód dyrektora fabryki.





Dentysta wychodzi z gabinetu, zaczyna nerwowo chodzić w tę i z powrotem, w zamyśleniu drapiąc się po podbródku.
Recepcjonistka pyta:
- Co, trudny przypadek?
- Bardzo. Facet ma kasy jak lodu, a wszystkie zęby - zdrowe!



- Opisz swoje życie w trzech słowach.
- Mogę w dwóch?
- Dawaj.
- Dlaczego ja?!



- A widzisz, Mosze?! A jednak możesz wyglądać jak porządny człowiek! W garniturze, krawacie, czystych butach,
nie śmierdzieć dymem papierosowym ani tanią wódą....
Ale Mosze Rabinowisz jej nie słyszał. Spokojnie sobie leżał w trumnie...



- Co to znaczy "strategiczny odwrót"?
- Spierdalamy, ale odważnie.




Kiedy mój kot rozrabia, nie besztam go... Po prostu zabieram go do moich córek, które mają 4 i 2 lata.



Nie ma bardziej zakręconej teorii spiskowej niż ta, która powstaje w głowie kobiety, której mąż akurat nie odbiera
telefonu.



Nieznajomość praw fizyki nie zwalnia z ich przestrzegania.



- Tato, co jest ważniejsze - chleb czy wódka?
- A jak myślisz?
- Jak się kończy chleb, to co mama do ciebie mówi?
- ''Idź po chleb''.
- A jak się kończy wódka, to co do ciebie mówię?
- ''Biegnij po wódkę''....ok, już rozumiem.



Naukowcy pracują nad przedłużeniem życia, abyś dłużej pracował i więcej cierpiał.



Jako dziecko nie rozumiałam, jak ojciec może wracać do domu po pracy, milcząco siedzieć w fotelu, otwierać piwo i
wbijać wzrok w ścianę.
Teraz rozumiem.



Co się dzieje jak ktoś posadzi tyłek na naprawdę mocno nagrzanym w słońcu siodełku rowerowym?
W zależności od płci cyklisty, albo rozchodzi się zapach smażonej ryby, albo jaj sadzonych.


Bartuś mieszkał o rzut kamieniem od osiedla, na którym ludzie niepokojąco często umierali
z powodu niewyjaśnionych urazów głowy.



Kiedy rozpocznie się bunt maszyn upewnij się, że nie znajdujesz się w okolicy fabryki wibratorów.



Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- No, na pewno nie odmawia...



Kiedy poszedłem do nowej szkoły i nie miałem stroju na WF, ojciec napisał mi usprawiedliwienie.
Przepisałem je swoją ręką i dałem wuefiście. Ten coś podejrzewał i zadzwonił do mego ojca upewnić się.
Od tej pory do końca szkoły, jak mi się nie chciało iść na WF, to sobie sam usprawiedliwienia pisałem.



- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 lip 2022, 17:07 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3912
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera:
– Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska.
– Hurrrrra! – woła Jasio – Będziemy mieć pieska

Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:
– Jasiu nie wolno bawić się różańcem.
– Dlaczego? – pyta Jasio.
– Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.
– No to aniołki! Karuzela.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 lip 2022, 21:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3230
Lokalizacja: z tamtąd
Czemu cyganie nie pracują w kopalniach odkrywkowych ?
Bo znalezione nie kradzione.



Nie ma bardziej zakręconej teorii spiskowej niż ta, która powstaje w głowie kobiety,
której mąż akurat nie odbiera telefonu.



Do lekarza przychodzi wdzięczny pacjent, niesie koniak, czekoladki, kawior...
- Panie doktorze, serdecznie wam dziękuję...
Na co lekarz rozczarowanym tonem:
- Panie, kto panu powiedział, jak masz pan wydawać MOJE pieniądze?!



- Co się dzieje, jak ktoś posadzi tyłek na naprawdę mocno nagrzanym w słońcu siodełku rowerowym?
- W zależności od płci cyklisty, albo rozchodzi się zapach smażonej ryby, albo jaj sadzonych.




Przekomarza się mąż z żoną:
– A ty masz małe cycki!
– A ty... a ty...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka,
przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół... Nie znajdując nic lepszego, w rozpaczy krzyczy:
– A twoja żona ma małe cycki!


– Poruczniku Rżewski, dlaczego jak pojawiliście się na balu, to ze 20 dam zemdlało?
– Byłem lekko ubrany.
– To znaczy?
– Maska i rękawiczki.



– Cześć, śliczna, czym się zajmujesz?
– Wynajmuję wnętrza.
– O, a jakie?
– Usta za stówę, z dupą za pięćset.



- Wiesz, co jest najbardziej pojebane w ruchaniu martwej dziwki?
- Nie.
- Myślenie o tym, które z nas jest bardziej zgniłe!



Poszedłem na randkę w ciemno. Umówiliśmy się na spotkanie w parku.
Usiadłem na ławce i wysłałem dziewczynie wiadomość: „Jestem już w parku, siedzę na ławce obok jakiejś grubej baby”.
Zapamiętam ten policzek do końca życia.



Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Ale przecież wróciłem pijany i zasnąłem...
- Ale nie chrapałeś!



- Tato, co wybrać, długość czy grubość?
- Twardość, synu. Twardość!



Mąż napisał SMSa:
- Bliny sczerstwiały, dałem radę zjeść tylko dwa.
Siedzę, myślę, czy mu odpisać, że kupiłam jednorazowe talerze malowane jak bliny...


Jeżeli na pragnienie czegoś nie starcza ci pieniędzy, to znaczy, że to jest marzenie.



Wszystko poszło dobrze, tylko cholera wie dokąd.


W grupie entuzjastów zawsze powinien być jeden sceptyk.



Odległość psuje wszystko. Na przykład mój pokój jest za daleko od kuchni.



- To na zmęczenie, to na załamanie nerwowe, a to na depresję.
- Dziękuję doktorze. A masz coś innego niż wódkę?



Kiedy wysiadłem z karuzeli w wesołym miasteczku, zwymiotowałem.
Taka straszna kobieta sprzedawała tam lody!



Mój sąsiad sprzedał swoje mieszkanie dwóm kupcom jednocześnie.
Teraz ma dwa razy więcej pieniędzy i jeszcze rentę inwalidzką!



Wania to niby wybrał się na taniec brzucha, ale jednak wciąż gapił się tancerce na cycki.



- W taki upał lekarze zalecają pić nie mniej, niż dwa litry...
- Ale wody!
- A goń się, co ty jesteś, lekarz?!



Wyeliminuj seks ze związku, a 90% kobiet nie będzie miało nic do zaoferowania.
Wyeliminuj pieniądze ze związku, a 90% kobiet nie będzie nim zainteresowanych.



Dobrze, kiedy wszystko idzie zgodnie z planem.
Źle, gdy plan jest góvvniany.



Zasady zdrowego stylu życia: abstynencja od alkoholu, zbilansowana dieta, codzienna rutyna, regularne spacery i ćwiczenia
fizyczne.
Gdyby te zasady działały, najzdrowszymi ludźmi byliby więźniowie.



- Tania, ale tak szczerze, ile masz lat?
- Kojarzysz "Gumisie", taką bajkę dla dzieci?
- Nie...
- A ja oglądałam. Z synem.



Wiecie, że jak wędkarz złapie rybę, a potem ją wypuści, to ta ryba opowiada znajomym rybom, że została uprowadzona
przez obcych i inne ryby przestają z nią rozmawiać, śmieją się z niej i wytykają płetwami?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2444 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 241, 242, 243, 244, 245  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 21 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group