forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 paź 2021, 0:36

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2393 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 236, 237, 238, 239, 240  Następna
Autor Wiadomość
Post: 11 wrz 2021, 17:36 
Offline

Rejestracja: 11 gru 2018, 16:59
Posty: 4623
TAK WIEM SUCHARY!!

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie,
nie lubi piłki nożnej ani mnie nie bije.
Na to druga:
- Od dawna jest sparaliżowany?


Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali,dostali miejsca
w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym
nieco zakłopotani, ale w koncu udało im się zasnąć - kobieta na
górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla
się ze swojego posłania, budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno.
Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.


- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!


Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić
do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.


Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają.
Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.


Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.


- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być z drzewa genealogicznego?
- Regulamin nie zaprzecza. Najlepsza z dębiny.


- Dlaczego właściwie zerwaliście zaręczyny?
- Przedstawiłem narzeczoną mojemu bogatemu wujowi
- I co?
- Jest teraz moja ciotką


Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??


Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się
byle czym, a potem za niego wychodzą...


Spragniony podróżnik widzi na pustyni eskimosa zajadajacego loda
- Fatamorgana...
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos


Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.


- Czym się różni balon od prezerwatywy?
Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa
to jest o jednego więcej.


Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?


Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej
godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!


Synek do mamy:
- Mamusiu, co robią ludzie kiedy samochód jest już stary i nie można nim
jeździć?
- Sprzedają twojemu tacie.


- Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.


- Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcie.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.


Dlaczego Bóg stworzył alkohol?
- Aby brzydkie kobiety też miały trochę seksu.


Przy barze siedzi pijany gość. Wchodzi do baru nowy klient i widząc wolne
miejsce koło pijaka pyta się:
- Czy mogę się przysiąść?
Na to pijak patrząc wymownie pod krzesło obok:
- Kaaaziu, będziesszzzzz jeszcze korzystać?


Rozmawiają dwie koleżanki przez telefon, o ciuchach, pogodzie, innych
pierdołach - dobre 20 minut. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to sie kochamy.
- Aaa, to było mówić odrazu. Zadzwoń jak skończycie.

_________________
Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 13 wrz 2021, 8:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3067
Lokalizacja: z tamtąd
Przychodzi Baba do lekarza i wchodzi pod biurko.
Na co lekarz:
Długo Pani nie pociągnie, bo zaraz wychodzę!



W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
– Beznadzieja… mąż przyszedł do domu, w 4 minuty zjadł obiad, potem 3 minuty bzykania i po dwóch minutach spał…
A u Ciebie?
– No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę
wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina
nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
– Jak tam Twój wczorajszy seks?
– No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
– U mnie? Kuźwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę – nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec
gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem
zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, kuźwa
przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć
a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wkurzyłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.



Dlaczego gówno zawsze na końcu układa się w stożek ?
Żeby dupa nie zamykała się z trzaskiem.



- Po co uprawiasz jogę?
- Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.



Jeśli na egzotycznej wyspie nagie dziewczyny obsypią cię barwnymi kwiatami, nie spiesz się z radością. Może to
przyprawy.



Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się zapachem alkoholu, który może poczuć od ciebie
nauczyciel. Albo uczniowie.



Postanowiono zorganizować Igrzyska Olimpijskie 2042 w Luksemburgu. Teraz kraj musi nie tylko budować nowe kompleksy
sportowe, ale także podbijać nowe terytoria.



Czy myślisz, że kot ociera się o twoje nogi z powodu wielkiej miłości? Aby zapewnić sobie piękne życie, może jeszcze
słodko mruczeć do uszu... Jak polityk.



Co jest tak bardzo brytyjskie, a jednocześnie nie ma w tym prawie nic brytyjskiego?
British Museum.



U dentysty.
- Mam plomby od kilkunastu lat. Czy nie czas je zmienić?
- Zazwyczaj czas na zmianę plomb jest wtedy, gdy lekarz musi zmienić telewizor lub kuchnię. Ja jeszcze nie muszę.
Nie ma potrzeby na razie ich zmieniać.



- Jak tylko przeczytałem co tam napisane, to normalnie się zesrałem.
- A co tam było napisane?
- Toaleta nieczynna.



- Gdyby kobiety rządziły światem, nie byłoby wojen!
- Oczywiście, bo aby prowadzić wojnę trzeba opanować logikę i strategię.



