forum.nie.com.pl

Forum Tygodnika Nie
Dzisiaj jest 28 paź 2020, 18:38

Strefa czasowa UTC+1godz.




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2203 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 217, 218, 219, 220, 221  Następna
Autor Wiadomość
Post: 29 wrz 2020, 20:09 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3796
No qurwa ale smieszny kawał :D


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 wrz 2020, 20:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 17:00
Posty: 3796
Obrazek

Obrazek


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 29 wrz 2020, 21:29 
Offline

Rejestracja: 28 kwie 2016, 22:42
Posty: 943
czytelniknie pisze:
No qurwa ale smieszny kawał :D

David Durden chyba miał na myśli, że ten kawał o mopie jakby za często się powtarza. A że powtarza to ciągle ten sam user, to można zacząć się zastanawiać....
Durnowato wyszło ;)

_________________
https://www.youtube.com/watch?v=EdmZYu9Lths


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 03 paź 2020, 22:18 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2403
Lokalizacja: z tamtąd
Dzisiaj wieczorem opowiem Wam dowcip...tak czarny, że aż amerykański policjant go zadusił...



Na wykładzie z biologii profesor mówi
- byk może kopulować kilkanaście razy pod rząd
Na co odzywa się dziewczyna siedząca w pierwszym rzędzie:
- czy mógłby Pan powtórzyć tak by wszyscy obecni mężczyźni usłyszeli?
Na co głos zabiera chłopak siedzący w głębi sali :
- Panie profesorze czy byk robi to z jedną krowa ?
- oczywsicie ze nie , odpowiada profesor.
- a czy mógłby Pan to powtórzyć tak by obecne tu kobiety zrozumiały?


Czy różni się seks analny od oralnego?
Stroną atakowania przewodu pokarmowego.



Czasem słyszę głosy.
A potem przypominam sobie, że mieszkam w bloku z lat 70.



- A jeżyk wyjdzie? - z nadzieją zapytał Oleg.
- Sam nie wiem... przypadek to jest zaiście unikalny - z zadumą odpowiedział proktolog.



Pierwszy raz pojechałem do mieszkania mojej dziewczyny. Pół chałupy zawalone sprzętem myśliwskim - strzelbami,
sztucerami, amunicją, ubiorami maskującymi itepede.
Ona mówi do mnie "zajączku". Zacząłem się niepokoić...



Mała dziewczynka znalazła nożyczki i zaczęła bawić się w fryzjera. Kot zdążył wyskoczyć przez okno,
ale dziadek - już nie.



Podobno każdy, kto przepracuje w Ikei min. 5 lat, dowiaduje się, jak wreszcie stamtąd wyjść.


Jak prawi legenda o królu Popielu II, duże zmiany na szczytach władzy przy udziale
zwierząt futerkowych nie są w Polsce precedensem.



- Tato, po której stronie jest wątroba?
- U ciebie to po prawej, a u mnie to już i po prawej i po lewej.



Przychodzi samiec alfa do mięsnego i mówi:
- Poproszę kilo baleronu.
- W całości czy pokroić?
- A jak pani wygodniej?
- No, w całości...
- To proszę pokroić.



Muller wzywa do siebie Stirlitza:
- Drogi przyjacielu, w Gestapo krążą plotki, że jesteś rosyjskim szpiegiem. Ale nie wierzę w to.
Twoje słowo mi wystarczy.
- Kłamią, Herr Brigadenfurhrer. Słowo komunisty.



Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta,
pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania
i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.



Kiedy spacerowałyśmy po lesie, wyskoczył maniak seksualny i rzucił się na moją przyjaciółkę. Co ze mną nie tak?



Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą.
Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.


- Panie doktorze, mam takie małe piersi, może pan coś na to poradzić?
- Papier toaletowy, szanowna pani. I pocierać o tu, pośrodku.
- I to pomoże???
- No niech pani popatrzy, dupie pomogło.


Jeśli przeżyjesz dwie fale pandemii w tej samej jednorazowej masce, będziesz nieśmiertelny!



Jeśli twoja kobieta zasypia podczas seksu, to ci ufa.



Moja praca jest tak siedząca, że kiedy jadę do domu komunikacją miejską, to już jest fitness.



Nie jestem rasistą. Nie ma dla mnie znaczenia, jakiego koloru będzie mój niewolnik.



