forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 23 wrz 2021, 19:43

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2388 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 234, 235, 236, 237, 238, 239  Następna
Autor Wiadomość
Post: 17 lip 2021, 20:42 
Offline

Rejestracja: 19 lut 2021, 9:33
Posty: 428
Ja to wiem, ale kutasina chwycił się szansy żeby błysnąć.
Bo koledzy czytają.
:D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lip 2021, 0:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3047
Lokalizacja: z tamtąd
to też mam w dupiu

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lip 2021, 8:35 
Offline

Rejestracja: 19 lut 2021, 9:33
Posty: 428
I to też wiem.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lip 2021, 9:04 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6435
Lokalizacja: Mokolodi - Okavango
Dwie emotki = spocone ręce, przekrwione oczy, toczenie piany.
Drugi dzień mam ubaw po pachy :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lip 2021, 9:34 
Offline

Rejestracja: 19 lut 2021, 9:33
Posty: 428
My też.
:lol: :P

I nie tylko od dwóch dni
:lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lip 2021, 14:12 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 6435
Lokalizacja: Mokolodi - Okavango
polar pisze:
My


... Spocone ręce, przekrwione oczy, toczenie piany.


Obrazek


:lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 24 lip 2021, 21:34 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3047
Lokalizacja: z tamtąd
- Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza?
- Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem,
to ten debil w szafie zaczął się śmiać.


Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- trumpen fertig?
- ja, fertig.
- puzonen fertig?
- jahwol!
- zymbalisten fertig?
- naturlich, fertig!
- also... ein, zwei, drei... Boże, coś Polskę...

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec
i chłopiec...!


Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest?
- No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa.
- Jak to?
- Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...



W latach 90. gdybyś zrobił zdjęcie swojemu śniadaniu, wywołał film, wywołał zdjęcia i pokazał je znajomym,
patrzyliby na ciebie jak kretyna.


Na ziemię przylatują kosmici i spotykają mężczyznę:
– Hej!
– Eee… cz–cześć.
– Jak się tu żyje?
– W miarę dobrze, ale czasami bywają trudne momenty.
– U nas w sumie też.
– Mam do was pytanie.
– Słuchamy.
– Znacie Jezusa?
– Tak znamy, super gość. Przyjeżdża do nas kilka razy na rok…
– Na rok?! Kilka razy? U nas ostatni raz był ponad 2 tysiące lat temu i zjawił się tylko raz!
– Może nie smakuje mu wasza czekolada.
– Czekolada?
– Tak, czekolada, za każdym razem robimy i dajemy mu gorącą czekoladę kiedy nas odwiedza i bardzo mu smakuje.
A wy co mu zrobiliście, kiedy was ostatni raz odwiedził?



- Boimy się, że szczepionka i 5G mogą zrobić z naszego syna kretyna!
- Nie obawiasz się, że geny też mogą mieć jakieś znaczenie?



- Cześć brachu! Dobrze cię widzieć, słyszałem, że cię aresztowali za kradzież samochodu?
- Puścili mnie - mój prawnik zdołał udowodnić, że gliniarze wrzucili mnie za kierownicę tego auta.



Jeśli zostaniesz zaatakowany przez rekina, musisz z całych sił uderzyć go w nos. Jeśli to nie pomoże,
nie rozpaczaj i nadal próbuj trafić go kikutem w nos.




Sztuczna inteligencja wyposażona w oprogramowanie do rozpoznawania twarzy bezbłędnie zidentyfikowała dziesiątki
polityków jako przestępców.



Nic tak nie wywyższa człowieka jak szubienica.



Wróżka-zębuszka - niewinne, dziecięce początki handlu organami.



Zwolenników i przeciwników szczepień łączy jedno: obie grupy są przekonane, że w końcu durnie wymrą.



- Wydaje mi się, że masz paranoję.
- A co, śledzisz mnie?!



Odessa. Bardzo sarkastyczna starsza kobieta przychodzi do starego żydowskiego jubilera i prosi go o zdjęcie z
palca drogiego złotego pierścionka. Jubiler długi się męczy, w końcu poddaje się.
- Cóż, skoro nie możesz pan sobie poradzić z takim drobiazgiem, to przynajmniej proszę mi powiedzieć, gdzie znajdę
prawdziwych profesjonalistów, którzy będą w stanie usunąć ten pierścionek?
- Łaskawa Pani! Po północy, w Parku Szewczenki...