Mąż - do żony:
- Kochanie, sama powiedziałaś, że śmiech jest najlepszym lekarstwem. Dlatego śmiałem się, gdy zobaczyłem twoją matkę
na wózku inwalidzkim...



- Co daje Bóg tym którzy rano wstają?
- Psa.



Pinokio przeszedł na islam i ożenił się z matrioszką.



Jeśli Bóg stworzył wszystko co jest na świecie, to wygląda na to, że był Chińczykiem.


- Coś taki ponury?
- A, przez jednego takiego dupka straciłem dziś zęba i kupę pieniędzy.
- Dresiarz?
- Dentysta.



Jedyny wyrok, który może zaskoczyć Białorusina, to uniewinnienie.



A gdyby tak płacić obywatelom za rezygnację z prawa do głosowania w wyborach? Dzięki temu wyborcami będą tylko osoby,
które prawo wyboru cenią bardziej niż pieniądze.



Kiedy masz ponad 40 lat, to zdanie "To była niesamowita noc" oznacza "Spałem mocno przez minimum osiem godzin w
wygodnej pozycji i po przebudzeniu nic mnie nie bolało."



Mąż do żony:
- Czemu ja zawsze muszę się dowiadywać ostatni o wszystkim?!
- Ciszej, dziecko obudzisz!
- Jakie, bliad', dziecko?!



Kłótnia małżeńska. Żona do męża:
- Jaka ja byłam durna, że za ciebie wyszłam!
Mąż na to:
- Jaki ja byłem durny, że się z tobą ohajtałem!
Syn:
- Oboje durni, a ode mnie oczekujecie, żebym się dobrze uczył!



Wybory są jak zakupy w socjalistycznym sklepie. Niby możesz wybierać, ale jeżeli jest coś na półkach,
to tylko nieprzydatne gówna.



Zawsze byłem wierzący, aż przeczytałem w Biblii historię o tym, jak Żyd rozdawał ludziom ryby za darmo.



W „już cię nie kocham” jest zwykle o wiele więcej prawdy, niż w „będę cię kochać na zawsze”.



U psychiatry:
- Seks czy alkohol?
- Doktorze, to tak, jak zapytać: "Kogo kochasz bardziej, tatę czy mamę?"



Spotyka się dwóch Nowych Ruskich:
- Sasza, podobno koronkę miałeś? I jak?
- A w pizdu z tym wirusem, niby mnie wyleczyli, a jednak już nie mogę odróżnić smaku kawioru z bieługi od kawioru
z jesiotra.



Depresja jesienna jest wtedy, gdy chcesz wrócić do domu pod kołdrę, chociaż już jesteś w domu pod kołdrą.



Wypadek. Z pogniecionego samochodu wyciągnięto kierowcę. Ratownik go pyta:
- Czy wszystko w porządku?
- Tak, tylko nogę mam podrapaną.
- Można spojrzeć?
- Niestety, została w samochodzie.



- Co robią religijni żydzi na kolei?
- Układają Tory



Mężczyźni nie dzielą kobiet na ładne i brzydkie, bogate i biedne, szczupłe i grube, tylko na "tę bym bzyknął"
i "tej bym nie bzyknął za żadne skarby świata".



Wiem, że trzecia fala za nami, a czwarta dopiero daleko na horyzoncie, ale dbajcie o siebie! Noście maseczki!
One naprawdę ratują życie! Wczoraj kumpel szedł na spacerze z kochanką i miał na sobie maseczkę.
Obok przechodziła jego żona i go nie poznała.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 16 wrz 2021, 22:55 
Offline

Rejestracja: 21 gru 2020, 18:00
Posty: 318
Z cyklu żarty niskich lotów. ( wymyślone w dwie sekundy )

-Co mówi bandyta do Spidermana ?
-Będziesz pan wisiał...

Wersja alternatywna :

-Co mówi ksiądz jak przybija krzyż do ściany ?
... ...

_________________
Centro-lewicowym okiem...
Arnolt Maria MieTelNeGer


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 wrz 2021, 10:01 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 66
A w Krakowie...


Załączniki:
mbfc.jpg
mbfc.jpg [ 115.56 KiB | Przeglądany 719 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 wrz 2021, 17:39 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 66
Cytuj:
Mistrz Streszczeń. Specjalnie dla Państwa: Tango, Sławomir Mrożek.

