forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 01 gru 2020, 9:46

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2217 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 218, 219, 220, 221, 222
Autor Wiadomość
Post: 17 lis 2020, 20:25 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:21
Posty: 4428
Ten cały full to chyba tu? :mrgreen:

" A kto by chciał ich płytę kupić? – pytał discopolowiec.

– Kultu? No ja bym może kupiła – stwierdziła prowadząca program.

– Bayer Full sprzedał w Polsce 17 i pół miliona płyt, na fakturę, i od tego wszystkiego odprowadził podatki. My jako zespoły disco polo płacimy potężne podatki i opowiadanie takich bzdur, że nie chcemy waszych pieniędzy, to… Kto pamięta taki zespół jak Kult, na litość Boską? – powiedział Świeżyński.

– Ale serio pan teraz tak mówi? Pokolenia się wychowały na Kulcie, czy to nie jest obraźliwe dla kolegów artystów? – dopytywała prowadząca.

Do rozmowy włączył się także lekarz Bartosz Fiałek, biorący udział w programie:

– Ja jestem młody i znam piosenki.

Świerzyński odpowiedział:

– Cieszę się bardzo. Ja się akurat obracam w zupełnie innym środowisku i towarzystwie i tego rodzaju muzyka tam nie jest w ogóle słuchana."


Załączniki:
ego.jpg
ego.jpg [ 49.91 KiB | Przeglądany 871 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 18 lis 2020, 6:33 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7553
Lokalizacja: Kongresówka
.


Załączniki:
prośba.jpg
prośba.jpg [ 53.08 KiB | Przeglądany 844 razy ]

_________________
Bycie coraz starszym ma swoje wady i zalety. Nie widzisz liter z bliska, ale poznajesz idiotów z daleka...
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 21 lis 2020, 23:15 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
piwo bezalkoholowe jest jak martwy płód. Niby jest, ale nie kopie.



MZ opracowało nowe testy przesiewowe na COVID-19. Wpuszcza się dobrze
zmacerowanego żula do tramwaju. Kto nie wysiada na najbliższym przystanku, jest automatycznie podejrzany.



- Jestem unijnym ekspertem w dziedzinie identyfikacji ptaków.
- Chodź tutaj! Co powiesz o tych dwóch na tamtym drzewie?
- Tak, to są ptaki.



czy ita śmietana powinna mieć założoną niebieską kartę?
Zależy jak długo bita


Jak nazywa się kamień nerwowy, który został wydalony?
Burszczynek



Mam pytanie! Może ktoś już się z tym spotkał? Jeśli w maseczce pęknie drut, czy można to jakoś naprawić,
czy to już do wyrzucenia?



Chcę spać w ciągu dnia i jeść w nocy. Co jest nie tak z tym światem?



Każdy ochotnik testujący szczepionkę Sputnik V dostanie order Bohatera Rosji.
Pośmiertnie.



Estonia wprowadza lockdown z powodu epidemii hiszpanki.



Jeżeli pijesz wódkę, jesteś pijakiem.
Ale jeśli zalejesz zioła wódką i to pijesz, to uprawiasz ziołolecznictwo.



Taki tam paradoks: żeby zostać ojcem świętym, nie musisz być ani ojcem, ani świętym.



- Ty! A zauważyłeś że nie jeździmy do Cyganów? Ten covid ich nie łapie.
- Bo ludzie najczęściej zarażają się w miejscu pracy. A za złapanie covida nie ma extra zasiłku.


Wiecie jaka jest różnica między dziećmi z adopcji, a prawdopodobnie większością z nas?
Rodzice dzieci adoptowanych naprawdę je chcieli.




W tym trudnym dla kraju czasie wszyscy razem musimy trzymać się.
Z daleka od siebie.



Rabinowicz dostał pracę jako sprzedawca w sklepie ze sprzętem rolniczym.
Pierwszego dnia sprzedał dojarkę rolnikowi, który miał tylko jedną krowę. Ale na raty.
Jednocześnie udało mu się wziąć tę krowę jako zastaw.