Inteligentny humanista zna wiele języków, ale nie wie, ile dokładnie.



Ludzie nie lubią reżimu antyepidemicznego, więc nie przestrzegają go, więc epidemia nie ustępuje, dlatego
reżim antyepidemiczny jest przedłużony, czego ludzie nie lubią, dlatego...



Minister komunikacji przychodzi do Aleksandra Łukaszenki:
- Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie nie są z was zadowoleni! W Internecie piszą o was nieprzyjemne rzeczy.
Lepiej schowajcie się w bunkrze!
- Ot, kolejny! - odpowiada Łukaszenka: - Po prostu wyłącz Internet. A, i jeszcze poproś do mnie ministra spraw
wewnętrznych.
Przychodzi szef MSW:
- Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie są bardzo nieszczęśliwi! Wyszli na ulice z plakatami. Schowajcie się w
bunkrze!
- Nie - odpowiada Łukaszenka - Po prostu zabierzcie plakaty. I poproś do mnie do ministra rolnictwa.
Minister rolnictwa przyjeżdża:
- Aleksandrze Grigoriewiczu, ludzie są bardzo nieszczęśliwi ...
- Wiem, wiem - odpowiada Łukaszenka - zabierz ziemniaki z mojego bunkra.



Pytanie do radia Erewań:
- Jaka jest różnica między semityzmem a antysemityzmem?
- 80% Żydów wśród laureatów Nagrody Nobla to semityzm, a 80% Żydów wśród kierownictwa gułagów to antysemityzm.



Jeśli żona kocha męża bezobjawowo, to prędzej czy później zaczynają pojawiać się kobiety współistniejące.



Starość się zaczyna jak twoja ulubiona aktorka z podstawówki zmienia kategorię z Teen na MILF.



W TVPis transmisja na żywo z podpisania nowej umowy koalicyjnej Zjednoczonej Prawicy.
Ziobro pochyla się w stronę Kaczyńskiego i szepcze:
- Czy wiesz, że jednym małym machnięciem ręki mogę sprawić, że każda osoba, która ogląda tę transmisję
oszaleje z radości? Ta radość wejdzie głęboko do ich serc i przez resztę ich życia, kiedy będą mówić o tym dniu,
będą się radować?
Kaczyński z rozbrajającym uśmiechem:
- Twoje ego jest być może większe od jaj mojego wykastrowanego kota. Jednym machnięciem ręki? Chciałbym to
widzieć.
No to Ziobro strzelił mu z liścia.


- Co było pierwsze, jajo, czy kura?
- Oczywiście, że kura!
- A skąd kura?
- Z żebra koguta.



Dziś spotkałem w sklepie idealną kobietę! Trzymała za szyjkę butelkę wódki i spytała męża:
- Weźmiemy dwie?



Po piątym Żydzie z przyszłości, który próbował go zabić, Hitler zdecydował, że problem ten należy raz a
ostatecznie rozwiązać.



Jeśli wierzysz w przyjaźń między mężczyzną i kobietą - jesteś brzydki.



- Tato, skąd się wziąłem?
- Dron cię przyniósł.



- Trump złapał koronawirusa!
- Lekkomyślność?
- Chciwość.


Trump oświadczył, że nie będzie zgłaszał zastrzeżeń do głosowania korespondencyjnego.
O ile zorganizuje je Jacek Sasin.



- Nie mogę wymyślić, co dać mojemu nowemu chłopakowi na urodziny! Ty miałaś już tylu facetów. Powiedz mi,
co najbardziej lubią mężczyźni?
- Inne kobiety.



- Wowaczka, dlaczego nie odrobiłeś pracy domowej? - pyta nauczyciel.
- Nie było warunków. W domu matka i ojciec ciągle się kłócą.
- Twoja matkę znam, a kto jest twoim ojcem?
- To jest właśnie ten problem, przez który cały czas się kłócą



W dżungli znaleziono chłopca wychowanego przez stado słoni. Żebyście widzieli, co on robi z kłodami drzewa
bez użycia rąk!



W związku z ujawnieniem wcześniej utajnionych materiałów stało się jasne, dlaczego Izrael tak szybko wygrał
sześciodniową wojnę. Wygląda na to, że prawie cały sprzęt został wypożyczony na tydzień ...