Niby wszystko się dzieje w jeden dzień, ale bałagan (dosłowny też), który się tam odprawia, przechodzi ludzkie pojęcie. Jest Stomil, który chce wymyślić sztukę na nowo, mimo iż już wymyślił, łazi w piżamie i jest pantoflem. Żona go zdradza z żulem, który jest głupi jak komunizm. Jest tam babcia, która popiernicza w trampkach i śpi na katafalku, sajgon w salonie, brud i pobite gary. W tym wszystkim żyje Artur, który studiuje i buntuje się przeciwko temu, że nie ma przeciwko czemu się buntować. Z racji braku hobby wychowuje rodziców, ale nie wychodzi, bo się stawiają i nawet wsadzanie klatki na ptaki na głowę nie pomaga. Idzie się napić, stwierdza, że łatwiej być chamem i prostakiem, bo nie trzeba myśleć. Chce zbudować świat na nowo, ale nie może, bo jego wybranka puszcza się po pijaku. Mało tego, ż żulem matki jego się puszcza, a ten go potem zabija. Na jego grobie lizityłek wujek i Edek tańczą, a potem dureń ogłasza nowe rządy w domu i już nie ma odwrotu. Taka trochę współczesna Polska, gdzie się wybiera do władzy nie tych, co trzeba.


Źródło https://www.facebook.com/permalink.php? ... 3317506451

Czytam jej teksty, świetna sprawa.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 wrz 2021, 21:36 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1145
Lady Macbeth pisze:
Źródło https://www.facebook.com/permalink.php? ... 3317506451

Czytam jej teksty, świetna sprawa.


Nihil novi sub sole.
Ten dowcip ma już swoje lata.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 wrz 2021, 23:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3067
Lokalizacja: z tamtąd
Rozmawiają dwie przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie,
nie lubi piłki nożnej ani mnie nie bije.
Na to druga:
- Od dawna jest sparaliżowany?


Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali,dostali miejsca
w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym
nieco zakłopotani, ale w koncu udało im się zasnąć - kobieta na
górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla
się ze swojego posłania, budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno.
Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.


- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!


Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić
do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.


Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają.
Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.


Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.


- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być z drzewa genealogicznego?
- Regulamin nie zaprzecza. Najlepsza z dębiny.


- Dlaczego właściwie zerwaliście zaręczyny?
- Przedstawiłem narzeczoną mojemu bogatemu wujowi
- I co?
- Jest teraz moja ciotką


Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??


Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się
byle czym, a potem za niego wychodzą...


Spragniony podróżnik widzi na pustyni eskimosa zajadajacego loda
- Fatamorgana...
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos


Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.


- Czym się różni balon od prezerwatywy?
Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa
to jest o jednego więcej.


Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?


Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej
godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!


Synek do mamy:
- Mamusiu, co robią ludzie kiedy samochód jest już stary i nie można nim
jeździć?
- Sprzedają twojemu tacie.


- Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.


- Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcie.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.


Dlaczego Bóg stworzył alkohol?
- Aby brzydkie kobiety też miały trochę seksu.


Przy barze siedzi pijany gość. Wchodzi do baru nowy klient i widząc wolne
miejsce koło pijaka pyta się:
- Czy mogę się przysiąść?
Na to pijak patrząc wymownie pod krzesło obok:
- Kaaaziu, będziesszzzzz jeszcze korzystać?


Rozmawiają dwie koleżanki przez telefon, o ciuchach, pogodzie, innych
pierdołach - dobre 20 minut. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to sie kochamy.
- Aaa, to było mówić odrazu. Zadzwoń jak skończycie.




Jedziesz samochodem. Nie ma gdzie zaparkować, w końcu udaje ci sie znaleźć byle jakie, ale jednak miejsce do
zaparkowania. Stajesz, wysiadasz cały zadowolony, idziesz do celu, a tu sto metrów dalej - piękne, idealne wręcz
miejsce!
Z małżeństwem jest tak samo.



Abba nagrywa nowe piosenki, Ronaldo w Manchesterze United, w kinach Matrix, Duna i Spiderman... - to na pewno
aby 2021 rok?



Podsumowując wyniki głosowania, komisja wyborcza uznała, że głos wyborców ma charakter niewiążących sugestii.



Talibowie twierdzą, że Afganistan jest obecnie najbezpieczniejszym krajem na świecie.
To dlatego, że zakazali kobietom prowadzenia pojazdów.