Podobno rosyjska szczepionka na koronkę jest skuteczna w 92%.
Czyli lepsza od Nowiczoka.



- Jakim cudem udało ci się tak schudnąć?
- A wiesz, zdrowe odżywianie, sport 2x dziennie, masaż z kremem antycellulitowym, spacery na świeżym powietrzu...
- Co to za krem?



Czelabiński Instytut Naukowo-Badawczy opracował szczepionkę. Teraz naukowcy pracują, aby dowiedzieć się - na co.



10% zwolenników Bidena posiada broń palną.
80% zwolenników Trumpa ma broń palną.
Wydaje mi się, że ten czynnik NIE BYŁ brany pod uwagę podczas wyborów prezydenckich w USA...



Rano, tramwaj, ludzie jadą jak śledzie w beczce. W pewnym momencie jakaś babka oburzona zwraca się do jakiegoś
faceta:
- Człowieku, przestań! Obmacałeś mnie już i z prawej i z lewej strony! Pan jesteś zboczeniec czy co?!
- Przepraszam, nie pamiętam, w której kieszeni mam maseczkę...



- Czytałem legendę o Prometeuszu, po prostu ogień!
- Czytałeś o Ikarze? Odlot!



Swego czasu Pfizer pracował nad lekarstwem na chorobę wieńcową, ale okazało się, że pomaga w walce z impotencją.
Teraz Pfizer opracował szczepionkę na koronawirusa - i zgadnijcie, czemu rządy zamawiają miliony dawek?



Elita to ci, których lud nienawidzi.



Do szczęścia człowiekowi brakuje tylko promila alkoholu we krwi.



Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky.
- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega żona.
Mąż usiadł za stołem, podparł brodę rękami i milczy.
- No, i o czym myślisz? - pyta żona.
- Zastanawiam się, co lepsze: 18-letnia whisky czy 50-letnia dupa...




W klubie do samotnie wypalającego papierosa przystojnego faceta podchodzi blondyna i zalotnie mówi:
- Hej, przystojniaku! Chciałabym 30 centymetrów i żeby bolało.
Na co on spokojnie odkłada peta do popielniczki i odpowiada:
- Cóż, mogę cię przelecieć dwa razy i dać solidnie w pysk.



- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem.
- Mam Popularne. Mogą być?
- Pewnie! To moje ulubione!
- Żartujesz?!
- No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają.



Zdałem sobie sprawę z tego jaki jestem brzydki dopiero wtedy, kiedy dziwka, którą zamówiłem,
dosypała rohypnolu do własnego drinka.



Przychodzi blondynka do sklepu z "zabawkami" z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta:
- Może ten "kolba kukurydzy"?
- Nie, nie...
- A ten "big black"?
- Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten!
- OK. Zapakować?
Blondynka lekko zmieszana, ale pochyla się, łapie się za kostki i mówi:
- Poproszę...


Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry automatycznie przechodzi na kanały porno

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 28 lis 2020, 23:46 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2433
Lokalizacja: z tamtąd
Stary Abramowicz umiera w szpitalu. Rodzina zebrała się wokół, żeby się pożegnać.
- Mosze - mówi Abramowicz - przekażę ci ulicę z osiedlem mieszkaniowym na zachodzie miasta.
- Rozumiem, tato, dziękuję.
- A ty, Izak, dostaniesz aleję, gdzie jest kasyno i teatr.
- Dziękuję, mój ojcze.
- Saro, a ty - południowy bulwar, wiesz, gdzie są sklepy z pamiątkami, galeria sztuki i synagoga.
- Dziękuję, drogi tato.
Oszołomiony lekarz, który stał obok, szepcze Mosze do ucha:
- Słuchaj, nie wiedziałem, że twój ojciec jest taki bogaty!
- Mój Boże, jaki bogaty? Całe życie dostarczał gazety na rowerze, teraz dzieli swoje trasy!



