Zostałem dzisiaj wyrzucony z rozgrywek ASG. Okazuje się, że jak zabraknie amunicji, to nie można używać noża...
Róża w Nowy Rok wypiła za dużo szampana i całą resztę nocy stała na balkonie i krzykiem recytowała wiersze. Chciała, żeby sąsiedzi uważali ją za osobę kulturalną i wykwitnie elokwentną.
- Mamo, mamo, a wujek Mosze z Ameryki dodał mnie do przyjaciół na pejsbuku! - Icek, wujek Mosze to może mieć i stu przyjaciół na pejsbuku, ważne, abyś był jedyny w jego testamencie.
Jeśli poczujesz, w swojej kieszeni czyjąś rękę, nie spiesz się krzyczeć: „Ratunku! Złodziej!”. Może to jest dobra ręka dobrej zmiany.
- Władimirze Władimirowiczu, ja też mam złożyć dymisję? - Nie, ty, póki co, możesz zostać. - Dziękuję z całego serca! - Nie ma za co, Donald.
Program antywirusowy wykrył wirusa. Co wybrać? - Wylecz. - Przenieś. - Usuń. - Ignoruj. - Wyślij do znajomego.
Temida ma wagę, by decydować o przychylności wedle wagi łapówek. A opaskę na oczach po to, by mogła mówić, że żadnych łapówek na oczy nie widziała.
Wysłałam męża do sklepu i wyłączyłam telefon. Czas, aby stał się samodzielny.
Życie dało mi dwie ważne lekcje. Pierwszej nie pamiętam; druga - wszystko notować!
Nic tak nie przypomina minionej młodości, jak przewijanie kółkiem myszy w polu „rok urodzenia” przez kilka sekund...
Seks z dziewczyną jest jak podnoszenie do kwadratu. Jeżeli ma mniej, niż 16 (lat), lepiej to zrobić w głowie.
Echo - najsampierwsiejszy plagiator w historii ludzkości.
- Dlaczego Dżokowicza wywalono z Australii? - Sąd orzekł, że bycie antyszczepem to niewystarczająca zbrodnia na zesłanie do Australii.
- Piękna dziewczyna i pięknie tańczyła! Czemu jej nie oklaskiwałeś? - Oklaskiwałem pod stołem. Podaj mi, proszę, kilka serwetek...
- To znaczy, kiedy ciebie całuję, to idzie najpierw puder, potem korektor, potem podkład, potem balsam, a dopiero potem ty? - Jak chcesz bezpośrednio, to pocałuj mnie w dupę.
Przyszedłem dziś do nowo poznanej kobiety z bukietem białych róż. - To dla mnie? Jak miło. - odparła mile zaskoczona, ale zaraz spytała z przekąsem: - A dlaczego nie czerwone? - Czerwone będą wtedy - wyjaśniłem ze spokojem - kiedy zareagujesz pozytywnie, gdy w łóżku powiem te dwa magiczne słowa. - Kocham Cię? - zapytała zarumieniona. - Wyżej pupa...
W Kazachstanie wyłączono Internet. Teraz już nic nie zatrzyma Kazachów w ich domach.
Nursułtan nadal przebywa w Nursułtanie. Znaczy, jeszcze nie wyszedł z siebie.
- Panie ministrze, czym pan wytłumaczy fakt, że siedemnaście pańskich nieruchomości zagranicznych nie wykazał pan w oświadczeniu majątkowym? - Skromnością.
Kartka w windzie: ''Droga sąsiadko z szóstego piętra! Nie jęcz tak i nie krzycz po nocach! Przespałam się z twoim mężem, żadna rewelacja".
- Hej, jak mam nastawić pranie? - No a co masz na koszulce? - "Śmierć wrogom ojczyzny". - Nastaw jedwabne.
Całym światem rządzą Żydzi, a tylko w Polsce debil.
Choroba zawodowa kwiaciarzy? Choroba wieńcowa.
Choroba zawodowa sprzątaczek? Wymioty.
Prezydent Duda wreszcie pojawił się na jakimś szczycie - pojechał na narty.