Wiadomo, że człowiek rośnie do 25 lat.
Po 25 latach moje ciało powiedziało: Cóż, nie mogę iść w górę, ale spójrz, ile miejsca masz po bokach.



- Z alkoholizmem nie wygramy!
- Dlaczego?
- A po co?



Jak tylko Natasza Rostowa wyszła z salonu porucznik Rżewski rozebrał się do naga i czekał na nią aż wróci.
Niebawem Natasza wróciła i na ten widok zaskoczona mówi:
- Panie poruczniku, mnie trzeba najpierw zdobyć.
- URRAAAA!!



Posiadanie mózgu jest dodatkowym obciążeniem dla kręgosłupa.



Czarny wyszczupla tylko do rozmiaru 48. Potem jest bezsilny, potrzebne są lamparcie legginsy.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 10 paź 2020, 22:41 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2403
Lokalizacja: z tamtąd
- Jak myślisz, jak zakończy się konflikt między Armenią a Azerbejdżanem?
- Zwykle wszystkie wojny kończą się rozbiorem Polski...



Rok 2020 zostanie zapamiętany jako rok, o którym trzeba jak najszybciej zapomnieć.



- Kola, powiedz coś, żeby moje serce trzepotało w piersiach, żebym dostała gęsiej skórki, żeby po mojej skórze
przebiegły mrówki...
- Tania, znam hasło do twojego telefonu.



Jeżeli chodzi o ogórki to jestem konserwatystą.



Pierwszy turysta kosmiczny wyjdzie w kosmos w 2023 roku.
Tak naprawdę tego nie chce, ale przegrany zakład - rzecz święta.


Wygląda na to, że tym razem to nie rosyjscy hakerzy, a chińscy wirusolodzy maczają palce w amerykańskich
wyborach.



Planeta Ziemia nadaje się do wygodnego zamieszkania dla około miliarda ludzi.
Ponadto ??potrzeba kolejnych sześciu lub siedmiu miliardów, żeby na ten dobrobyt tego jednego miliarda zapieprzać.

Bonusowy

Jak patrzę na rządy pisopatów, to do kodeksu karnego trzeba będzie dopisać jeszcze jedno przestępstwo -
gwałt na budżecie państwa ze szczególnym okrucieństwem.



- Chcę zabić żonę!
- Proszę pana, proszę się uspokoić, porozmawiamy
- A, o czym tu rozmawiać?!
- Wszystko da się wyjaśnić. Dlaczego che pan zabić żonę?
- Wysłałem ją do sklepu po piwo, i kupiła jedno...
- W tym wypadku polecam suszarkę wrzucić do wanny.




- Halo, poradnia małżeńska?
- Tak, słucham.
- Żona nie chce mi dać dupy!
- Dzisiaj jest czwarty października...
- A, co to ma do rzeczy?
- Wypłatę pan dostaje dziesiątego...



-Co było pierwsze, kura czy jajko?
-Oczywiście, że kura!
-To z czego wzięła się kura?
-Jak to z czego? Z żebra koguta!
-?!
-U ludzi to przeszło ...



Londyn.

Islamski ekstremista wybudza się ze śpiączki po roku. Wychodzi ze szpitala. Patrzy, Puby pozamykane.
Kobiety z zasłoniętymi twarzami.
Myśli sobie: - No kurna przespałem. A jednak wygraliśmy!


Myślę, że powinniśmy zmienić klasyfikację covida na chorobę weneryczną.
Teraz, po tym jak zainfekowanych jest paru chujów z PiS.


Dymitrij był tak skryty, że o tym, że miał orgazm, dowiedział się z testu ciążowego żony.



Rozmawiają dwie koleżanki i jedna mówi do drugiej:
- Wczoraj wchodzę do domu, patrzę, a tam mój mąż wali konia w kuchni...
- I co zrobiłaś?
- Podeszłam i zrobiłam mu loda z połykiem.
- Dlaczego?
- Bo szybciej i łatwiej umyć zęby niż podłogę.




Gdzieś w przestrzeni kosmicznej, w kajucie sztabowej statku dowodzenia floty inwazyjnej obcych:
- Doskonale, zatem inwazję na Ziemię zaczniemy od ataku na Polskę.
- Dlaczego na Polskę?
- A jakoś się tak na tej planecie zwyczajowo przyjęło.



