forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 mar 2024, 22:46

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240 ... 251  Następna
Autor Wiadomość
Post: 16 paź 2021, 22:17 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Zdenerwowana teściowa dzwoni do zięcia:
- Powiedz mi szybko, co mam zrobić, bo w moim domu czuć ulatniający się gaz!
- Jako osoba głęboko wierząca, niech mamusia zapali gromnicę i się pomodli...



- Mamo, jak poznałaś tatusia?
- Dzięki nowoczesnej technologii.
- Przez Internet?
- Nie kochanie dzięki testom DNA.



Przez pandemię, to z nudów nawet z żoną chodziłem do łóżka.



Dwie blondynki stają nago przed lustrem. Jedna z nich zauważa u siebie czarne włosy łonowe:
- Ha! A widzisz? Taka całkiem głupia to ja nie jestem.



Wraca chłop do domu, a tu żona przed nim pada na kolana, rozpina mu rozporek i ochoczo bierze się do roboty.
Kiedy doszedł, mówi do żony:
- Nie wiedziałem, że tak ci się będę podobał, jak zgolę wąsy.
- O kurwa, to ty!?


Jeżeli kosmici istnieją i inwigilują naszą cywilizację, to z pewnością widzą, że 90% zawartości
internetu to porno. Wsadzanie porwanym przez UFO sondy w tyłek może być po prostu próbą komunikacji.


Wraca niepewnym krokiem prostytutka z praca do domu:
- Jak było w pracy? - pyta mąż.
- Do dupy...


Żona do męża:
- Kochanie, przywiąż mnie do łóżka! Chcę się nie móc ruszać, kiedy to ze mną robisz...
- Po co wiązać? Jeśli nie chcesz się ruszać, zachowuj się jak zwykle.



W Iranie alkohol jest zakazany, dlatego tam wszyscy pamiętają swój pierwszy raz.



- Co byś powiedziała, gdybym zaprosił cię do siebie na kolację o siódmej wieczorem?
- Chętnie! Będę punktualnie o siódmej!
- Bądź o piątej, kolacja sama się nie zrobi.



Kobiety, jeśli chcesz, aby twój mężczyzna miał dużo pieniędzy, nie każ mu ich wydawać na ciebie.



Chyba się starzeję. Kiedyś przychodziły do mnie maile z ofertami powiększenia penisa, teraz - z ofertami powiększenia
emerytury.



Kobieto! Masz dość zimna? Chcesz pojechać w miejsce, gdzie jest gorąco przez cały rok? Gdzie jest morze mężczyzn
pragnących cię poznać?
Odlewnia Czelabińsk zaprasza!




- Nie możesz mnie budzić o 15:00 rano! Jeśli masz bezsenność, to nie mój problem!



Podobno zaszczepieni łagodniej znieśli brak pejsbuka i hipstagrama.



Irlandczyk złapał leprechauna. Leprechaun mówi mu:
- Puść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
- Daj butelkę whisky! - rozkazał Irlandczyk.
Bam, trzyma ciężką butelkę drogiej whisky.
- Ta butelka jest magiczna” – mówi leprechaun. - Nieważne, ile pijesz, whisky nigdy się nie skończy. To jakie jest
twoje drugie i trzecie życzenie?
- Jeszcze dwie takie butelki!



Złapał facet złotą rybkę. Ta mu obiecuje spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Facet namyśla się, w końcu mówi:
- Chcę Dacię Dustera.
- ??? No dobrze.... [łups, ryms, Dacia stoi]. Jakie jest twoje drugie życzenie?
- Chcę Dacię Dustera.
- Ale przecież jedną już masz.
- Dawaj Dustera!
[łups, ryms, druga Dacia stoi]. - Jakie jest twoje ostatni życzenie?
- Chcę Dacię Dustera.
- Przecież już masz dwie!
- CHCĘ. JESZCZE. JEDNĄ. DACIĘ. DUSTERA!
[łups, ryms, druga Dacia stoi]. Facet puszcza rybkę, ta odpływa, jednak po minucie wraca i pyta:
- Słuchaj, po co ci trzy nowe Dacie Dustery?
- Tyś głupia? Sprzedam je i kupię sobie trzyletnie BMW!