- Synu, jesteś gejem?!
- Nie, skądże, tato.
- Znalazłem w twoim pokoju kasetę z nagraniem, jak uprawiasz seks z innym mężczyzną.
- Oj, tato, to tylko film. Odgrywałem tam rolę.
- Więc jesteś...
- Tato, Mel Gibson grał szkockiego buntownika i rycerza, a przecież ani nie jest Szkotem, ani rycerzem!




- Po co uprawiasz jogę?
- Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.



Jeśli na egzotycznej wyspie nagie dziewczyny obsypią cię barwnymi kwiatami, nie spiesz się z radością.
Może to przyprawy.



Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się zapachem alkoholu, który może poczuć od
ciebie nauczyciel. Albo uczniowie.



Postanowiono zorganizować Igrzyska Olimpijskie 2042 w Luksemburgu. Teraz kraj musi nie tylko budować
nowe kompleksy sportowe, ale także podbijać nowe terytoria.



Czy myślisz, że kot ociera się o twoje nogi z powodu wielkiej miłości? Aby zapewnić sobie piękne życie,
może jeszcze słodko mruczeć do uszu... Jak polityk.



Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych
magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.



Sobota - najtrudniejszy dzień tygodnia. Trzeba i wyspać się, i odpocząć, i pospacerować, i wypić.
I człowiek nie wie, od czego zacząć.



Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały
czas grzebie w rozporku.
– Ty, dlaczego nie lejesz, tylko sobie tam grzebiesz?
– A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.



Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.


Lasagne - to taka mięsna napoleonka.



Irusia poprawiła fryzurę, zrobiła makijaż, nałożyła fikuśną bieliznę i poszła do sąsiada pożyczyć sól.
Przyszła, a tam już Oksana pożycza!



- Bliad', skonfiskowali mi wszystko, czego dorobiłem się dzięki uczciwej pracy!
- A reszta?
- Reszty nie znaleźli.



- Mamo, a Sierioża nie chce mnie dodać do znajomych!
- Phi, też mi problem. Babcia nie chce nas dodać do testamentu!



- Mamo, pomóż mi z wypracowaniem. Ma być nie mniej, niż 350 słów.
- Jaki temat?
- "Komu w Polsce żyje się dobrze".
- Pisz: ''pisopatom i biskupom''.
- Ale ma być 350 słów!
- Jedź nazwiskami.




- Grałem w noża z młodszym bratem, i wbiłem nóż w paznokieć
dużego palca prawej stopy, prawie na wylot. Od czterdziestu lat paznokieć rośnie rozwidlony.
- Próbowałeś wyjąć nóż?



- E2-E4!
- ?2?5??.
- Jesteś draniem, zawsze wygrywasz jednym ruchem!



Porada dla młodych rodziców: Jeżeli do wanienki naleje się za ciepłej wody to dzieci zaczynają mówić sześć
miesięcy wcześniej.




Pranie pieniędzy w średniowieczu było banalnie proste. Jakby co, to był alchemik i potroił moje rezerwy złota.



Dlaczego ogórki mają gorzką końcówkę, a nie mają słodkiej muszelki?



- Podobasz mi się!
- A ty mnie - nie!
- Widzisz, oboje mamy zły gust.



Wojskowy zamach stanu w Gwinei, który odpalił hossę na aluminium, miał miejsce 5 września.
Gwałtowny wzrost akcji Rusal rozpoczął się 3 września.
Psipadek?



Nic tak nie działa na nerwy jak silne nerwy twego wroga.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 20 wrz 2021, 11:41 
Offline

Rejestracja: 03 maja 2021, 16:25
Posty: 66
Wiem, że suchar :mrgreen:


Załączniki:
kocie.jpg
kocie.jpg [ 141.33 KiB | Przeglądany 530 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 25 wrz 2021, 23:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3067
Lokalizacja: z tamtąd
Rozmawiają dwie przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie,
nie lubi piłki nożnej ani mnie nie bije.
Na to druga:
- Od dawna jest sparaliżowany?


Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali,dostali miejsca
w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym
nieco zakłopotani, ale w koncu udało im się zasnąć - kobieta na
górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla
się ze swojego posłania, budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno.
Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.


- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!


Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić
do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.


Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają.
Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.


Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.


- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być z drzewa genealogicznego?
- Regulamin nie zaprzecza. Najlepsza z dębiny.