- Co to jest kremacja?
- Pogrzeb w chmurze.



Szwajcarzy to jednak praktyczny naród. Nawet flagę mają taką, że nie da się jej nieprawidłowo powiesić.



Na wniosek Unii Europejskiej Komitet Śledczy Rosji wszczął postępowanie karne przeciwko trucicielom
Nawalnego z art. 238 kodeksu karnego - wykonywanie pracy lub świadczenie usług nieodpowiedniej jakości.



Trener biznesu to wyjątkowy zawód! Możesz zostać trenerem biznesu, nie mając ani biznesu, ani zawodu.


Mieszkańcy stolicy są tak bogaci, że jednorazowe maski wyrzucają już po piątym praniu.


Nauczyciel sprawdza wypracowania.
Czyta: „Po szynach pędził wagon załadowany warzywami”.
I mówi do siebie:
- Ach, te dzieci! Ciągle mylą samogłoski! Nie wagon, tylko wegan!



Gdyby podczas wyborów głosowano, którego posła posadzić, frekwencja była by bliska 100%



-Jak nazwać miłość między kobietami?
- Miłość bez końca



Twoja stara jest tak brzydka, że cały świat udaje, że jest pandemia żeby tylko nosić tą maseczkę




Podobno rosyjskie koleje od dawna sponsorują rozwój leków stymulujących aerofobię.



- Jaką łapówkę? Dostałem pocztówkę! Trochę pogniecioną, zieloną. Stulecie Benjamina Franklina! Co? Co wy
robicie?! Dlaczego mnie aresztujecie?
- Nie aresztujemy. Zapraszamy do siebie na trzechsetną rocznicę wynalezienia gilotyny ...



Sądząc po tym, jak szybko Trump odzyskał zdrowie, wynika, że leczyli go również lekarze z Omska.



Mąż zaproponował żonie seks pięcioosobowy, aby się stargować do seksu w trójkącie.



Mężczyzna niespodziewanie wraca do domu, zamyka szafę i mówi do żony:
- Porozmawiajmy teraz na osobności.



- Dlaczego się odwracasz i odchodzisz na zawsze? Nawet nie powiesz mi nic na pożegnanie?!
- Człowieku, widzę cię pierwszy raz w życiu i pozwól mi wysiąść z tej taksówki.



Módlcie się za mojego męża, który nic nie zorganizował na naszą rocznicę po tym jak kilka
razy powiedziałam mu, że ma nic nie organizować na naszą rocznicę.



Aby wygrać przetarg na szkolenie dla CBA o nowych przepisach antykorupcyjnych,
musiałem dać 30% wartości zlecenia jako łapówkę...



Dziewczyna przyszła do wróżki:
- Zakochali się we mnie dwaj chłopcy. Powiedz, któremu się poszczęści?
Wróżka rozłożyła karty, potem uważnie popatrzyła na dziewczynę i mówi:
- Poszczęści się Igorowi.
- Hurra! Znaczy, że wyjdę za Igora!
- Nie, wyjdziesz za Dimę.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 paź 2020, 23:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2403
Lokalizacja: z tamtąd
ratujta, chce 3 milisasiny


Obrazek

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 17 paź 2020, 23:16 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 06 wrz 2014, 23:08
Posty: 2403
Lokalizacja: z tamtąd
I szampan może mieć orgazm! I co z tego, że tylko raz w życiu?



- A jaki jest największy fetysz prezydenta Syrii?
- A sado-maso.



- Jak łatwo odróżnić psychologa od innych mężczyzn?
- Trzeba ustawić wszystkich w rzędzie i niech przejdzie przed nimi naga kobieta. Wszyscy będą podążać wzrokiem
za kobietą, tylko psycholog będzie śledzić ich reakcje.



- Jakie jest najpopularniejsze młodzieżowe radio w Estonii?
- Retro FM.



- Co byś zrobił, jak byś miał milion dolarów?
- Udawałbym, że wcale nie mam miliona dolarów.



Odwiedziłem znajomego. Powiedział mi, żebym czuł się, jak u siebie w domu.
Wywaliłem go za drzwi, nie lubię gości.