Jutro dla wszystkich pasażerów metra zostanie uruchomiony system płatności FacePay. Podchodzisz, zdejmujesz maskę
- system wypisuje mandacik za brak maski.



Greta Thunberg wyprowadziła się od rodziców i będzie teraz mieszkać w swoim mieszkaniu.
Mam nadzieję, że nieogrzewanym.



Kiedy w pracy poza tobą są sami humaniści i jeden z nich wyciąga kalkulator, żeby policzyć, ile to jest 20:5,
zaczynasz rozumieć znaczenie pojęcia "katastrofa humanitarna".



- Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
- A jeśli spotkam wilka?



Na Białorusi odkryto ropę.
Z zewnątrz wygląda jak ziemniaki i się nie pali.



- Z tego Rabinowicza to straszny pesymista. Ma nawet osobistego lekarza.
- Ja też, dentystę, no i co?
- A on ma anatomopatologa.



To dziwne, że chrześcijanie uważają abstynencję seksualną za akceptowalną formę antykoncepcji.
Wszak zgodnie z ich doktryną nie jest ona w 100% skuteczna.



Jednoręki mężczyzna zapłakał, gdy zobaczył sklep ''second hand''.



- Kochany, dzisiaj może poudajemy coś w łóżku?
- Łoooo, jasne że tak!
Godzinę później, on pyta:
- Podpowiedz mi, Beatko, co udawałaś: kłodę, mumię czy posąg?


Dwóch Żydów kłóci się pod prysznicem, nagle jeden rzuca w drugiego mydłem, a ten drugi mówi: nie mieszaj w to matki


W kraju milion elektrycznych samochodów, a oni się cenami benzyny martwią!



Dziwne to jest niesłychanie, że jak facet skorzysta z pisuaru, nie myjąc później rąk to wszyscy oburzeni.
Ale kto się ostatnio oburzył gdy dziewczyna zrobi loda premium i nie umyje rąk ?
Równouprawnienie jego mać...



Dwóch małych kanibali idzie przez wieś i jeden mówi do drugiego:
mój tata był surowy

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 23 paź 2021, 20:10 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Pijana laska podeszła do mnie w barze:
- Ej, masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Laska obrażona poszła w kąt, ale chęć zajarania zwyciężyła:
- Hej, może jednak masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Dziewczyna podnosi bluzkę i pyta:
- Zadowolony? To daj tego szluga.
- Nie palę...



Chcesz mieć dziewczynę, która nie boi się wziąć w ręce węża?
Podrwij strażaczkę.



Prawdziwy dżentelmen po romantycznej kolacji zawsze pomaga damie spalić kalorie przyswojone w czasie kolacji.



Żona do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?



Mały Jasio przyszedł w odwiedziny do babci:
- Co, rodzice znowu się kłócą? - dopytuje się babcia.
- Tak. Mama dopiero co przyjechała z sanatorium i przywiozła jakiegoś "trypla". Podarowała tacie,
wujkowi Sierioży i sąsiadowi z mieszkania obok. Teraz wszyscy krzyczą i przeklinają. Ja jednego tylko nie rozumiem,
czy ona przywiozła go za mało, czy nie podzieliła po równo...



Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet.
Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi.
Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko.
W końcu facet nie wytrzymuje:
- Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!




W zdrowym związku mężczyzna podejmuje decyzje. Kobieta mówi mu - jakie.



Nie mówi się "histeryczka", tylko „kobieta o bogatej i intensywnej palecie emocji”.



