forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 29 lis 2021, 13:31

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2408 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 237, 238, 239, 240, 241
Autor Wiadomość
Post: 13 lis 2021, 23:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3085
Lokalizacja: z tamtąd
Zenon byłby świetnym prezydentem, jako że przez 20 lat prowadził burdel.
Ale posada koliduje z nocnymi kursami na taksówce.


Szanowni wierzący! Jeżeli wasze oczy będą patrzeć na świątynie, a nie na gołe dupy,
to wasze uczucia religijne pozostaną nieobrażone.


Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno”.
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno”.



Rząd utrzyma w mocy noszenie maseczek nawet po Covidzie. Tylko po to, aby ludzie nie pluli im w twarz.


Straż Graniczna zagroziła uchodźcom, że będzie obcinać im głowy, kamienować kobiety i sprzedawać dzieci migrantów.
Oni odpowiedzieli, że wobec tego zgłoszą sprawę do EU za naruszenie „patentów”.


Sąd wydał mi zakaz zbliżania się do byłej małżonki. Na 300 metrów. Okazało się, że nie mogę się zbliżać też do sędziny,
aby ją po rękach całować za ten wyrok.




Rano ciężko skacowana Królewna Śnieżka staje przed mówiącym lustrem:
- Ani piśnij, tylko uczeszę włosy!



- Panie doktorze, od 40 lat łażą za mną jacyś ciemnoocy, brodaci ludzie!
- A pan się nazywa...?
- Mojżesz.



- Szefie, tu jest wypowiedzenie, proszę o jak najszybsze zakończenie współpracy.
- Ale masz 3-miesięczny okres wypowiedzenia.
- To będę codziennie odgrzewał rybę w biurowej mikrofalówce.



- Zmieniła numer telefonu, zablokowała go we wszystkich sieciach społecznościowych, przeprowadziła się,
zrobiła wszystko, aby nie mógł jej już znaleźć ...
- A on?
- A on nie szukał.



Podlaskie Beaujolais Nouveau - kiedy pędzisz samogon z niedojrzałego zacieru.



Jak tu nie wierzyć, że proces naukowy i techniczny jest kontrolowany przez kosmitów?
Dlaczego laptopy mają klawiaturę, ekran dotykowy i myszkę de facto przeznaczoną dla istot trzyręcznych?



Rząd ogłosił przetarg na budowę czołgu. Po roku prac firma Z przedstawia projekt-makietę: potężny, nowoczesny czołg, posiadający niesamowite parametry. Premier ogląda biznesplan i łapie się za głowę.
- Nie, no, zwariowaliście? Przecież nikt na to nie da pieniędzy! Okrójcie coś, wywalcie, żeby było ciut taniej.
Firma zrobiła, jak premier kazał. Po 3 miesiącach przedstawiają nowy model. Faktycznie mniejszy.
- Co z wami?! – marudzi premier – Miało być taniej! Wywalcie tyle rzeczy, żeby budżet spiął się w stu milionach za sztukę, ale ma to być z linią produkcyjną, fabryką, pensjami!
Po kolejnych trzech miesiącach premier widzi efekt pracy zespołu.
- Co to, kurwa, jest?
- Uwzględniliśmy podany budżet i wyszło nam to.
- Kosiarka na gąsienicach?
- Tak, kosiarka.
- Matko Boska! Nie dość że piękna, to niedroga!



Na Podlasiu wylądowało UFO. Zdarzenie potwierdziły wszystkie obserwatoria na świecie. Do Polski wysłano ekipy
poszukiwawcze, ekspertów, naukowców oraz wojsko i policję. Przez tydzień szukali części w skupach złomu w całym kraju.



Zawsze miej przy sobie zapas wizytówek różnych dupków. Jak przerysujesz komuś samochód na parkingu,
to piszesz na takiej wizytówce ''Przepraszam!'' i wkładasz za wycieraczkę...



- Poznałem wczoraj dwie dziewczyny. Lubią zimą pływać w przeręblach.
- Morsy?
- Jedna tak, ale druga nawet ładna i bez wąsów.



Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię
w przeglądarce, to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 lis 2021, 18:21 
Offline

Rejestracja: 07 mar 2021, 12:50
Posty: 127
Arend pisze:

Zawsze miej przy sobie zapas wizytówek różnych dupków. Jak przerysujesz komuś samochód na parkingu,
to piszesz na takiej wizytówce ''Przepraszam!'' i wkładasz za wycieraczkę...



:D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 14 lis 2021, 20:59 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1147
https://www.youtube.com/watch?v=__jLGKor5m8&t=629s

Pierwej chciałam to umieścić na wątku Jego Magnificencji, ale ostatecznie uznałam, że to jest miejsce właściwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 15 lis 2021, 18:00 
Offline

Rejestracja: 03 wrz 2014, 10:40
Posty: 800
ika pisze:
https://www.youtube.com/watch?v=__jLGKor5m8&t=629s

Pierwej chciałam to umieścić na wątku Jego Magnificencji, ale ostatecznie uznałam, że to jest miejsce właściwe.

Czy ja dobrze rozumiem: kochane owieczki powinny składać swoim ukochanym przywódcom piękne życzenia zawierające się w krótkim zdaniu "szczęśliwej śmierci"! ? I nie będą miały z tego tytułu do czynienia z wymiarem sprawiedliwości? really?


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2021, 15:44 
Offline

Rejestracja: 02 wrz 2014, 19:55
Posty: 1844
Suski wyjasnia gamoniom skąd się bierze prąd w elektrowni wodnej

,, rzeka płynie z prądem,
Na rzece stawia się elektrownie wodną
Tam oddziela się prąd od wody,
Dalej rzeka płynie sama


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2021, 16:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3085
Lokalizacja: z tamtąd
Dwie policjantki na patrolu z psami tropiącymi... Jedna mówi do drugiej:
- Cholera, ale zimno, a ja majtki zostawiłam na posterunku.
Ta druga:
- Masz psa - daj mu powąchać cipkę, to ci przyniesie twoje majtki.
Tak zrobiła. Po 20 minutach pies wrócił, a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i trzy palce komendanta.



Nie należy nadmuchiwać gumowych kobiet zbyt szybko.
Może się okazać, że dama gotowa do seksu, a tobie się kręci w głowie!


W czukockiej „Kamasutrze” są tylko dwie pozycje: "w jurcie" i "za jurtą".




W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.



Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.



- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.



Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano
pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.



- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.



- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.



- Szefie, nie mogę przyjść do pracy, moja żona złamała dwa żebra.
- To dlaczego to ty nie możesz przyjść?
- Bo to moje żebra złamała.



- Mosze, ty piłkarska łamago, dlaczego strzeliłeś samobója w tym ważnym meczu?!
- Trenerze, trener się nie denerwuje. Postawiłem duże pieniądze na to, że w tym meczu strzelę gola.



Nie tak straszny koronawirus, jak rządowe rozwiązania dotyczące jego zwalczania.



Mój dziadek zwykł mawiać: "Jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy”.
Dobry był z niego człowiek, ale tragiczny kierowca karetki.



Dla pisopatów każdy z IQ>90 jest z totalnej opozycji.



Poranek. Podstawówka. Jeden kaszojad pyta drugiego:
- I jak tam po wczorajszej wywiadówce, zebrałeś opieprz od starych?
- Matka powiedziała, że jak jeszcze raz narozrabiam w szkole, to mnie wyśle do babci.
- To chyba nie tak źle?
- Babcia zmarła w zeszłym roku.



Żona do męża:
- Gdzie byłeś tak długo?!
- Zaszczepić się.
- A czemu czuć od ciebie wódę?!
- Efekt uboczny.



- Wyobraź sobie, mówię pacjentowi, że ma zapalenie migdałków i próchnicę, a pacjent zamiast mi podziękować to złożył
skargę na mnie!
- Pietrowicz, mówiłem, że posuwacie się za daleko robiąc kolonoskopię.