Jedna psiapsiuła pociesza drugą:
- Nie przejmuj się, że że twój chłopak ma większe piersi niż ty. Za to masz gęstsze wąsy!



- W jaki sposób ogrzewają szpitale na Białorusi?
- Pacjenci z gorączką chodzą z oddziału na oddział.



- Panie premierze, co by pan zrobił, gdyby tak hipotetycznie wszyscy od jutra rzucili palenie?
- Podniósłbym akcyzę na alkohol i podatek cukrowy.
- A jak przestaną pić i niezdrowo jeść?
- To wprowadzę podatek od zdrowego stylu życia.


Piłsudski po odzyskaniu niepodległości spoglądając na swój mundur rzekł "czas najwyższy założyć marynarkę".
I tak powstała Gdynia...



- Dlaczego oskarżony pobił poszkodowaną?
- Wysoki sądzie jestem ginekolgiem i tamtego dnia miałem dyżur w szpitalu. Odebrałem kilka porodów. Następnie
pracowałem w prywatnym gabinecie. Zbadałem kilkadziesiąt pacjentek w różnym wieku. Po skończonej pracy już
myślałem tylko o tym jaką zjem pyszną kolację i wypije zimne piwo. A ta gówniara podchodzi i mówi:
Jak dasz 5 dych to pokaże ci cipkę




Dziś robiłem gruntowne porządki w mieszkaniu.
Okazało się, że ta mała pufa z przedpokoju to pół worka cementu.



Pierwszy milion osób, które mi wyślą po jednym dolarze, otrzyma mojego e-booka "Jak zostać milionerem".
83 1140 2004 0000 3012 0108 2163



Kobiety wierzą w miłość od pierwszego wejrzenia
Mężczyźni - w przyjaźń od pierwszego kieliszka.



- Gratuluję, pańska żona jest w ciąży!
- Jak to?! Przecież uważałem!
- Wie pan, jak to w życiu jest... pan uważał, inni nie...



Przychodzi młody Hannibal Lecter do babci i pyta:
- Babciu co dzisiaj na śniadanie?
- Biała kiełbasa z jajkiem.


Przychodzi młody Hannibal Lecter do babci i pyta:
- Babciu co dzisiaj na obiad?
- Flaczków ugotowałam.


Przychodzi młody Hannibal Lecter do babci i pyta:
- Babciu co dzisiaj na kolację?
- Barszcz z uszkami.


Siedzę kolejny dzień sam na kwarantannie. Z tych nudów wieczorem do drinka wrzuciłem sobie tabletkę gwałtu.
Rano, kac i nic nie pamiętam, tylko dziwne, że bolą mnie ręce i ch....



Dwóch alpinistów przed dotarciem na szczyt, usiedli i odpoczywają. Jeden pyta drugiego:
- No jak tam z wymianą mieszkań? Udało się?
- Nie, odmówiłem. Co ja, głupi – na czwarte piętro bez windy ?!



Łotwa zbuduje 90-kilometrowy płot przed migrantami na granicy z Rosją. Boją się, że Wietnamczycy uciekną do
nich z Rosji.
A moim zdaniem, jeśli Wietnamczyk dotrze do granicy łotewskiej przez Himalaje, to po prostu
ten płot przeskoczy!



- Żona ode mnie odeszła.
- A w kuchni sprawdzałeś?



Rozmawia dwóch starych znajomych:
- A pamiętasz swoją pierwszą maskę ?



- W naszych czasach nie można nikomu ufać. Na paczce nasion była napisana „Pietruszka” a wyrósł piołun.
Zasiałem bakłażany - okazało się, że to tytoń. Zamiast koperku wyrosły jakieś chwasty.
- Nie chwasty, ale konopie. Podpiszcie protokół, obywatelu.



Pomiędzy wypowiadanymi frazami - „Czego chcesz baranie?” I - „Kto ostatni do ortopedy?”,
Zwykle mija około 15 minut.



-Źle nosisz tą maseczkę! Powinna zasłaniać Ci nos i usta!
-Ale to nie jest maseczka. To push up na drugi podbródek!



- Nie wiem, za co ta moja córka tak cię kocha?!
- Mam wyjąć i pokazać?



Jasio, pisząc wypracowanie, pyta tatę:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz, żeby była postacią negatywną czy pozytywną...