- Dlaczego właściwie zerwaliście zaręczyny?
- Przedstawiłem narzeczoną mojemu bogatemu wujowi
- I co?
- Jest teraz moja ciotką


Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??


Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się
byle czym, a potem za niego wychodzą...


Spragniony podróżnik widzi na pustyni eskimosa zajadajacego loda
- Fatamorgana...
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos


Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.


- Czym się różni balon od prezerwatywy?
Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa
to jest o jednego więcej.


Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?


Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej
godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!


Synek do mamy:
- Mamusiu, co robią ludzie kiedy samochód jest już stary i nie można nim
jeździć?
- Sprzedają twojemu tacie.


- Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.


- Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcie.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.


Dlaczego Bóg stworzył alkohol?
- Aby brzydkie kobiety też miały trochę seksu.


Przy barze siedzi pijany gość. Wchodzi do baru nowy klient i widząc wolne
miejsce koło pijaka pyta się:
- Czy mogę się przysiąść?
Na to pijak patrząc wymownie pod krzesło obok:
- Kaaaziu, będziesszzzzz jeszcze korzystać?


Rozmawiają dwie koleżanki przez telefon, o ciuchach, pogodzie, innych
pierdołach - dobre 20 minut. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, bo my z Tomkiem to sie kochamy.
- Aaa, to było mówić odrazu. Zadzwoń jak skończycie.




Jedziesz samochodem. Nie ma gdzie zaparkować, w końcu udaje ci sie znaleźć byle jakie, ale jednak miejsce do
zaparkowania. Stajesz, wysiadasz cały zadowolony, idziesz do celu, a tu sto metrów dalej - piękne, idealne wręcz
miejsce!
Z małżeństwem jest tak samo.



Abba nagrywa nowe piosenki, Ronaldo w Manchesterze United, w kinach Matrix, Duna i Spiderman... - to na pewno
aby 2021 rok?



Podsumowując wyniki głosowania, komisja wyborcza uznała, że głos wyborców ma charakter niewiążących sugestii.



Talibowie twierdzą, że Afganistan jest obecnie najbezpieczniejszym krajem na świecie.
To dlatego, że zakazali kobietom prowadzenia pojazdów.



- Synu, jesteś gejem?!
- Nie, skądże, tato.
- Znalazłem w twoim pokoju kasetę z nagraniem, jak uprawiasz seks z innym mężczyzną.
- Oj, tato, to tylko film. Odgrywałem tam rolę.
- Więc jesteś...
- Tato, Mel Gibson grał szkockiego buntownika i rycerza, a przecież ani nie jest Szkotem, ani rycerzem!




- Po co uprawiasz jogę?
- Aby na starość móc samodzielnie obcinać paznokcie u nóg.



Jeśli na egzotycznej wyspie nagie dziewczyny obsypią cię barwnymi kwiatami, nie spiesz się z radością.
Może to przyprawy.



Największą zaletą nauczania zdalnego jest to, że nie musisz martwić się zapachem alkoholu, który może poczuć od
ciebie nauczyciel. Albo uczniowie.



Postanowiono zorganizować Igrzyska Olimpijskie 2042 w Luksemburgu. Teraz kraj musi nie tylko budować
nowe kompleksy sportowe, ale także podbijać nowe terytoria.



Czy myślisz, że kot ociera się o twoje nogi z powodu wielkiej miłości? Aby zapewnić sobie piękne życie,
może jeszcze słodko mruczeć do uszu... Jak polityk.



Kiedy przed startem stewardessa pokazuje gestami, gdzie są wyjścia, tak naprawdę używa starożytnych
magicznych zaklęć, które sprawiają, że metal lewituje.



Sobota - najtrudniejszy dzień tygodnia. Trzeba i wyspać się, i odpocząć, i pospacerować, i wypić.
I człowiek nie wie, od czego zacząć.



Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały
czas grzebie w rozporku.
– Ty, dlaczego nie lejesz, tylko sobie tam grzebiesz?
– A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.



Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.


Lasagne - to taka mięsna napoleonka.



Irusia poprawiła fryzurę, zrobiła makijaż, nałożyła fikuśną bieliznę i poszła do sąsiada pożyczyć sól.
Przyszła, a tam już Oksana pożycza!



- Bliad', skonfiskowali mi wszystko, czego dorobiłem się dzięki uczciwej pracy!
- A reszta?
- Reszty nie znaleźli.