Sezon grzybowy już zaczął zbierać pierwsze ofiary. W zeszłym tygodniu czterech grzybiarzy poszło do lasu,
gdzie pokłócili się z niedźwiedziem o szóstą butelkę wódki.
Niedźwiedź jest hospitalizowany.



Jeśli w Dzień Ojca mąż nie wyłącza telefonu, żona może być spokojna: nie ma kaszojadów na boku.



Poszukiwana niania. Dziecko jest spokojne, przyzwyczajone do komputera, telewizora i tabletu.



Czas oczekiwania na taksówkę:
Kiedy się nie spieszę: samochód będzie za minutę.
Kiedy jestem spóźniony: twoja KIA K5 jest nadal w fabryce w Korei.



Człowiek bez diagnozy psychiatrycznej jest niekompletny.



Sztuczna inteligencja w roboodkurzaczach jest najwyraźniej pochodzenia kociego. Kręci się toto pod nogami, włazi
w kapcie, próbuje wyjść na balkon, zjada kable, a jak zaplącze się w zasłony, to piszczy żałośnie o pomoc.



Sekret kuchni północnokoreańskiej: jadalne=pyszne!



Kiedy idę do sklepu i widzę, że wieprzowina jest tańsza niż wołowina, biją się we mnie dwie osoby: Żyd i Żyd.



Z poduszką finansową wysypiasz się znacznie lepiej, niż z poduszką ortopedyczną.



Był jej numerem jeden. Ale w czwartym zeszycie.



Ryćkając babeczkę z rozszczepieniem osobowości w zasadzie uprawiasz seks grupowy.



Cybernetyzacja wojska postępuje. Wczoraj moja Roomba dostała wezwanie z WKU.


– Jasiu, co wiesz o powstaniu listopadowym?
– Niewiele, proszę pani, ale tata mówił, że ludzie już się szykują.


Otworzyłem drzwi wejściowe ubrany w szpilki, podkolanówki, skórzaną miniówkę, biustonosz i wymalowany czerwoną szminka.
Kobieta z Avonu zapytała Czy jest w domu żona. Odpowiedziałem: 'Weź się kurwa domyśl!'



Jeżeli podczas seksu lubisz słuchać muzyki to włączaj koncertówki. W ten sposób co 3-4 minuty będziesz
otrzymywać aplauz.



Jeśli wygram na loterii, już nikt w moim otoczeniu nie będzie biedny. Wyprowadzę się do bogatej dzielnicy.



Kiedy obejrzałem '12 lat niewoli', zrozumiałem, co to znaczy wykorzystywanie drugiego człowieka Duży popcorn za dwie
dychy.



Kiedy byłem młody za porno się płaciło, ale woda była praktycznie za darmo. Co poszło nie tak?



Mojemu sąsiadowi strasznie ciężko dogodzić. Wczoraj mi narzekał, że mam za długą trawę w ogrodzie, a dzisiaj o 4 rano,
że mu kosiarka hałasuje.



Kiedy byłem sam na strychu zacząłem hailować. Ale i tak mnie namierzyli na kamerach ochrony i mam dożywotni zakaz
wstępu do domu Anny Frank.



Pamiętam czasy, kiedy najcięższą rzeczą po narodzinach dziecka był wybór imienia. Teraz trzeba jeszcze wybrać płeć.



Inżynier i antyszczep idą przez dżunglę. Nagle widzą przed sobą most a pod nim rzekę w której roi się od krokodyli.
Antyszczep pyta inżyniera czy bezpiecznie będzie przejść mostem. Ten wyjął kalkulator, miarkę, pomierzył, policzył
i mówi, że na 99,7% się uda. Antyszczep: 'To ja pierdolę, płynę!'



Wcześniej był Brexit, teraz Polacy wymyślili Polexit. Te nazwy podłapały też inne kraje. Np. Słowenia (Słowexit),
Malta (Maltexit) oraz Francja (Kapitulacja).