- Niech świadek opowie swoimi słowami, jak doszło do tego incydentu.
- Idziemy wieczorem tą uliczką obok parku. Nagle wyskakuje z krzaków zboczek i zaczyna posuwać Julkę.
- A świadek?
- A ja stoję jak ta idiotka, sama, bez pary...


- Panie doktorze, on mi ciągle stoi!
- Pokaż pan... Aaa... no i wszystko jasne: masz pan tak małego, że nie da rady wisieć.



Mama z synkiem idzie ulicą.
Syn:
- Mamo, kupimy tę panią?
Mama:
- Synku, coś ty! Ludzi się nie kupuje!
Syn:
- A my z tatą kupowaliśmy!




Jeżeli zamkną wam siłownię to zacznijcie wstrzykiwać sobie Mr Muscle



Jestem za BLM. Martwi niewolnicy są bezużyteczni.



Mały Chińczyk pyta ojca:
- Tato, dlaczego ludzie mówią, że wszyscy Azjaci wyglądają tak samo?
- Nie jestem twoim tatą!



Moje poczucie humoru jest tak czarne, że każdy amerykański policjant by je zastrzelił.



Aby uczcić Miesiąc Czarnej Historii zrobiłem listę ich osiągnięć. Oto ona:



Myślę, że covida można uznać za chorobę weneryczną. Ostatnio zaraził się nią największy chuj na świecie.



Nie znoszę, kiedy piszę smsa i przerywa mi jakiś pieprzony pedalarz odbijający się od mojego bocznego lusterka.



Moja nowa dziewczyna powiedziała, że lubi długą grę wstępną. Odpowiedziałem: 'spoko, możesz ciągnąć ile tylko
chcesz.'



Zastanawiałem się dlaczego ryż Uncle Ben's zmienił nazwę na Ben's Original i gdzie zniknął ten murzyn z
opakowania. Nie wiem, ale sądzę, że laska mu zaskoczyła.


Dajcie niezliczonej liczbie małp niezliczoną ilość maszyn do pisania a napiszą dzieła zebrane Shakespeara.
Dajcie jednej małpie zeszyt i długopis a w dwa tygodnie będzie z tego album hiphopowy.


W Rosji za seks gejowski zostajesz aresztowany.
W Ameryce aresztowanie oznacza seks gejowski.



- Moje dziecko nie jada ryb. Czym mogę je zastąpić?
- Kotem, koty lubią ryby.



U Chucka Norrisa zdiagnozowano koronawirusa. Koronawirus przechodzi teraz 28-dniową kwarantannę



Czy robótka ręczna dziewczyny która mówi w języku migowym liczy się jako lodzik?



Przy 8 tyś zakażonych CBA zatrzymano Giertycha, przy 15 tyś będzie musiało zatrzymać Kaczyńskiego



Wchodzi Trzaskowski do Czajki i mówi:
- Wyłączcie to gówno i puśćcie wreszcie coś normalnego.

_________________
Jak nie nazwiesz czarnych - z czasem każde słowo staje się dla nich nietolerancyjne i obraźliwe.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2020, 9:59 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 03 wrz 2014, 6:37
Posty: 7385
Lokalizacja: Kongresówka
Przy barze:
- Kolego, gdy sączysz drinka i się do mnie flirtująco uśmiechasz, aż mnie korci, żeby zaprosić ciebie do siebie...
- Jestem singlem
- A ja dentystką...

_________________
Bycie coraz starszym ma swoje wady i zalety. Nie widzisz liter z bliska, ale poznajesz idiotów z daleka...


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2020, 11:31 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 14 wrz 2014, 1:12
Posty: 7734
Arend pisze:
ratujta, chce 3 milisasiny


Obrazek


Ten gruby za tobą nie boi się, że jak go my - forumowicze dopadniemy to dostanie wierdol i nawet ta pukawka mu nie pomoże?


:lol:

_________________
Kobieta mnie bije - nigdy nie należy wierzyć informacjom niezdementowanym.


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Post: 19 paź 2020, 13:01 
Offline

Rejestracja: 22 wrz 2014, 17:53
Posty: 10676
Lokalizacja: Czestochowa.
:lol: :lol: :lol:


Na górę
 Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 2203 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1 ... 217, 218, 219, 220, 221  Następna

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 15 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Group