Dawno temu pewien kołchoz dostał jednoosobowe skierowanie na turnus wypoczynkowy nad Morzem Czarnym. Długo zastanawiano
się, komu je przydzielić, aż postanowiono zwołać zebranie kolektywu w celu podjęcia decyzji.
Ktoś wysunął kandydaturę Wasi. Wasia trzy lata wcześniej przestał pić, był przykładnym i sumiennym pracownikiem, dodatkowo
uczył się wieczorowo... Ale sala kręciła nosami. Kandydatura nie przeszła.
I tak było z każdą kolejną kandydaturą. Kogo by nie zgłoszono, to zawsze znalazło się dość ludzi, którzy coś do kandydata
mieli, albo byli zwyczajnie zawistni. W końcu szef kołchozu wstaje i mówi:
- Niech wyjedzie Kola Ignatiew.
- Ale dlaczego on?! - rozległy się głosy z sali. - Przecież to pijak, brakorób, leń, kombinator i ciągle rwie się do
bitki!
- Już wyjaśniam - odpowiedział szef. - Gadamy już trzy godziny, a wy jeszcze nikogo nie uznaliście za wystarczająco
godnego odpoczynku. Za to jak Kola wyjedzie, to my sobie tu wszyscy od niego solidnie odpoczniemy.
Kandydatura przeszła jednogłośnie.



Jak już na granicy używa się armatek wodnych, to przedtem powinno się przez głośniki ogłosić, że to jest woda święcona
i każdy, kto nią oberwie, zostanie automatycznie ochrzczony.



Inwestuj w firmy, które poradzą sobie nawet wtedy, gdy będzie nimi kierował idiota. Bo prędzej czy później tak się stanie.



Gry komputerowe sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Filmy i programy telewizyjne sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Zastraszanie w szkole i złe towarzystwo sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Czy tylko ja widzę problem po stronie nastolatków?



Niewiele jest zajęć bardziej opłacalnych od walki z korupcją.



Spotkanie towarzyskie. Żona opowiada:
- A na wakacjach byliśmy w Karabachu! Jak tam pięknie...palmy, żółwie, plaże!
Mąż (półszeptem):
- Na Karaibach, idiotko!



Żydzi wymyślili Boga.
A potem Bóg stworzył Wszechświat, raj, człowieka i ostatecznie samych Żydów.



Wiadomości: wewnętrzni wrogowie kraju straszą jego obywateli wrogami zewnętrznymi.




Na rynku pracy coraz większy brak wysoko wykwalifikowanych, niskopłatnych kadr.



Tolerancja jest wtedy, gdy chcesz powiedzieć prawdę, ale nie możesz...



Jedno jest pewne: obserwowane od dawna totalne upolitycznienie anegdot jest konsekwencją obserwowanej od dawna totalnej
anegdotyzacji polityki.



Jeśli żona pije wódkę z mężem, to nie tylko go kocha, ale i szanuje.



Po ciężkiej popijawie faceta budzi jego kilkuletni syn:
- Tato, tato, co to jest oksymoron?
- "Dzień dobry" synu.



Ziobro zaproponował znaczące skrócenie kodeksu karnego, będzie miał postać jednostronicowej ulotki.
Wpisze tam wszystko to, co będzie dozwolone.




Rosyjska Cerkiew Prawosławna oznajmiła, że ??odtąd łaska boska będzie dostępna tylko dla zaszczepionych parafian,
po okazaniu certyfikatu covidowego.



Osoby bez maski i rękawiczek nie będą obsługiwane.
Osoby w masce, rękawiczkach i z pistoletem obsługiwane są poza kolejnością.



Najlepsi biathloniści w Rosji pochodzą z Syberii.
Bo wilki i niedźwiedzie nie wybaczają błędów w strzelaniu czy bieganiu.



- Zatem, został pan napadnięty? Jakieś cechy szczególne sprawców?
- Tak, rasa kaukaska, ciemnoskórzy, ciemnoocy, brodaci...
- Uuu... to niepoprawne politycznie. Co jeszcze?
- Zwracali się do siebie per "Isłam" i "Mahomet".
- Uuu... obraza uczuć religijnych. Coś jeszcze?
- Niestety, nic więcej.
- Czyli nic nie mamy. To jak mamy znaleźć sprawców?!



Czelabińskiego dachowca można pogłaskać dwa razy w życiu.
Raz lewą ręką, raz prawą.



Czy wiesz, że 1 litr wódki waży 953 gramy? To znaczy, że gdy w barze prosisz o 100 gramów wódki, a oni odmierzają
100 mililitrów, to powinieneś wiedzieć, że bezczelnie cię oszukują!