Policja powinna aresztować każdego murzyna, który ma przy sobie nóż, gdyż może być użyty do popełnienia przestępstwa.
Zresztą KFC to nie jest jakaś wykwintna restauracja i można jeść palcami.



Jedzie facet czarnym kombi przez miasto. Korki jak jasny wuj, a gość ma wszystkiego dość. Nagle wpadł na pomysł:
otwiera okno i wrzeszczy:
- Ludzie, zróbcie korytarz, bo wiozę trumnę dla Prezesa!
W sekundę wszystkie samochody zjechały na bok, dźwięk klaksonów rozrywał powietrze. Facet ruszył, ale myśli że
przesadził. Jedzie, jedzie, a za nim sznur samochodów. Sto, dwieście, tysiąc... i ciągle przybywa. Sytuacja wymyka się
spod kontroli. W końcu stwierdził, że faktycznie pojedzie na jakiś cmentarz. Zajeżdża, a tysiące samochodów zatrzymują
się. Wtem wychodzi:
- Kurdę, no zapomniałem trumny!
- Nie ma problemu! Poskładamy – krzyczy tłum i po kilku minutach przynoszą trumnę.
- Ale nie mam szpadla! – facet informuje zgromadzonych.
- Ja mam Szpadel!
- Ja mam koparkę!
- Ja mam ludzi do kopania!
Licytuje się tłum. Po kilku minutach trumna i grób przygotowany. Facet już ma dosyć tej szopki i woła:
- Ale Prezes jeszcze żyje!
Nagle ludzie wskakują w samochody i ruszają. Zdziwiony gość zatrzymał kogoś w ostatniej chwili:
- Ty, a gdzie oni tak nagle pojechali?
- Stwierdzili, że jak wszystko gotowe to szkoda marnować takiej okazji i pojechali po Prezesa.
- Ooookej, a ty czemu nie jedziesz?
- Ideę zarezerwować miejsce w pierwszym rzędzie!




-Nie rozumiem Zenek. Te tirówki powinny być szczupłe i umięśnione skoro są cały czas na diecie, nazwijmy to,
wysokobiałkowej. A tu każda ma dupsko, nie przymierzając, jak szafa trzydrzwiowa z lustrem. No dwa razy jak moja,
normalnie!
-No nie do końca masz rację Halina. Jak byś codziennie tyle sera jadła co one to też byś tak przypakowała.




Nie ''puszczalska'' tylko kobieta o dużej niestabilności seksualnej!



Karykatura powinna bardziej przypominać oryginał niż fotografię.



Jeżeli trzeci raz odmówiono ci wnioskowanej dotacji, to znaczy, że wiedzą, na kogo głosowałeś.



Emerytura jest jak Squid Game.
Dostanie tylko ten, kto przeżyje.



Wiecie, jak prosto zwiększyć liczbę zaszczepionych? Zacząć wymagać certyfikatów szczepień do korzystania ze
społecznościówek.




- Gdzie idziesz?
- Na urodziny kolegi.
- To chociaż świeżą maseczkę załóż.



Czelabińscy naukowcy wyhodowali struny głosowe z komórek macierzystych.
Rezultat mówi sam za siebie.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 paź 2021, 18:37 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
Wkleję to tu jako żart
dostałem bana na FB za ostatni post
cytując R Giertycha
a co mi fb napisało

Omówienie ograniczenia
28 paź 2021
Nie możesz prowadzić transmisji przez 30 dni
Dlaczego konto zostało ograniczone?
Post z zeszłego roku nie był zgodny z naszymi standardami.
Adam Różycki
To zostało udostępnione przez Ciebie na Twoim profilu.
28 paź 2021
Wysłany przez Ciebie materiał przedstawiał nagość dziecięcą lub wykorzystywanie seksualne dzieci, dlatego nie jest już widoczny.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 paź 2021, 18:39 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
https://youtu.be/FDjXeWksP4w