Nie wolno mówić "Black Friday" - to niepoprawne politycznie. Powinno się mówić "Afrokrętactwo".



- Sensei, nie radzę sobie dobrze z budo.
- Opowiedz mi, Kohai.
- Brakuje mi lekkości i szybkości.
- Owszem.
- Brakuje mi elastyczności i zręczności.
- Owszem.
- Nie mam nieustępliwości i siły.
- Powiedz mi, Kohai, czy widziałeś, z jaką lekkością i szybkością orzeł szybuje nad skałami?
- Tak, sensei, widziałem.
- Czy zauważyłeś, z jaką elastycznością i zwinnością trzciny drżą na wietrze?
- Tak, sensei, zauważyłem.
- Czy widziałeś nieustępliwość i siłę wodospadu mielącego na pył kamienie i skały?
- Tak, sensei widziałem.
- I to jest, Kohai, twój problem. Zamiast trenować, gapisz się na jakieś gówna.



- Po czym poznać korpoludka-optymistę?
- W niedzielę prasuje pięć koszul.



Patrząc na to, jak niektórzy ludzie noszą swoje maseczki, w końcu zaczynam rozumieć,
dlaczego w tak wielu przypadkach środki antykoncepcyjne nie działają skutecznie.



- Panie Mateuszu! Ja, ja, ja, ja odpowiem!
- Proszę, drogie dziecko.
- Więc było tak. Razem ubieraliśmy choinkę, potem mama sklejała pierogi i uszka, a tata poszedł do sklepu...
Morawiecki spuszcza głowę i przerywa dziewczynce:
- Dzieci, nie zrozumiałyście pytania. Brzmiało ono "jak spędzicie ostatnie święta"...



- Dobra wiadomość panie premierze, przez tydzień umarło 6000 osób na Covid!
- A, tak, tak. To faktycznie dobra wiadomość. Przygotuj wiadomość do TVP "Sprawna praca rządu przyczynia się
do zwiększenia wolnych respiratorów!"



Ja swoją nazwę Amy Winehouse
Szybko umrze, a dookoła będą walały się igły.




Hemingway leży w hamaku w ogrodzie. Sąsiad przechodzi obok i pyta go:
- Odpoczywasz?
- Nie, pracuję.
Wieczorem sąsiad wraca, a Hemingway kopie łopatą w ogródku. Sąsiad pyta:
- Pracujesz?
- Nie, odpoczywam.



Patrzę na brodatych mężczyzn w maskach i rozumiem, dlaczego dziewczyny zaczęły nosić stringi dopiero w
latach dziewięćdziesiątych.



Psychiatra powiedział, że mam chorobę afektywną dwubiegunową.
Nie wiem, czy się śmiać, czy płakać.



- Giwi, jak twoje zdrowie?
- Autopsja przełożona.



Gdy masz doła, obejrzyj programy informacyjne z 2020r. w w odwrotnej kolejności. Wskutek protestów TK uchyla
zakaz aborcji z uwagi na wady płodu, maleje liczba zachorowań na koronkę, spada bezrobocie, maleje deficyt
budżetowy, współpraca z UE jest coraz lepsza, wygaszają się międzynarodowe konflikty, Sasin odzyskuje
70 milionów, a na końcu łapią Chińczyka i wpychają mu nietoperza w tyłek.


W Niderlandii służby celne znalazły w bananach pół tony kokainy. To potężny cios dla tych,
którzy liczyli na białe święta.



- Na jakim łóżku śpi rudy z dziewczyną?
- Piętrowym.



Aby uwieść kobietę, potrzeba niezwykłego umysłu, poczucia humoru i pewności siebie.
Na tej liście nie ma pieniędzy.
Nie mylmy polowania z kupowaniem.



31 grudnia wszyscy będziemy dzwonić do znajomych z innych stref czasowych, w których Nowy Rok
nadchodzi wcześniej, aby nas uspokoili i potwierdzili, że rok 2020 się skończył.