Publiczność wygwizdała sędziego. A sędzia wygwizdał samochód, działkę i 100 tys. w gotówce.
- Dlaczego czarownice nie noszą majtek? - Żeby się miotła lepiej trzymała.
Kobieta jest oburzona, gdy mężczyzna chce od niej tylko jednej rzeczy. Kiedy jej nie chce, oburza się o wiele bardziej.
Wiesz dlaczego w filmach lektorami są mężczyźni ? Nie Bo mają prawo głosu
Wicepremier Kaczyński stwierdził "Tylko oderwani od rzeczywistości bogacze krytykują Polski Ład" Zaimponował mi tym. Do tej pory nikt tak otwarcie nie zaatakował górników.
Gdyby kłamstwo faktycznie miało krótkie nogi to Mateusz Morawiecki miałby poobcierane jaja
– Dlaczego Islam zakazuje picia? – Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami…
Pewna izraelska gazeta zapytała czytelników: ''Jaka jest różnica między politykami a złodziejami?" Jedna odpowiedź przyciągnęła uwagę redaktorów: ''Droga redakcjo, dużo myślałem o tym pytaniu i doszedłem do wniosku, że różnica między politykami a złodziejami jest taka, iż my wybieramy tych pierwszych by nas okradali, a drudzy wybierają, którego z nas okraść. Z poważaniem, Mosze Berman.” Redakcja odpowiedziała: ''Drogi panie Berman, postanowiliśmy nagrodzić was roczną prenumeratą naszej gazety za genialną odpowiedź! Ponieważ tylko pan dostrzegł jakąkolwiek różnicę między politykami a złodziejami”.
Wystraszyliśmy się koronawirusa. Na wszelki wypadek wyrzuciliśmy wszystko co pochodzi z Chin. Stoimy teraz w pustym mieszkaniu. Nadzy.
- Dlaczego Dżokowicza wywalono z Australii? - Sąd orzekł, że bycie antyszczepem to niewystarczająca zbrodnia na zesłanie do Australii.
Jasio dostał od Mikołaja zupełnie nie tę zabawkę, na którą liczył, dlatego powiedział Mikołajowi zupełnie nie ten wierszyk, którego go nauczyła mama.
Premier Morawiecki odwiedza polskie miejscowości i sprawdza jak się żyje obywatelom po wprowadzeniu Polskiego Ładu. Pyta: - Czy wam czegoś brakuje? Najczęściej słyszy odpowiedź: - Słów!
Dzieci w Afryce urządziły demonstrację w nadziei, że policja użyje armatek wodnych. Niestety, dostały tylko gazem.
Pewne radio zorganizowało konkurs na najlepszą odpowiedź na pytanie: „Kto nosi trzy skarpetki?” Większość odpowiedzi sprowadzała się do „ofiar Czarnobyla”, ale zwyciężyła dziewczyna, która odpowiedziała: – Moja babcia. Marznie jej prawa noga.
Ciągle czytam, że Ukraina rozpada się na naszych oczach. Ludzie, byliście tam? Mieszkałem więc tam przez tydzień i mogę powiedzieć - nie wierzcie we wszystko, co jest napisane w Internecie. Wspaniali ludzie, niesamowite jedzenie. Absolutnie europejski poziom! Być może Ukraina jest jednym z najlepszych hoteli w Moskwie.
Sankcje gospodarcze nie będą straszakiem, jeżeli wcześniej rozpieprzysz gospodarkę.
Prokuratorzy są doskonałym przykładem altruizmu. Zawsze proszą o więcej, a nie proszą dla siebie.
Statystyki kryminalne pokazują, że osoba posiadająca spinkę do włosów i pilnik do paznokci jest idealną maszyną do zabijania.
- Halo, czy to CBA? - Tak. - Czy to na pewno anonimowa infolinia? - Oczywiście, Pawełku. A dlaczego nie zadzwonisz po wyjściu z toalety?
Świat pamięta Holokaust i chce go uczcić. Dlatego rosną ceny gazu.