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 paź 2021, 21:44 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
czytelniknie pisze:
Wkleję to tu jako żart
dostałem bana na FB za ostatni post
cytując R Giertycha
a co mi fb napisało

Omówienie ograniczenia
28 paź 2021
Nie możesz prowadzić transmisji przez 30 dni
Dlaczego konto zostało ograniczone?
Post z zeszłego roku nie był zgodny z naszymi standardami.
Adam Różycki
To zostało udostępnione przez Ciebie na Twoim profilu.
28 paź 2021
Wysłany przez Ciebie materiał przedstawiał nagość dziecięcą lub wykorzystywanie seksualne dzieci, dlatego nie jest już widoczny.


phi, a taki siup widziałeś?


Załączniki:
Schowek-17(6).jpg
Schowek-17(6).jpg [ 222.46 KiB | Przeglądany 2632 razy ]

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 paź 2021, 18:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3964
No leoszy :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 paź 2021, 22:50 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Wchodzi Amerykanin do polskiego baru i nie wie, co zamówić. Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Polak wypija, robi "huuu" i nic. Amerykanin
podpatrzył i krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa, Amerykanin wypija. Nagle zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną po polikach.
Polak klepie go po plecach i pyta:
- Jak tam, Jankes? Za zimne?



„Uwaga! Ci, którzy chcą brać udział w sekcji wschodnich sztuk walk, powinni mieć ze sobą butelkę naparu
z żeń-szenia i nunczaku, a ci biorący udział w sekcji rosyjskich sztuk walki - butelkę bimbru i dyszel lub sztachetę”



Na moje urodziny przychodzą bez zaproszenia tylko nieliczni wybrani - najpierw prawdziwi przyjaciele, potem wkurzeni
sąsiedzi, a na końcu zmęczony patrol policji.



- Pan taki młody, wolny i szczęśliwy, dlaczego nie poszuka pan sobie kobiety?
- Łaskawa pani, o własne szczęście trzeba dbać!



Transpłciowy kaszojad jest jak kot-weganin. Wiadomo, kto podjął decyzję.


Dracula LGBT. Zabić możesz tylko wbijając osinowy kołek w dupę.


Ech... Kiedyś człowiek miał 10 zł i wychodził ze sklepu z chlebem, dwoma browarami, gazetą, czekoladą i fajkami.
A teraz co?
Wszędzie te kamery...




Przeczytałem, że słońcu zostało jeszcze cztery miliardy lat życia. Pamiętam, że w dzieciństwie pisali o pięciu.
Jak ten czas zapindala...



I oto mamy czasy, kiedy w szkołach na lekcjach informatyki nauczyciele uczą się od licealistów za darmo.



Producent Sputnika V opracował nową formę szczepionki – w postaci sprayu do nosa.
Następna w planach jest lewatywa - do obowiązkowych szczepień.



Dzięki nowoczesnym technologiom każdy lokalny problem szybko staje się globalnym.



- Słyszałeś, że talibowie w Kabulu rozstrzelali piosenkarza?
- Rapera?
- Nie.
- To faktycznie zła wiadomość.



Wsiadłem do autobusu - tłok. Przypomniałem sobie anegdotę, jak jakiś facet mężczyzna kichnął w autobusie i powiedział:
- Cholerna Ebola - po czym ludzie na pierwszym przystanku uciekli z autobusu. Zatem zakaszlałem i powiedziałem:
- Cholerna koronka!.
Na następnym przystanku wykopano mnie z autobusu.



- Chcesz, żebym ci opowiedział dowcip o Kaczyńskim?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to już nie jest zabawne



Hiszpańskie rejestry handlowe kłamią. Markę Zara założył Polak o nazwisku Czekaj



Szczepienie przeciwko koronce nie oznacza, że dana osoba nie jest już niebezpieczna dla innych.
Tak jak przed szczepieniem, w każdej chwili może wyjść na ulicę i protestować przeciwko władzy.