Sankcje Białorusi przeciw krajom UE to tak, jakby ktoś Łukaszence napluł na łeb z trzeciego piętra,
a on by usiłował odplunąć z powrotem.



Czelabińskie placebo jest o 25% skuteczniejsze od amerykańskiej szczepionki.



- Kochanie, kiedy mi się oświadczysz?
- Ale po co, przecież dobrze nam się układa.
- Ja nie chcę, żeby się dobrze układało, ja chcę za mąż!



Zgodnie z prawem UE szczepionką można nazwać tylko jedną, wyprodukowaną we Francji. Wszystkie inne szczepionki
to musujące antidotum.



Lata 50. XX wieku. Wywiad z odchodzącym na emeryturę brytyjskim dyplomatą:
- Wiele lat pracowałem w MSZ. Codziennie jeździłem do premiera i informowałem go, że jutro nie będzie wojny
światowej. I cieszę się, że mogę powiedzieć, że w całej mojej czterdziestoletniej karierze myliłem się tylko
dwa razy.



Tabliczka w modnej londyńskiej restauracji:
W języku rosyjskim: „Mówimy po rosyjsku”.
W języku niemieckim: „Mówimy po niemiecku”.
W języku francuskim: „Mówimy po francusku”.
W języku hebrajskim: „Zniżki dla Żydów”.



A programiści ostrzegali, że rok 2020 to 5 razy 404...


Sytuacja z respiratorami staje się tak ciężka, że służby zaczynają rekwirować Cyganom akordeony.



Czelabiński specnazowiec potrafi zatrzymać czołg małą saperką.
A dużą to nawet go zakopać.



Jeśli chcesz wiedzieć, czy twój kaszojad ma cechy przywódcze, zabierz go na wieś. Tam sprawdź, czy on gania
za gęśmi, czy gęsi ganiają za nim.



Wszystkie siły rzucono do walki z COVID-19.
Siły były pozbawione rozumu.



Aktywiści BLM żądają zmiany nazwy obrazu Malewicza z „Czarny kwadrat” na „Cielisty kwadrat”.



- Znowu grasz w te swoje głupie gry! Co to ma być?! Znowu gdzieś łazikujesz i zabijasz strzygi?!
- Mamo, to jest zdalna lekcja i nasza chemiczka....



Zespół naukowców odkrył nową planetę - praktycznie identyczną, jak Ziemia; okrąża podobne słońce, w podobnej
odległości, podobna masa, wielkość itepede.
- Nazwijmy ją Ziemia II! - zaproponował jeden z naukowców.
Szef zespołu, Żyd, ale taki klasyczny pomnik Rapaporta, odpowiedział:
- A pan jesteś pewien, że ta jest pierwsza?



Zgubiło się dwóch w lesie. Błądzą już wiele godzin. Jeden zaczyna uważnie patrzeć pod nogi, przetrząsać krzaki, w końcu mówi do drugiego:
- Myślisz, że jest tu coś jadalnego?
Drugi, który w tym czasie zauważył niedźwiedzia, odpowiada:
- Tak, my.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 lis 2020, 12:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 wrz 2014, 18:21
Posty: 4428
.


Załączniki:
szkoła.jpg
szkoła.jpg [ 84.94 KiB | Przeglądany 232 razy ]
Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 30 lis 2020, 22:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7801
:arrow: https://i.imgur.com/koTrooU.mp4 :lol:


:arrow: https://i.imgur.com/GwBLeLe.mp4 :lol: :lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 01 gru 2020, 5:51 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7553
Lokalizacja: Kongresówka
Szczególnie pierwszy, doskonały :D

_________________
Bycie coraz starszym ma swoje wady i zalety. Nie widzisz liter z bliska, ale poznajesz idiotów z daleka...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2217 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 218, 219, 220, 221, 222

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 35 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group