- Mamo, a Sierioża nie chce mnie dodać do znajomych!
- Phi, też mi problem. Babcia nie chce nas dodać do testamentu!



- Mamo, pomóż mi z wypracowaniem. Ma być nie mniej, niż 350 słów.
- Jaki temat?
- "Komu w Polsce żyje się dobrze".
- Pisz: ''pisopatom i biskupom''.
- Ale ma być 350 słów!
- Jedź nazwiskami.




- Grałem w noża z młodszym bratem, i wbiłem nóż w paznokieć
dużego palca prawej stopy, prawie na wylot. Od czterdziestu lat paznokieć rośnie rozwidlony.
- Próbowałeś wyjąć nóż?



- E2-E4!
- ?2?5??.
- Jesteś draniem, zawsze wygrywasz jednym ruchem!



Porada dla młodych rodziców: Jeżeli do wanienki naleje się za ciepłej wody to dzieci zaczynają mówić sześć
miesięcy wcześniej.




Pranie pieniędzy w średniowieczu było banalnie proste. Jakby co, to był alchemik i potroił moje rezerwy złota.



Dlaczego ogórki mają gorzką końcówkę, a nie mają słodkiej muszelki?



- Podobasz mi się!
- A ty mnie - nie!
- Widzisz, oboje mamy zły gust.



Wojskowy zamach stanu w Gwinei, który odpalił hossę na aluminium, miał miejsce 5 września.
Gwałtowny wzrost akcji Rusal rozpoczął się 3 września.
Psipadek?



Nic tak nie działa na nerwy jak silne nerwy twego wroga.



Ksiądz jest gorszy od myśliwego - poluje z ambony, ale na niewinne owieczki.


Lekarz do pacjentki:
- Ma pani nadwagę.
- W mojej sprawie chciałabym poznać jeszcze jedną opinię...
- No cóż, jest też pani dosyć brzydka...



Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.
Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów,
pięć rolek papieru i sześciopak piwa.
Głupia żona zrobi mężowi awanturę.
Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.



Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki:
- Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych chamów kawa.
Po chwili zza drzwi dobiega głos:
- Dwóch chamów, ja jestem tłumaczem...


Mężczyzna został stworzony po to, żeby się przyglądać, jak kobiecie źle bez niego.



- Dlaczego cała twoja twarz jest pokryta bliznami?
- To przez katar.
- Jak to?
- Kichnęłam patrząc przez okno...



Pamiętam, jak w dzieciństwie czytałem w encyklopedii, że Słońce wypali się za 5-6 miliardów lat.
Dzisiaj w filmie na YouTube usłyszałem szacunkową liczbę 4-5 miliardów.
Ależ ten czas zapindala...



Młoda pacjentka w gabinecie stomatologicznym:
- Proszę teraz szeeeeroko otworzyć buzię - mówi dentysta.
- Ale ja się boję...
- Nie bój się. To nie plebania...




- Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
- Bo dzieci mamy ładne i mądre.


Narodowcy to najbardziej empatyczna grupa społeczna. Para gejów uprawia seks, a ich wszystkich dupa boli.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 paź 2021, 15:12 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3067
Lokalizacja: z tamtąd
To nie tak, że ludzie ze ścisłym umysłem od razu wiedzą, jak urządzenie działa. Oni nie umieją przeczytać instrukcji.


Przychodzi obywatel do lokalu wyborczego. Wchodzi do kabiny do głosowania. Długo nie wychodzi.
Członek komisji wyborczej puka grzecznie:
- Masz pan tam jakiś problem?
- Tak, wasz długopis nie pisze.
- Pisze, pisze, po prostu pan zaznaczasz niewłaściwą kratkę!



Przychodzi baba do lekarza:
- Co Panią najbardziej boli?
- Cała ta nasza polityka, ale przychodzę z powodu wątroby...



- Mamo, mamo, kup mi samochodzik!
- Nie mam pieniędzy.
- Proszę, proszę, kup mi samochodzik!
- Nie mam pieniędzy!
- To chociaż kilka mordoklejek, żebym się zamknął.



Czym się różni kult od religii?
W kulcie jest jedna najważniejsza osoba, która wie, że to wszystko zostało wymyślone.
W religii ta osoba już umarła.



Alkohol ma niewątpliwie "telepatyczne" działanie.
Przykład: kupiłeś butelkę wódki, jeszcze nie wypiłeś ani grama, a już nastrój ci się poprawił!