Covid jest jak iPhone. Na początku dostępny tylko dla nielicznych, sprowadzony z zagranicy, chociaż made in China.
Teraz jest dostępny dla wszystkich. Do tego co i rusz wychodzi nowa wersja i przestaje mieć znaczenie, że miałeś nawet
kilka poprzednich.



- Zabójca jest niewątpliwie osobą z wyższych sfer.
- Jak na to wpadłeś, Sherlocku?
- Zawsze zadaje ciosy nożem trzymanym w prawej ręce, a widelcem - w lewej.



Miłość jest jak ostatnia butelka piwa znaleziona w niedzielę rano w lodówce po sobotnim pijaństwie.



..."rozmawiamy ze sobą z pistoletem przy głowie.” – powiedział polski premier Morawiecki.
To nie tak! Tylko Bruksela trzyma pistolet przy skroni Polski,
a Morawiecki trzyma swój pistolet przy drugiej polskiej skroni.



Dzisiaj w sklepie facet, który kasował moje zakupy to jedna wielka porażka. Robił to strasznie wolno,
ciągle się mylił, rozsypał bułki, źle wybrał pomidory (wyższa cena), rozerwał opakowanie sześciopaku wody...
ostatni raz poszedłem na kasę samoobsługową!




Ze względu na wzrost cen skrobi, soi i oleju palmowego producenci parówek ogłosili podwyżkę cen swoich produktów.



Młody śledczy stresuje się przed swoim pierwszym przesłuchaniem. Doświadczony radzi mu:
- Najważniejsze to pokazać, że wszystko już wiesz. Że nie ma sensu zaprzeczać. Naciskać, żeby podpisał gotowy protokół
z przyznaniem się do winy. Zrozumiałeś? To ja wyskoczę w teren, a ty ciśnij!
Młody wchodzi do pokoju przesłuchań i od razu zaczyna z grubej rury:
- No, masz w pełni przechlapane. Tu, w tej teczce, mam na ciebie wszystko: zeznania wspólników, nagrania z kamer,
z podsłuchów... Z pierdla do mojej emerytury nie wyjdziesz. Podpisuj i będziesz miał po sprawie.
Po wszystkim młody idzie do szefa, po drodze spotyka starszego, wracającego z terenu. Od razu mu się chwali:
- Bułka z masłem. Przycisnąłem, podpisał, zadzwoniłem po konwojentów, odwożą go do celi.
- Kogo?!
- No, podejrzanego...
- Konwój z podejrzanym utknął w korku. W pokoju przesłuchań czekał na ciebie prokurator.



Rodzice opowiadają o swoich kaszojadach:
- Jakie bajki czytasz swojemu?
- Przyjemne, żeby szybko zasnął. A ty?
- Straszne, żeby już nie prosił o czytanie.



- Nie jestem pijany, jestem bezobjawowo trzeźwy!



- Hej! Wyszedłeś już z domu wariatów?
- Tak, ale jakim kosztem! Musiałem abdykować z tronu!



- Moje dzieciństwo było trudne, mieszkałem w brudnych barakowozach, bez ojca, z matką alkoholiczką, wokół sam motłoch.
Dlatego często wyobrażałem sobie idealne życie: że mam wspaniałego ojca, kapitana żeglugi wielkiej, który, jak wróci
z rejsu, to przywiezie mnóstwo prezentów; że dzieciaki z mego sąsiedztwa chodzą do elitarnych szkół, a w zasadzie są
odwożeni przez majętnych rodziców. Opowiadałem o tym wszystkim, również nieznajomym i nauczyłem się to robić tak
przekonująco, że mi wierzyli. I ta umiejętność pomogła mi w zdobyciu naprawdę dobrej pracy.
- Jakiej?
- Jestem prezenterem w TVP.