W duchu równości i różnorodności postanowiłem zatrudnić więcej białych na moim polu bawełny.
Szkoda mi dzisiejszych rodziców. Muszą wyjaśniać, że te kwiatuszki z pszczółkami... Te pszczółki z pszczółkami... Kwiatuszki z kwiatuszkami... Że są kwiatuszki, które czują się pszczółkami i pszczółki, które czują się kwiatuszkami... Że niektóre kwiatuszki wyglądają jak pszczółki... I jeszcze pszczółki, które wyglądają jak kwiatuszki, ale mają żądło!
Wypłukałem się z magnezu. 0mg!
Czym różni się Betty White od Paula Walkera? Paul przed śmiercią dobił do setki.
Lekarz zdiagnozował u mojego dwuletniego dziecka alergię na mięso i zalecił poszukanie alternatywy. Kupiłem psa. Psy lubią mięso.
Zastanawiałem się jak to jest, że kobiety zarabiają mniej niż mężczyźni i wyszło mi, że nie ma czegoś takiego jak różnica płac. Po prostu mężczyźni wybierają odpowiedzialne, wysokopłatne prace takie jak prawnik, lekarz czy inżynier. Kobiety z kolei wolą lekkie i mało wymagające zawody np.: prawniczka, lekarka, inżynierka...
Alkohol zabija. To prawda. Ale pomyślcie tylko ilu ludzi dzięki niemu się rodzi!
- Schudłeś, świetnie wyglądasz, jaki jest twój sekret? - Ceny paliwa...
W zeszłym tygodniu miałem egzamin na polityka. Był tak trudny, że nie potrafiłem odpowiedzieć nawet na jedno pytanie. Zdałem z wyróżnieniem.
Ostatnio zacząłem interesować się archeologią. Moja babcia zażyczyła sobie być pochowana w całej swojej biżuterii.
Policja poszukuje świadków gwałtu. Zgłoszę się. Uwielbiam patrzeć.
Paradoks: kiedy gwiazdy porno ściągają ciuchy, to ubierają się do pracy.
Dziwni są ci ludzie. Uważają maseczki za bezużyteczne kagańce, a krzyżyki na szyi za przydatny amulet.
Jeśli nosisz dres w domu, wszystko, co robisz, automatycznie liczy się jako trening.
W rosyjskiej wersji aplikacji Tindera dodano przycisk "Wytrzeźwiawszy zmieniam zdanie".
- Władimirze Władimirowiczu, nadeszła pisemna odpowiedź Amerykanów na nasze propozycje dotyczące systemu bezpieczeństwa w Europie! - Czytaj. - Napisana po ukraińsku. - Ciekawe... Dawaj. - Ty diable sowiecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z ciebie do diabła mocarz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno....
Każda opinia wyrażona podczas wycierania okularów przez wyrażającego jest dwukrotnie bardziej przekonująca.
Złodziej, który włamał się do mego domu zeszłej nocy, nie żyje. Nie zastrzeliłem go, tylko celowałem laserem w jego twarz. Nasze koty zrobiły resztę.
Kobiety zakochują się w mężczyznach, którzy są fanatycznie oddani swojej pracy. A potem przypieprzają się o to, że ci w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
- Co można jednocześnie dać i zatrzymać? - Na przykład chorobę weneryczną.
- Czym się różni pesymista od optymisty? - Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 złotych. Optymista - że po 6 złotych będzie euro.
My za innych naszej pracy wykonywać nie będziemy!
Kola tak się rozluźnił słuchając muzyki relaksacyjnej, że nie zdążył do toalety.
Amerykanie ewakuują personel z ambasady w Kijowie. A z ambasady w Moskwie - nie. To wszystko, co trzeba wiedzieć o tym, na kogo stawia Biden.
Kto powiedział, że maseczki FPP2 są lepsze od chirurgicznych? Taki sam badziew! Porwała się, a nawet rok nie nosiłem.
Premier oznajmił, że realna cena energii elektrycznej to 25 groszy za kilowatogodzinę. Cała reszta to dopłata za patriotyzm.