- Chłopaki, puśćcie mnie, spłacę dług w ratach!
- W takim razie my ciebie tez wypuścimy w ratach.


- Mosze, co tak ciężko wzdychasz?
- Ech... chciałbym rozmienić sto baksów.
- I co, to takie trudne?
- Proste... ale jak się ma te sto baksów.



- Kelner, hej, kelner!
– Słucham pana…
– Nie odpowiada mi ta zupa.
– A o co ją pan pytał?

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lis 2021, 17:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3085
Lokalizacja: z tamtąd
huehuehue


Załączniki:
260687517_10221647038673470_1436859745790920189_n.jpg
260687517_10221647038673470_1436859745790920189_n.jpg [ 70.59 KiB | Przeglądany 256 razy ]

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2021, 21:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3085
Lokalizacja: z tamtąd
Złoty jest tak słaby, że Szumowski zaczął mu szukać respiratorów za granicą



Lekarz do mężczyzny:
- Pana żona jest w ciąży.
- Jak to? Niemożliwe, bardzo uważałem!
- A może inni nie uważali?



Wczoraj ziewnęłam w sex-shopie. O mało mnie nie kupili.



- I ty, Brutusie?! - zakrzyknął Cezar, studiując listę kochanków swojej żony.


Wrócił Marian wcześniej z delegacji, zagląda do szafy - nikogo, pod łóżko - nikogo, na balkon - też nikogo!
Wraca ponury do pokoju, a żona Helena, uśmiechając się paskudnie, powiada:
- Co, Maniuś, nie poszczęściło się? Przyjdzie się tym razem natyrać za wszystkich!



Nauczycielka algebry bardzo się wnerwiła, gdy przyłapała swego męża z dwoma niewiadomymi.




Opatentowano szczepionkę donosową. Będzie używana w miotaczach gazu używanych do rozpędzania demonstracji
antyszczepionkowców.



Jeżeli nie dostrzegasz propagandy, to znaczy, że jest ona wystarczająco wyrafinowana.



Winston Churchill powiedział: „Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest spotkanie z przeciętnym wyborcą”.
Znacznie lepszym jest spotkanie z przeciętnym posłem.



Są ludzie, którym do twarzy jest tylko z siniakami.



Biuro mera Moskwy wydało zgodę na wiec antyszczepionkowców.
Wstęp tylko po okazaniu certyfikatu szczepienia.



Doświadczona kociara wie, że jak kot dokładnie myje łapki, to znak, że przyjdą goście.
A jak dokładnie myje dupę, to znak, że o szóstej rano wpadną na rewizję.



Jak nazywa się przedziałek pomiędzy sztucznymi piersiami?
Silicon Valley



Do pracy w TVP World trzeba znać trzy języki.
- Polski
- Angielski
- Nienawiści



Do burdelu wchodzi facet cierpiący na przedwczesny wytrysk i od razu kładzie pieniądze na ladę. Burdelmama pyta
„za co te pieniądze?”. Typek podziękował i wyszedł.



Trzech żonatych facetów spotyka się w barze.
- Żona pozwoliła mi zostać do 20tej – mówi pierwszy.
- A mi do 21szej – mówi drugi.
- Phi, pantoflarze – stwierdził trzeci i zamawia herbatę.



Skacze spadochroniarz z samolotu i po opuszczeniu go orientuje się, że nie ma spadochronu. Modli się gorliwie:
„Boże, pomóż mi!!!”
Nagle objawia mu się Bóg i tako rzecze:
- Zmień pozycję, ręce wzdłuż ciała, głowa w dół.
- Dzięki temu przeżyję, Boże?
- Nie, ale krócej będziesz lecieć i mniej się męczyć...



Wmówiłem dzieciakom znajomych że Księżyc, to tak naprawdę „Gwiazda Śmierci”, która raz na jakiś czas odlatuje.
Jak to dzieci, uwierzyły. Kumpel się do mnie nie odzywa odkąd dzieci boją się spać podczas pełni.


- Dam ci 100 zł, jak zdejmiesz teraz ubranie i będziemy się kochać!
- Marian, kurwa, jestem twoją żoną! Pięć stów to minimum!