Ksiądz prowadzi lekcję w szkole.
- Drogie dzieci, jaki numer należy wykręcić, żeby przyjechała policja?
- Numer z hostią.



Lena i Kola byli świetnie dobraną parą; jednakowe gusty, te same cele, identyczne hobby.
I tylko Koli zeszło trzy miesiące, zanim się dostosował.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 lis 2021, 18:26 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Dymanko?

https://youtu.be/nlnyeBEQRYo

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 09 lis 2021, 8:02 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
- Widziałem dzisiaj w autobusie kobietę z obnażonymi cyckami, jak karmiła dzieciaka.
- No i co z tego? To zupełnie naturalne.
- Naturalne? Chipsami go karmiła!



Ja rozumiem, żeby żyć i uprawiać seks z jedną kobietą, ale z jedną i tą samą?!



- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegałem.
- To dlaczego masz szminkę na penisie?
- Nie udało mi się uciec...


Klawisz do osadzonego:
- Wychodzicie z celi. Na wizytę przyszły wasza żona, teściowa i kochanka.
- Nie wyjdę. Rozstrzelajcie mnie albo wsadźcie do celi z sodomitami, ale nie wyjdę!



Jeśli nie wiesz jeszcze, jak przypieprzyć się skutecznie o coś do swojego faceta, to zapytaj się go:
"Kochanie, gdybyś był żonaty z jakąś inną kobietą, to czy zdradziłbyś ją ze mną?". Nie ma dobrych odpowiedzi...


- Nie wierzę, że Adam wjechał tirem w autobus i nie żyje! Zostałam sama z trójką dzieci. Jak ja je utrzymam?!
- Nie będzie pani musiała.
- Jak to?
- Były w autobusie.



Świadkowie jehowy nie świętują w helloween. Chyba nie lubią jak randomowe osoby pukają im do drzwi.



Za chwilę okaże się, że załatwienie sobie granatu będzie tańsze, niż zrobienie koktajlu Mołotowa.


Gdybym zarządzał porodówkami, to kazałbym przerobić inkubatory tak, żeby wyglądały jak mikrofalówki.



Świadkowie jehowy nie świętują w helloween. Chyba nie lubią jak randomowe osoby pukają im do drzwi.



Po tym, jak wyprowadziłem się od rodziców, zorientowałem się, że jednak nie jestem uczulony na czekoladę.



W 1961 roku ZSRR miał swoje Halloween – w nocy z 31 października na 1 listopada Stalin został wyprowadzony z Mauzoleum.



Kiedy w Londynie zapytano rabina:
- Rebe, co się stanie, jeśli zrobić sobie pod synagogą zdjęcie z gołym tyłkiem?
Odpowiedział
- Złapiesz przeziębienie.



Apteka. Dziewczyna w zaawansowanej ciąży prosi o test ciążowy. Farmaceuta na to:
- Proszę pani, naprawdę szkoda pieniędzy. Przecież widać, że jest pani w ciąży.
- Ale tu jest interes do zrobienia.
- ??
- Jak chłopak koleżanki z nią zerwie, to zarobię dwa tysie, a jak się jej oświadczy - to pięć.



W ramach uszczelniania zakazu obrazy uczuć religijnych partia rządząca planuje wprowadzić zakaz rozbierania się do
naga w mieszkaniach z oknami wychodzącymi na kościoły i kaplice.


Szczęście nie przychodzi gdy znajdziesz podkowę, tylko kiedy ściągasz chomąto!


Czy jeśli murzyn zostanie królem to zwracają się do niego Jaśniepanie?
Ba, nawet ''najjaśniejszy''. Jakby koronowali Kaczyńskiego, to by też mówili do niego ''Jego Wysokość''.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 lis 2021, 23:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3522
Lokalizacja: z tamtąd
Zenon byłby świetnym prezydentem, jako że przez 20 lat prowadził burdel.
Ale posada koliduje z nocnymi kursami na taksówce.


