forum.nie.com.pl

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie: - Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi: - Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani
- A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

_________________

Egzamin na studia. Egzaminator przesłuchuje kandydata.
- Co pan sądzi o pedofilach?
- Takich zwyrodnialców należało by powiesić za jaja na najbliższym drzewie. To są najpodlejsi ludzie, gnidy, które należy eksterminować!
- Obawiam się, młody człowieku, że wobec tego nie możemy pana przyjąć do seminarium.

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie-katolicy proszą księdza żeby odprawił mszę.
- Nie, już nie zdążę...
- Proszę księdza, to chociaż tę najważniejszą część...
- No chyba że tak - zgodził się ksiądz i zebrał ofiarę do swojej kamizelki ratunkowej.

OGŁOSZENIA DUSZPASTERSKIE:
1. Sprzedam czarne roczne BMW.
2. Gosposia na gwałt potrzebna.

Dziwisz pyta Jana Pawła II, gdzie mają spocząć jego doczesne szczątki: w Watykanie, czy w Polsce.
– Ja pragnę spocząć w Ziemi Świętej! – oznajmia papież.
Skontaktowano się z rządem Izraela.
– Zgoda, jednak za miejsce spoczynku tak znakomitej osoby trzeba będzie zapłacić sto tysięcy dolarów – odpowiedzieli Żydzi.
Dziwisz przekazuje szefowi dobrą nowinę, na co ten wykrzykuje oburzony:
– Co? Sto tysięcy za dwa dni?!

– Babciu, kto to jest tu, na tym zdjęciu?
– To jest Adolf Hitler, wnusiu.
– A kto jest tutaj, w mundurze?
– To Ojciec Święty Benedykt XVI, mój skarbie.
– A czemu on tak stoi z podniesioną, wyprostowaną ręką?
– Bo on woła do Hitlera: "Stop, ty zły człowieku!"


Policja wali w drzwi:
— Otwierać!
Otwiera przerażona kobieta
— Pani Kowalska, tak? Zatrzymaliśmy pani męża...
— O Matko Bosko, a co on znów nabroił?
— Stał pijany przed witryną sklepową, na której był portret Ojca Świętego i krzyczał na całą ulicę: "Kupię s...syna! Kupię go!
— Moi państwo, wypuście go! To dobry chłop, ino jak się upije, to zawsze chce kupować byle co...

_________________

Z pamiętnika Polaka:
Pierwszy dzień: włączam radio - Wojtyła
drugi dzień: włączam telewizor -Wojtyła
trzeci dzień: czytam gazetę - Wojtyła
czwarty dzień: przeglądam internet - Wojtyła
piąty dzień: boję się otworzyć lodówkę.

_________________

_________________
Nie bierzcie życia tak poważnie i tak nie wyjdziecie z niego żywi.

Dedykuję nullowi i avółowi, głupcom naszym jedynym.
Trafia Ksiądz do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta:
- Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić?
- No kilka razy.
- No to kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana... do bólu... whisky, wóda - co tylko chcesz! A czy kiedykolwiek paliłeś?
- Ano paliłem.
- Ślicznie, we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara... co tylko chcesz - ćmimy na maxa! A czy jakieś prochy... może...?
- Ze dwa razy próbowałem.
- To w środę dajemy sobie w żyłę... marycha, kompocik, heroinka... odlot, że ho, ho!
- A z chłopcami próbowałeś może... no wiesz...?
- Co to, to nie!!!
- Uuuuuuuuu..., to w czwartek masz przejebane!!!!!!

_________________
Fiesta, siesta i mañana.

_________________

Stoi najebany katolik oparty o drzewo i rzyga. Przychodzi ateista i zagaduje:
- Popiłeś, co?
- Oj, popiłem, popiłem.
- I teraz męczy, co?
- Oj, męczy, męczy.
- I do domu byś wrócić chciał?
- No chciałbym, chciałbym.
- Dawaj, podsadzę cię!

_________________

Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody.
Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się
nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą
siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się
po samochodzie:
-Ładny samochód pewnie męża?
-Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
-Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
-Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkla, ale widzi futro z tyłu na
siedzeniu, więc mówi:
-Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
-Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko
rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica
wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i
myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
-Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie
wpuści.
Na to siostra wybucha:
-Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!

Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:
- Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?
- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
- Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!
Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi Hitlerowi to co św. Piotr chwilkę wcześniej. Jednak Hitler nie daje za wygraną:
- Słuchaj, jak mnie wpuścisz to ci dam najwyższe niemieckie odznaczenie - Żelazny Krzyż.
- Dobra, poczekaj chwilę, pogadam z ojcem.
Jezus poszedł do Boga i mówi:
- Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.
- Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.
- Ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę to da mi Żelazny Krzyż.
Na to Bóg:
- Oszalałeś? Trzy razy z drewnianym się wyjebałeś, a ty chcesz żelazny?
a pozatym to jak oni Cie do zelaznego przymocuja?
spawac by musieli.

_________________
Ceń słowa. Każde może być twoim ostatnim. S.J.L. weil...Alle sagten: Es geht nicht. Da kam einer, der das nicht wusste und der es einfach tat.