Dlaczego lek na ebolę jest nieskuteczny w Afryce ?
Bo trzeba go popić wodą.



- Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę na balu - nie dalej jak pozawczoraj
wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał Nikołajew na ławeczce stojąc klaczkę jebie. Podkradłem się
cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał Nikołajew Dama podeszła do niego by się pożalić:
- Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce,
spokojnie klaczkę jebię, a ta swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!..


Prostytutka pojechała na wczasy. Sama nie odpoczęła i innym nie dała...


- Dlaczego modliszka po seksie zjada samca?
- Żeby nie rozpowiadał kumplom, jaka ona jest kiepska w łóżku.



- Po co się, ty tępa dzido, przespałaś z moim mężem?
- Bo chciałam się przekonać, który lepszy. Mój czy twój.
- To trzeba było się mnie spytać najpierw, szmato jedna...



- Jak się nazywa pieszczenie kobiety językiem?
- Komplementy.


Mężczyźni budzą się z erekcją, a kobiety ziewają. Przypadek?


Władza jest jak olej silnikowy. Albo regularnie zmieniasz, albo jest coraz gorzej.



Jeszcze trochę podwyżek, to ludzie będą tak biedni, że nie będzie ich stać nawet na łapówki.



Przychodzi baba do lekarza:
lekarza:
- Doktorze, wydaje mi się, że mam problemy z pamięcią.
- A jak to się objawia?
- No cóż, czasami zapominam nakarmić kaktusa i podlać kota.



- Pozbądź się nawyku mówienia: „Zrobię to jutro”.
- Dobra, zrobię to jutro.



Sheriff Tiraspol na dwóch sezonach w LM zarobił więcej, niż wynosi roczny budżet Mołdawii.



Od przyszłego roku powakacyjne wypracowania nt. "Jak spędziłem lato" będą sprawdzać nie tylko nauczyciele,
ale również skarbówka.



Czerwony guzik w walizce atomowej należy zastąpić zielonym. Kolor ten uspokaja w sytuacjach stresowych i pomaga podjąć
pozytywną decyzję.



Wielu ludzi, żeby się odstresować, kupuje psa.
Ja piję wódkę.
Nie szczeka i nie trzeba jej na spacery wyprowadzać.



W Szkocji turysta zatrzymuje się w starym zamku na nocleg. Pyta recepcjonistę:
- Czy w tym zamku są duchy?
- Za dopłatą, proszę pana.



Kongres USA przegłosował zmianę nazwy stolicy na Biden-Biden.



- Jesteś takim przystojnym, młodym mężczyzną, a żenisz się z taką obrzydliwą starą babą.
- Jeśli potrzebujesz banknotu, nie patrzysz, w którym roku został wydrukowany!


Zezowata Zośka, na pierwszej randce, chciała pocałować Kazia.
Nie wcelowała i zrobiła mu loda.



Kolejne wybory będą tak przejrzyste, że nawet ich nie zobaczymy.



- Obywatelu, dlaczego macie maskę na brodzie?!
- Zsunęła się...
- Założyć natychmiast! A wy, dlaczego nie macie maski?
- Mam, w kieszeni.
- Dlaczego w kieszeni?!
- Zsunęła się...




Nowogrodzka. Zebranie KC partii. Do sali konferencyjnej wchodzi kaczelnik i widzi, jak Suski z Sasinem siedzą
nad otwartym, kartonowym pudełkiem i o czymś debatują. Podchodzi bliżej i widzi, że w pudełku jest gumowe dildo
i trochę monet. Pyta:
- O co tu chodzi?
- Właśnie przyszło pocztą i zastanawiamy się, czy to jest składka członkowska czy skarga na chujową pensję.


Hannibal Lecter był mile zaskoczony, gdy skosztował kebaba kupionego w dworcowym bistro.



Porada dla młodych rodziców: Jeżeli do wanienki naleje się za ciepłej wody to dzieci zaczynają mówić
sześć miesięcy wcześniej.



- Tato, czy odebrałeś już wyniki testów ojcostwa?
- Mów mi - wuju!



''Władza wprowadzi zakaz..." - i tu zrób listę wszystkich durnot, które przychodzą ci do głowy,
a w 99% przypadków okaże się to prawdą.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2393 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 236, 237, 238, 239, 240  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 34 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group