-Jaka jest pierwsza czynność którą robisz po seksie? -Kontynuuję autopsję i tłumaczę sobie że chwila słabości nie czyni mnie złym weterynarzem..
Mój ojciec ma schizofrenię, ale to bardzo mili ludzie.
Ludzie, którzy używają selfie sticków muszą mieć do siebie dystans.
Właśnie spaliłem 2000 kalorii. Pamiętajcie: jak wstawiacie pieczeń, to nie ucinajcie sobie drzemki.
Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to cię skrzywdzić. Miej jednak z tyłu głowy, że wciąż jest na liście.
Dlaczego niewidzialny człowiek nie dostał wakatu? Bo nie widział się w tej robocie.
Dlaczego zjawy lubią jeździć windami? Podnosi je to na duchu.
Dlaczego pająki są takie sprytne? Bo potrafią wszystko znaleźć w sieci.
Skąd piraci biorą haki? Kupują z drugiej ręki.
Jeżeli doping jest w sporcie zabroniony, to dlaczego pozwala się na makijaż w konkursach piękności?
Myślę, że moja dziewczyna bierze anaboliki. Wczoraj wróciła z pracy, wykręciła mi ręce, obróciła i wydymała łechtaczką w dupę.
Dzisiaj po przebudzeniu postanowiłem, że będę mniej pił, zdrowiej się odżywiał i zacznę ćwiczyć. Ale to było cztery godziny temu, kiedy byłem młodszy i pełen nadziei.
Jak nazwać osobę której życie nie zmieniło się po kwarantannie? Introwertyk.
Od lat powtarzałem sobie, że nie sprzątam domu, bo nie mam czasu. Podczas kwarantanny okazało się, że to nie to.
Obcnie światowa polityka przypomina teatr absurdu. Aktorzy są w szoku, publiczność w szoku… Ale ktoś w tym czasie grzebie w kieszeniach w szatni.
- Chłopaki, weźmy wódkę, usiądźmy jak poprzednio, co? - Chwilę, Pietrowicz, od twojego ''poprzednio" minęło raptem 10 minut.
Mam trzech ludzi, którzy pracują jak maszyny. Pierwszy dwa razy w tygodniu przez półtorej godziny, jak pralka. Drugi dwa razy w tygodniu po kwadrans, jak odkurzacz. Trzeci kilka razy dziennie przez kilka minut, jak mikrofalówka.
Hit sprzedaży: mysz bezprzewodowa z wbudowanym otwieraczem do piwa.
Kiedy nie potrzebujesz nikogo, to jest niezależność. Kiedy nikt cię nie potrzebuje, to samotność.
Nogi kobiety są jak niebo – im wyżej, tym ciekawiej.
- Co ma wspólnego pedofil i cukrzyk? - Obaj by mieli ochotę na Michałka czy Pawełka, ale żadnemu nie wolno
Podobno w ramach poprawności wszelakiej, oraz przeciwdziałając zawłaszczaniu przez mężczyzn coraz to nowych dziedzin, kobiety od teraz będą przechodziły WomenStruacje.
Uwielbiam wkładać cieplutką bieliznę prosto z suszarki. Poza tym to niezła frajda rozglądać się po pralni i zgadywać do kogo należy.
Ludzie nie lubią mnie bez powodu, ale wy małe, wredne chujki raczej tego nie pojmiecie.
Statystycznie jedna na dwie osoby umrze na nowotwór. Mam nadzieję, że to będziesz ty.
Koszty energii poszły tak w górę, że żona zaczęła uprawiać ze mną seks, bo nie opłaca się inwestować w baterie.
Dlaczego jajka pakują w takie miękkie i kruche pudełka, a baterie ładują w opakowania, które trzeba rozcinać nożycami do blachy?
Już dawno pozbyłem się odtwarzacza VHS i teraz tego żałuję, bo znalazłem kasetę z pornolem o intrygującej nazwie: 'Czyszczenie głowicy'.