Szanowni wierzący! Jeżeli wasze oczy będą patrzeć na świątynie, a nie na gołe dupy,
to wasze uczucia religijne pozostaną nieobrażone.


Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno”.
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno”.



Rząd utrzyma w mocy noszenie maseczek nawet po Covidzie. Tylko po to, aby ludzie nie pluli im w twarz.


Straż Graniczna zagroziła uchodźcom, że będzie obcinać im głowy, kamienować kobiety i sprzedawać dzieci migrantów.
Oni odpowiedzieli, że wobec tego zgłoszą sprawę do EU za naruszenie „patentów”.


Sąd wydał mi zakaz zbliżania się do byłej małżonki. Na 300 metrów. Okazało się, że nie mogę się zbliżać też do sędziny,
aby ją po rękach całować za ten wyrok.




Rano ciężko skacowana Królewna Śnieżka staje przed mówiącym lustrem:
- Ani piśnij, tylko uczeszę włosy!



- Panie doktorze, od 40 lat łażą za mną jacyś ciemnoocy, brodaci ludzie!
- A pan się nazywa...?
- Mojżesz.



- Szefie, tu jest wypowiedzenie, proszę o jak najszybsze zakończenie współpracy.
- Ale masz 3-miesięczny okres wypowiedzenia.
- To będę codziennie odgrzewał rybę w biurowej mikrofalówce.



- Zmieniła numer telefonu, zablokowała go we wszystkich sieciach społecznościowych, przeprowadziła się,
zrobiła wszystko, aby nie mógł jej już znaleźć ...
- A on?
- A on nie szukał.



Podlaskie Beaujolais Nouveau - kiedy pędzisz samogon z niedojrzałego zacieru.



Jak tu nie wierzyć, że proces naukowy i techniczny jest kontrolowany przez kosmitów?
Dlaczego laptopy mają klawiaturę, ekran dotykowy i myszkę de facto przeznaczoną dla istot trzyręcznych?



Rząd ogłosił przetarg na budowę czołgu. Po roku prac firma Z przedstawia projekt-makietę: potężny, nowoczesny czołg, posiadający niesamowite parametry. Premier ogląda biznesplan i łapie się za głowę.
- Nie, no, zwariowaliście? Przecież nikt na to nie da pieniędzy! Okrójcie coś, wywalcie, żeby było ciut taniej.
Firma zrobiła, jak premier kazał. Po 3 miesiącach przedstawiają nowy model. Faktycznie mniejszy.
- Co z wami?! – marudzi premier – Miało być taniej! Wywalcie tyle rzeczy, żeby budżet spiął się w stu milionach za sztukę, ale ma to być z linią produkcyjną, fabryką, pensjami!
Po kolejnych trzech miesiącach premier widzi efekt pracy zespołu.
- Co to, kurwa, jest?
- Uwzględniliśmy podany budżet i wyszło nam to.
- Kosiarka na gąsienicach?
- Tak, kosiarka.
- Matko Boska! Nie dość że piękna, to niedroga!



Na Podlasiu wylądowało UFO. Zdarzenie potwierdziły wszystkie obserwatoria na świecie. Do Polski wysłano ekipy
poszukiwawcze, ekspertów, naukowców oraz wojsko i policję. Przez tydzień szukali części w skupach złomu w całym kraju.



Zawsze miej przy sobie zapas wizytówek różnych dupków. Jak przerysujesz komuś samochód na parkingu,
to piszesz na takiej wizytówce ''Przepraszam!'' i wkładasz za wycieraczkę...



- Poznałem wczoraj dwie dziewczyny. Lubią zimą pływać w przeręblach.
- Morsy?
- Jedna tak, ale druga nawet ładna i bez wąsów.



Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię
w przeglądarce, to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.

_________________
Lubię ludzi tak, jak herbatę.
W torbie i w gorącej wodzie.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2502 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240 ... 251  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 42 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group