Pro tip: w razie tornada, trzęsienia ziemi czy innej katastrofy wkładajcie do kieszeni kawałek kiełbasy albo sera.
Pies ratownik znajdzie was jako pierwszych.



- Robię krzesło dla mojej teściowej!
- A dużo ci jeszcze zostało?
- Nie, została już tylko robota dla elektryka.



Północni Koreańczycy wierzą, że żyją w najlepszym kraju na świecie, ponieważ są zmanipulowani przez rządowe
media i propagandę. Z kolei każdy
Amerykanin wie, że USA jest najlepszym krajem na świecie.



Na oddziale intensywnej terapii lekarz pyta mężczyznę leżącego na łóżku w gipsie:
- Kiedy zacząłeś pić?
- Tak, jakoś jak syn mi się urodził, to zacząłem powoli świętować ...
- A co się stało wczoraj?
- Ten pasożyt wrócił z wojska i wyrzucił mnie przez okno!



Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.



Takie mamy upały, że wczoraj dwa drzewa o psa się pobiły.



Ostatnio straciłem 50 pln. Kupiłem płytę DVD „My Favorite 18 Holes” Tigera Woodsa. Okazało się, że to wszystko
o golfie ...


To zastanawiające jak zmieniło się postrzeganie frazy „jestem w transie” w ciągu ostatnich 20 lat.


Wszedłem do Biedronki. Stoję w kolejce przy kasie, ludzi jest dużo, na 6 kas działa tylko jedna.
Widzę kartkę przy kasie z napisem: „Jeśli w kolejce jest więcej niż 10 osób, zadzwoń pod ten numer”.
Wybieram numer i słyszę wiadomość z automatycznej sekretarki: „Pozostań na linii,
obecnie jesteś 30 w kolejce oczekujących”.



Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Swoich facetów lubię tak jak kawę!
- Mocnych, gorących, bo to daje niezłego kopa?
- Nie, cztery razy na dzień...


Po zabiegu u stomatologa:
- Proszę teraz przez dwie godziny nie brać nic do buzi.
- Ojej! - przestraszyła się kobieta. - To jak my się teraz rozliczymy?



Droga kobieto, dziewczyno, kochanko. Na świecie są obecnie tysiące stron z pornografią,
a on właśnie Ciebie prosi o nudeski.
Nie obrażaj się. Doceń to!




W Japonii otwarto pierwszy burdel wyłącznie z robotami. I teraz feministki mają problem:
czy chwalić pomysł za przywrócenie godności kobiet, czy krytykować za odbieranie miejsc pracy.



Lepszy mały, ale swój i z przodu, niż wielki, ale cudzy i z tyłu.



- Siema, stary! Coś taki przybity jak kilo gwoździ?
- Eeehhh... Odnoszę wrażenie, że mi ślubna chałupę w strefę 51 zamienia...
- No wiesz... Zawsze była taka trochę postrzelona. Jak to mówią, "nie z tej ziemi".
- Nie. To nie to. Mam po prostu wrażenie, że jakiś obcy ją rucha.



Babki z Tindera są na tyle podobne do swoich zdjęć, jak przestępcy do portretów pamięciowych.



Aby zapobiec brakowi towarów w sklepach rząd prowadzi politykę zapobiegania obecności pieniędzy w kieszeniach
ludności.


Lato. Gorąco. Miliarderzy chłodzili się w kosmosie....



W poszukiwaniu zbiegłego skazańca Interpol rozesłał zdjęcia przestępcy do wszystkich krajów UE. Zdjęcia wykonano
z przodu, z lewego i z prawego profilu.
Kilka dni później Interpol otrzymał odpowiedź od CBA: „Złapaliśmy facetów z lewej i z prawej, ale ten w środku
jest nadal na wolności”.



- Zęby należy myć przez co najmniej dwie minuty.
- Skąd ja mam w łazience wiedzieć, że minęły już dwie minuty?!
- Czyść, aż ci się znudzi, a potem jeszcze półtorej minuty.