Mąż: Chciałem ci podarować tę oto bransoletkę, należała do mojej babci. Żona: a czemu jest na niej napisane 'nie reanimować'?
Miłość może i jest ślepa, ale za to małżeństwo szybko otwiera człowiekowi oczy.
- Kelner, czemu tak długo czekamy na zamówienie? - Bardzo przepraszam, ale kucharz pracuje zdalnie.
Pomimo tego, że mój kuzyn jest świetnie zapowiadającym się piłkarzem i był już zapraszany na testy do kilku topowych klubów w całej Europie, to zrezygnował. Ma awersję do chujowych tatuaży.
Biegnie pies w zaprzęgu Polskiej Misji Arktycznej i ciągnie spory ładunek. I tak sobie myśli: Po cholerę obszczałem pomnik Kaczyńskiego?!
Morawiecki pojechał na zakupy. Chodzi po sklepie i patrzy na ceny. Troszkę dziwi się, ile co kosztuje ale wpadł na genialny pomysł. Ochroniarze zgarnęli jakiegoś Kowalskiego z ulicy, przyprowadzili do kasy i premier mówi wprost: „Ty płacisz!”
Żona powiedziała, że mam się do niej zwracać per „najdroższa”. Odpowiedziałem, że żona jest zawsze NAJDROŻSZA. Teraz mogę nie odzywać się wcale.
W krzyż na górce uderzył piorun, w trakcie modlitwy zebranych wokół niego katolików. Jedni doszukiwali się świętego znaku, inni smutnego zrządzenia losu, jeszcze inni szukali w tym sensu. Jedynie strażacy szukali zwęglonych ciał.
Wchodzi kobieta do salonu Ferrari - Mam ważne pytanie. Moje nazwisko Kowalska. Czy mój mąż kupił u was samochód? - Wie pani – odpowiada dealer – to jest ekskluzywny salon, nie zdradzamy tożsamości naszych klientów... - Pan nie owija w bawełnę!!! Kupił czy nie?! - Nie mogę tego powiedzieć. - Słuchaj koleś. Mój mąż wczoraj powiedział komuś przez telefon, że kupił sobie wagon na dziwkę. Musisz mi powiedzieć, czy to Ferrari. - No, dobra, kupił Ferrari. - Czerwone? - Tak, czerwone. - Kurwa, jak ja go kocham!
Putin wydał rozkaz zajęcia miasta wskazując na mapie wyświetlanej na smartfonie. Po godzinie dostaje raport „Warszawa zdobyta”. - Jaka Warszawa? – gromi generała – Miał być Charków! - Pan zaznaczył, my zdobyliśmy... Putin patrzy znów w mapę na smartfonie. - O chuj, zapomniałem powiększyć...
Rozmawia dwóch chirurgów plastycznych. - Słyszałeś? Ta nowa klinika leczenia łysienia Zenka ponoć idzie rewelacyjnie. Klienci walą do niego drzwiami i oknami! - A, tak. Słyszałem. Działa własną metodą przeszczepu skóry. - Chyba włosów? - Nie, skóry. Metoda Combo - podwójna satysfakcja. Skórę z moszny przeszczepia na głowę a z tej łysej z głowy robi nową mosznę...
Za socjalizmu kradli wszyscy. Ale teraz władza zrobiła porządek i kradną tylko ci, co mają kraść.
Rabinowiczowie wybrali się do Paryża. W Luwrze przewodnik oprowadził ich przez wszystkie sale, cierpliwie opowiadał, a na koniec zapytał: - Czy macie może jeszcze jakieś pytania? Rabinowiczowa pyta: - Czym czyścicie parkiet, że tak pięknie błyszczy?
Biden powiedział, że Stany Zjednoczone uznają każde przekroczenie ukraińskiej granicy przez wojska rosyjskie za inwazję na Ukrainę. Czyli Krym został uznany za rosyjski.
- Opowiedz mi o swoim pierwszym seksie. - To był gwałt. - Przepraszam, nie wiedziałem... - W porządku, wyszedłem warunkowo.