Niedługo bajki będą się zaczynały tak:
"Dawno, dawno temu, w czasach bez masek..."



- Słyszałem, że poznałeś jakąś babkę?
- Tak, jest niesamowita w łóżku, a przy tym uległa, jak lubię. Wszystko robi, co zechcę. Bez wyjątków, bez tabu,
bez uprzedzeń.
- A ile ma lat, jeśli to nie tajemnica?
- 51.
- O, to jak moja matka.
- ... Znaczy, już wiesz?



Sieci społecznościowe powinny pokazywać nie wspólnych znajomych, a wspólnych zablokowanych.



Napis w przychodzi:
''W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach!''



- Mosze, twój pradziadek był ginekologiem, i dziadek, i ojciec... Wy co, dynastia?
- Nie, po prostu nie możemy się napatrzeć.



Kiedy podczas urlopu Oksana relaksowała się leżąc przy basenie, podszedł do niej 18-latek z lodami i zaproponował
zapoznanie się. Powiedziała, że ??ma 30 lat. Chłopak przeprosił i odszedł.
Wrócił 10 minut później z piwem.



Światowa Organizacja Zdrowia oficjalnie uznała miłość za chorobę psychiczną.
Czy to oznacza, że ??jeśli ktoś nienawidzi wszystkich, to jest całkowicie zdrowy?


Poszedłem do przychodni na przypominającą dawkę szczepionki przeciw covid 19. Pielęgniarka zapytała czy przy
poprzednich miałem jakieś efekty uboczne. Odpowiedziałem, że nie. Na pytanie w które ramię ma się wkłuć odpowiedziałem:
'w środkowe'.



Ostatnio dowiedziałem się, że Stefi Graff ma siostrę o imieniu Polly.
Nic nie kłamię.



Złe wiadomości o imigrantach próbujących przekroczyć granicę polsko-białoruską. Niektórym się udało.



Rzecz, której migranci całego świata potrzebują bardziej niż azylu politycznego?
Lekcje pływania.



Moja żona leży w śpiączce. Lekarz powiedział, że jej ulubiona muzyka może przyspieszyć proces wybudzania.
Włączyłem jej nową płytę Adele. Mam spokój na kolejne dziesięć lat.



Obejrzałem ogłoszenie społeczne o tym, że żadne dziecko nie powinno być molestowane w sieci. Muszę się z tym zgodzić.
Na żywo jest większa frajda.



Dawno temu syreny swoim śpiewem doprowadzały do katastrof i śmierci marynarzy. Dzisiaj mamy grube baby z transparentami
'Witamy uchodźców!'



Wczoraj wszedłem do baru i zobaczyłem baner z napisem 'Mokra podłoga'. Wywalili mnie, okazało się, że to nie była prośba.



Moja żona jest tak brzydka, że nawet radia nie potrafi uruchomić.



Zamontowałem nad łóżkiem lustro i muszę wam powiedzieć, że to bardzo poprawiło moje życie seksualne. Teraz widzę jak
walę konia.



Nigdy nie proś ciapaka o zrobienie zdjęcia. Zawsze ucinają głowy.



Wiecie jak wielu ludzi jest kutasiarzami? Nie? Wejdźcie do baru i krzyknijcie:
'Cześć kutasiarze!' Zobaczycie jak wielu się odwróci.



Jeśli facet pójdzie do lasu, to zbierze 3 kg jagód, a dziewczyna w lesie przez ten czas uzbiera 5 kg. Ale to wcale
nie znaczy, że jeśli do lasu pójdzie facet z dziewczyną, to razem zbiorą 8 kg jagód.



Według statystyk ponad 45% rozwodów występuje z powodu tego, że żona zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną,
zrzędliwą babę. Jednak pozostałe 55% rozwodów wynika z faktu, że mąż zamienia się w zaniedbaną, zawsze niezadowoloną i
zrzędliwą babę.


Według Biura Prokuratora Generalnego jedna trzecia wszystkich przestępstw jest popełniana pod wpływem alkoholu.
Pomyśl o tym - prawie 70% przestępstw popełniana jest przez trzeźwych! Widzisz trzeźwego - przejdź na drugą stronę ulicy,
po co ryzykować ...

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2408 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 237, 238, 239, 240, 241

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 31 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group