Czytając pani CV dochodzę do wniosku, że kwalifikuje się pani do przemocy domowej, a ja szukam pomocy domowej.



- Kiedy staniesz się sławny?
- Kiedy zaczną znajdować ciała...



Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się,
włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie
podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz.
Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie,
zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na
muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.



Dwóch starych Czechów ogląda wiadomości, a tam w Iraku wojna, zamachy, ofiary bombardowań. Zmieniają kanał,
a tam o wojnie w Afganistanie, biedzie, emigracji i masowej produkcji Opium. Tak jeden na to patrzy i mówi:
- Wiesz co, my to mamy szczęście.
- Dlatego, że żyjemy w centrum Europy, jesteśmy w UE i w NATO?
- Nie. Dlatego, że jak Ruscy do nas weszli w 68, to nie po to, by demokrację wprowadzać.



- Tato, jestem dorosłą, silną i niezależną kobietą, mogę sobie kupić ziemniaki.
- Póki mieszkasz u mnie - kop, nie marudź.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 26 lip 2021, 8:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3047
Lokalizacja: z tamtąd
Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 31 lip 2021, 22:35 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 3047
Lokalizacja: z tamtąd
Stara Żydówka kończy dzień pracy w szwalni w Nowym Jorku. Zmęczona wraca do domu. Nagle z bramy wybiega mężczyzna i
rozchyla przed nią swój płaszcz, demonstrując nabiał. Wcale nie zawstydzona, patrzy na niego i mówi:
- I ty to nazywasz podszewką?!



Tak sobie myślę, że to już nie jest życie, a wyrób życiopodobny z tanimi zamiennikami szczęścia, wytworzonym w
technologii beznadziejnego cierpienia i równie beznadziejnej starości.


- O wielki wodzu! Te blade twarze nie bez powodu dały nam koce; z nich będą kłopoty, czarna ospa! Spal je, zniszcz je!
- Ty to masz te swoje teorie spiskowe, Sokole Oko, z ciebie już całe plemię się śmieje!


Światowa Organizacja Zdrowia sklasyfikowała życie w Rosji jako chorobę przewlekłą.



Są dwa typy ludzi:
1. Ci, którzy nie wiedzą, czym są fraktale.
2. Ci, którzy wiedzą, że istnieją tylko dwa typy ludzi: ci, którzy nie wiedzą, czym są fraktale i ci,
którzy wiedzą, że istnieją dwa rodzaje ludzi: ci, którzy nie wiedzą co….

Marksiści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Wyzyskiwacze
2. Wyzyskiwani

Marksiści-leniniści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Marksiści-leniniści
2. Wrogowie marksizmu-leninizmu

Marksiści-leniniści-staliniści dzielą ludzi na dwa typy:
1. Wrogowie
2. Wrogowie, którzy nie zostali jeszcze zidentyfikowani i rozstrzelani

Psychoanalitycy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Ci, którzy chcą o tym porozmawiać
2. Ci, którzy nie są jeszcze gotowi o tym rozmawiać

Kadrowcy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Motywowany batem
2. Motywowany marchewką

Politycy dzielą ludzi na dwa typy:
1. Inne skurwysyny
2. Frajerzy



Pewien facet został zaszczepiony gdy jego żona była akurat w ciąży. Gdy urodziło się dziecko, okazało się,
że genetycznie nie jest krewnym tego mężczyzny!
A potem mówi się nam, że szczepionka nie zmienia DNA.



Jeśli nie kochasz władzy, kiedy jest zła, nie zasługujesz na to, by była dobra.



- Heniu, dlaczego kupiłaś tyle prezerwatyw? Przecież ty nikogo nie masz!
- Mamo, za mną w kolejce w aptece stała sąsiadka. Jej zgrzytanie zębami było warte tych pieniędzy.



Z babskiego forum:
- Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?



Że też jeszcze feminazistki nie połapały się, że słowo "feminizm" jest rodzaju męskiego...