Są różne sposoby wyłudzenia pieniędzy: można na wnuczka, można na policjanta... Ale ten, kto wymyślił "Polski Ład", przebił wszystkich!
Słyszeliście legendę o facecie, który otworzył lodówkę, zobaczył 10 zimnych butelek piwa i powiedział: - Nie dzisiaj. I poszedł montować półkę?
Instytut Meteorologii i Gospodarki Wodnej. Wchodzi do gabinetu doktor z adiunktem. Doktor patrzy na termometr za oknem i mówi: - Panie Nowak - niech pan zanotuje. Temperatura - 4 C. Po czym zdejmuje spodnie i gatki, otwiera okno. Wypina w nim dupę. Zamyśla się. Cmoka i mówi: - I Pan zanotuje. Odczuwalna - 11 C.
Jak w Polskim Ładzie nazywają się wypłacane co miesiąc pieniądze za pracę? Wypłaka.
Kobieta nie wie, jak wbić gwóźdź. Ale gdzie go trzeba wbić to wie dokładnie!
Nie! - zgodziła się z radością.
- Dlaczego odszedłeś z pracy? - Z taką pensją, to wyjechać nie mogłem.
Z ogłoszenia o sprzedaży samochodu. Sprzedaję auto w związku z utratą prawa jazdy. Możliwa mała negocjacja, pod warunkiem, że wspólnie przepijemy różnicę.
Jeżeli do domu zamiast na kolację wrócisz na śniadanie, to zostaniesz bez obiadu.
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu
Statystycznie, co siódmy pisopata jest złodziejem - takim samym, jak sześciu pozostałych.
- Czy ktoś może mi wyjaśnić, co to do diabła jest NFT i jak to działa? - Wyobraź sobie, że masz żonę, a twoja żona jest przez wszystkich ruchana i nie możesz nic z tym zrobić. Ale masz akt małżeństwa. To jest NFT.
- Ubierz prezerwatywę! - Nie ''ubierz'' a ''załóż''.... - Chuja ubierz!
Kłótnia małżeńska. W pewnym momencie żona mówi do męża: - Szmul, idź wynieść śmieci i możesz nie wracać!
Jak mawiała moja babcia: "Jeśli źle karmisz męża, to schudnie i majtki zaczną mu spadać... i to nie w domu!"
- Tato, daj mi 1000 rubli. - Synu, w tej rodzinie wszystkie pieniądze trzyma bankomać.
Zełenski wezwał Ukraińców, aby nie wpadali w panikę z powodu możliwej rosyjskiej inwazji. Radość jest również zabroniona.
Na granicy z Ukrainą: - Dlaczego jest tu tak wielu rosyjskich żołnierzy? - Na wypadek prowokacji. - A jeśli nie będzie prowokacji? - Jak to "nie będzie", skoro jest tu tylu żołnierzy?!
- Dzisiaj przeczytałam, że człowiek powinien jeść 3 kg soli rocznie — mówi żona do męża podczas obiadu. - Ale nie naraz - odpowiedział mąż, odstawiając talerz z zupą.
Żaden seks nie dorówna przyjemności odczuwanej przy zakładaniu skarpetek zdjętych z kaloryfera.
Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową, wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.
– A ten mój idiota pojechał na polowanie.
- Co to jest ''romantyczne porno''? - Zwykłe porno do momentu, aż zaczniesz się masturbować.
Siarczysty mróz. Grupka grubo odzianych gapiów stoi wokół przerębla, w którym kąpie się staruszek w bardzo podeszłym wieku. Wychodzi w końcu z wody na lód, zaczyna wycierać pomarszczone, przygarbione ciało ręcznikiem i głośno mruczy: - Byle do setki, byle do setki, byle do setki. Ktoś go pyta: - A po setce? - A po setce wypijemy z żoną jak wrócę do domu!
Trump opracował plan pojednania między Izraelem a Palestyną. Izrael otrzymuje ziemię obiecaną, a Palestyna otrzymuje obiecane słońce, powietrze i wodę.
_________________ Lubię ludzi tak, jak herbatę. W torbie i w gorącej wodzie.
|