Dowiedziałem się że pochodzisz z patologicznej rodziny. Tata wszystkich brał na barana, a tylko ciebie na pieska



Aby zaoszczędzić na benzynie, Kola odwoził teściową na daczę w sobotę. A przywoził - w listopadzie.



- Halo, kochanie? Ja tu mam mały spór z Wasią. Mogę mu powiedzieć, że nie jestem pantoflarzem?



Nauczycielka w pierwszej klasie tłumaczy:
- Niezależnie od kolejności składników, suma pozostaje bez zmian. Wowaczka, ile to jest 3+2?
- Pięć.
- Dokładnie. A 2+3?
- Toż to jeden chuj.
- Wowaczka!
- Przepraszam, Mario Iwanowna. Oczywiście - pięć chujów.



Prawo zachowania energii: ile pieniędzy wydałeś w zimie na ogrzewanie mieszkania - tyle latem wydasz na klimatyzację.



W USA wystrzeliwują w kosmos Bransona, Bezosa, Muska... W Polsce - ceny.




Religia to zarąbisty pomysł na biznes. Sprzedajesz niewidzialny produkt. A jeśli nie działa, obwiniasz o to klienta.



Jeśli zrobisz dziurę w siatce, będzie w niej mniej dziur, niż wcześniej.



A jeśli UFO to tylko miliarderzy z innych planet?



Nigdy nie próbowałem mięsa, ponieważ dorastałem w wegetariańskiej rodzinie.
Niedawno przyłapałem moich rodziców na jedzeniu mięsa. Okazało się, że przez te wszystkie lata po prostu na mnie oszczędzali.



- Masz taką stylową czarną maskę! Skąd?
- Na początku pandemii była biała.



- Marianie. Wszystkie kobiety Cię kochają. Jak to jest możliwe?
- Bo jestem mądry.
- To dlaczego się nie ożenisz?
- Zofio? Czy Ty jesteś głucha?



Moderna opracowała szczepionkę przeciwko wariantowi hinduskiemu. Będzie się nazywać Postmoderna.



Niemieckie gimnastyczki na znak sprzeciwu przeciw seksualizacji sportu zapuściły brody.



Niby kobiety są głupsze, ale w odróżnieniu od facetów nigdy nie sikają pod wiatr.



Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia. Straciłem kontrolę i
wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany, wyczołgałem się z rowu na skraj drogi.
W tym momencie wspaniały kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta, która zapytała:
- Wszystko w porządku?
Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem:
- Myślę, że nic mi nie jest.
- Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania.
- To miło z twojej strony - odpowiedziałem. - Ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało.
- Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie.
Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem:
- Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba.
Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach i opatrzeniu niegroźnych,
jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem:
- Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie pójdę.
- Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie kiedykolwiek widziałem.
- Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest?
- Myślę, że wciąż w rowie, z moim motocyklem.




500 milionów Rosjan wzięło udział w teście elektronicznego systemu głosowania.



Każdy głupiec może krytykować władzę. Ale spróbuj ją odebrać!



Sąd zabronił facetowi z tatuażem Putina na plecach korzystania z biczowania miotłą po plecach w bani.



„Japońska toaleta jest mądrzejsza ode mnie” – podsumowała reporterka telewizyjna w swoim reportażu z igrzysk olimpijskich.



Z powodu pandemii piekło przeszło na tryb zdalny. To dlatego na Ziemi są takie upały.



Kumpel w pracy ma ksywkę ''007'' - 0 motywacji, 0 produktywności, 7 przerw na fajka dziennie.



Niedźwiedź idzie sobie zboczem, a tu nagle zające zbiegają z góry. Łapie jednego, pyta:
- Zając, gdzie biegniesz?
- Mamy wyścig w podnoszeniu ciężarów.
- Co ty pirdulisz?
- Prawdę gadam! Ten debilny wilk upuścił sztangę i teraz ona się w dół turla!

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 04 sie 2021, 6:42 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 1145
Arend pisze:
Religia to zarąbisty pomysł na biznes. Sprzedajesz niewidzialny produkt. A jeśli nie działa, obwiniasz o to klienta.

I właśnie to jest mistrzostwo świata. Niestety.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2388 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 234, 235, 236, 237, 238, 239  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 16 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group